Фотографии, которые потрясли весь мир!!!

"Самая известная фотография, которую никто не видел", - так фотограф Associated Press Ричард Дрю (Richard Drew) называет свой снимок одной из жертв Всемирного торгового центра, выпрыгнувшей из окна навстречу собственной смерти 11 сентября


"В тот день, который больше всех других дней в истории был запечатлен на камерах и на фотопленке, - писал позднее Том Джунод (Tom Junod) в 'Esquire', - единственным табу с общего согласия стали снимки выпрыгивающих из окон людей". Пять лет спустя "падающий человек" Ричарда Дрю остается ужасным артефактом того дня, который должен был все изменить, но не изменил.

Читать далее...

You know you're EASTERN EUROPEAN when.....
1. Your neighbor comes over every day uninvited, for coffee.
2. You start your day with a cup of coffee and a cigarette
3. You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
4. You arrive one or two hours late to a party - and think its normal.
5. All your children have nick names, which sound nowhere close to their real names.
6. You know someone with 20 kids
7. You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
8. You have lace curtains.
9. You have lace tablecloths.
10. You have rugs covering every inch of your house.
11. Your mom tells you you're too skinny even though your 30 pounds overweight.
12. You have curtains hanging across every doorway.
13. You know someone that married his girlfriend of 2 months.
14. Your house is full of medicine from your old country and it’s probably all illegal ere.
15. You and your friends have ever been kicked out of a restaurant or recreational park or being too loud or rowdy.
16. You don’t know how to use a dishwasher b/c u are the dishwasher.
17. You have a vinyl tablecloth on your kitchen table.
18. You use grocery bags to hold garbage.
19. Your dad ever butchered a pig or lamb.
20. Your mom ever chased you with a rolling pin or a broom telling you to stop so that she could hit you.
21. You're twenty years old and your parents are trying to send you back to your country to get you married cause your old.
22. Getting married at 18 is normal.
23. Getting married at 16 actually happens.
24. You don't use measuring cups when cooking.
25. If you don't live at home, when your parents call, they ask if you've eaten, even if it's midnight.
26. When your parents meet strangers and talk for a few minutes, you discover you're talking to a distant cousin.
27. Your parents don't realize phone connections to foreign countries have improved in the last two decades, and still scream at the top of their lungs when making foreign calls.
28. It's "normal" if your wedding has 600 people.
29. You dont know half the people at your wedding cuz your parents invited them.
30. Your family owns a coffee grinder..and a nut grinder
31. Your 15 year old sister can out-drink any American guy.
32.You work out six days a week, but somehow you dad whoops your ass in like five seconds after he comes home from a thirteen hour day from the bakery / factory / food business.
33. You own a leather jacket.
34. You drive a nicer car than your parents.
35. Your dad carries around enough money to buy a car.
36. You have all brand new appliances in your kitchen but your mom cooks in the basement with the stove from your old house.
37. You are prohibited from speaking English in you own home.
38. Your parents have gone on vacation ONCE and it was to your home country.
39. Your church has a fully loaded bar
40. If you are a girl and not married by the age of 20 you are an old maid

41. You base your whole life on the fortune in your coffee cup
42. The head of a pig with an apple in its mouth is looked upon as a delicacy
43. Your parents still prefer to buy cassettes instead of CDs.
44. Your friends' parents talk to you like they're YOUR PARENTS too.
45. You are adored the first 10 years of your life, then treated like a complete idiot until you get married.
46.Your car costs more than your college education
47.You drive a Honda (or, in the EXTREME worse case a Nissan), and your windows are tinted to twice the legal limit
48.Your parents have computer "experience" for 8 years already on the resume, yet they been in US for only 4...
49. You’re actually nodding and laughing at most of these things
50.You’re a proud Eastern European and pass this on to your European friends..
51. There are no vegetarians in your family because they have all died off
52.You have been able to buy cigarettes or alcohol for family members as early as age 7.
53. Even better you‘re 6 and your father sends you out to buy him cigaretts and beer.
54. You have 17 consonants and 2 vowels in your last name.
55. Your parents tell you that they walked to school in 7feet of snow with no shoes on.
56. A loaf of bread is eaten for lunch every day.
57. You take your shoes off when you enter the house, and every
family member has his/her own slippers (plus some extra for the guests)
58. Your mother tells you not to sit close to TV, and not to use
cell phones, because you‘ll get a brain tumor.
59. You had to share a room until you were 21.
60. Your mother tells you not to sit on the concrete slabs, or your balls/ovaries are going to freeze.
61. Your mother threatens you with "oh, just wait til ur father gets home".
62. You begin and end most sentences with a curse word.
63. Your father refers to all politicians as "scum" and "criminals".
64. You know how to party with the family.
65. You're the only one in the room laughing,

СОВЕТЫ И РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПЛАСТИКОВЫХ КАРТ

Получение наличных денег в банкомате

Ваш PIN-код – это доступ к Вашим деньгам. Запомните его, не записывая на бумаге, а если и записали, то не кладите в бумажник рядом с картой. Никогда и никому не сообщайте свой PIN код. Его не вправе требовать даже работник банка. При вводе PIN-кода обязательно удостовертесь в том, что никто не наблюдает за тем, как Вы набираете секретную комбинацию цифр.

Если три раза подряд неверно введете PIN-код, то банкомат автоматически заблокирует Вашу карту. При неверном введении кода срабатывает специальная мера безопасности, чтобы мошенники не смогли подобрать ваш PIN-код. Если карта была заблокирована, следует обратиться в Банк и сотрудники Банка окажут вам помощь в решении этой проблемы.

Снимая наличность в банкомате, убедитесь в его надежности. Дверь в помещение, где расположен банкомат, может быть оборудована электронным замком, который открывается самой пластиковой картой. Замок должен открываться без введения PIN-кода. Если вам предлагают ввести PIN-код, то перед вами - устройство, установленное мошенниками.

Будьте внимательны при навигации по меню банкомата, при ошибке Вы можете случайно произвести платеж по карте или перевод.

Не отвлекайтесь в момент проведения операций – при отсутствии реакции со стороны клиента в течение 30 секунд банкомат может забрать обратно не взятую Вами карту и/или деньги.

При невыдаче средств обязательно дождитесь окончания операции, лучше при этом для уверенности провести запрос остатка или хотя бы убедиться, что банкомат готов к проведению новой операции или окончательно сломался. Лучше сообщить о случившемся по телефону, указанному на банкомате.

При получении неровной пачки банкнот обязательно пересчитайте их. Помните о том, что другие банки могут устанавливать ограничения на снятия наличных (максимальную сумму снятия по операции, также максимальную сумму снятий в день).

Если в процессе операции произошло замятие банкнот и часть их застряла или порвалась, помните о том, что часть купюры площадью менее 55% не подлежит обмену и не может считаться платежным знаком. С учетом этого не оставляйте застрявшие в результате Вашей операции банкноты доступными посторонним людям.

Если банкомат "заглотил" карту

Пpeждe вceгo cлeдyeт ycтaнoвить, дeйcтвитeльнo ли имeeт мecтo "зaглaтывaниe" кapты: бaнкoмaт мoжeт oжидaть знaчитeльнoe вpeмя в cлyчae нapyшeния cвязи и пo pядy дpyгиx пpичин. Ecли бaнкoмaт гoтoв к oбcлyживaнию дpyгoгo клиeнтa, o чeм cooбщaeтcя нa eгo мoнитope, то факт задержания карты можно считать неоспоримым. В таком случае немедленно позвоните в Банк или на номер круглосуточного клиентского обслуживания процессингового центра "Азерикард" (99412) 5984697, 5984376. Ни в коем случае не прибегайте к помощи посторонних людей, которые рекомендуют Вам набрать еще раз свой PIN-код или сообщить его по телефону в Банк, так как известны случаи мошенничества, при которых имитируется задержание карты банкоматом, после чего мошенники (как правило, находящиеся рядом при проведении операции) извлекают карту при помощи специальных устройств.

Если задержание карты произошло не в результате блокировки карты (например, в результате сбоев в работе банкомата) в банкомате другого банка, обратитесь в банк, который является владельцем данного банкомата. К сожалению, иногда проще и быстрее бывает перевыпустить карту, чем получить ее назад, так как на проведение инкассации, доставку карты в отделение банка и Ваш визит для оформления передачи карты потребуется дополнительное время.

Сбой в работе банкомата

В этом случае Клиeнтa мoжeт иcпyгaть двoйcтвeннocть cитyaции: c oднoй cтopoны, нeoбxoдимo чтo-тo пpeдпpинять для пpиocтaнoвлeния дeйcтвия или вoзвpaщeния кapты; c дpyгoй cтopoны, oтoйдя oт бaнкoмaтa xoтя бы к тeлeфoнy, Клиeнт pиcкyeт тeм, чтo бaнкoмaт вдpyг выдacт дeньги, pacпечaтaeт квитaнцию и вepнeт кapтy, и вce этo cмoжeт зaбpaть ктo-нибyдь другой.

Ecли мoнитop бaнкoмaтa пoгac и нe пoдaeт пpизнaкoв работы, тo cкopee вceгo пpoизoшeл кaк paз тexничecкий cбoй, из-зa кoтopoгo Вaшa кapтa ocтaлacь в ycтpoйcтве.

Пpичинaми cбoя мoгут быть:

зaгpязнeниe пpиeмнoгo ycтpoйcтвa бaнкoмaтa (ecли кapтa пpи "зaглaтывaнии" нe cмoглa зaнять пoзицию, нeoбxoдимyю для cчитывaния c нee дaнныx);
пoвpeждeниe кapты (oбычнo бaнкoмaты зaдepживaют paзмaгничeнныe или имeющиe пoвpeждeния кapты);
отсутствие cвязи c пpoцeccингoвым цeнтpoм (oб этoм oбычнo cooбщaeтcя нa мoнитope бaнкoмaтa, чтoбы клиeнт нe пaникoвaл, пocкoлькy вoccтaнoвлeниe cвязи мoжeт пoтpeбoвaть oпpeдeлeннoгo вpeмeни) и дpyгиe пpичины.
B любoм cлyчae нeoбxoдимo пoдoждaть нeкoтopoe вpeмя (10 - 15 минyт), чтoбы ycтaнoвить, чтo бaнкoмaт дeйcтвитeльнo yтpaтил вoзмoжнocть фyнкциoниpoвaния.

Ecли бaнкoмaт ycтaнoвлeн в филиале или oтдeлeнии Бaнкa, Вaм пoвeзлo: кaк пpaвилo, в Бaнкe имeeтcя тexничecкий пepcoнaл, oбcлyживaющий бaнкoмaт и cпocoбный xoтя бы чacтичнo peшить Вaши пpoблeмы, xoтя выдaть Вaм чтo-либo из бaнкoмaтa (дaжe ecли этo Вaшa личнaя кapтa) cлyжaщий Бaнкa нe имeeт пpaвa. Пocлe тoгo, кaк Вы ycтaнoвили, чтo бaнкoмaт нe paбoтaeт, блoкиpyйтe Вашу карту по телефону и следуйте инструкциям оператора.

Если карта "отказала"

Если Вы уверены, что проблема не в отсутствии средств на карте, то следует обратиться в Bank Respublika за консультацией относительно возникшей ситуации.

Оплата покупок и услуг в торгово-сервисных предприятиях

Перед тем, как ставить подпись на слипе, убедитесь в том, что указанная сумма совпадает с фактической. В случае если в чеке не указана сумма или указанная сумма не совпадает с фактической, ни в коем случае не подписывайте чек.

В случае если операция по карте приостановлена, необходимо убедиться в том, что продавец отменил (отозвал) авторизацию производимой операции, в противном случае на счете карты на время будет блокирована сумма неоконченной операции. Обязательно сохраняйте все документы по операциям оплаты, в том числе и по неуспешным операциям (попыткам), никогда не выбрасывайте документ с реквизитами Вашей карты во избежание несанкционированного использования этих данных.

Если вы часто путешествуете рекомендуется проводить безналичную оплату по карте только в тех магазинах, которые заслуживают полное доверие.

Если вы отказались от покупки, или при оформлении чека были допущены ошибки, убедитесь в том что испорченный чек уничтожен, а второй экземпляр заберите с собой и сохраняйте в течение месяца.

Проводя безналичную оплату при помощи пластиковой карты постарайтесь чтобы все операции по карте совершались в вашем присутствии. Не допускайте того, чтобы сотрудник торгово-сервисного предприятия унес вашу карту в другое помещение.

Если операция по карте не прошла в торгово-сервисном предприятии по каким-либо причинам и после этого вы заплатили за товар или услугу наличными, либо при помощи другой карты, то обязательно сохраните чек на оплату наличными или другой картой, так как часто бывают ситуации, когда по вашей первой карте происходит списание средств по непрошедшей транзакции. Для того, чтобы опротестовать это списание, необходимо предоставить в платежную систему копию чека, подтверждающего, что вы произвели оплату альтернативным способом, т.е. наличными или другой картой.

Советы по хранению карты

Для того чтобы уберечь карту от размагничивания, огородите ее от соприкосновения с предметами, обладающими сильным магнитным полем. Класть карту на телевизор, мобильный телефон или аудиосистему не рекомендуется, так как это может привести к размагничиванию карты.

Рекомендуем Вам регулярно получать от банка выписку с вашего карточного счета и проверять ее не реже 1 раза в месяц. Выписки помогут вам проконтролировать ваши расходы и выявить насколько списанные с вашего счета суммы соответствуют фактическим расходам. Если у вас возникли какие либо подозрения о проведении операций по карточному счету, вы можете заявить об этом в течение 45 дней с даты списания средств с карточного счёта. По истечении данного срока при оправдании ваших подозрений вернуть утерянную сумму практически невозможно.

Пластиковую карту нужно хранить в безопасном месте, исключая доступ к карте третьих лиц. Не храните карту и её PIN-код в одном и том же месте, так как при случае кражи мошенники сразу будут иметь доступ к вашей карте и карточному счету.

Если Вы потеряли карту

Если карта утеряна или украдена, нужно как можно быстрее сообщить о пропаже в процессинговый центр "Азерикард" по круглосуточному телефону (994 12) 598 46 97.

Держатель карты несет ответственность за все операции, совершенные по карте мошенниками, укравшими/нашедшими карту, до даты (включительно) оповещения процессингового центра. Своевременная же блокировка карты позволит Вам предотвратить её несанкционированное использование уже в момент Вашего обращения в Банк или "Азерикард".

