Как же задолбала эта гиперэмоциональность и гиперчувствительность.
Каждая мелкая радость - как будто я выиграла в лотерею. Каждая незначительная неудача - армагедон.
Да, я ощкщаю себя абсолютно счастливой, каждый день я чувствую, что живу полной жизнью, я хочу этой жизни еще и еще... Но просто так устала от того, что не знаю куда это деть. Пусть даже счастье, которое меня распирает - иногда мне кажется, что я просто лопну.

Очередной виток открытий в жизни. Когда свыкаешься с тем, что люди свиньи, а благородство, мужество, честь, искренность, бескорыстность и прочие ставшие ненужными нынешнему поколению качества есть только в кино да в книжках...На этой грани полного отвращения к миру мне везет встречать людей, которые своими поступками вселяют в меня надежду на светлое будущее. Я снова допускаю возможность, что среди свиней еще остались люди. И спасибо этим людям за то, что они встречаются на моем пути )

В очередном приступе маниакально-депрессивного состояния, со ставшей уже привычной болью в спине и ненавистью к людям вдруг подумала... А будь у меня свой "викодин", смогла бы я удержаться?.. Могла бы не подсесть? Не выбрать легкий путь наименьшего сопротивления?..
Надеюсь, мне никогда не придется проверить это...Боюсь результат меня не обрадует.

Что вы испытываете, сталкиваясь прошлым?

 

Услышав случайно музыку того самого лета...

Проходя мимо автобуса, на котором ездили каждый день...А теперь уже и не помните, когда это было в последний раз...

Когда забредаете случайно в кафе, в котором раньше были регулярным гостем...

 

Что вы чувствуете? Желание еще раз прокатиться по тому же маршруту, попить кофе в том самом кафе, поставить эту песенку на репит? Что это за чувство появляется внутри, так осторожно показывается на свет из самой глубины души? Равнодушие? Боль? Радость? Ностальгия? Почему вещи, люди, музыка - так много значившие для нас - в один момент становятся прошлым? И почему иногда так хочется хотя бы на денек туда вернуться? Почувствовать те же эмоции, услышать те же звуки, увидеть те же кадры. Для чего людям даны воспоминания? Чтобы извлекать уроки, полезный опыт? 

Меняемся мы, мир вокруг нас...Мы делаем шаги вперед, добиваемся каких-то целей, проходим трудный и тернистый путь становления, самосовершенствования. Мы стараемся стать лучше. Но почему же тогда иногда так хочется вернуться в прошлое?

Музыка...За какие струны она меня дергает, что возникает ощущение полета? Ощущения целостности, наполненности до краев. Переполнения эмоциями, как будто еще капелька и разлетишься на миллионы маленьких частиц. Разлетишься, чтобы потом вновь обрести себя. 

Мне хочется кружится долго-долго, чтобы мир вокруг меня завертелся и казалось, что он соткан из миллиона маленьких миров. И я могу выбрать каждый, могу заглянуть в гости в любой из этих маленьких миров.

Иногда, когда мне грустно, я думаю, что вот-вот, уже скоро, наступит момент и я стану сильной и смогу равнодушно смотреть на тех, кто меня предает, не обращать внимания на обиды, перестану хныкать и нервничать по пустякам. Вот-вот, еще чуть, и я стану...А кем? Бездушным роботом? Ведь пока я искренне парюсь по мелочам, плачу из-за людей, которые этого не стоят, воспринимаю близко к сердцу кривые взгляды и пустые слова...все это время я остаюсь живым человеком - чувствующим, переживающим. И пусть лучше так. Ведь только тот, кто может искренне расстраиваться, может по настоящему любить и радоваться жизни. 

А мысли все мои сейчас заняты работой и повышением...
Когда я так трепетно ждала ответа от финнов - подтверждения о переводе на полный день - я и представить себе не могла, чем это для меня обернется...

