Настроение сейчас - улыбаюся

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Верка Сердючка, до того носит короткие юбки, что виден Андрей Данилко!

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

(Баян) Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие...

Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.


- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!... - Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Магазин. Очередь. Молодая мама говорит плачущему ребенку. - "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди. "Тетя" поворачивается и говорит - "На х$%! Своих трое!"

Жизнь человеку дается один раз,причем очень интересным способом ! =)

Б. : - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а
она сегодня с утра стоит!
Н. : - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к
тем, на которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает…
Б. : - Так Х - это значит х*евые, конечно она не заработает!!!
Н. : - А к каким тогда подключать?
Б. : - На которых П написано!!!
Н. : - Так я думал, что это плохие!
Б. : - Запомни раз и навсегда - Х - это х*евые, а П - П*ЗДАТЫЕ!!!!!!! (Афигенная логика)

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю! (Угум... И что же этот малчег курил?)

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?