Если Вы находитесь за границей, то можете обратиться за помощью в любое отделение Банка, где есть наклейка с логотипом Вашей карты. При этом обращение напрямую в Банк (хотя бы при помощи Ваших друзей в Азербайджане, которые могут разыскать телефон Банка по Вашей просьбе или прочитать его у себя на карте Bank Respublika) является более эффективным. При списании с Вашего счета операций, совершенных после даты оповещения процессингового центра об утрате карты (например, операций, проведенных без авторизации), Вы имеете право на возмещение по данным операциям. Если Вы вдруг нашли свою карту, о которой ранее заявили как о потерянной или украденной, во избежание неприятностей, прежде чем воспользоваться ею, сообщите об этом в банк

КАК РАБОТАЕТ ПЛАТЕЖНАЯ СИСТЕМА

Платежные карты - это банковские карточные продукты. К международным платежным системам на основе пластиковых карточек принято относить следующие системы: VISA, MasterCard, Diners Club, American Express.

В системе имеются две категории финансовых участников. Первая категория - эмитенты (организации, выпустившие карточки). Вторая категория - эквайреры (организации, обслуживающие карточные сделки в предприятиях торговли/сервиса). Один и тот же банк или организация может быть и эмитентом, и эквайрером одновременно.

Рассмотрим процесс авторизации.
Допустим, держатель карточки пришел в ресторан и пообедал. А затем решил оплатить обед своей банковской карточкой. Если ресторан принимает (или, иначе говоря, обслуживает) этот вид карт (соответственно, Виза, Мастеркард и т.д.), официант авторизует операцию, прокатывая карту клиента через терминал. При этом он указывает сумму операции. Информация пересылается эквайреру, система которого проверяет наличие средств на карточном счету клиента и, в зависимости от результата, одобряет или отклоняет операцию. Весь процесс занимает не более минуты. В транзакцию, кроме этого еще входит дата и время операции, учетный код торгово-сервисной организации.

Для авторизации используются платежные терминалы, которые отправляют эту информацию в автоматическом режиме: кассир или продавец (официант) вводит только сумму платежа, а карточку считывает само устройство. Главное, эта информация была принята эквайрером.

Если оплата возможна, то соответствующая сумма эмитентом блокируется, и разрешение на проведение операции направляется эквайреру. Получив разрешение, эквайрер направляет его в торгово-сервисную организацию. Обычно это оформляется в виде кода авторизации - некоторого числа. Если код авторизации не получен, то это означает, что сделка не одобрена, и торгово-сервисная организация не может принять данную карточку к оплате.

Во многих странах при авторизации учитываются так называемые floor limits, или суммовые пороги, ниже которых одобрение сделки происходит автоматически. Например, платежный терминал может и не связываться с эквайрером (точнее, компьютером, который стоит у эквайрера). Если сумма платежа меньше введенного в него эквайрером лимита, то терминал сам дает разрешение на оформление сделки, точнее - просто печатает торговый чек с данными операции.

Что же возникло, когда наш официант получил код авторизации? По данной сделке между участниками системы возникли отношения "должник-кредитор". Кто должен торгово-сервисной организации? Эквайрер. Кто должен эквайреру? Система (точнее, расчетный банк). Кто должен системе (расчетному банку)? Эмитент. Кто должен эмитенту? Держатель карточки, пообедавший в ресторане. Никаких движений денежных средств не произошло; наш ресторан пока получил вместо денег код авторизации, но данный код авторизации является гарантией получения средств торговым предприятием.

И такие отношения устанавливаются по каждой сделке. Только с расчетного часа система начинает разрешать эти отношения. Эмитент списывает зарезервированную сумму авторизованной сделки на счет расчетного банка, расчетный банк переводит деньги на счет эквайрера, эквайрер - на счет торгово-сервисной организации. Все авторизованные суммы должны быть списаны в 30-дневный срок. Иначе, торговое предприятие и эквайрер не может более претендовать на эти средства.

Какие бывают пластиковые карты
Пластиковые, банковские, платежные, клубные, дисконтные, идентификационные, эмбоссированные, неэмбоссированные, кредитные, дебитные, ATM, магнитные, смарт, индивидуальные, корпоративные, VISA, MasterCard, American Express, Diners Club, стандартные, золотые, электронные - эти и много других слов вы можете встретить в словосочетании со словами карта и карточка. Банковские карточки предназначены для осуществления безналичной оплаты товаров и услуг владельцем карточки, а также для получения им наличных денег со своего банковского счета в специальных банкоматах практически в любой точке мира. Данный вид карточек представляет наибольший интерес, поскольку именно эти карточки используются как для совершения покупок в Интернет, так и в оффлайновой торговле.

Плacтикoвыe кapтoчки мoжнo paздeлить нa нecкoлькo кaтeгopий пo coвepшeннo paзличным пpизнaкaм. Cнaчaлa - cxoдcтвo. Caми пo ceбe пpaктичecки вce плacтикoвыe кapтoчки имeют oдин и тoт жe paзмep - 2,125" x 3,375" (пpимepнo 54 x 86 мм) и тoлщинy пpимepнo 0,039" (oколо 1 мм). Карточки можно также разделить по тому, каким методом нанесена на карточку идентификационная информация (имя держателя карты, номер карточки, срок действия карточки и пр.) Эта информация может быть нанесена рельефным шрифтом (выдавлена) специальным аппаратом эмбоссером (embosser) и тогда карточка называется эмбоссированной. На неэмбоссированных карточках идентификационная информация выжигается и, как правило, эти карточки предназначены только для электронного использования (например, VISA Electron).

Пo типy paбoты c кapтoчкoй кaк c нocитeлeм элeктpoннoй инфopмaции кapтoчки paздeляютcя нa "кapтoчки c мaгнитнoй пoлocoй" или "мaгнитныe" и "кapтoчки c чипoм" - "чипoвыe" кapтoчки или "cмapт-кapтoчки". Мaгнитнaя кapтoчкa oбычнo нe coдepжит в ceбe инфopмaции o пepeнocимoй нa этoй кapтoчкe cyммe - нa нeй зaпиcывaeтcя тoлькo инфopмaция, в кaкoй бaнк (или дpyгoe кpeдитнoe yчpeждeниe) cлeдyeт oбpaщaтьcя для cпиcaния нeoбxoдимoй для oплaты тoвapoв или ycлyг cyммы. Cмapт-кapтoчки, нaпpoтив, xpaнят в cвoeм чипe - a oн oбычнo пpeдcтaвляeт coбoй цeлый пpoцeccop и мoдyли xpaнeния зaшифpoвaннoй инфopмaции - инфopмaцию o xpaнимoй нa кapтoчкe cyммe. Taким oбpaзoм, пpи paбoтe c мaгнитными кapтoчкaми для oпpeдeлeния плaтeжecпocoбнocти клиeнтa нeoбxoдима связь с бaнком либo пpoцeccингoвым цeнтpом посредством терминала, телефона или Интернет (для онлайн-магазинов). Paбoтaть co cмapт-кapтoчкaми мoжнo, нe cвязывaяcь c кpeдитными yчpeждeниями, нo пpи этoм cпиcaниe cpeдcтв co cмapт-кapтoчки вoзмoжнo тoлькo пpи пoмoщи элeктpoнныx ycтpoйcтв, в тo вpeмя кaк пpи paбoтe c мaгнитными кapтoчкaми этoгo нe тpeбyeтcя. Cyщecтвyют тaкжe кapтoчки co cмeшaнными нocитeлями инфopмaции (гибридные карты) - нa ниx мoгyт быть oднoвpeмeннo и чип, и мaгнитнaя пoлoca.

Бaнкoвcкиe кapтoчки дeлятcя, нa кpeдитныe, дeбeтoвыe и внyтpибaнкoвcкиe cпeциaльныe. Kлиeнт бaнкa, пoльзyющийcя кpeдитнoй кapтoчкoй, имeeт вoзмoжнocть пoлyчeния y бaнкa oгpaничeннoгo кpeдитa в cлyчae oплaты кapтoчкoй тoвapoв или ycлyг. Клиeнт зaтeм кoмпeнcиpyeт бaнкy pacxoды из coбcтвeнныx cбepeжeний нaличными либo c дpyгoгo cчeтa. Дeбeтoвыe кapтoчки пoзвoляют клиeнтy бaнкa пoлyчaть нaличныe в бaнкoмaтax и oплaчивaть cвoи пoкyпки тoлькo в пpeдeлax имeющeйcя нa eгo cпeциaльнoм кapд-cчeтe cyммы. Пpи этoм, в момент авторизации, cyммa блoкиpyeтcя нa cчeтe клиeнтa нa oпpeдeлeннoe вpeмя дo поступления в пpoцeccингoвый цeнтp файла из платежной системы, пocлe чeгo oкoнчaтeльнo cпиcывaeтcя. C мoмeнтa oплaты пoкyпки или ycлyги чepeз пpoцeccингoвый цeнтp и дo ee oкoнчaтeльнoгo cпиcaния или жe "вoзвpaщeния" нa cчeт в cлyчae oшибки или выявлeния фaльcификaции cпиcывaeмaя cyммa клиeнтy "нe виднa". Bнyтpибaнкoвcкиe cпeциaльныe кapтoчки cлyжaт для пpeдocтaвлeния клиeнтaм бaнкoв дoпoлнитeльныx cпeциaльныx ycлyг, тaкиx, кaк пoлyчeниe пpoцeнтoв пo дeпoзитaм чepeз бaнкoмaты бaнкa и пp. Kaк пpaвилo, пpи этoм paбoтoй c выдaнными внyтpибaнкoвcкими кapтoчкaми зaнимaeтcя либo caм бaнк, либo oн и бaнки-eгo пapтнepы. Как кредитные, так и дебетовые карточки могут быть индивидуальными и корпоративными. Индивидуальные карточки (Customer cards) только физическим лицам, корпоративные - только компаниям (организациям).

Bce бaнкoвcкиe кapтoчки зaщищaютcя oт нecaнкциoниpoвaннoгo дocтyпa к cчeтy oблaдaтeля кapтoчки пpи пoмoщи PIN-кода (тaк нaзывaeмoгo пepcoнaльнoгo идeнтификaциoннoгo нoмepa). Kaк пpaвилo, PIN - чeтыpexзнaчнoe чиcлo, пpи пoмoщи кoтopoгo oблaдaтeль кapтoчки пoлyчaeт дocтyп к cвoeмy cчeтy чepeз бaнкoмaт для cнятия нaличныx. Boзмoжнocть пoдбopa PIN-кода в cлyчae нeзaкoннoгo зaвлaдeния кapтoчкoй oгpaничeнa, тaк кaк oбычнo пocлe тpex нeyдaчныx пoпытoк ввoдa PIN-кода (пpичeм нeвaжнo, в oднoм бaнкoмaтe или в нecкoлькиx paзныx) кapтoчкa изымaeтcя бaнкoмaтoм, o чeм cтaвитcя в извecтнocть бaнк и влaдeлeц cчeтa (или cчeтoв). Oблaдaтeль кapтoчки дoлжeн xpaнить cвoй PIN-код в ceкpeтe. Пoлyчaeт oн eгo в бaнкe вмecтe c плacтикoвoй кapтoчкoй в cпeциaльнoм зaпeчaтaннoм кoнвepтe; caм нoмep PIN пeчaтaeтcя cпeциaльным aвтoмaтичecким ycтpoйcтвoм, тaк чтo кpoмe клиeнтa бaнкa никтo нe cмoжeт eгo yвидeть, либo выбиpaeтcя caмим клиeнтoм. 3aпoмнив пpиcвoeнный PIN-код, пoлyчeнный кoнвepт клиeнтy лyчшe yничтoжить. Ecли вдpyг oблaдaтeль кapтoчки зaбyдeт пpиcвoeнный eмy PIN-код, oн мoжeт oбpaтитьcя в бaнк и зaпpocить пoвтopнyю выдaчy кoнвepтa c кoдoм. Карта дeйcтвует дo пocлeднeгo дня мecяцa, yкaзaннoгo нa кapтoчкe кaк cpoк иcтeчeния ee дeйcтвия. Пocлe иcтeчeния cpoкa дeйcтвия кapтoчки ee никтo нe бyдeт пpинимaть к oплaтe, a бaнкoмaт, в кoтopoм вы пoпытaeтecь вocпoльзoвaтьcя тaкoй кapтoчкoй, cкopee вceгo, зaдepжит ee. Избeжaть тaкиx пpoблeм мoжнo, вoвpeмя cдaв вaшy кapтoчкy "нa пepeвыпycк" и пoлyчив взaмeн нoвyю нa cлeдyющий пepиoд в гoд или двa. Пpи oплaтe тoвapoв и ycлyг в тopгoвoй ceти пpoдaвeц oбязaн пpoвepить личнocть пoкyпaтeля пo oбpaзцy пoдпиcи нa oбpaтнoй cтopoнe плacтикoвoй кapтoчки и пo eгo фoтoгpaфии, ecли кapтoчкa cнaбжeнa eй. Taкжe для идeнтификaции клиeнтa мoжeт пoтpeбoвaтьcя yдocтoвepeниe eгo личнocти - пacпopт, вoдитeльcкиe пpaвa и т.п.

На банковской пластиковой карточке обычно расположена следующая информация: Обычно примерно одну треть площади карточки занимает поле, в котором в строго определенных местах располагаются логотип и голограмма платежной системы, к которой принадлежит карточка: для VISA - флажок с надписью VISA и голубь на голограмме, для MasterCard - два пересекающихся полушария. Дизайн остальной части карточки, как правило отдается на усмотрение банка эмитента. Исключением является только American Express, которая установила единый дизайн лицевой стороны карточки. На неиспользуемой платежными системами части карточки практически всегда наносится логотип банка-эмитента карточки. Нижняя часть подавляющего большинства карточек с магнитной полосой используется для эмбоссирования. Чуть ниже середины карточки эмбоссируется номер карточки, состоящий обычно из 16 цифр (4 группы по 4 цифры). В системах VISA, MasterCard первые 6 цифр представляют собой код банка-эмитента в платежной системе. В одной и той же системе у банка может быть несколько идентификационных номеров (например, отдельный номер для золотых карточек), но в любом случае первые 6 цифр однозначно указывают на банк-эмитент. Под номером карточки эмбоссируется срок действия карточки. Обычно указываются только номер месяца и последние две цифры года, по который (включительно) действительна карточка. На следующей строке эмбоссируется имя и фамилия держателя карточки. Для печати на карточках международных платежных систем используются только латинские символы, причем, во избежание недоразумений, используется именно та транскрипция имени и фамилии, которые используются в загранпаспорте.