9го января мне сообщили о том, что мой перевод на полный рабочий день одобрен, и я радовалась. А вчера мне сообщили, чем же для меня это грозит.
Как я себе это представляла? Я буду работать 40 часов в неделю, наконец-то буду все успевать делать и перестану до ночи засиживаться в офисе. Ну и соответственно зп увеличится в два раза. (хотя, я надеялась, что чуть-чуть побольше, чем в два раза:)))
А на самом деле, мне расширили сферу обязанностей весьма внушительно и положили на меня огромную ответственность...Ну и зп соответственно повысили побольше.
"Теперь к тебе будет особое внимание"
"Человек занимающийся финансовыми делами компании и имеющий такое количество обязанностей должен получать достойный оклад"

Все это очень круто. Только вот я совсем не была к этому готова. Я рассчитывала на совершенно другое. И, конечно, это огромный шаг в жизни. Вот только нервы мои вчера эту новость еле пережили. Меня трясло в прямом смысле слова. Дома я разрыдалась. Мать меня на ночь снотворным напоила. Иначе я бы просто не уснула. А выспаться было надо. Я теперь не могу себе позволить приползать на работу с еле соображающей головой.
В общем жизнь круто повернулась...И конечно, я довольна этому. Вот только очень-очень страшно.
А что, если я не справлюсь?...

2012 год начинается шикарно)
Я таки получила положительный ответ от финов - радовалась как не знаю кто..А щас как-то пофиг. Вообще никаких эмоций. Я шла к этому пол года, я почти два месяца ждала ответ.. и все. Ничего нет. Вчера радовалась до безумия, а сейчас пустота...это наверно до первой зарплаты))
Вчера..шикарный был вечер, правда. Но я все еще в подвешенном состоянии. Не смотря на то, что вроде все было сказано и определено..."Дважды в одну и ту же реку не войти".. Посмотрим, что из этого получится. Но вчера...хм, это личное)
Оказывается вчера у меня был экзамен, который мы видимо всей кафедрой благополучно протеряли..Грустненько) Будем надеяться, что не протеряем остальные)
Устроили с Алкой тусинг до утра)) Пили вискарь с колой, танцевали латину, орали в караоке, садились на шпагат...в общем как моги развлекались)) Было очень круто))
Потом с Леркой тусинг до утра...
С Ноеном до утра...
Хочется еще и еще тусинга)) Больше прогулок по ночам, безумным разговорам, ночам без сна...
В общем по всем параметрам у меня все просто супер зашибись...и тут бац и мне грустно...ну что за фигня???ну почему?

Надо ложиться спать..а то щас опять есть буду..(((

Ну что ж, традиционно.

2011 год стал для меня годом перемен.

1) У меня новая работа - шикарная работа, которую я обожаю. Которая, надеюсь, принесет мне в новом году огромные перспективы, а так же позволит иметь то, что я хочу.

2) Я рассталась с молодым человеком, подведя черту под почти трехлетним периодом жизни. Очень трудный шаг. И абсолютно правильный. Как это не печально, это было неизбежно. А так же в 2011 году я научилась получать удовольствие от одиночества. Что совершенно необходимо для того, чтобы вступить в 2012 год независимой девушкой.

3) Ушла на заочное отделение. Сменила факультет, специальность. Абсолютно верное, хоть и непросто решение. Последствий у этого решения будет море. Начиная новыми знакомствами, кучей переводных академических задолжностей и заканчивая появившимся временем.

4) Купила свой фотоаппарат и вступила в ряды маевец.ру в качестве корреспондента и фотографа. Очень-очень значимое для меня событие)

5) Вновь начала видеться с друзьями, что просто супер)

6) Сделала оооооочень много глупостей и ошибок. Но я ни о чем не жалею - каждая маленькая глупость и ошибка видимо были для меня необходимы. Сделала выводы и иду дальше.

В этом году, особенное и огромное спасибо Алке, Лерке и Марку. Именно эти трое сыграли в моей жизни в этом году огромную роль. Я их очень люблю и думаю, что в следующем году мы не станем видеться реже.

В этом году было ооочень много знакомств. Надеюсь, они перерастут в хорошую дружбу.

 

Я очень много жду от 2012 года. Очень много. И я практически уверена, что я всего этого добьюсь.

 

Всех с наступающим!

Кто знает, почему сегодняшний день стал таким замечательным?

Может потому, что я проснулась в 5:30 и поняла что еще три часа могу спать?)

Или потому что позавтракала бутербродом с шоколадной пастой?

