Сложнее всего привыкнуть к мелочам. Не надо убирать посуду. Не надо закрывать двери по квартире. Не надо закрывать их, когда просто выходишь из комнаты. Можно зайти в квартиру в обуви и снять ее на коврике внутри. Можно оставить бардак на столе.
А еще постоянно краем глаза ловлю...движение. Пятна. А краем уха - скрёб об дверь.
Боги, боги... стоит задуматься об этом и...

Все таки книги лучше читать запоем. Точнее, лучшие книги - это те, что читаются запоем.
Вот новенькая, "Ложная слепота".
Я вот из принципа не полезу в словарь или в учебники, я не стану читать ни одной сноски, благо они не открывались по ходу. Мне плевать, сколько из этих слов, терминов и монологов имеют научное обоснование. Пусть это будет шедевр научной мысли в художественном исполнении. Пусть это будет гиперболоид инженера Гарина.
Я поняла процентов пятьдесят всей книги. Мимо меня прошла половина ситуаций и диалогов. Хотя, может и не мимо, может, где-то и отложилось, но я не осознаю.
И все равно я в восторге.
И меня всегда поражали, восхищали люди, которые могут всю эту ахинею удержать в голове достаточно долго, чтоб успеть записать.
Короче, браво.

1. Forbes

Статья об успешных русских за границей: "В целом, рецепт успеха такой: немного удачи, много мозгов и никакой нефти".
Прочитала и подумала, что по последнему пункту я подхожу идеально.

2. Шопоголик и брачные узы, С. Кинселла.
Очень странно в этом до стыдного развлекательном издании встретить фразу, по-настоящему цепляющую. Впрочем, все индивидуально.

"А когда приблизится конец, что будет иметь значение? Знать, что сошлось несколько ничего не значащих цифр, - или знать, что ты был именно таким человеком, каким и хотел быть?"

Нет, вот когда у меня из вены кровь не текла, это ладно. Когда меня врачи дырявили по полчаса, я если и материлась, то мысленно. Но это!... Тыкать 2 (ДВА) разных пальца для общего анализа?! Это подстава, товарищи.
Мою кровь надо занести в красную книгу. Она очень стеснительная и стремится к нулю, как бизоны в Америке.

Ну вот как бы и да...

24 дня в больнице безусловно... бодрят. Равно как и уход с работы (о котором знают все, кроме работы), и возвращение к родителям, и засовывание в жопу запланированного второго высшего, и головная боль, и "радужные прогнозы", и мини-аптечка у кровати (проще перечислить те лекарства, которые я НЕ пью), и... ну в общем, дальше все примерно в этом же духе.
Самое отвратительное это конечно беспомощность. Сейчас уже забывается, но там... хотя о чем я пишу? Кому это нафиг надо? А мне это надо? Ни капельки.
Когда меня привезли домой, я сразу подумала, что уж теперь!... не имею права терять время, в жизни столько всего...но видимо возможность умереть, пока ты в коме, не так котируется, как например пистолет в лоб. Нет, я еще не потеряла надежды, я сейчас физически не очень способна исправлять свою жизнь. И от этого у меня дикая депра. Хочу столько всего сделать, а не могу. Не потому что дура, а потому что болею!

Все, я поныла, мне полегче. Если что, я сейчас в инвизе, от начальницы прячусь, поэтому стучитесь если надо.

Разжилась тональником. От покраснений, от воспалений, от жирности, от прыщей, а еще видимо от оползней, метеоритного дождя и глобального потепления. 1300, все пучком. К нему дали пробник "умного тональника". Типа где надо матирует, а где не надо - увлажняет. Попробовала. Толи он охренел от того, что матировать надо везде, толи недостаточно умный. Видимо, я многого хочу. Скромнее надо быть. Пису пис и хватит.

Вот мне и 23. Старушкой меня не назвал разве что МТС-бонус. Печалька.

В колонках играет - рок фм
Настроение сейчас - бровко-приподнимательское

Бывает же так... я нашла способ развлекать себя на работе, не сильно отвлекаясь от рабочего процесса. Поскольку мне, такой хорошей, инет никто не блочил (хи-хи), я врубаю онлайн Рок фм  и совершенно счастлива. Люблю его все таки. Аж прям некая ностальгия по страшным временам в мегафоне и зверски натруженному и зализанному большому пальцу... тогда я обычно записывал на бумажку время композиции и смотрела, приходя домой. У онлайна есть неоспоримое преимущество - пусть и с тормозами, но он сам пишет, как что называется.