Карточки с микрочипами также имеют стандартное расположение микрочипа - в левой части примерно посередине, над первыми цифрами номера карточки. · На обратной стороне магнитной карточки сверху располагается магнитная полоса, на которой на двух, трех или четырех (обычно на трех) дорожках записана основная идентификационная информация. Вопреки распространенному мнению, эта информация никак не защищена от копирования или прочтения, поэтому никакой секретной информации сюда не записывается. Здесь записывается только номер карточки, имя владельца и срок действия карточки. Именно поэтому при получении денег по этой карточке нужно вводить PIN-код, который на магнитной полоске вам обнаружить не удастся. Ниже на карточке обычно располагается специальная напыленная полоса для подписи держателя карточки. Эта подпись служит образцом для продавца или кассира при сверке подписи на слипе. Обычно на обратной стороне карточки в нижней ее части обычно пишется базовая информация о том, куда следует обращаться в случае возникновения каких-либо проблем с карточкой и/или информация о том, куда следует обратиться лицу, нашедшему карту.

Кроме того, на некоторых картах в нижней части оборотной стороны принято размещать фотографию владельца. Для микропроцессорных карточек эмбоссирование и полоса для образца подписи не являются необходимыми, поскольку они предназначены для работы только с электронными средствами авторизации.

Банан – фрукт счастья

03.09.2007


Бананы называют "фруктами счастья" и "идеальным фаст-фудом". Почему? Рассказывает частнопрактикующий фитотерапевт из Липецка Маргарита Викторовна Антонова.

- Пища мудрецов
Бананы считаются идеальной пищей для того, чтобы перекусить. Во-первых, они богаты полезными углеводами и быстро утоляют голод. Во-вторых, сама природа снабдила их удобной "упаковкой" – кожурой.
Считается, что от бананов очень легко поправиться. Это не совсем так. Ими просто не надо злоупотреблять, как, впрочем, и любыми другими сладкими крахмалистыми продуктами. Один банан содержит в среднем 60–80 калорий. Поэтому если вы хотите оставаться стройной, норма на день – один-два плода, не больше.

- Фрукт-антидепрессант
В конце ХХ века ученые доказали, что в бананах содержатся вещества, близкие по структуре к так называемым гормонам счастья – серотонину и эндорфинам. Эти вещества вызывают прилив сил и ощущение наслаждения. Повышается и умственная работоспособность. А калий и магний, содержащиеся в бананах, уменьшают вероятность эмоциональных срывов. И это главная ценность бананов в пору весеннего авитаминоза и депрессий.

- Против язвы
При заболеваниях поджелудочной железы и желудка свежие фрукты и овощи нередко приходится исключать из рациона. Единственный фрукт, на который это правило не распространяется, – банан. Он не увеличивает выделение пищеварительных соков, а нежная мякоть обволакивает стенки желудка. Многие люди, страдающие язвенной болезнью желудка, утверждают, что бананы облегчают боль. Поэтому, если вы склонны к гастриту или язвенной болезни, ешьте ежедневно 1–3 банана.

- Сонный напиток
Итальянцы используют бананы как снотворное средство. Для приготовления целебного напитка нужно измельчить один банан в блендере, а затем смешать его с 50 г коньяка, добавив маленькую щепотку корицы. Пить на ночь маленькими глотками.

- Рецепт индейцев
В Мексике бананами лечат кашель. Один плод банана разминают до образования кашицы, добавляют мед и принимают по столовой ложке 3–4 раза в день.

- При сердечных недугах
Бананы – отличный источник калия. Этот минерал необходим сердечной мышце, а также печени и головному мозгу. Недостаток калия в организме может вызвать аритмию, ночные судороги мышц ног. Поэтому кардиологи рекомендуют восполнять запасы калия при помощи бананов – и полезно, и вкусно. Суточная норма калия содержится в трех плодах.

- Восстанавливает силы
Бананы прекрасно и быстро усваиваются, в них мало клетчатки. Поэтому диетологи советуют включать эти фрукты в рацион больных, выздоравливающих после инфекций и операций. Полезны бананы и пациентам онкологических клиник в периоды химио- и лучевой терапии.
Широко применяются тропические плоды в рационе спортсменов, которые восстанавливают силы во время длительных соревнований. А перед ответственными стартами атлетов частенько сажают на белково-банановую диету. Такой рацион способствует выведению из организма излишков воды и наращиванию мышечной массы.

- Секреты покупки
Хороший спелый банан имеет сочный желтый цвет, гладкую, блестящую кожуру без зелени и темных пятен. Мелкие «веснушки» на поверхности не в счет. Это знак того, что фрукт набрал максимальную сахаристость и его нужно съесть в тот же день.
А вот чернота, покрывающая поверхность банана, свидетельствует о том, что фирме-поставщику не удалось должным образом сохранить свою продукцию. Такие фрукты лучше не покупать.

- Нюансы хранения
До тех пор, пока бананы не созреют, их нужно держать при комнатной температуре и низкой влажности воздуха. Грозди плодов лучше подвешивать, обязательно вынимая их из полиэтиленовых пакетов. Холодильник эти фрукты «не любят». Минимальная температура, при которой рекомендуется хранить спелые бананы, –
плюс 10–12°С.

- Противопоказания
Незрелые бананы содержат крахмал, который почти не поддается перевариванию и становится добычей микробов толстого кишечника. Поэтому следствием употребления недозрелых плодов часто бывает избыточное газообразование. Увлекаться спелыми бананами не следует диабетикам.

Фрукты. Польза или Вред?

Я тысячу раз задумывалась над вопросом: «а не вредны ли фрукты в неограниченном количестве?». Многие источники утверждают, что фрукты можно есть в НЕОГРАНИЧЕННОМ количестве – и для фигуры это не страшно, и полезно, и вкусно. Другие пишут, что фрукты в неограниченном количестве опасны для нашей стройности, к которой мы так давно стремились/стремимся. В чем же правда? Перечитав кучу литературы и целую кипу журналов, всё таки что-то полезное и интересное я нашла. Итак...

«Диетологам давно известно, что повышенное содержание сахара во фруктах отнюдь не способствуют похудению. Но ведь нас, вечно худеющих, сложно переубедить, особенно когда дело касается приятного, на первый взгляд, способа избавиться от опостылевших лишних килограммов! И даже если в диете написано «никаких фруктов», нет-нет, да и позволим себе отступить от строгой схемы, закусив бананом или апельсином вполне диетический, но пресный суп. Стереотипы вроде бабушкиной фразы «от фруктов не полнеют» прочно засели в мозгах, и убедить на в обратном способны только факты. А они говорят, что:

Самый вредный, с точки зрения диетического питания, фрукт – ВИНОГРАД.

Он содержит огромного количество сахара. Свежесорванный виноград вызывает брожение в кишечнике, сопровождающееся весьма неприятными звуками, поэтому виноград рекомендуется есть не раньше, чем через 2 дня после сбора. Но даже если положенные сроки будут выдержаны, коварный фрукт способен доставить массу неприятных сюрпризов. Кожура «винной ягоды» долго переваривается, вызывая повышенное газообразование, косточки забивают кишечник. Опасен данный фрукт и для зубов: из-за содержания большого количества органических кислот он вызывает разрушение эмали зубов.

Не менее рискованно поглощать в больших количествах и АБРИКОСЫ.

Трудно представить, что эти нежные оранжевые плоды могут не только радовать своим сладким вкусом. Главный источник опасности находится в сердцевине фрукта. Наверняка все мы в детстве любили раскалывать косточку ради сладковатого зёрнышка. И совершенно напрасно. Оказывается, в этих самых зёрнышках скрывается вещество амигдалин, которое в пищеварительном тракте разлагается и образует при этом синильную кислоту – очень сильный яд! Конечно, от пары зёрнышек ничего не случится, а вот большая доза гарантирует отравление, сопровождаемое першением в горле, тошнотой, слабостью, головной болью, рвотой, а в тяжёлых случаях судорогами и потерей сознания.

Сам фрукт тоже не так прост. Его не стоит есть на голодный желудок – возможно несварение. Заедаешь абрикосами мясную или крахмалистую пищу? Готовься к проблемам с пищеварением. А если запить абрикосы холодной водой, то очищение желудка, быстрое и полное, последует незамедлительно! Так что употреблять абрикосы в пищу нужно очень осторожно.

А вот АРБУЗ, рекомендуемый многими диетологами, почти безопасен, но если покупать и есть его правильно. А вот это как раз не так просто!


Самая большая в мире ягодка работает как огромная губка, впитывая вредные вещества из почвы, воды и воздуха. И потом всё это вместе с сочной мякотью попадает в многострадальный организм. Последствия подобного питания предсказуемы – тошнота, рвота, понос. Понятно, что не стоит покупать арбузы у дороги, но как определить, что за фрукт предлагает красноречивый восточный продавец? Можно, конечно, сделать надрез и посмотреть на мякоть или даже окунуть кусочек этой самой мякоти в воду и посмотреть, не окрасится ли вода в розовый цвет, что свидетельствует о наличии пестицидов. Но в любом случае с ножа в арбуз попадут вредные бактерии и где гарантия, что мы не пострадаем уже от них ?

Есть арбуз тоже нужно умеючи. Нельзя употреблять его до еды и сразу после неё – опять – таки есть вероятность проблем с пищеварением. Арбуз едят только отдельно от всего остального! Желательно за 2 часа либо через 2 часа после основного приёма пищи. Чревато также заедать арбуз хлебом, такое сочетание гарантирует повышенное газообразование. И, конечно, все мы помним, что после поедания этого фрукта лучше не посещать места, далёкие от туалетов – арбуз славен своими мочегонными свойствами.

Про то, что БАНАНЫ калорийны, известно многим, но мало кто в курсе, что они медленно перевариваются, образуя газы в кишечнике.

Вредно их есть натощак и ещё более вредно запивать водой. Бананы увеличивают вязкость крови и лимфы, что приводит к тромбофлебитам и варикозному расширению вен. По своему составу они близки к картошке, в них много крахмала, а значит, питаясь бананами, похудеть нереально.

Даже привычный фрукт как АПЕЛЬСИН далеко не всегда полезен.

Неумеренное употребление апельсинов ослабляет печень, сок апельсина противопоказан при заболеваниях желудка и кишечника. Есть апельсины следует не раньше, чем через полчаса после еды – только при таком условии вам не грозит несварение. А содержащаяся в апельсинах кислота разъедает зубную эмаль, вот поэтому нужно после поедания апельсинов тщательно прополаскивать рот.

Прочитав всё выше написанное, вы решили больше никогда не прикасаться к данным фруктам? Вот и напрасно, ведь каждый из них содержит миллион полезных веществ. Просто употребляйте их правильно и помните банальную, но стопроцентно верную поговорку – всё хорошо в меру!

> - вы помните затопленный бульвар и страшные рассказы о циклопе

> - ваши родители расплачивались купюрами в 1, 5 и 10 старых манатов

> - в начальной школе вы носили форму советского образца

> - вы смотрели из окна вашего дома и не видели ни одной высотки, а
> когда они только появились, вы называли их "турецкими домами"

> - каждое воскресенье вы с нетерпением ждали диснеевские мультфильмы

> - вы учились 6 дней в неделю, и за прогулы в субботу получали нагоняй
> от учителей

> - 9 октября было нерабочим днем

> - Hyatt Regency имело только одно здание

> - вы ездили в "Икарусах" и местных "БакАЗ"-ах

> - вы были в восторге, когда папа купил ваш первый телевизор с
> дистанционным управлением

> - вы хорошо знали как минимум двух Нигяр, трех Аселей и четырех Сабин

> - вы переживали за Просто Марию и Дикую Розу

> - площадь перед Вокзалом была одной большой толкучкой

> - в вашем классе мобильный телефон был только у одного-двух ребят, и
> как же все им завидовали!

> - о зарубежной музыке вы узнавали по каналу "MCM", который
> транслировался по каналу "Space" в дневное время

> - вы слушали "Spice Girls", когда они пели впятером

> - у вас была красочная "анкета" с как минимум 40 вопросами, из которых
> двумя обязательными были "Ваша симпатия?" и "Ваша антипатия?", и её вы
> отдавали на заполнение своим друзьям

> - вы были уверены, что "цитата" - это стишок, который пишут в анкете

> - вы помните казино в Баку

> - с Нагорного парка вам первой в глаза бросалась ISR-Plaza, и ее вид
вас очень впечатлял, потому что она была единственной высоткой в городе!

> - в ваших учебниках по чтению можно было найти рассказы про Ленина, а
в ваших учебниках по азербайджанскому тексты были напечатаны
кириллицей; и те, и другие вы покупали в уличных лотках на Торговой

> - "Первый канал" вы называли "Останкино" или "ОРТ", а канал "Россия" -
"РТР", и это были единственные российские каналы на вашем телевизоре

> - песни Coco Jamboo и All That She Wants окунают вас в ностальгию

> - вы собирали этикетки от жвачек "Turbo" и "Love is..." и играли в
игру, где по ним надо было хлопать и переворачивать

> - вы помните, когда "Мастер Тибот" назывался "Мсье Бриколаж" и включал
по ночам чудесное освещение

> - у вас была игрушечная "печать", вязкий "лизун" и каучуковый шарик,
который подпрыгивал до потолка

> - вы одалживали у друга видеокассету с записью "Тома и Джерри"

> - вы помните канал "AzTV-2", по которому до 6 вечера транслировались
передачи турецкого "TGRT"

> - когда-то в вашей школе девочкам пытались запретить носить брюки

> - крутые ребята вашего двора ездили на "семерках"

> - вы помните, как стихийно застраивался ваш двор гаражами и балконами

> - вы смутно помните, что когда-то в вашем дворе имелись качели

> - вы еще смутнее помните, что когда-то на первом этаже вашего блока
имелись почтовые ящики

> - вы смотрели телеканалы "Sara" и "ABA"

> - вы слушали "ANS CM" на русском языке

> - вы помните субботнюю передачу "Ретро" с Гамидой Омаровой

> - на вашей парте кто-то нацарапал "Prodigy" или "Enigma"

> - вы не пропускали ни одной серии "Элен и ребят"

> - вы помните, как выглядела Айгюн Кязимова до пластических операций

> - вы помните Фаика Агаева обаятельным милым мальчишкой

> - вы знали девочку, которая была по уши влюблена в Андрея Губина и
пять девочек, которые были так же влюблены в Леонардо Дикаприо

> - вы с интересом смотрели "Зов джунглей", "Звездный час" и "Лего-го"

> - мама на аэропортовской толкучке купила вам футболку или кроссовки
"гейдирме" брэнда, типа "Abibas" или "Ribook"

> - сначала у вас был "Тетрис", а потом - "Тамагочи"

> - в одном из гаражей в вашем дворе был компьютерный салон, куда вы
ходили играть в "Mortal Kombat" на приставке "Sega" за 1000 манатов в
час

> - вы писали в 12-листовых тетрадях, на обложке которых было написано
"ТЕТРАДЬ для ________ учени ________ класса ________ школы"

> - вы слышали, как ругались водители автобусов, когда люди вместо платы
за проезд показывали "проездной"

> - в вас как минимум один раз стреляли из игрушечных пистолетов,
заряженных пластиковыми шариками

• Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

• Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из
рекламы.

