1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Ну и самое адское:

14. Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Всегда любил этот саундтрек)

Одни из любимых мультов.


а тут ещё два мульта

Маленький рассказик пр мальчика петю:
У него был один глаз... Зато третий.

- Сань, а можно с мейла всю информацию о себе удалить? ну там адрес, телефон?
- Можно. Ответь мне на один вопрос- нахер ты подобную информацию выкладывал?
- Да мне пофигу как-то... Пусть смотрят.
- Тогда другой вопрос- НАХЕР тебе её удалять?


Мужская логика, порой, даст фору женской на 100 баллов вперед.

В колонках играет - Fleur - Для того, кто умел верить
Настроение сейчас - Я верю...






Совсем недавно сие чудное создание, наконец-то попало в руки к хозяйке.

- Блин... Фигово так, когда проснувшись утром понимаешь, что тебе не надо на учебу...
- Ну да, совсем взрослый стал)).
- Да уж...
- Так ты иди на второе высшее, там прием документов минимум месяц ещё будет.
- Я бы пошёл, но до сих пор не определился кем быть. Наврядли успею.
- Ну, всего-то дело пары минут определиться.
- Да нет. У меня так не бывает.
- Ну, могу помочь...
- ?
- Берешь журнал "работа и зарплата"... Кто больше получает на того и иди.

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Жил да был старый еврей.
И всю жизнь еврей мечтал лишь об одном- выиграть в лотерею много-много-много-прямо-таки-до-хуя-денег!
Каждый день он ходил в синагогу и там молился, чтобы его мечта осуществилась.
И вот, однажды, старый еврей умирает и попадает, как водится, в рай.
Ходит он ходит, ищет Бога. Нашёл и решил спросить:
- Господи! Я ходил на все службы в синагоге, я не изменял жене, я ни разу не украл чужого, я никого не убил, никому не причинил страданий. Неужели было так сложно, сделать один раз чудо- помочь выиграть мне в лотерею много-много денег?
Бог посмотрел на него и изрёк:
- А ты хоть раз билет купил?




Господа мои хорошие, не стесняемся и покупаем билетики.

В следующий раз, попав в клуб,  угоарю там именно таким образом:

+ 30 снаружи
+ 38.4 внутри
гармония, млядь!
Зато внеочередной выходной!

В одно село приехал репортер, чтобы сделать репортаж о семье, в которой 16 человек только детей +  2 родителя.
Вопрос: Вы, я так посмотрю, очень любите детей, раз решили обзавестись таким выводком?
Ответ: Нет, что вы, мне жутко процесс нравится.

К чему это)

А ещё есть держатель для карандаша прикольный говорящий))) ХЗ где взять(

Честно спизжено с сайта студии А. Лебедева

Очень порадовали картинки.

Загляни под кат- там английский мат!


Читать далее