Короче, столько много слов и все ради того, чтоб сообщить об удивительности мира. Второй раз за два или три дня я услышала достойную композицию, без задней мысли полезла за блокнотиком... и надо же, это оказалась композиция того же коллектива! О как бывает. Расширяем свой кругозор, да-да.

Про всяческое... мечтаю выспаться до часу. Хочется купить манеж и посадить животное туда. Пусть себе по нему носится... На днях приходила домой и отдыхала душой с Феней. Она такая спокойная, боже! Этот же покамест бесполый комок шерсти кажется перенимает у крысы ночной  образ жизни. Зато я ей отомстила! Сегодня, проснувшись, попыталась понять, где же оно (обычно оно либо где-то под боком, либо у стеночки на уровне ног, либо на полке, частью попы на подушке...либо уже носится), я не заметила ее за подушкой и безымянным, увы, пока что омским кроликом. Точнее, я подумала, что ее там нету. И чисто для очистки совести как шмякнула о то место рукой! Еще никогда я не видела на кошачьей морде такого искреннего недоумения. А вот нефига! Как грызть неосторожно высунутую из-под одеяла руку - это она первая!

А еще у нас есть любимая игра...называется "взлеты и падения". Она прыгает на диван, потом на меня (есессно, когда я сплю), я бешусь, матерюсь, отлавливаю ее и ссаживаю на пол (честно, именно ссаживаю, а не спинываю...хотя, если она только карабкается, могу и спихнуть...). А она не понимает, что я хочу, чтоб она осталась на уровне пола и не лезла на кровать. И есессно лезет. Мы так раз по десять можем...потом мне надоедает и я отдаю на растерзание ногу в носке, надеясь таки доспать.

А еще у нее кажется любовь... это так прекрасно...интересно, сколько продержится Чуча?

Тэс взирает на нас как на идиотов. Ее клетка кажется благословенным островком спокойствия. Иногда я смотрю на нее в поисках поддержки, но нахожу, увы, только подтверждение того, что живу в локальном зоопарке.

Самый ужас в том, что меня прет.

ААААААА!!!!!!

Я знаю, что нужно сделать!!!!!

Собрать все диски Красивой и выкинуть из окна!!!!!

Меня давно преследует одна мысль.

Хочу завести себе друга-трансвестита. Зачем? Чтобы он научил меня быть женщиной.

Мне кажется, что трансы, если к тому же еще и транссексуалы, должны ненавидеть и презирать таких, как я, не заботящихся о фигуре, не выщипывающих брови, носящих  всего два лифчика, курящих и пронзительно одиноких. У меня есть все то, о чем так мечтает чертова прорва людей, а я все это просираю уже двадцать два года к ряду.

От друга-трансексуала я бы тоже кстати не отказалась. Думаю, меня бы это даже возбуждало, но можно обойтись и без сексуальной составляющей.

И почему я всегда иду по одному и тому же пути? То добрая фея - злая сучка, займи мое тело и исправь мою жизнь, то друг-транс...почему я сама не могу один раз проснуться утром и наскрести в себе достаточно сил, чтоб самостоятельно вычистить весь мусор в своей жизни? Почему мне никак не станет по-настоящему стыдно? Или по-настоящему горько?

Дело ведь даже не в одиночестве. Если подумать, оно не настолько меня гложет, все таки  я самодостаточный человек, я устаю от людей и с трудом представляю того или ту, что встанет рядом и не будет меня бесить через пару часов. Дело в недовольстве, которое я  испытываю к самой себе. В том, что я не могу подойти к зеркалу, посмотреть на себя и признать "вот она я! любуйтесь! я довольна!"

Я балансирую на какой-то тошнотворной грани. Мне не нравится то, что я есть, но не настолько, чтоб себя возненавидеть. При всей самокритичности я дико нарцисстична. Возненавидь я себя, все было бы проще. Как говорится, когда ты на самом дне, дальше падать уже некуда, и остается только карабкаться вверх. А я не на дне. Хотя ясно его вижу.

Чертовщина...

Концерт Канцлера вышел в этот раз гораздо лучше, чем я, откровенно говоря, ожидала. И все это, как бы ....короче, как бы это не звучало, благодаря Сету.