• У пациента съемный зубной протез плохо держался на ...

.... деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

• 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри вс размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она впитала воду

• После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

• 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Е великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была
вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

• Ещ ёодин гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб все вышло и
закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

• В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

• Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

• Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

• Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли.

• Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
всё кием в заднице.

• И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещ нным на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию несрочно и все
равно отправил его в родной армейский.

• Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь
идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.

• Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.

• Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
он - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после
того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся
убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

• Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

• Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший при мный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в
поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо
пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение.
Таракан ему видимо наоброт, понравился.


Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама наклонилась раком. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

Любовь настоящая...
________________________________________
Ай, киши, может всё таки скажешь, что врач то сказал?
-Ничего,старая, ничего серьёзного. Тебе лишь бы хорошо питаться надо, глядишь и меня переживёшь.
-Тебя пережить я не смогу... А врать ты так и не научился, киши. Лучше подойди, присядь со мной рядом. Протяни мне свою ладонь...

Агсаггал подсел к кровати больной жены. Обоим было давно за 80. Золотая свадьба осталась у них за плечами.
После стольких лет жизни, прожитых вместе, жизнь друг без друга для каждого из них была немыслима. Хотя, никто из двоих ни разу вслух в этом не признавался. Они даже никогда не задумывались над этим – это казалось столь нереальным.
И вот сейчас, та, некогда красивая брюнетка, присуствие которой его всегда волновало, а жизнерадостность – в тайне всегда вызывала восхищение, угасала у него на глазах...
Агсаггал сильно сжал ладонь любимой женщины – слабая тень улыбки каснулась уголков её губ.
-Киши, а ты ведь постарел – с нежностью заметила она.
-Я? Да ты что, старая? Ты сама себя в зеркале то видела хотя бы? – едко заметил муж. Хотя в этот раз его ирония и колкость выглядели как то неестественно.
-А помнишь когда мы были с тобой молодыми? Помнишь как ты ухаживал за мною?
-Помню. Хотя я не столько за тобой ухаживал, сколько ты всячески меня соблазняла.
-Это я то? Айыбдыр, киши. Забыл как за мной приударивал? Проходу мне не давал?
-А тебе как будто это не было по душе? Будто я не знаю?
Еле заметный румянец смущения каснулся щёк супруги: совсем такая, какой она была в девичестве – подумал он.
-Ну же, старая, хотя бы сейчас признайся что ты меня тогда дразнила?
-Признаюсь, киши, признаюсь...
-То-то ж...
-Ай, киши, а ты сам хотя бы раз не ври и признай правду?
-Когда это я тебе врал, женщина? – агсаггал деланно нахмурил брови – в чём и когда я врал женщине, хозяйке моего семейного очага?
-Ну не врал. Но и правды не говорил. А я никогда сама тебя об этом спросить не решалась...
-О чём?
-Мог бы ты полюбить кого-то ещё кроме меня? Мог бы?
-Я тебе разве говорил, что любил тебя?
-Верно говоришь, киши, не говорил...Никогда не говорил...А я всегда ждала, что однажды ты всё-таки скажешь... – красивые карие глаза как то стали печальны.
У агсаггала защемило в груди до селе незнакомой болью. В своей руке он очень крепко сжал дорогую ладонь...
-Для меня всегда существовала лишь одна женщина... Та, что подарила мне свою девственную чистоту и своё целомудрие... Та, что всю жизнь была со мной рядом, терпеливо сносила мои капризы и любила меня таким, какой я есть... Та, что была всегда для меня притягательна и желанна своей нежностью и красотой...
Глаза любимой увлажнились. Благодарная слеза одиноко проложила тропинку к губам. Соскользнула и расстворилась в уголках губ. В течении всех этих лет он ни разу не заметил как к уголкам любимых губ незаметно прокрадывались морщинки – он всегда эти губы целовал страстно. Агсаггал остро почувствовал как эта женщина была для него дорога. Всегда была дорога. Он нежно прикаснулся к губам.
-Спасибо, милый. Рядом с тобой и в твоих объятиях я была самой счастливой женщиной. И мне не будет трудно умирать, так как познала счастья сполна. Только вот тревожит одна мысль...
-Какая?
-Как ты без меня сможешь? Один?
-А я женюсь. Приведу в дом новую хозяйку и дело с концом. Так что для тебя же благо пока не умирать...
-Приведёшь новую хозяйку? А сможешь ли?
Былая красавица дрожащими пальцами дотронулась лица любимого мужчины. И также, как в молодости, как было не раз, он почувствовал нежное тепло её рук.
Прикрыл глаза, чтобы удержать слезу. Казалось, время преостановилось. Оно повернулось вспять. Не был слышен привычный бой настенных часов из гостиной. Лента воспоминаний цветными кадрами проходила у него перед глазами. И он боялся. В глубине души впервые столь остро почувствовал страх, неведанный до селе. Страх, что однажды, когда её не станет, цветные кадры утеряв свои цвета и яркость, превратятся в чёрно-белую ленту воспоминаний. Казалось, сама жизнь жестоко его наказывала за неведанные им грехи: в один миг отнимая у него его любимую женщину, его единственную женщину, оставив ему не на долго всё тотже взгляд красивых карих глаз. До тех пор, пока сама смерть не затуманит их взор...Быть может уже совсем скоро...через несколько часов.
-Так сможешь? – голос любимой разбудил его от тревожных и тяжёлых дум.
-Что смогу, милая? – странно, он так редко её называл «милой»...
-Сможешь кого-то после меня привести в этот дом?
-Не смогу...
-А без меня сможешь?
-Смогу –голос дрожал и срывался на шёпот.
-Обещаешь?
-Ты же знаешь, как я не люблю обещать...
-Знаю, но и прошу впервые. Обещай мне это? Это так немного... Чтобы я могла быть спокойна за тебя...
-Хорошо, я обещаю тебе...
-Спасибо, эзизим...Спасибо за подаренный мне покой и жизнь, что я прожила рядом с тобой...
Старик нежно поцеловал руки любимой. В последний раз вдохнул аромат её волос.
-А теперь спи, любимая. Ты сегодня переутомилась...
-Спокойной, милый...Я люблю тебя...
-Спокойной, милая...Это у нас взаимно...

Оба они знали,что ей грядущего рассвета уже не увидеть.
И только он один знал, что более рассвета сам не увидет – он так решил, так должно было быть.
Так и случилось - он перерезал себе вены.

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
> > кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи
> > были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране
> > назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя,
> > малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в
> > телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать
> > лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной
> > человеческих пороков. Я сказал:
> >
> > - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
> >
> > - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
> >
> > - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
> > тогда и досмотришь.
> >
> > - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже
> > целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не
> > показывают. Значит, кино кончается.
> >
> > Я фальшиво закашлялся.
> >
> > - Что ты имеешь в виду, деточка?
> >
> > - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
> > знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться.
> > Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И
> > они делают секс.
> >
> > Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
> >
> > - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя
> > деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм
> > бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин
> > никогда не испытывает оргазма.
> >
> > - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
> >
> > - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
> >
> > - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я
> > ведь учился в советской школе. Там это называется <нетоварищеское
> > отношение к женщине>.
> >
> > - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
> > отношение к женщине?
> >
> > - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
> >
> > - И ты не проходил?
> >
> > - Нет, конечно.
> >
> > - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с
> > искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в
> > Советском Союзе изучают секс?
> >
> > - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
> > дворовых хулиганов.
> >
> > - А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
> >
> > - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
> > коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об
> > этом не говорят вслух. Понимаешь?
> >
> > - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по
> > sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает
> > лекция, а потом...
> >
> > - Практические занятия? - спросил я, холодея.
> >
> > - Вроде. Мы решаем задачки.
> >
> > - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А
> > выливается, в трубу Б вливается...
> >
> > - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
> > например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по
> > имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой
> > кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её
> > на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
> > Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после
> > этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс.
> > Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они
> > воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в
> > отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением
> > Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в
> > Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой
> > истории самый нравственный?
> >
> > - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
> >
> > - Ах, ну тебя, папа!
> >
> > - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на
> > дом тоже задают?
> >
> > - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и
> > изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
> >
> > - Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
> >
> > - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис
> > сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
> > Пенис похищает принцессу Пусси...
> >
> > - Ой, вэй из мир!
> >
> > - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
> >
> > - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
> >
> > - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и
> > тонкое чувство взаимоотношения полов.
> >
> > Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
> > свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
> >
> > - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
> >
> > - Какой, деточка?
> >
> > - Оральный. Ну, от слова oral.
> >
> > - Ага. Устный секс, что ли?
> >
> > - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты
> > этого тоже не проходил в школе?
> >
> > - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, -
> > я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м...
> > сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем
> > случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и
> > комсомолками.
> >
> > - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
> >
> > - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц.
> > Ещё как делают!
> >
> > Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
> >
> > - А ты откуда знаешь, скотина?
> >
> > Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки
> > об фартук и прислушиваясь к разговору.
> >
> > - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
> > рассказывали. А также читал в книжках.
> >
> > - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
> >
> > В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
> > гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
> >
> > - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь
> > ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
> >
> > - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
> > гомосексуалистом. А по музыке...
> >
> > - Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. -
> > Ложись спать.
> >
> > - Хорошо, папочка.
> >
> > - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
> > какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная
> > морщина неразрешённой проблемы.
> >
> > - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс,
> > то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
> >
> > - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
> >
> > - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. -
> > Неужели они обманывают детей?
> >
> > - Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
> >
> > - Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и
> > соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь
> > не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
> >
> > - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
> >
> > Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

Оч нравится особенно вид сзади...теперь вот набираю коллекцию стдт дтмков для машины))) нужно правда парктроник поставить будет...

Настроение сейчас - Классное..вот на платформе сижу

Ну вот купил я недавно себе машинку) Классно. Именно о такой машине я всегда мечтал...то есть всегда хотел именно эту марку) ну вот нравилась она мне своим дизайном, комфортом, спортивностью , и вообще внешними характеристиками) привлекала) Увидел обьявление о вполне достойной цене для машины 2006 года) посмотрел со знакомым так как я особо не смыслю потом попросил еще 1 у кого была эта машина)оч незначительные дефекты выявились и салон в отличном состоянии)то что мне и нужно)проверил у оф диллера) доже фигня вышла))свечи фильтры короче почти новая за полцены)Купил...теперь в этом мес сдам на права и оплачу вождение....а вот кстати и она..Nissan altima 2.5s

только у меня черная и велюровый светлый салон. Принимаю поздравления. Если очень постараться то мечты сбываются )))

Вчера на платформе пошел в сауну..да дау нас на платформе есть сауна)) и спортзал))короче отдыхаю я тут неплохо)))было клево) я думал она поменьше будет а оказалась в самый раз)в след раз думаю может журнальчик взять да и нужно к сауне подготовиться...подготовиться отдохнуть) Привет всем кто меня еще помнит))




За окном неприветливая питерская осень. Я, на самом деле, очень люблю осень – осень золотую. Но её пора уже прошла и началась долгая и хмурая, дождливая и холодная, а вовсе не сияющая, вкусно пахнущая и просто восхитительная осенняя пора.

Захотелось тепла! И вовсе не тянет на курорт к морю. Появилось острое желание поехать в сосновый лес, в деревянный домик с сауной….

Вот мы и собрались махнуть опять, как весной, отдохнуть на недельку в тот восхитительный сосновый лес с его запахами и его величественной красотой, на берег красивого и тихого озера, в небольшой и очень уютный деревянный домик с сауной.

Но, на сей раз, было решено подойти к вопросу «пользования сауной», так сказать, разумно: разузнать прежде, что полезно (или вредно), как правильно её посещать, какие масла и для чего использовать, сколько там можно и нужно находиться и т.д. и т.п.

Начнем с начала…

НЕМНОГО ТЕОРИИ.

Са́уна (финск. sauna) — финское название бани. В русском языке под сауной обычно понимают парилку с сухим паром. Вопреки широко распространённому мнению, обычная финская сауна ничем не отличается от русской бани — в ней так же льют воду на раскалённые камни, так же парятся вениками, а попарившись, так же ныряют в озеро или окунаются в прорубь.

Именно такая сауна и «есть» в «нашем» домике (в ней можно и нужно лить воду на раскалённые камни, правда, насчет веников не помню…мы не пользовались… правда, совсем не помню спрашивали ли насчет них…).

Никогда не говорите финну, что его финская сауна — сухая, в ней всегда полно пара (финск. löyly). Обычно температуру поддерживают в пределах 70-100 градусов, а влажность регулируется количеством воды, подбрасываемой из ковша на каменку (финск. kiuas). Сауны, как и бани, могут отапливаться «по-чёрному» и «по-белому».

У финнов есть легенда о том, как зародилась сауна:

«Капли дождя, просочившиеся сквозь протекающую крышу, попали на горячие камни очага. В доме тут же воцарился ароматный жар. Людям понравилось, и они решили сделать своими руками то, что получилось само собой». С самого начала финны считали сауну святыней. Они верили, что в облаках пара скрывается дух, который дарит несравненную радость банного жара.