Или может меня так обрадовали добрые вести у врача?

Не знаю, но я радовалась сегодня всему, и даже люди в метро не смогли испортить мое настроение (хотя активно пытались, ага:)

Я радовалась классной погоде, тому что нет противной слякоти и на улице стало посветлее.

Я радовалась, что отравила свой организм полулитром кака-колы))Первый раз за...ой, не знаю, когла последний раз ее пила, а сегодня захотелось.

Я радовалась, когда пришла на работу и увидела человека, которого не видела пол года)

И когда начальница сказала "Спасибо, Настюш"

И когда началась адская запара и я носилась как угорелая по офису по плитке на своих дурацких каблуках, сшибая углы))

Я радовалась сегодня всему - просто так, без повода))

А потом мы с другом с маевец.ру выиграли в лотерею))Купили билетик за 20 рублей и выиграли 40))Мелочь, но настроение еще лучше стало)

А потом классная тренировка)

Зашла в магазин купить чего-нить вкусненького. Купила банана, йогурт, кефир, минералку, грейпфруты и апельсины) Я молодец - диета продвигается прекрасно и дает свои плоды)

Просто сегодня я радовалась каждой мелочи, и была абсолютно счастлива. Вот воистину -

"Большинство людей счастливы настолько,насколько они решили быть счастливыми"
А.Линкольн

 

Давайте вместе дарить этому миру улыбку)

Ведь 

 

От улыбки хмурый день светлей
От улыбки в небе радуга проснется
Поделись улыбкою своей
И она к тебе не раз еще вернется

Влюбленность - прекрасное чувство!

Ты уже испытываешь эйфорию от надежд, но еще не боишься потерять что-то, так как терять пока нечего)

Хочу быть вечно влюбленной! Хотя, по сути, так и есть...Ведь я влюблена в жизнь))

Вдох. Выдох.

С каждым шагом маленький глоток отравленного воздуха. С каждым глотком - новая секунда одиночества. Нескончаемые секунды одиночества, складывающиеся в вечность.

Одиночество. Вечность. Вдох.

Одна маленькая глупость...и огромная пропасть между "сегодня" и "вчера". Очередной шрам на психике, а ведь казалось, что там уже не осталось живого места. Психика - это такая шлюха - наркоманка, безнадежно подсевшая на героин и торгующая собой ради новой дозы. С каждым днем она становится старее, уродливее и ей все труднее продавать себя. Она привыкла к грязным домогательствам, похабным шуткам и грубости. Смирилась ли она? Нет. Просто нет сил бороться. Но она еще помнит, что может быть по-другому. Помнит, что бывает нежность и ласка, трепет от прикосновения и слезы от радости, а не отвращения...Отвращения к самой себе. Но несмотря на воспоминания, она не верит. Или слишком боится поверить...У нее не осталось рук, чтобы тянуться к счастью. У нее нет ног, чтобы бежать за мечтой. Но у нее еще есть сердце, бережно зашитое серыми буднями, и спрятанное во лжи, чтобы когда-нибудь с его помощью вырваться из этого кошмара. А пока она принимает новую дозу, чтобы заработать на еще одну. Этот чертов замкнутый круг. Апатия, новый шрам, новая порция героина...или чего-то другого, вызывающего такую унизительную безвольность и привыкание.

Секунда. Шаг. Выдох.

Одна маленькая глупость...и огромная пропасть между "сегодня" и "вчера". Передоз. И тишина....Тук....Тук.Тук-тук. Расползающиеся швы, тонкая струйка крови и невыносимая боль. Очищающая разум боль. Она боится, ей очень страшно. И она понимает, что искалечена навсегда. Но ей так отчаянно хочется двигаться вперед. И ей так хочется поскорее забыть все те ночи в наркотическом бреду, очистить себя и перестать смотреть на себя с отвращением. Сможет ли?...Стоит попробовать. Не будет счастливого конца и титров. Будет ломка и желание вернуться назад, в такую сладкую апатию. Будут срывы, безумная боль и паника. И новый шаг. Вдох. Выдох.

Одиночество? Вечность. Вдох. 

Ах, это чертово воспитание!

Оно не позволяет мне посылать на х*й некоторых людей, когда так хочется!

