Так, во-первых, надо выкладывать остальную переписку, или как?...
Ну это так, это не важно.

Приходило сегодня в голову:
...гулять по мокрым спинам облаков...
...ловить неверные капли времени на собственные щёки...
...ни о чём не жалеть...
...жалеть бездумную траву...
...проигрывать шустрому ветру...
...не прощаться со снами...
...записывать жизнь на останках огня...
...ненавидеть мёртвую вечность...
ВотЪ.

А это недавние размышления:
Я хочу спрятаться от себя.
Я хочу убежать от себя.
Скрыться, исчезнуть, пропасть.
Не найти себя. Не прийти в себя.
Заснуть - и не проснуться.
Уйти - и не вернуться.
Приделать себе крылья.
И улететь. Далеко-далеко.
Туда, где меня никто не найдёт.
Я буду дружить с тишиной.
Я буду водиться с ветром.
Я буду слушать море и смотреть огонь.
Буду беседовать с облаками.
Буду учиться у звёзд.
Буду любить небо.
Буду смеяться с дождём.
И я отдам что угодно, чтобы остаться.
Там.
Чтобы ни о чём не думать.
И ничего не чувствовать.
Раствориться, и всё.
И пусть меня никто не вспоминает.
И будто меня и не было вовсе.
Никогда.
Я хочу. Всего. И ничего.
Лучше быть свободной, чем нужной.
Или живой.
Или мёртвой.
Или любящей.
Или любимой.
Я хочу всё забыть.
Просто забыть.
И чтобы все забыли меня.
И хочу свободу.
Вместо Всего. Свободу.
Но тогда я буду зависима.
От свободы.
Тогда я ничего не хочу.
Нет, хочу, чтобы меня действительно не было.
Никогда.
И всё будет хорошо.
Это не слабость.
Это усталось.
От всего.
От себя.
Не хочу быть.

А ещё вот что поняла.
Сначала кажется, что мир полон красок, эмоций, что мир очень интересен.
Потом оказывается, что мир сер уныл и бесперспективен.
А потом понимаешь, что мир всё так же красочен, прекрасен, что в нём живут суперские люди. Они носят в себе огоньки, звёздочки. Те искры жизни, чувств. Только в тебе такой искры нет. Ты песта. Полностью. Без эмоций, ощущений. Куда всё делось? А этого и не было. Просто очень хотелось, чтобы было. Вот и подействовало самовнушение. Было то весело, то грустно. Вроде. А на самом деле не было ничегошеньки - совсем-совсем. И тогда понимаешь, что что-то всё-таки есть. Глухо и ноюще. Это - страх, боль, обида. На себя, за то, что не можешь быть как все. Только всё это так глухо, как тупой нож, вонзающийся в тебя.
Говорят, что труднее всего смеяться, когда хочешь плакать, прятать свои эмоции. Так вот, хрена с два. Очень легко - смеяться и шутить, вести себя как всегда, когда внутри вот такая тупая почти пустота. Только иногда - очень редко - в глазах предательски промелькивает тоска. Но это ничего, люди ведь уже разучились смотреть в глаза друг другу. Люди давно разучились ЦЕНИТЬ. Поэтому глаза - ничего страшного. Люди не видят всего. Они видят лишь то, тчо им показывают. И в данном случае это хорошо.
И всё. И молчать.
Нашла ответ на вопрос "почему?" Потому что дура. Потому что сама виновата.