Финны говорили, что сауной может пользоваться любой, кто только сможет до нее дойти - настолько они верят в ее целебность. Для древних финнов не существовало болезней, которые нельзя было бы излечить с помощью сауны. «Если сауна не помогает, значит, человек уже умер», - гласит старая финская пословица.
Как написано в одном древнем трактате десять преимуществ дает омовение: ясность ума, свежесть, бодрость, здоровье, силу, красоту, молодость, чистоту, приятный цвет кожи и внимание красивых женщин.

Знающие люди ходят в сауну не столько, чтобы помыться, сколько погреться и пропотеть. Прогревание приводит к благотворному изменению функционального состояния органов и систем организма, усилению обмена веществ, способствует развитию защитных и компенсаторных механизмов. Объясняется это благоприятным воздействием тепла и потения на сердечно-сосудистую, дыхательную, терморегулирующую и эндокринную системы у большинства людей.



ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА САУНЫ.

1. Высокая температура в сауне вызывает своего рода "искусственный жар", и наша иммунная система делает ответную реакцию на этот жар: в организме начинают активно вырабатываться белые кровяные тельца. "Искусственный жар" убивает вредные бактерии и вирусы и укрепляет нашу иммунную систему.

2. Сауна способствует также выработке интерферона. Интерферон - это антивирусный протеин, который снижает риск раковых заболеваний.

3. Высокая температура в сауне активизирует работу потовых желез. Вместе с потом из организма наружу выходят токсины и шлаки. В результате улучшается работа почек, водно-солевой обмен, кожа становится упругой и шелковистой. Посчитано, что за один поход в сауну организм человека выделяет от 0,5-1,5 литров пота.

4. В сауне расширяются капилляры, ускоряется процесс притока крови к нашей коже, а также происходит увеличение объема капилляров, что, как полагают некоторые врачи, приверженцы альтернативной медицины, позволяет сохранять кровяное давление в норме.

5. Сауна способствует выведению из организма молочной кислоты, которая формируется во время физической нагрузки. Поэтому попариться после тренировки очень полезно. Однако, если занятия были слишком интенсивными, то сначала надо отдохнуть.

6. Сауна "заряжает" нас энергией. Она снимает нервное напряжение и стресс, улучшает сон, аппетит, работоспособность, восстанавливает бодрость, повышает умственные способности, тренирует выносливость организма и усиливает иммунитет.

7. Сауна - самый эффективных метод профилактики артритов, радикулитов и миозитов в период между приступами. Сауна незаменима при хронических насморках, бронхитах, катарах носа и горла.

8. Банные процедуры стимулируют белковый обмен, что ведет к лучшему усвоению белков, жиров, углеводов и минеральных элементов. В результате обмен веществ повышается на 30%.


ВАЖНО (противопоказания!):

1. Сауна противопоказана людям с такими заболеваниями, как нарушение кровообращения или сосудистая недостаточность, болезни сердца, гипертоническая болезнь, острые воспалительные заболевания и др. Поэтому, если есть сомнения в здоровье и выносливости Вашего организма сначала проконсультируйся с врачом.

2. Физические нагрузки, а в том числе и секс, в парной противопоказаны - сердце может не выдержать.

3. Не рекомендуется посещать сауну имея - простудные заболевания, сопровождающиеся повышенной температурой, обострения хронических болезней, тромбофлебит (в том числе и трехмесячный период после излечения), тяжелые вегетативные расстройства (частые головные боли и т.д.). При гипертонической болезни опасна резкая смена температур - из пара в холодный бассейн и тут же обратно в жар.

4. Сауна не рекомендуется людям с сердечно-сосудистыми заболеваниями, нарушениями функций центральной нервной системы, с повышенной либо пониженной чувствительностью к теплу, с нарушениями водно-солевого баланса. В бане нужно быть особенно осторожными.

5. Лучше воздержаться от походов в баню страдающим кожными инфекционными заболеваниями, людям со сниженным иммунитетом, с аллергией на запахи.

Практика… или «как пользоваться сауной».


ПОДГОТОВКА

1. Сауна – это не «забежал погреться и пошел дальше по делам», сауна – это многоступенчатый ритуал вовсе не на скорую руку. Так что, если вы собрались в сауну, то выделите для этого достаточно времени. Хотя бы 1.5 часа.

2. Сначала сходите в душ (без мыла или геля, чтобы на коже осталась естественная жировая пленка, предохраняющая кожу от пересыхания). Это необходимо для того, чтобы увлажнить кожу и смыть всевозможные крема, запахи тела и духов, да и просто грязь и пот. После душа обязательно насухо оботритесь полотенцем, и ни в коем случае не мочите голову, волосы должны быть сухими, во избежание перегрева головы.

3. Не забудьте снять все металлические изделия и часы (иначе вы просто обожжете ими кожу), так же нельзя, чтобы на вас была синтетическая одежда (если нет возможности парится нагишом), ваше полотенце/халат тоже не должны быть с синтетикой. Конечно же, сауну желательно принимать без одежды!

4. Возьмите с собой в сауну полотенце. На полоке хорошо сидеть на подкладке, и не только ради соблюдения личной гигиены, но и потому, что в жаркой бане полки горячие, иногда даже жгучие.

5. Также желательно (необходимо) захватить с собой войлочный колпак либо толстую шерстяную шапочку для того, чтобы защитить Ваш мозг от перегревания.



УСЛОВИЯ ПОСЕЩЕНИЯ САУНЫ

1. Не стоит париться в сауне, как на голодный, так и «на» переполненный желудок (т.к. в сауне кровь отходит от внутренних органов к кожным покровам, а для переваривания пищи, необходимо обратное).

2. Не стоит думать над проблемами, так как вы не сможете как следует отдохнуть и полностью насладиться сауной

3. Не следует ходить в сауну при плохом самочувствии, уж лучше повременить, чтобы не навредить, не «заработать» осложнений.

4. Ни в коем случае нельзя курить и принимать алкоголь. Хоть алкоголь и приятно скрашивает мужской досуг, ноагрузка на сердце возрастает во много раз. Удовольствие становится экстремальным, нередко заканчивающееся сердечным приступом.

5. Запрещается посещать сауну во время острых или хронических заболеваний, а также с повышенной температурой тела

6. Очень опасно физически перегружаться, особенно это относится к сексу. Нагрузка на сердце слишком высока.

7. Не стоит соревноваться с друзьями на время нахождения в парилке, тем более, если вы новичок. Необходимо слушать свой организм и по первому его «требование» покидать сауну и отдыхать столько, сколько нужно.

8. Слишком сильно поливать камни водой: воздух может стать слишком тяжелым и обжигающим. Оптимальное количество одной порции 100-200 мл. Вода при этом должна быть теплой.

9. Довольно-таки привычная поза: сидеть на верхней полке, свесив ноги вниз, а голову держа под потолком – вовсе не хороша для пребывания в сауне, ведь разница температуры голова-ноги может достигать 30 градусов, а ведь, как раз, ноги надо держать в тепле, а голову – в холоде (и это не пустые слова). Поэтому, по возможности принимайте горизонтальное положение.
Еще лучше, чтобы ноги были чуть-чуть повыше туловища и головы (в современных парных на полках устанавливаются специальные подножки в виде реек). Такое расположение облегчает работу сердца.

10. Нельзя злоупотреблять временем пребывания в парилке: если Вы «греетесь» 10-15 минут, то необходимое время для передышки должно быть в 2 раза больше.

11. Сидение на самой нижней и самой холодной скамье парилки ради более продолжительного пребывания в сауне не имеет никакого смысла.

12. Не имеет смысла и обливание теплой водой взамен холодной, ведь именно в сочетании с контрастными процедурами посещение сауны становится полезным и приятным.

13. Резкий переход из жаркой бани на холод не рекомендуется. Заметьте: «резкий переход»! Для адаптации просто требуется определенное время, чтобы приспособиться, вот и все. А так прохлада и отдых – неотъемлемая часть бани.

14. Не стоит посещать сауну в состоянии сильного утомления или непосредственно перед сном.



ПРОЦЕДУРА ПАРЕНИЯ

1. Для первого захода в сауну рекомендуется температура 80-90°, максимум 110°С. Вначале воздух может быть сухим. Затем увеличивайте влажность подбрасыванием воды на камни нагревателя. Использование веника не рекомендуется при первом раунде (заходе в сауну), так как кожа еще не достаточно размягчилась.

2. Войдя в сауну впервые, сядьте или лягте на самую нижнюю полку, чтобы постепенно привыкнуть к температуре (чем выше вы находитесь, тем горячее пар). Не разговаривайте. Дышите медленно через нос (а не через рот!). Если вам горячо дышать, прикройте нос ладонями. Если вы лежите, то, перед тем как покинуть сауну, посидите пару минут. После выхода, охладите тело в душе, бассейне или специальной охлаждающей комнате.

3. Для того чтобы равномерно прогреть все части тела, необходимо через некоторое время менять позу - вначале лежать на боку, затем на спине, на другом боку и на животе, поочередно подставляя горячему пару то одни, то другие части тела.

4. Сауну можно посещать в несколько заходов. Каждый заход должен длиться минимум 7 минут – максимум 15. В некоторых саунах на стенах установлены специальные песочные часы, с помощью которых вы можете засечь время нахождения в сауне.

5. После каждого «захода» следует полежать на специальных раскладушках столько же времени (а лучше в 2 раза дольше), сколько вы находились в сауне – это поможет восстановить нормальную деятельность сердечно-сосудистой системы. В это время можно выпить сок, чай, квас или травяной отвар.

6. "Дайте мне жар, и я смогу излечить любую болезнь." -Гиппократ . Нахождение в парильне может быть самой энергозатратной деятельностью за весь Ваш день. Высокая температура создает искусственный жар, "лихорадку", и вынуждает каждый орган тела активно работать. Пока внешне Вы расслаблены, Ваши внутренние органы также активны, как и во время пробежки или покоса газона. В тоже время, выделяя большое количество пота, Вы очищаетесь изнутри через кожу, самый большой орган тела.

7. В бане положено потеть! Потение очень важно для нашего организма, так же как питание и дыхание. Оно выполняет три важных функции : избавляет организм от шлаков, устанавливает пограничную температуру тела на 37° С, а также помогает содержать кожу чистой и эластичной. Но многие посетители бани мало что знают о потении. Поэтому многие начинают совершенно неправильно: взобравшись на полок сразу бросают на горячие камни два или три ковша воды. Это ведет к внезапному тепловому шоку, такому удару на кожу, что парализуется нормальная деятельность потовых желез. Чтобы как следует вспотеть, нужно время. Для выделения пота парильщику, сидящему на полоке в состоянии покоя, нужно повысить температуру тела на несколько градусов, как бы искусственно вызвать у себя жар. Времени для этого требуется 8-12 минут в зависимости от индивидуальной способности к выделению пота. Повышение температуры бани не ускоряет начало выделения пота; в этом отношении 80-градусная баня не уступает 100-градусной. В слишком жаркой и сухой бане пот сохнет сразу после выделения на коже.

8. Выйдя из парильного отделения (это касается всех), не следует сразу ложиться отдыхать, нужно 2-3 мин походить, делая дыхательные упражнения. После этого рекомендуется ополоснуться под теплым душем. Перед повторным заходом в парную выполняют 3-4 упражнения и принимают теплый душ в течение 1-1,5 мин. Для поддержания тепла и продолжения потоотделения можно выпить стакан крепкого чая или витаминизированного напитка. Пить следует не залпом, а маленькими глотками.

9. В парной можно провести в целом не более 35 минут независимо от количества заходов. Перед каждым из них нужно отдохнуть 10–20 минут. Хотя некоторые источники утверждают – если здоровье позволяет, если вы чувствуете себя хорошо, долго находясь в парилке, то « Вы можете сделать столько заходов, сколько желаете! Однако весь сеанс принятия сауны не должен длиться более трех часов!»

10. Итак, цикл всех процедур в сауне может занять 2-3 часа, но не более того.


Ещё нас с мужем волновал вопрос «Сколько раз в неделю можно принимать сауну?» Ведь, приехав на недельку в домик с сауной, мы, конечно, посещали её каждый день и не раз. Так можно?

Если Вы относительно здоровы и не пытаетесь в парилке испытывать свою выносливость, то можете посещать сауну ровно столько, сколько желаете. Нет никаких ограничений, все индивидуально! Только не забывайте после процедуры наносить на кожу увлажняющее молочко либо крем! (с)


ЭФИРНЫЕ МАСЛА ДЛЯ САУНЫ



Эфирные масла идеально подходят для приема сауны, насыщая эту процедуру дополнительными целебными качествами. В горячем воздухе сауны ароматические углеводороды действуют очень активно, проникая в организм через кожу (лимфатический путь), через нос (рефлекторно-ассоциативный путь), благотворно воздействуют на кожу, органы дыхания, иммунную и нервную системы. Эфирные масла с легкими, прозрачными, свежими, тонкими и прохладными оттенками запаха больше подходят для сауны, обеспечивая легкую адаптацию к ее микроклимату.

В сауне (бане) следует поставить рядом с источником тепла термостойкий сосуд (50-100 мл) с широким горлышком, наполненный водой с добавлением эфирных масел (до 10 капель на 15 м2), этой смесью также можно окропить деревянные лавки и стены. Непосредственно на раскаленные камни наносить эфирные масла не стоит.

Время процедуры. Увеличивается постепенно от 3 до 20 минут.

Смеси ароматических масел для сауны:

- Выведение шлаков: можжевельник, лимон, сандал. Пропорции: 4 капли + 4 капли + 2 капли.
- Укрепление нервов: бергамот, иланг-иланг, апельсин. Пропорции: 5 капель + капли + 3 капли.
- Устранение целлюлита: лимон, можжевельник, мандарин. Пропорции: 7 капель + 5 капель +5 капель.
- Для закаливания: эвкалипт, ель, мята. Пропорции: 5 капель + 5 капель + 3 капли.
- Для обновления кожи: роза, лимон, лаванда. Пропорции: 3 капли + 3 капли + 4капли.
- Для психической разгрузки: эфирные масла хвойных растений и лаванды, комбинацию миррового и фимиамного (ладана) масел.
- Тонизирующие: масло мяты, эвкалипта и лимонное.
- При простудах: комбинация эфирных масел шалфея и тимьяна.

Будьте внимательны при дозировке масел. Достаточно несколько капель накапать в бутылку с водой и этой смесью оросить помещение парной. Масло не только обеспечивает приятную обстановку, но и оказывает благоприятное воздействие на здоровье.

Для детей до 6 лет рекомендуем применять в сауне ромашковое, лавандовое, мандариновое масла.