Во первых, подарки. Ня-ня-ня!

Во-вторых, очень уж хороший, мэтр, у тебя кармашек на джинсах. Просто вот...то что надо ^^

В-третьих, стардогз. И нефига ржать, для меня это почти сакрально!

Если вдруг...не дай бог ...сие дойдет до Дэла, заявляю официально: мэтр нужен мне исключительно в потребительских целях. У меня есть Эн, у меня есть Хома, у меня есть яойные фики, в конце концов. Все остальное от лукавого.

Дикси.

Бывают книги, которые выворачивают наизнанку. Мало, но бывают. Бывают такие, которые читаешь через не могу. Давишься, плачешь, но жрешь кактус, потому что если бросить, пусть даже этого очень-очень хочется, это будет как будто...предательство?..или малодушие.

Я всегда фыркала, когда мать совала мне статьи из Моей семьи или пересказывала очередной "жизненный" сериал отечественного производства. Она же фыркала и фыркает на мое увлечение фантастикой, полагая это пережитком детства. Я же объясняла, что мне неинтересно читать и смотреть о  том, что есть в жизни. Что я беру в руки книгу с целью уйти от реальности, а не приобщиться к ней еще больше.

Но сегодня я пришла к выводу, что самое сильное впечатление оставляют те книги, в которых реальности больше, чем фантастики. Которые рассказывают о чудесах, возможных здесь и сейчас. Которые правдоподобны.

Эльфы, орки, пришельцы...ВК, прости господи, Звездные войны...читаешь, смотришь, но не веришь. Не сочувствуешь, ну разве что только в отдельных моментах. Многие плакали нал смертью Боромира, не так ли? Но исключительно потому, что в этой сцене участвовали два симпатичных мужика, один из которых до этого живописно свалился на колени, и никаких хоббитов не видно было. Вот и весь секрет. Кто-нибудь Фродо сочувствовал? Или Энакину, когда он обгоревший по камням полз?

А теперь гляньте на Поттера. Многие плюются, многие критикуют, но если объективно, это очень хорошая вещь. Достаточно граммотная, по-своему цепляющая и логичная.

А взгляните на Перси Джексона. Чушь. А Дозоры? Не о фильмах само собой, о книгах. Кто читал? Неинтересно было? Я лично до сих пор усмехаюсь, когда смотрю на часы и вижу 11:11 или 22:22.

Книги о том, что может быть реально. О том, что близко. О том, что может произойти в любой момент, может, даже завтра. Или сегодня? Книги про нас с вами. Но я сейчас говорю не о фильмах о 2012 году. И не о "Дне независимости". О чем-то более реальном.

Мне некому посоветовать эту книгу. Никто из моих друзей не любит такой жанр. Иногда мне кажется, что мои друзья - гурманы. Каждый со сложившимся вкусом, который я интуитивно понимаю. А я - с голодного края. Всеядное существо, в каком-то безумии бросающееся на все подряд, лишь бы журнал МФ дал этому достаточно высокий рейтинг.

Хома бросит. Там некем восхищаться, все наивны и не ня. А единственный ня - с усами.

Киса бросит. Наивно и длинно.

Анечка бросит. Длинно и сумбурно.

Мэтр не начнет. Неэпично, негротескно и приземленно. И длинно, само собой. И не ня.

Энюня близко не подойдет. Не яой, не хэппи-энд (чего я конечно же не скрою), не Камша, не Профессор. И не ня....блин, не могу удержаться! Энюнь, от "Стали" тебя колбасило?!.. Ну-ну...

А вот как-то собссно и все...Больше в моем читательском клубе никого нет. Разве что....боги, пришла в голову сумасшедшая мысль посоветовать маме. Хотя почему сумасшедшая? От Таганского перекрестка она была в диком восторге...вот, кстати, еще один аргумент в пользу моей правоты. Мама, человек, отрицающий, отторгающий фантастику, читала Панова запоем. А почему? Потому что о нас с вами. О близком.

Вот так, вывернутая наизнанку, усталая, больная, сонная, без надежды на понимание, без желания когда-либо с кем-либо это обсуждать, все же напишу, о какой я книге.

Сурен Цормудян. Второго шанса не будет.