Почему-то состояние кота, объевшегося сметаной) Ловлю кайф от того, что мне ничего не хочется делать - и я могу ничего не делать) Это воистину крутое ощущение)))
День начинался как эпик вин - сломалось, все что могло, денег на новое нет, сорвались планы, не выспалсь...в общем полный ацтой((
А потом поехала в ДК МАИ на "От винта Пати") Начало задержали на час - это полный аут. Это при том что в зале сидели Пашка и Пашка, и ждали нашего выступления)) Несчастные - просидеть 2 с лишним часа ради 2 минут - вот это выдержка)) Потом прогулялись немного, доползла домой - и пойду спать) Мыслей нет, делать ничего не хочу - ну и фиг с ним)) Начинаю ощущать отпуск))

Очень-очень странный день.

Начался он в 2 часа дня, что само по себе уже охренительно необычно для меня... Но ничего, отпуск кончится, быстро вспомню, что такое спать по три часа)) А пока пусть организм радуется и отсыпается. 

Помимо раздраженных мыслей о старшем поколении, живущим со мной в квартире, сегодня на меня нахлынули воспоминания. Очень-очень много воспоминаний. Минуты последнего года моей жизни, или двух, сегодня нескончаемо вертелись в голове. При настолько реалистично, что пару раз я вздрагивала и не понимала, где я. Мысли, ощущения, звуки, запахи...все-все это я сегодня как будто заново пережила. Это было прекрасно, но в то же время жутковато. И вот теперь по впечатлением от этого не знаю, что делать. Спать не хочется, а на дела как-то руки не поднимаются. Попробовала отвлечься, заняться фотографиями - ничего путного не вышло, лишь расстроилась. 

Забыла сегодня в зале телефон, осталась без интернета в комнате, без музыки... Как-то потеряно себя чувствую. И вот уже не первый раз я понимаю, что я наркоман.

Я завишу от телефона, общения, сигарет (я так и не бросила курить насовсем - иногда слабость берет вверх и я закуриваю)...да и в общем-то много еще от чего. А главная моя зависимость - это адреналин. Если в моей жизни не происходит ничего волнующего - я впадаю в депрессию. Но ведь не могут каждый день проходить мега яркие события. Причем то, что взволновало бы меня год назад, сегодня не вызывает даже учащенного дыхания. А значит каждый день мне нужно увеличивать дозу адреналина, экстрима... это очень напрягает. И заставляет задуматься о том, что со мной будет дальше.

"Что дальше будет - неизвестно, хотя нетрудно предсказать..."

Каждая ошибка - это шаг вперед, если сделать из нее правильные выводы.

Пришло сегодня на ум, что нельзя заводить романтические отношения с человеком, общением с которым ты дорожишь. Ну если это конечно не любовь (в которую я не верю), то ни в коем случае! Ведь какая неловкость потом! И все, потерял человека. Другое дело, если в общем-то к человеку тебя просто тянет. Почему бы и нет. Но если есть ценность человеческого общения - никогда, даже не пытайтесь!

А к чему это я вообще? Просто делаю шаги вперед))

Вот и отправила я свои должностные обязанности. Теперь дело за малым - отправить это письмо нашим финам с запросом о переводе на полный день...Фух, руки трясутся немного)
Этот перевод - самая важная цель в моей жизни на данный момент. И уже ничего не изменить - письмо отправлено.

ЗЫ: Судя по моему письму, я вообще незаменимая))

Ну почему? поечму-почему-почему!!! семью не выбирают??

Ну вот только настроилась на позитив, только у меня в жизни хорошо стало...Об этом можно говорить бесконечно, приводить в пример ситуации, слова, отношение... Ну нет просто больше сил, никаких сил на такое не хватит. Устала, просто дико устала.

Испытываю отупляющую беспомощность.

Доверие, одно из самых важных...хм...чувств, наверно...для меня.
Я могу все простить и понять (и зачастую имею из-за этого кучу проблем на свою задницу)  Но только до тех пор, пока я доверяю человеку. Моё доверие можно потерять только один раз. И вернуть его еще никому не удавалось. Я, конечно, очень упертая, и даже когда все говорит за то, что доверять человеку не стоит, прощать его не стоит...пока не произошел этот переломный момент, я буду прощать, терпеть. Но если что-то во мне сломалось и я перестала доверять человеку...это конец. Я могу простить все что угодно ему) Просто потому, что мне будет наплевать) 

И я думаю, что большинство отношений между людьми портится именно потому, что люди перестают друг другу доверять.