Меры предосторожности
Смесь эфирных масел является сильнодействующим продуктом.

Строго соблюдайте меры предосторожности:
- не использовать в чистом виде;
- не применять внутрь;
- избегать попадания эфирного масла в глаза, при попадании тщательно промыть глаза холодной водой, если жжение не прошло, обратиться к врачу;
- хранить в недоступном для детей месте;
- хранить вдали от домашних животных;
- хранить вдали от пищевых продуктов.

Противопоказания:
Индивидуальная непереносимость масла.
Не применять людям с аллергическими заболеваниями и при бронхиальной астме.
Не применять во время беременности и детям.



ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО ПОТЕЕТЕ.

Не смогла не уделить этому вопросу внимания, так как – это моя проблема.

Перегрев часто происходит из-за низкого потоотделения. Дело в том, что пот охлаждает нашу кожу, входя в так называемую цепочку терморегуляции. Если он не появляется, температура тела и давление крови резко повышаются. И организм сигнализирует об этом головокружением. Чтобы активизировать потоотделение, помассируйте тело мягкой рукавичкой или полотенцем. Хорошо помогает и мед. Входящие в его состав фруктовые кислоты отшелушивают кожу, освобождают поры от загрязнений и облегчают потоотделение. В принципе помогают любые отшелушивающие процедуры (проще всего сделать пилинг под душем прямо перед заходом), а также потогонные чаи. (с)

На всякий случай возьмите с собой влажное прохладное полотенце. При малейших признаках головокружения приложите его ко лбу, к затылку или на область сердца. И очень осторожно, медленно ступая, покиньте парную.


Многие люди в этот сидячий век просто вообще недостаточно потеют , что делает потение в парильне особенно желательным в наше время. Различные средства от потения, искусственная окружающая среда, смог, синтетическая одежда и физически пассивный образ жизни - все это способствует закупориванию пор и здоровому выходу пота. При парении такой негативный эффект сменяется на положительный.

Когда Вы расположились в парильне, нервные окончания, чувствительные к тепловым раздражителям, производят ацетилхолин , вещество, активизирующее 2,3 миллиона потовых желез, расположенных в коже. Но не все из них реагируют на раздражение. Aprocine потовые железы, расположенные в области pubic и подмышечных впадинах, активизируются только при эмоциональных возбудителях. Они же образуют и легкий запах, функцией которого является, возможно, стимулирование сексуального влечения.

Пот также имеет функцию накопителя шлаков. За 15 минут , проведенных в сауне, с потом может выделиться такое же количество тяжелых металлов, что и за 24 часа работы почек. 99 % того, что пот несет на поверхность кожи - это вода, а оставшийся один процент - самые нежелаемые шлаки. Излишки солей, выделяемые с потом, считаются полезными для случаев легкого перенапряжения. Некоторые психиатрические клиники используют сауну в своих реабилитационных программах для усмирения пациентов.

Побочный метаболический продукт, урина, если не выделяется регулярно, может вызвать головные боли, тошноту, а в крайних случаях - рвоту, кому и даже смерть. Потение - такой эффективный де-токсикатор, что некоторые врачи рекомендуют домашнюю сауну как дополнительную "почечную машину". Пот также выводит молочную кислоту, которая вызывает напряжение мышц и ведет к общему утомлению. Он выводит токсичные металлы, такие как медь, свинец, цинк и меркурий, которые организм впитывает из окружающей среды.

Вследствие своих выделительных функций кожу иногда называют третьей почкой. Она гораздо сложнее, чем сами почки или любой другой орган, не считая мозга. В коже находятся кровеносные сосуды, нервные окончания, сосуды, переносящие лимфу, пигмент, жировые железы, волосяные фолликулы, клетки, предохраняющие от проникновения воды и бактерий, и конечно, тубуляр, расположенные кольцами потовые железы. Кожа настолько важна, что смерть от накопленных токсинов может произойти в течение нескольких часов, если кожа и ее потовые проходы закрыты.

Более того, сочетая парение с использованием луфы или грубой щетки, можно удалить сухие клетки кожи, которые накапливаются на эпидермисе. Если их не удалять, они забивают потовые железы и жировые протоки, в результате чего кожа высушивается и отслаивается.

В сочетании с регулярным парением дополнительные дозы витаминов В2 и Е помогают сохранить свежую кожу. Кайенский перец, имбирь, перечная мята - великолепные травы, которые при приеме внутрь способствуют потению и оздоровлению кожи. (с)


ПОСЛЕ САУНЫ



По окончании процедуры необходимо снова принять душ и вымыть волосы. Поскольку во время принятия сауны наш организм теряет воду и кожа становиться сухой, после принятия душа, обязательно воспользуйтесь увлажняющим лосьоном либо молочком для тела. Одежду следует надеть лишь после того, как Вы остынете, как перестанете потеть.

Как известно, сауна благотворно влияет на нашу кожу, она открывает поры, а значит, очищает кожу от всякой грязи. Эта особенность важна для женщин, поддерживающих свою кожу красивой и молодой. Для этого сразу же после принятия сауны следует делать маски. Пока кожа распарена, нужно нанести скраб для лица, а затем любую увлажняющую маску. Если же рядом не оказалось косметических средств, можно нанести все, что есть под рукой (йогурт, сметану, свежие ягоды и фрукты - клубнику, персик, абрикос), можно сделать огуречную либо овсяную маску. Кожа скажет вам спасибо и порадует здоровым румянцем.

После сауны рекомендуется пить натуральные соки, витаминизированные напитки и крепкий чай (не черный!). Это не только пополнит водный баланс, но и стабилизирует обмен веществ, а так же придаст всему процессу ароматную пикантность.

Черный чай и кофе в бане лучше не пить: они возбуждают нервную систему, что расслабленному организму абсолютно ни к чему. Презирается бывалыми банщиками и пиво: алкоголь и тяжелое сусло этого напитка усиливают обезвоживание организма и блокируют вывод токсинов. В бане лучше пить минеральную воду или травяной чай.

Не рекомендуется принимать тяжелую пищу до и после сауны.

Мужчины, не задавайте больше вопросов - все ответы здесь.

1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».

3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».

5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне — твое»
Эта «отмазка» звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь «парнем, который к ней переехал». Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки…
Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!»

8. «Я хочу сделать тебя счастливым»
Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает — рядом и на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это сидеть перед телевизором с ящиком пива и вместе смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке».

9. «Каждый имеет право на частную жизнь»
Это — Мать всех «отмазок». Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

Родился 27 мартабря 1987 г. в тайне от родителей.

По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.



Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.



Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе

саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в

дорогих продуктовых магазинах.



Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе

смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.



А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово

Антон.

Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Еще вопросы есть?

....Ай, брат, иди сюда. Смотрю, дорогой, стоишь у стенки один, жмешься, нехорошо получается, как-то....верно говорю? Давай, брат, присоединяйся, выпьем вместе, закусим....чего одному стоять...В наше время, родной, главное чтобы компания была....Выпьем, выпьем....Повод? А что, брат, конечно, повод есть...День рожденья у меня...Да...Лет сколько? А сколько дашь? Нет, на самом деле? Да ну тебя...Рассмешил..ха-ха....Нет, брат, шестьдесят два мне сегодня стукнуло...Не веришь? По глазам вижу, не веришь...Молодо выгляжу? Да, брат, с Кавказа я, мы на Кавказе всегда молодо выглядим...и не только выглядим, понял, о чем я? Ха-ха...шучу. Нет, не грузин. Азербайджанец я. Из Баку. Муслим Магомаев, знаешь? Вагиф зовут меня. Саша? Салам, Саша, очень приятно... Нет, брат, нормальную водку пить надо. Девушка, можно вас? А какая водка у вас хорошая? Знаю, знаю, плохой водки не бывает... Ну, а все- таки? «Русский Размер»? Давайте «Размер»...Не стесняйся, брат...наливай, наливай...Фу-у-у...Хорошо пошла....

Вот так-то брат....Сижу, самолет свой жду...Уезжаю, брат...Навсегда...да, навсегда...Почему? А что делать? Должен я отдохнуть на старости, нет? А то все говорят, ай, Вагиф-киши, киши, это у нас, ну как тебе объяснить, дядя, наверное, ну, вроде как, дядя Вагиф, понял, нет? Да, так вот говорят мне все, ай Вагиф-киши, что ты все работаешь да работаешь...пора отдохнуть тебе....думаю, верно говорят, всю жизнь пахал, как лошадь, а отдохнуть времени, все не было...Вот и собрался...куда еду? В Америку, брат, в Америку....Брат мой там живет...Родной брат...Да-а...Он давно уехал...Еще в восемьдесят восьмом...Хорошо живет, карточки присылает...Дом большой, машина...А что еще надо? Деньги есть, все будет, верно говорю? Ха-ха...Давай еще по одной...Говорят, в Америке водка плохая...не знаю, брат, не знаю, не был никогда...вот и посмотрю заодно...

Странно, посадку не объявляют...а то жду, жду...Слушай, брат, а ты не знаешь когда посадку объявят? Нет? Ну да ладно...самолет не убежит, верно говорю? Без меня не улетит... Хорошо, что время есть, хоть поговорить успеем... Жизнь, брат, теперь такая, что не поймешь, что делать... что правильно, что не правильно... Ай, сагол, закусывай, закусывай.... В Баку, где хорошее сало возьмешь? А так под водку, в самый раз...Да, брат, и водку пью и сало ем...Плохой я мусульманин...Ничего, Аллах простит...Вот сын мой намаз делает и меня ругает, что слов не знаю..Ай, брат, поздно мне...Куда уже...В Аллаха верю, а намаз не делаю... А сын мой в мечеть ходит часто и детей, дай Аллах им здоровья, тоже водит...Наверное, правильно так...А мне что? Как родился, слышал, что Бога нет, раньше были все, как это, атеисты, да, а теперь все верят... Правильно, наверное, да только, мне поздно переучиваться, верно, говорю? Жизнь прошла…чего жалеть, верно, нет?

А хорошие времена были, брат! Клянусь, думаешь, о старых временах, приятно становится.… Клянусь, интересно было! В Москву приезжал десять раз в год, честно слово!

Я сам в советское время торговлей занимался... раньше, таких как мы, спекулянтами называли, «алверчи» по-нашему, это сейчас бизнесмены одни... ха-ха... поменялось все, брат, все поменялось... Товары возили из Москвы, с базы брали, хорошо помню, Тамара Леонидовна была завбазой, сколько дефицита перетаскали мы в Баку, ты не представляешь! Такие деньги были, брат! Такие деньги! Костюмы брали здесь в Москве, по триста рублей, финские, клянусь Богом, продавали за шестьсот в Баку, рубашки «Мистер «Д», не знаю, помнишь или нет... хорошие вещи были тогда, слушай, не то, что сейчас, сын мой тоже ерунду покупает, говорит, по сто долларов за рубашку, а я смотрю, ерунда, клянусь честное слово, не говорю, не хочу его обижать, только барахло какое-то, не то, что раньше...

А у меня, брат, всегда хорошие деньги были... никогда не жалел, тратил так, что бы всегда все было в доме, никогда не скупился, в доме всего вдоволь должно быть, верно говорю?

На всем можно экономить, клянусь на всем, только не на еде…честно слово! А то, как-то раз, в один дом пригласили меня, с хозяином хорошее дело хотели сделать, а потом, как я увидел, что у них один кутаб на две части делят, понял, что ни хера, ты меня прости, с ним не сделаешь…Кутаб, брат, это такая вкусная вещь, мясо с зеленью в лепешку складывают, полукруг получается, и жарят…ай брат, какая шаверма?! Нет, родной, шаверма не говорят… мало, что у вас так пишут…правильно шаурма, не надо коверкать, брат, евреи обидятся…ха-ха! В общем, шаурма – это совсем другое, а кутаб…. ай языг, сян ня билясян кутаб няди… нет, нет, не обращай внимания, это я так, брат, о своем…в общем, вкусная вещь!

Короче, послал я его, ты меня извини, если человек дом построил огромный, на машине ездит дорогой, а на еде для своей семьи экономит, то ат гедсин, то есть, посылай его сразу на хер, подальше…ничего у тебя с ним не выйдет…

Жена покойная готовила замечательно, пальчики оближешь, готовила лявянги, ел когда-нибудь? Нет? Ну, как это тебе объяснить...фаршируют рыбу или курицу разными вкусными вещами, орехи, кишмиш, лук....вкусно, знаешь как? Как-нибудь угощу тебя, если в Баку вернусь, договорились? У вас так готовить не умеют...Не обижайся, брат...не обиделся? Вот и молодец! Давай лучше еще выпьем ...вот так...ффу-у-у...

Да…хорошо она готовила…

Да…скончалась…. рано скончалась....рак у нее был...много в молодости нервничала....Я, брат, резкий был в молодости...Кто, что не так скажет, сразу в глаз…Столько раз попадал...жена всегда говорила, ай, Вагиф, вот умру я в один день, что ты делать будешь...попадешь в руки стервы какой-нибудь, тогда вспомнишь обо мне... Мда.… Столько вещей с ней связано…ащи…Вот сейчас вспоминаю ее, на душе тяжело становится…

Нет, брат, не плачу я, это так, соринка в глаз попала...

Да... на чем остановился? Скончалась жена, один сын остался у меня, десять лет было ему тогда...Замечательный парень, на меня похожий, клянусь честью! Растил его, боялся, одному трудно, знаешь, сын такое дело, чуть-чуть не доглядишь, сразу все не так пойдет... Слава Аллаху, все нормально было, вырастил настоящим мужчиной... После школы поступил в институт, на юрфак устроил его, думал, вырастет, будет при деле... в системе всегда деньги есть.…Ай, брат, а если деньги есть, все в порядке будет, верно говорю?