Об этой книге нельзя говорить. Ее нужно читать. Я не идеалист. Я верю, что вот так все и будет у нас, и этого не изменить.  Не изменить нас. Но, прочитав...подумалось, что если бы все-все в мире это прочли...просто прочли, молча, без комментариев...кто знает?

Блять...вот ведь блять, а...

В первые в жизни не желаю ничего хорошего. Вот просто ничегошеньки. Надо же быть такой сукой...надо же мне быть такой дурой!

Господи, прости. Это видимо за все мои грехи. Весьма справедливо.

В школьной программе по литре мне очень мало что понравилось. Еще меньше я реально поняла. Ну, не сложилось... до сих пор не люблю копаться, грузиться и глубоко анализировать то, что читаю. Я не утверждаю, что это правильно, даже напротив, литра штука полезная, и вообще, читать я люблю...но не дано мне. Я на самом деле очень благодарный читатель. Я ненавижу спойлы, а потому никогда не забегаю вперед, даже мысленно. Я послушно иду проложенными автором тропками, удивляюсь там, где он хотел меня удивить и тому подобное.

К чему все это? Да к тому, что со школьной литрой у меня отношения не сложились. Одиссея капитана Блада, Шекли "Запах мысли" и конечно же рукописи, которые не горят, вот, пожалуй, и все. С лирикой вообще едва ли не война...но есть исключения. Корявые, кособокие... Я не читала это произведение, даже не знаю, о чем оно, и не горю желанием узнавать. Но в эти несколько куплетов я влюблена искренне и беззаветно.

Шота Руставели. "Витязь в тигровой шкуре"

....

Должен истинно влюбленный быть прекраснее светила,
Для него приличны мудрость, красноречие и сила,
Он богат, великодушен, он всегда исполнен пыла...
Те не в счет, кого природа этих доблестей лишила.

Суть любви всегда прекрасна, непостижна и верна,
Ни с каким любодеяньем не равняется она:
Блуд– одно, любовь– другое, разделяет их стена.
Человеку не пристало путать эти имена.

Нрав миджнура постоянен: не чета он блудодею,
Верен он своей любимой и скорбит в разлуке с нею.
Будь любимая сурова– он и так доволен ею...
В мимолетных поцелуях я любви не разумею.

Не годится звать любовью шутки взбалмошные эти.
То одна у ветрогона, то другая на примете.
Развлекаться столь беспечно лишь дурные могут дети.
Долг миджнура: если нужно, обо всем забыть на свете.

У влюбленного миджнура свой единственный закон:
Затаив свои страданья, о любимой грезит он.
Пламенеет он в разлуке, беспредельно исступлен,
Подчиняется смиренно той, в которую влюблен.

Тайну раненого сердца не откроет он другому,
Он любимую позорить не захочет по-пустому,
Он свои скрывает чувства, он к ее не ходит дому,
Он за счастье почитает эту сладкую истому.

Трудно верить в человека, коль о милой он бормочет.
Сам себе он вред приносит– что ж он попусту хлопочет?
Чем он милую прославит, если тут же опорочит?
Почему он сердцу милой причинить страданье хочет?

Не пойму я: чем притворство привлекает сумасброда?
Если он не любит деву, разве нет ему исхода?
Почему ж ее он хочет запятнать в глазах народа?
Но злодею злое слово слаще сахара и меда!

Плач миджнура о любимой– украшенье, не вина.
На земле его скитанья почитают издавна.
И в душе его, и в сердце вечно царствует одна,
Но толпе любовь миджнура открываться не должна.

....

 

Между прочим, бред кобылы сивой...но какой слог, а?

я: ты хоть каких-то Пиратов смотрела?

Хома: конечно!

я: которых?

Хома: а сколько их всего?

я: три.

Хома: а, ну тогда третьих и четвертых.

- а у вас эротические каналы есть?..
- нет...
- и хорошо!

Мать наконец-то избавилась от кошки. За мой есессно счет. Теперь нужно мыть туалет и обувь и закрывать шкафы, чтоб вас всех с подвывертом и через правое колено...

Хотя шучу, я радая. Так здорово снова тискать ее и обниматься...до первых какашек вестимо)) Ну да ладно, фигня война, проблема не в этом. Таща кошачий скраб, мы с мамой серьезно озаботились, как бы наша бедная великовозрастная Фенька не чокнулась во-первых, от переезда, а во-вторых, от крысиного соседства. Переживали, как бы крыса не куснула ее за нос или еще за что, в первые полчаса ревниво следили, как она ходит по квартире и не боится ли... Три ха-ха.