 

Доверие и уважение - вот самое важное в человеческих отношения, ИМХО.

Для того, чтобы в твоей жизни появилась сказка, нужно стать отнюдь не принцессой) Нужно стать сказочником. Все в наших руках, мы сами пишем свою историю)

Кто-нибудь, пожалуйста, подарите мне замок на холодильник с таймером!!Почему-то ближе к 4 утра очень хочется есть!
Я стала пить томатный сок 0о...Вот уже второй день, при том, что всю свою сознательную жизнь меня от него тошнило.
Что-то у меня какая-то активность в контакте сегодня - написали все кому не лень)) Прикольно))

Что-то еще хотела написать, уже не помню, пошла смотреть Гарфилда)))

И таки очень-очень важный день сегодня получился...Столько мыслей было за день..

Ну из фактов:

Будьте прокляты те, кто заставил меня таки пойти со своей спиной к врачу - отпуск испорчен непрерывными походами по врачам и на дурацкие процедуры. Если это еще и толку никакого не принесет...мегафакен щит.

А еще заболел мелкий атитом. Тут уж точно прощай отпуск - подъем в 8, непрерывные вопли, забегания в комнату, требование внимания...Я все понимаю, он ребенок, я его люблю...Но как же иногда хочется, чтобы тебя никто не трогал. Особенно если иногда - это отпуск.

Смотрю на свои финансы и начинаю активно молиться на премию от института, и на работу на корпоративе (для которой было б неплохо таки скинуть портфолио).

Ничего не хочется делать - все вечера заняты, ночью почему-то все впадлу, хотя обычно это мое активное время. А утром...ну утром хочется спать) Кстати, про сон - постелила любимое яркое желто-оранжевое постельное белье с зелеными лягушками))Няка-няка позитив))

Хм. Из душевного:

Утром хотелось биться головой об стену. Или выпрыгнуть из окна. Или уснуть на добрую тройку суток, пока вся эта душевная жопа не пройдет мимо. Еле-еле заставила себя ответить деду. Стала искать фотки, чтобы ему отправить. Зашла в альбом с фотографиями из Кирова. И прорвало...За практически три месяца я пролила очень мало слез, оплакивая конец трехлетнего периода своей жизни. Я скорее испытала сначала облегчение, потом потерянность от того,что осталась одна. А тут просто полились слезы... воспоминания, все планы, которые строили, все мысли, все переживания, и бессонные ночи в слезах, и шутки, и нежности, и надежды, и просто минуты вместе.Все-все-все это вылилось. И на душе стало легче. Видимо, отпустило. Вернее я смогла все это отпустить. Я допустила возможность, что когда-то найдется кто-то (сколько неопределенности), кто будет настолько идеален (по моим субъективным меркам), терпелив и настойчив, что сможет приоткрыть маленькую дверку к моему сердцу. А пока,там 7 печатей и злая собака.

Так вот в связи с этим всем... Очередное переосмысление себя (право, сколько можно, я уже со всех сторон переосмыслена), и твердая уверенность в том, что хватит быть унылой какашкой!

И с тех пор с улыбкой на лице) Все хорошо, я живу и радуюсь, строю планы, преодолеваю трудности. И я люблю свою жизнь.

ЗЫ: Слушаю плейлист с ЛиРу, которому уже видимо года 3...Прикольно))Давно я эти песенки не слушала)

ЗЫЫ: Рочева рулит)) Если болит голова, что нужно сделать? Отжаться! Болит спина? Покачать! Работаем девочки, дистрофией тут никто не страдает)))

Общение с некоторыми людьми дает возможность отвлечься от мыслей, но стоит на секунду остаться одной и как снова я готова биться головой об стену. Я довольно таки давно не впадала в такие депрессии, хоть я им и подвержена. Плохое настроение, уныние..это все бывало,но чтобы такое чувство безысходности поселилось в душе. Нет.Убейте меня, это будет гуманно.