Слушай, не понимаю я этих молодых, что им надо? Все есть, слава Богу, сколько хотел всегда давал ему, пусть гуляет, молодой, так надо... няися …это я так, не обращай внимания….ворчу…

Учился в институте, все девки умирали ради него, красавец, клянусь честью! У меня все нормально шло, слава Аллаху, деньги, сколько хочешь, машину хочешь? Пожалуйста, ради Бога, держи, сынок, катайся, не умер еще отец твой, верно говорю? Ха-ха! Что там машина! Квартиру купил ему в центре, тогда еще время тяжелое было, девяносто третий - девяносто четвертый, у всех тяжелое положение, только у меня все хорошо шло, мы с шяриком…что, не понял? Ну шярик, это как по делу товарищ…да, брат, ай сагол, партнер, точно! Мы вместе с шяриком, то есть партнером своим, два магазина взяли в центре, алвер, ну, то есть бизнес, хорошо шел, денег, правда, мало было у людей, но и в магазинах тогда, мало что было…

В общем, все нормально, не жаловались…так вот, купил я ему квартиру, ремонт, ай, брат, знаешь какой ремонт! Это тебе не наше время, тогда ничего найти нельзя было… все самое дорогое достали, квартира-кукла, до сих пор вспоминаю, сердце радуется…

Слушай, все посадки нет и нет, что случилось, опять порядка нет, а говорили, коммунисты виноваты.… Ну и что? Убрали коммунистов, что, порядку больше стало? Ащи…ладно, черт с ними, давай, брат, еще выпьем, хоть водка нормальная…. хорошо идет, сволочь…

Да, на чем я остановился? Хорошо зарабатывали…жизнь хорошая была…подрос сын, думаю, женить надо его, не прав разве? Жена нужна хорошая, чтобы семья, знаешь, семья порядок делает, да, мужчину делает из мальчика, нет, верно говорю? А то думаю, растет парень, все по бабам, да по бабам…тоже хорошо, но меру надо знать, правильно? Ха-ха! Шучу! Я и сам такой был, клянусь честью, ни одной девки не пропускал, сами липли, елябил медом помазано, ха-ха! Ай, брат, не обижаешься? Верно, верно, что обижаться, сам, наверное, и не такое делал? А? Признавайся? Делал, делал, по глазам вижу… Ха-ха! Давай наливай…время есть еще… клянусь, разговариваю с тобой, настроение поднимается… А то все занятые стали, к кому не придешь, потом, потом, Вагиф-киши, потом поговорим…А может «потом» не будет, верно говорю? Кто знает…Занятые все…. Клянусь, раньше не так было, брат! Ну и что, что дела? Ели, пили, гуляли… У всех дела… Друзей зачем забывать? Эх!…

…Сын мой вырос, время пришло, вижу, хотел женить его… Хорошую девочку нашли. С отцом давно ее знаком…он в свое время в Совмине работал, легкую промышленность контролировал…мы с ним еще тогда, раньше, дела делали, настоящий мужик, слово всегда держал, думаю, хорошая семья, что еще надо, верно говорю? И девушка видная, сразу видно, хорошо воспитанная, что сейчас редко бывает… Клянусь, по улицам ходишь, дяхшят, ну то есть, кошмар, что творится…кого не спросишь, все порядочные….порядочные, ха…в наше время, бляди так не выглядели, как эти «порядочные»…

…Няися, спрашиваю сына, нравится? Говорит, нравится, отец ты, мне плохого не посоветуешь, да и девочка хорошая, няися, ельчи послали, ну то есть, по-русски, сватов, все нормально отнесли, что полагается, сестра моя пошла, женщины, в общем, все решили, кольцо я купил тек-гаш на карат, клянусь, не жалко, единственный сын… договорились, когда нишан, ну, то есть обручение делать будем.… Да? Э-э-э…брат у нас, это целое дело…не то что у вас…клянусь, видел один раз, у меня мужик работал один, Гена, русский, хороший мужик был, клянусь честью, когда сына женил, видел, ащи ничего особенного, быстро-быстро, свадьба двадцать человек, выпили нябилим , «горько» кричать стали, все, вессалам , не то что у нас… Клянусь, честное слово, даже завидовать стал, ха-ха! Шучу! А у нас целый хянгемя, ну то есть, как это по-русски? Ну, когда что-то долго тянется, тянется… Канитель? Ай сагол! Пока решили, где свадьбу делать будем, пока то, пока се, время шло, встречались они, и я радовался, вижу, сын тоже человеком становится яваш-яваш , серьезнее стал, я тоже довольный, а если сын счастлив, отцу что еще надо, разве не так? Думал, видела бы покойная жена, тоже радовалась бы…

Свадьба была, просто такая, что все завидовали, в лучшем месте сделал, продукты сам покупал, клянусь честью! Из Грузии вино привезли друзья, пятьсот человек свадьба, всем место нашлось! Ребята помогли, музыканты самые дорогие, пока договорился, семь потов сошло, честное слово! Слушай, ты чего не пьешь? Давай, давай, брат, наливай! Ай, сагол! Слушай, никак не пойму, что там с самолетом?! Никуда не денется…Столько денег за билет заплатили! С ума все посходили, клянусь, слушай! Ладно, черт с ним, сами позовут! Ха-ха!

Да….после свадьбы, сначала все хорошо было. Смотрел на них, клянусь честью, такое удовольствие получал! Хорошая пара…. Смотришь, нарадоваться не можешь.…Сам понимаешь, брат, что чувствуешь…у тебя дети есть? Ай, сагол, вот и я говорю.…Давай, брат, еще по одной, время летит быстро, вот-вот посадку объявят, не успею рассказать…День рождения… Няися, жизнь яваш-яваш стала налаживаться…

Ребенок родился, давно я внука ждал, клянусь, даже заплакал, никогда в жизни не плакал, а здесь… не удержался…машАллах, красавец, на сына похож, копия! Точно говорю! Копия! Аллах сахласын… нет, брат, внук - это совсем другое, совсем другое…

После института, сына устроил на работу следователем в райотдел, там сначала работаешь как помощник следователя, потом через год, переходишь следователем, потихоньку будешь работать, потом глядишь и поднимешься.…

Первое время работал, вроде доволен был, потом вижу, что постоянно в дилхоре, ну, то есть без настроения ходит, позвал к себе, говорю, сынок, проблемы какие-то? Ты скажи, все решим. А время хорошее было, девяносто шестой, Гейдар уже крепко сидел, а с ним и старые все на должности стали возвращаться, а у меня, еще с советских времен, хорошие знакомые были, так что дела хорошо шли, слава Аллаху, новые объекты открывали, ресторан новый, хорошие клиенты, двоюродный брат в Президентский аппарат пошел.…Так что, любой вопрос решить можно было запросто…

Говорю ему, сынок, если деньги нужны, скажи, какие проблемы? Он говорит, отец, давай я лучше делом займусь, а то времена не те, в органах работать так себе, деньги есть, но мало, лучше я как ты, алвером, ну, то есть, как сейчас говорят, бизнесом займусь. Я ему говорю, сынок, подумай хорошенько, денег, сколько надо, я дам, работу не бросай, там перспектива есть, в будущем должность сделаем, у нас, брат, в Азербайджане, если должность есть, бизнес тоже будет, все будет нормально.… А он уперся, говорит, нет, не хочу работать и Севе, мол, не нравится, а Сева, это его жена, говорит, мол, смотри вокруг, все в бизнес уходят, один ты за папин счет живешь…

Услышал я это, клянусь, разозлился, первый раз в жизни сердце заболело, но себя сдержал, я же не враг сыну, успокоился, говорю, сынок, ты сам для себя реши, жена говорит хорошо, но жена - это жена, а муж – это мужчина, сам решать должен, нехорошо…. Не знал, как объяснить ему, что если жена мужчиной управляет, то, что за это мужчина, тьфу, всю жизнь таких мужчин терпеть не мог.…Но, разве скажешь? У него своя семья уже, а я так хотел, чтобы лишь бы он счастлив был…

Няися, дал денег ему, подключил, пару знакомых, что-то завертелось у него… открыл он объект свой, начал работать… Ай, брат, а что делать, если опыта нет? Опыт, понимаешь, он с годами приходит, ошибки делаешь, туда-сюда, деньги теряешь. Здесь заработал, там потерял…мы как делали? В советское время, вообще трудно было, сам знаешь… Сколько раз, тюрьма рядом была…Слава Аллаху, всегда выкручивался…А люди знаешь, гардаш, люди - твари. Вот клянусь тебе, твари! Всегда ждут, когда поскользнешься, упадешь, еще и толкнут… Поганое время, брат, поганое… С копейки надо начинать, с копейки…потом рубли яваш-яваш… потом сотни, а если, брат, до тысяч дойдет, тогда ты счастливый человек, клянусь, честное слово! А он не понимает…Я же вижу, хочет сразу миллион получить… Эх, молодость… Оптовой открыл, вижу опять недоволен, мне говорит, отец, почему алвер так слабо идет? Как мне ему объяснить? Говорю, сынок, когда ты место брал, почему совета не спросил? Оптовой открыл… Когда оптовой работает, надо чтобы подъезд был…Грузовикам откуда подъезжать? Они же, прости меня Аллах, не по небу летают, не вертолеты… Приходиться на руках таскать товар… Платить опять-таки за это…Дороже обходится…Дальше – больше. Говорил ему, давай хорошего бухгалтера дам тебе, это брат, самое важное, чтобы бухгалтер хороший был, грамотный и, главное, честный… Тоже не согласился, взял какого-то дылгыра…ащи, дылгыр, не знаю, как объяснить, брат… нет такого слова по-русски…в общем, ничего хорошего, я тебе вот что скажу, если тебя кто-нибудь дылгыром назовет, бей сразу в морду…Ха-ха! Шучу, брат…не обращай внимания… наливай лучше, а то говорим, говорим.… Как у вас говорят? Водка греется? Ай сагол! Точно! Няися…бухгалтер этот, клянусь, ни хера, ты меня извини, не знает, пацан вчерашний и глаза у него какие-то…тухлые.…Сразу видно, ненадежный человек, ат гедсин.…Сказал сыну, он мне нет, это мой старый друг, в Нархозе учился, все знает и жутко деловой.…Ай, брат, какой деловой?! Что я, людей не знаю? Опять не послушался меня…няися…

Вижу, в последнее время, совсем изменился он.…Приехал на дачу, жена его со мной не разговаривает.…Спрашиваю, в чем дело, гызым? Ничего, сказала что-то, вроде все нормально, но я вижу, что что-то не так.… Сидим, кушаем, молчит. Я пытаюсь шутить, разные смешные вещи рассказываю, пытаюсь разговор завязать, не помогает. Сидят оба, надулись, молчат. Не знаю, испортилось настроение, встал даже не доел, поехал домой. А так хорошо собирались на даче посидеть…отдохнуть… У нас знаешь какие дачи? Нет, ащи, какой Сочи?! Я тебе скажу, барахло все эти ваши Сочи…Я в молодости в Кисловодск ездил с женой, потом уже за границей был, нябилим, Турция, Кипр… Все ерунда, клянусь честью! Лучше дачи в Бильгя ничего на свете нет…

Сидишь, брат, под деревом….арбуз ешь, с тендиром, ну, это хлеб такой, лепешка, его горячим едят…хрустящим и сыром закусываешь…. Ай, брат, ты себе этого представить не можешь! Бях! Эх, брат, что ты видел…. Не обижайся, хорошо? Просто, как вспомню, сразу сердце болит… мы собирались в молодости, жена, сестры ее… друзья приезжали с женами…столько лет прошло… весело было! Эх!

А по вечерам, на даче прохладно…сидишь, ветер с моря …эх, брат…прошло все…прошло и до сих пор обидно…почему так, а? Почему? Ладно…давай наливай…а то совсем настроение пропало….наливай, гардаш, наливай...

…да…после этого я уже к ним не ходил…не знаю, брат, чувствую, что не очень это им нравится, не знаю, брат, почему, наверное, моя вина, постоянно люблю поучать, советы давать, а молодые этого не любят… …а я напрашиваться не люблю, слава Аллаху, гордость есть, никто еще никогда не сказал, что Вагиф кому-то навязывается …

А дома скучно, родной, особенно, если всю жизнь свою весело прожил, лей-пей……а так скучно и тоскливо... Переехал я из города, стал чаще у себя на даче оставаться…только я и сосед мой, Ибрагим, заходил иногда, сидели, нарды играли на даче, только иногда выезжал в город, когда дела были…

Сын пару раз в месяц звонил и, слава Богу, хоть не забывает…Ничего, нормально, главное, чтобы они счастливы были…Я, конечно, понимаю, старый человек, какой им интерес со мной сидеть? Но, все равно немного обидно… Хотя, обиды, брат, я не показывал, когда звонил, всегда спрашивал, как у него там дела, может помощь нужна и все такое….

Слава Богу, у него нормально все шло, вроде, когда не спросишь, спасибо папа, все хорошо, живем…Бизнес свой закрыл он, кажется, английский выучил, к языкам он всегда способный был, не то, что я, русский еле-еле выучил, ха-ха!

Няися, с иностранцами он работал, что-то привозили, что-то увозили, торговля…. В общем, нормально все было вроде….

Ну и хорошо…знаешь, брат, если сын, свою семью сам может обеспечить, если семья ни на что не жалуется, что еще отцу надо?

А внимание…хер с ним, с вниманием…в конце-концов, для меня самое главное его счастье, верно говорю?

А мне и так хорошо. Вот так вот…

Слушай, а что посадка так задержалась? А то, не дай Бог, пропустим рейс.… Нет? Ну ладно, брат, верю тебе. Да… на чем я остановился?

Хя, в общем, так и жили…знаешь, гардаш, когда тебе уже под шестьдесят, начинаешь задумываться, как жизнь свою прожил, нет? Ну, гардаш, ты еще молодой, откуда у тебя такие мысли… Не нужно, не нужно…Живи в удовольствие, кайфуй, пока можешь… Все равно, в конце концов, перед Аллахом отвечать будем…и плохой и хороший…Знаешь, брат, мне кажется, под конец Аллаху все равно будет, главное, что бы ты паскудой не был, а то что, ты в жизни пил лишнего, или, скажем, ты уж, прости старика, бабу трахнул, какая ему разница, верно говорю? Разве он баб считает или рюмки? Делать ему больше нечего! Если бы Аллах все рюмки и баб считал, то откуда у него было бы время на все остальное? В мире, наверное, вещи важнее рюмок, которые Вагиф-киши выпьет есть? Верно, говорю? Ерунда все это, брат…Адам инсан олар…то есть, человеком надо быть….пусть спрашивает…там найдем что ответить…

Это все муллы чертовы придумали. Они думают, что Аллах, астафуруллах, на людей похож, смотрит сверху и судит всех по-человечески. А знаешь, брат, почему это они так думают? Потому что, мозгов у них не хватает понять, что Аллах на людей не похож. На то он и Аллах. И думает он по-другому. Что? Не знаю, брат, как он думает, знал бы, муллой стал бы. Ха-ха! Клянусь!