Ситуация прямо обратная! Фене на крысу начхать с высокой колокольни, это надо видеть, каким взглядом она смотрит на клетку. Так наверное Клеопатра на рабов взирала... Ну подошла, ну потянулась, ну понюхала...и ушла исследовать балкон.

А вот Тэска кажется до сих пор в глубочайшем шоке. Она не бегает по клетке, сидит в одной позе почти неподвижно, и смооотрит, смоотрит... Всерьез начинаю волноваться за ее рассудок.

Мама. поглядевши на это, даже отважно предложила взять крысу себе...точнее папе. Но я пока отказалась. Посмотрим...

И вот нах я на это согласилась?

Нина: у меня тут подруга собаку кастрировать ездила, и она...

Я: а нах?...подрочила бы ей.

*фирма потеряла двух сотрудников*

Откуда, думаете, взялось имя моей кошки? Вот отсюда.

Была у меня в детстве такая вот книжка. Хорошая, большая, с картинками. Читала я ее лет в семь. Серьезно так читала...

Книжка, понятное дело, канула в лету, но есть же интернет. Вчера неожиданно вспомнила и решила, так сказать, освежить память.

Люди добрые, не пожалейте времени, там буквально пара страничек текста.

Оцените, какие сказки я читала в детстве.

http://lib.ru/RUSSLIT/PANTELEEW/r_fenka.txt

P.S.: я лично охуела

Ну все, товарищи. Приплыли. Щас демонтирую комп и в след. раз полноценно выйду в инет уже на новом месте. Правда не знаю, когда это будет.

Та-даааа!

Мдааа....я уже не уверена, так ли жду новый фильм. Нет, спецэффектов ради я схожу, но видела я эти ролики...этот дым, визг, лязг, брутальных чуваков и извращенно сексуальных дамочек.

В наше время таких фильмов уже не делают. Может, оно и правильно, наши рассуждают, что даже сказка должна быть реалистичной и возможно местами страшной. А вот таких вот просто насквозь НАИВНЫХ вещей уже давно нет. А жаль. Так иной раз приятно проскользить по сюжету как по льду, без заморочек и подводных камней и просто тупо сызнова поверить в добро во всем мире.

А переделка (или прода?) будет шумной, жесткой и вывернутой наизнанку. Типичный киберпанк, а не сказка. Эх...

Ооо, а еще я как обычно узрела кучу яойностей)) таких миииилых))

В ожидании Трона нового решила оценить случайно попавшийся Трон старый, ажно какого-то там 1984 года вроде. Эффекты конечно...требуется время, чтоб привыкнуть, но все равно я под впечатлением. Думаю, для того времени это была такая же бомба, как для нас Аватар, а то и больше.

На первых минутах фильма (где я и нахожусь сейчас) бесконечно порадовал вопрос одной программы другой:

- Ты веришь в пользователей?

Скажите же, очаровательно?)))

чисто случайно прочитала инструкцию на метрошном билете

"для прохода приложить к желтому кругу валидатора"

это ж что же получается? я столько лет ходила-ходила... сначала монетки кидала к щелочку, а потом тыкала в букву Мё, ходила, и не знала даже...а оно вон как оказывается...валидатор...а не хрен собачий...

выкинула корочку от студака. И окончательно поняла, что детство кончилось. Когда выкину карточку на метро, непременно впаду в депру на пару месяцев.

Ах ты ж блять, вспомнила про зоопарк! Змеечки мои любимые, питончики, удавчики, анакондочки...неужто мне за вас теперь по триста рублей платить? Да там бутылка воды и нормально поесть в пятихатку влетает, а еще курить, видите ли, не рекомендуется! И триста за вход! Я еще не олигарх...несправедливо...как же там без меня моя кистеухАя....

вот серьезно. Я конечно подозревала...но теперь убедилась! Есть такие вещи, они вытягиваюи из любой депры. Осветляют душевный мрак и рисуют радужные обещания.

Я абажаю эту вещь! Дай бог каждому найти такую же палочку-выручалочку, и дай бог здоровья дядьке, что это сделал)))

 

 

 

Оооой, мне остался всего месяц до беспросветной старости...*ушла писать завещание и жрать конфеты, ибо кому в старости нужна талия?*