В колонках играет - Nickleback - I love You

Я не знаю, что сподвигло меня снова зайти сюда.То ли полное одиночество, то ли желание хоть куда-то деть все эти чертовы мысли из головы. Думала завести новый дневник, а потом решила продолжить этот. Все равно его не читает никто, кто знает меня в реале. Ведь по сути, за полтора года, что я здесь не писала, я не сильно изменилась.Чуточку повзрослела, чуточку погрустнела. А так...все та же наивная, безбашенная, упрямая девочка.

А сейчас наверно просто накипело, и нужно все куда-то вылить.За последнее время со мной столько всего произошло.

Три года с одним человеком. Три года, каждый день с ним, отдавая всю себя...Ведь я была так влюблена когда-то, так счастлива. Что произошло? В какой момент мы стали чужими? Я не понимала, как можно провести три-пять лет вместе с человеком, и потом расстаться. Ну чтож, теперь понимаю. Ничего хорошего мне это знание не принесло. Я лишь разочаровалась в любви, перестала верить в отношения,  в то, что двум людям может быть хорошо вместе, стала ждать удара в спину от любого молодого человека, проявляющего ко мне хоть каплю внимания, совершенно разучилась любить и ценить себя. Снова стала болезненно реагировать на чужое мнение, боюсь идти своей дорогой, сомневаюсь, что делаю правильный выбор...Это пройдет, я знаю, но какой ценой? И смогу ли я когда-нибудь снова поверить человеку? Не бояться открыть себя, не бояться стать уязвимой. Или навсегда останется что-то, что я смогу доверить лишь себе? Но как можно быть с человеком, если ты не можешь быть с ним искренним до конца? Столько вопросов, столько сомнений...

Два с половиной месяца мы не вместе. Всего 2,5...А я уже почти ничего не вспоминаю. А ведь впервые несколько дней, мне все напоминало о нас. Каждая улочка, кафешка, песня, мою любимый свитер, фотографии, мысли, планы... А теперь. Неужели я так просто забыла? Неужели, все это было ненастоящее? Тогда что же настоящее? 

За эти 2,5 месяца я сделала столько глупостей, что вспоминая о них, я могу лишь воскликнуть "Боже, неужели это было со мной?!". И я понимаю, что да, именно со мной. Я никак не могу привыкнуть к тому, что я одна. И пусть разумом я понимаю, что у меня все хорошо, сердце требует чего-то. Требует настойчиво, как избалованная сучка, надувая губки, когда не получает то, что хочет. И не дает мне сосредоточиться на том, что действительно важно.

А важного много, и оно тоже требует внимания. Например, учеба. Вспоминать страшно последние два месяца с лабами Столяра до 5 утра, с глюкающей программой, невлезающими в экран нетбука схемами и тд. Нервы были на пределе, сон по 1,5 - 2 часа, кофе, много сигарет...а главное, неясно зачем все это было. И вот, пропустив мима все охи и ахи окружающих меня людей, я таки приняла решение перейти на заочку. И я знаю, что это правильное решение. И слаба богам, что я пережила все сомнения, которые в меня поселило общественное мнение. Теперь еще с работой получить желаемое, и моя жизнь станет прекрасной. Это так здорово, ставить себе цели и достигать их.

Дома ничего не изменилось) Ну, помимо того, что я теперь воспринимаю всю эту ситуацию с грустной улыбкой и терпеливо жду, когда смогу уехать. А, ну и еще, я теперь свои кровные денежки заработанные частично отдаю за квартиру. За квартиру, в которой мне не рады. В которой мне регулярно указывают на дверь. В которой хочется биться головой об стену. Из которой хочется сбежать как можно скорее.

Пишу все это, и чувствую себя 15 летним подростком,с глупыми детскими проблемами. А ведь мне 20 лет,я взрослая самостоятельная девушка...Противно от самой себя.

 

А если со стороны...

У меня любимая работа с нормальным доходом, я разрулила проблемы в учебе, в моем окружении куча замечательных людей, я занимаюсь любимым делом - фотографией, я развиваюсь в этом направлении, после 5летнего перерыва я стала снова танцевать, и весьма успешно - сборная института по Хип-Хопу.

У меня все круто) А то,ч то написано выше..Это так, хандра из-за плохой погоды.

...Мне так хочется,чтобы когда мы ссоримся,ты не просил прощения, а схватил меня в охапку,сказал,что никуда не отпустишь,и крепко-репко поцеловал.Так,что я растаю,вспомню,только хорошее...Снова поверю,что все-все будет хорошо,что мы всю жизнь будем вместе,как в сказке....

...Это была зима,и мне казалось,что мы одни на всем белом свете.Я сказала,что мне хочется,чтобы это никогда не кончалось.Ты сказал,что не кончится.-Разве так бывает-Конечно.У меня есть парочка примеров...И больше всего на свете мне хотелось стать таким примером для кого-нибудь еще....

...Ты мой идеал.Именно поэтому мне так трудно принять,что у тебя как у любого человека могут быть ошибки...

...Как же надоело,что всего приходится добиваться самой...Просто осточертело!!Автошкола,отпуск,ноутбук и куча всяких мелочей.Но как же прекрасно я себя чувствую,когда можно просто попросить тебя помочь...Ведь я не одна.И проблемы уже не тяготят....

....Сколько бы у нас ни было проблем,такая любовь стоит их.Можно простить все,за знание того,что у меня самая сильная людбовь на свете,какую дано почувствовать далеко не каждому.Это такой редкий дар,любить.Я умею,я могу...И мне есть кому дарить свою любовь.Я счастливый человек....

 

 

 

 

Вот и лето наконец-то пришло)

Не то,где сессия и работы по горло,проблемы спешка,нехватка времени,дела,жара и невозможность выбраться из этой жопы...

А то Лето,которого всегда ждёшь.Когда наконец-то наступает свобода.Почти как школьные каникулы)Гуляй,пей пиво,езди купаться... И не думай ни о чем)

Вот и у меня такое наступило)Уехали родители))Аж на месяц-это кайф)Теперь тусинг)Наконец-то есть возможность оставаться с Дениской вдвоём!Совсем вдвоём-без брата в соседней комнате,бабушки в соседнем домике на даче....Без всех.Только мы.

Куча разных планов,которые хочется осуществить.И в Парк Горького таки съездить,покупаться,потусить на даче,сходить в зоопарк есть сладкую вату и в кино с попкорном))

 

Съездили на НАШЕСТВИЕ 2010))Вот это был супер-мега-тусинг)))Классная компания,хорошая музыка...В общем отдохнули)ДА так отдохнули,что я уже третий день отсыпаюсь))

 

В общем будем проводить лето так,чтобы осенью захотелось учиться))

 

Наступило в жизни ощущение безысходности и одиночества.Никому не нужности.Все наперекосяк.

 

Так хочется,чтобы тебя оценили.

Так хочется чтобы тебя поняли.

Простили.Услышали.Запомнили.

 

И ведь кажется,что есть за что...И все мы думаем только о себе.Между людьми потеряны причинно-следственные связи.

Такое ощущение,что я сейчас всех ненавижу и от всех устала.Хочется сдохнуться.Или хотя бы выдернуть питание из мозга...Ну почему люди так не могут?

А так хотелось погулять еще чуть-чуть)
Настроение како-то странное,хочется гулять-выхожу на улицу- сразу хочется домой.
Хотела сегодня пофотографировать-солнце ушло. Пойду к врачу выпичываться - очень неохота там сидеть.что-то все как-то не так и не сяк...
Скорее бы весна.

Сессия сдана,неделя каникул прошла,а я как не отдохнула,так видимо уже и не отдохну(((

Из важных дел-купила ноутбук)Правда теперь осталась совсем без денег и как дожить до следующей зп не знаю...

Все какие-то дела,работа...А так много всего хотелось...Опять ощущение упущенного времени и какая-то апатия...Денис все сессию сдает.Эта вышла какой-то совсем неудачной у него.Я переживаю, он нервничает...Приятного мало. Очень надеюсь что в ближайшие 2 дня этот кошмар закончится. Тогда возможно наконец-то и отдохнем....

Завтра последний экзамен,который,увы,шансов сдать у меня меньше чем ноль((А так хотелось бы завтра сессию закрыть..