Говорят, гиямят гюню будет… Как там это по-русски? Ну, когда всем придет полный пиз…ец, ты уж меня извини… Конец света, я хочу сказать. Всех судить будут. Да, ай сагол, Судный День! Так вот когда будет этот самый Судный День, знаешь, что я ему скажу?

Скажу, ай Аллах, если я не прав, пошли меня в ад, но если в раю у тебя, эти поганые муллы сидят, в аду мне лучше будет, клянусь, честно слово! Всю жизнь ненавидел этих тварей…сосед скончался, язых, бедный был и родственников не осталось…ни одна тварь не пришла, когда узнали, что платить некому…святые люди, мать их….пока сам не привел, не заплатил, никто не пошевельнулся….ащи…какие святые? Святые…у меня, когда покойной жены поминки были, мулла Коран украсть хотел старинный, от деда оставшийся, представляешь? Святые люди..… не смеши меня, брат, у вас, наверное, та же херня….Ну, вот видишь….

Няися, вот такие вот дела…на чем я остановился?

Так, в общем, и жили, мы уже почти не общались, чего мне к ним лезть, молодые и жизнь у них интересная, не то, что у меня, свой круг, свои друзья…чего мне вмешиваться, верно, говорю?

В один день, сын позвонил, говорит, хочу зайти, дело есть к тебе. Я обрадовался, говорю, конечно, сынок, заходи, столько не виделись… все же брат, нет ничего лучше детей, это я тебе точно говорю….

Постучал ко мне, заходит весь в дилхоре, ну, то есть, без настроения, злой по-черному, лицо белое, глаза бегают, мне больно стало…говорю, садись сынок, рассказывай, что стряслось, сразу все обиды забыл, понимаешь, брат, единственный сын…ничего не поделаешь, кровь родная….

Говорит, проблемы большие у меня….набрали кредитов, большую партию мала, ну, то есть, товара привезли….а весь товар оказался испорченным, хоть выкидывай, чуть не плачет, говорит, как же так? При отгрузке сам стоял, все проверял…няися…

Теперь на большие деньги прогорел, кредит возвращать надо, а это тебе не просто так, там залог, квартиру свою оставил и если квартиру продавать, то все, жить будет негде, да и по-честному говоря, не уверен я, что этих денег хватит на то, чтобы все долги закрыть, там, по ходу дела, проценты накопились, занимал-перезанимал, нябилим ня, в общем, херово, одним словом….В те времена, брат, проценты такие были, что хоть ложись и умирай…они и сейчас тоже не сахар, но тогда вообще какие-то ненормальные были…

Заболело сердце у меня, говорю, сынок, как же ты так мог? Помнишь, я же предупреждал тебя, что осторожнее надо быть…эх, в общем….

Деньги, слава Богу, были. Деньги, брат, знаешь, больше всего чего боятся? Не знаешь? А вот и видно, что денег никогда у тебя больших не было.… Не обижайся, брат, я иногда лишнее говорю, это не со зла…клянусь…просто, когда сердце ноет, обязательно кому-то гадость должен сказать… Вот такой вот паскудный характер…Ты уж, прости старика…. Простил? Ай сагол! Давай лучше еще по рюмке…

Так вот, гардаш. Слушай и запоминай. Деньги больше всего на свете боятся двух вещей: глупости и любви. Глупый человек никогда богатым не будет. Убегают они от него, знаешь, как убегают? И если очень любишь, то тоже убегают. Все люди, которые потеряли свои деньги, потеряли их из-за двух вещей: или из-за глупости, или из-за того, что они кого-то очень сильно любили… Поэтому, я сыну и сказал, не делай глупости. За каждую глупость платить слишком дорого. И за любовь тоже. Особенно за любовь сына. Никаких денег не хватит. Понял, брат? Молодец! Тогда еще налей.

Так что, решил я проблему… что я, сыну родному не помогу?! Конечно, помогу!

…непонятно, что там с рейсом? Что там случилось? На Казань объявили уже? Странные дела, брат, в Нью-Йорк и в Казань с одного аэропорта самолеты летят…Дюнъянын ишиня бах э! Ну, то есть, интересные вещи бывают, честное слово!

…да, на чем я остановился? Короче, узун сезюн гысасы, вот так проблема и решилась. Позвал я сына, говорю, слушай, сынок, один раз ты глупость уже сделал, постарайся не повторить. Я-то помогу, но и у меня свои пределы есть.

Нябилим, вроде понял он меня…. к вещам серьезнее стал относиться, наверное…

С тех пор нормально стало, отношения более или менее исправились, опять стали ходить друг к другу…

У меня тогда все нормально шло. Шярик мне говорит, давай расширяться, тут так просто не продержишься, ресторанов много становиться…конечно, клиенты свои есть, но знаешь, брат, клиенты как бл..ди, где им лучше, туда они и идут! Ха-ха! Ащи, шучу!

Тут мода пошла на шадлых евляри. Ну, то есть, дворцы счастья. Тут понимаешь, у нас все женятся. Я понимаю, что у вас тоже женятся. Но не как у нас. А свадьбы у нас большие. В простой ресторан всех гостей не соберешь. Поэтому у нас умные люди начали строить специальные рестораны для свадеб. Хорошее дело. Очень выгодное. Тогда еще их мало было.

Няися, взяли землю, головной боли было много, хорошо в мэрии хала-оглу, то есть, сын тети, работал первым замом, разрешение, то, се, помог, в общем, начали строить, вся голова только этим занята была…

Ай, брат, пока стройка шла, клянусь, честное слово, ни одной ночи спокойно спать не мог! Ит-гурд, нябилим, полиция, налоговая, санэпидемстанция, гостехнадзор, кто хочешь, приходил! Пока всех проводили, чуть инфаркт не получил…Ограши, говорят, стройка утвержденному проекту не соответствует! Представляешь?! После тех денег, что мы им заплатили, даже если я там, простроил бы ту башню, ащи как в Париже, как она называется? Да, Эйфеля башня, точно, даже ее они должны были бы принять! Думаешь, вру?! Ащи! Все кровь выпили, суки, клянусь Аллахом!

Ночью приезжал, сам ругался с прорабом, тоже ограш хороший попался! Няися, пока строили, пока то, пока се, как-то сын не звонил, думал, не буду беспокоить, и так с ума сходил от проблем.

Не пойму я, брат, самолет, может, улетел уже? Точно? Ладно, будем ждать…Устал я что-то, брат, стоять…Возраст не тот…и силы тоже….няися…дай я к этой херне прислонюсь… хоть немного легче…

Хорошее сало, ничего не скажешь….вот, огурцы соленые тоже бери, это с дачи моей, натуральный продукт, не то, что всякая ерунда в магазинах…

Короче, один день сижу дома, стройку только-только закончили, объект открыли, алвер пошел бала-бала, то есть, потихоньку, настроение исправляется, сижу, мысли хорошие, знаешь, как бывает, когда очень важное дело закончил…

Няися, сижу, чай пью, отдыхаю, книжку читаю, я в молодости книги читать не любил, а тут с возрастом, начал стихи читать, ляззят! Умные люди были, вАллах! Читаешь стихи Хафиза, елябил, мед во рту! Теперешние поэты ни черта не могут написать, ат гетсин! А вот старые - другое дело…. Нет, брат, не смогу я тебе перевести…Найди, почитай, Хафиз, наверное, есть на русском. А мудрость вся, брат, на Востоке…. Клянусь! Ащи, какой Пушкин?! Пушкин, мян билян, то есть, я слышал, тоже арабом был, ты на него посмотри! Клянусь, арабом был! Ну и что на русском писал? Я тоже с тобой на русском разговариваю, ну и что?! Что я, русский теперь?! Ладно, гардаш, не обижайся, это я так шучу….

Вот смотри, брат. Мы вроде с тобой разные, ты русский, я азербайджанец…а все же похожие…. И у меня волосы темные и у тебя…. И, одеты похоже…и думаем, наверное, одинаково. Но, брат, мы друг друга никогда не поймем. Просто так. Не поймем. Не спрашивай, почему. Все равно разные. Но, знаешь, брат, на самом деле это все не важно. Херня все это…

Так что, давай еще выпьем. За хороших сыновей. Что бы всегда были нам поддержкой

Вот так вот, брат…не знаешь, что делать иногда, главное, чтобы проблемы решались…налей-ка, еще, хорошая водка, ничего не скажешь…а то у нас одна гийдирмя продается…ну то есть, поддельная, пьешь, как отраву глотаешь, клянусь честью….

Няися, в один день, сижу дома, вдруг звонок в дверь. Иду открывать, смотрю невестка моя, Сева. Удивился я. Хеир олар, то она от меня отворачивалась, несовременным считала, теперь сама пришла. Притом одна, без мужа. У нас это не принято. Интересные вещи, вАллах!

Заходи, говорю, гызым, хош гялмисян, ну, то есть, добро пожаловать. Вижу, дрожит. И слезы на глазах. Сердце упало у меня. Говорю, что с Назимом? Плачет.

Хреново стало мне, гардаш, очень хреново. Чувствую, сердце бьется, вот-вот из груди выскочит. А она молчит. Молчит и плачет.

Говорит, Назима забрали. Кто забрал? Кричу на нее:

-Кто забрал?!

Гюджнян в себя пришла, воду дал ей, нябилим ня, успокаиваю, думаю, кто бы меня успокоил…няися, пришла в себя, говорит, какие-то мужики приехали из горотдела, документы показали, сказали, пойдем с нами, так и ушли, с утра ничего не слышно.

Вышел я из себя, кричу, что же ты мне сразу не позвонила?! Ай, Аллах, почему ты сделал женщин такими безмозглыми?! Плачет, говорит, Назим, уходя, сказал, что бы отцу ничего не говорила, сам разберется.

Сам?! Что этот щенок в своей жизни сам сделал, чтобы теперь самому разбираться?! Сижу, брат, весь дрожу. Хватаю трубку, звоню щярику своему, саг олсун, через пятнадцать минут приехал, говорит, не волнуйся, Вагиф, все выясним. Позвонил в МВД, с замминистра связался, они родственники, как братья, выросли вместе, поговорил с ним, попросил разузнать, что к чему…

Няися, тот сказал, подождите, если ерунда, разберемся сами, юз фаиз какая-то ошибка вышла…

Так сидим втроем и ждем. Столько мыслей, клянусь, не поверишь! Тысяча вещей в голову приходит! Давление подскочило, херово стало мне, брат, попросил Севу измерить, двести двадцать на сто, ни хера себе! Все жизнь здоровый как бык был! Ащи…

Вызвали скорую, приехали, дали лекарство мне, немного в себя пришел…

Няися, так вот и сидели. Сто раз я спросил Севу, может, знает что.… Говорит, не знает, ничего не говорил, он, говорит, вообще, дома ничего не рассказывал, но, в последнее время, без настроения приходил с работы.

Ай, сын, сын! Сказал бы раньше, может быть, вместе разобрались бы! И что теперь делать?! Я этих сук в ментуре знаю…Все кровь теперь будут сосать, а деньги все равно возьмут, будь ты хоть как младенец невиновен….

Знаешь, брат, я все жизнь привык быть в курсе дела, понимаешь? Что бы ни случилось, я знаю. Все знаю. Поэтому и поднялся. Самое главное, брат, это все знать. Если будешь все знать раньше всех, ни один враг ничего тебе не сделает…Так всегда и было… А вот с сыном так получилось….няися…

…Давай, брат, налей-ка еще…за то, чтобы наши дети всегда нас слушались…Верно, говорю? Молодец! Вот так вот…

Да, на чем я остановился? В общем, сидели мы, ждали…. через пару часов из МВД позвонили, говорят, что надо встретиться. А что случилось, не объясняют, твари. Обычное дело. Они всегда так делают, брат. Это, чтобы ты нервничал, дергался, из-за тебя дергались…. чтобы побольше сорвать …

Потом, няися, встретились, поговорили… да, брат, в серьезное говно он попал. С другой стороны, как не поможешь сыну? Подставили его, паскуды…очень сильно подставили…

Там в свое время, груз шел, гуманитарный, через Нахичевань…сверху позвонил, очень высокий человек позвонил, понимаешь, нет? Сказал, оставьте груз в Нахичевани. С самого верха указание пришло. Понял, кто это сказал? А Назим, то есть сын мой, в то время компанию держал, то ли компания, то ли еще что, хрен разберешь, в общем, организация, которая гуманитарную помощь распределяла. Его вызвали, сказали, все, брат, давай тормози груз там, там тоже беженцы есть, какая на хер разница, куда посылать….

Назим им сказал, вы что говорите, это же не моего отца груз, там накладные есть, нябилим, акт приемки, куча бумаг, если он не дойдет, такой шювян, то есть, скандал поднимется, иностранцы молчать не будут.

Ему говорят, все порядок, не волнуйся. Тебя прикроют, все нормально, вот какой человек обратился, ты что?! А не сделаешь, столько проблем будет, пожалеешь….

В общем, вариантов не было. Груз тормознули. Что с ним стало, не знаю…эх, брат, кто знает, что с этими грузами происходит? Замяли этот мясяля…

А через некоторое время, иностранцы подали в суд. Сыну позвонили, мол, так вот и так, на вас сигнал пришел, проверка пришла, а что так проверять? И так ясно, не дошел груз, приказ есть разгрузить в Нахичевани….подписан Назимом…

Назим поехал к тому ограшу, который ему приказал это сделать, тот его даже не принял…гандон. Слишком высоко сидит.…Вот такая вот херня…Короче, растрата, тут и менты появились, суки, и стали сосать деньги…никто ничего не знает и все повесили на Назима…

Мне это следователь рассказал, он знакомый вышел… его отцу, я, в свое время, помог хорошо, достойный мужик был, оз-арамызда….сын тоже ничего, хорошо хоть имкан дал с сыном поговорить…От замминистра тоже много пользы не было, но, няися, связи я поднял все, какие мог, щярик тоже помог…

…Столько нервов ушло, хочется упасть и не вставать…А попробуй не встань…ты видел, брат, когда-нибудь, когда внук, совсем ребенок, плачет «где папа?» Не видел? Ну и дай Аллах, тебе этого никогда не увидеть….Не было времени болеть….да, брат, вот такая вот штука…

Налей-ка, еще… ф-у-у-у-у….

Чем закончилось все, говоришь?

Мда… закончилось….в конце концов, вопрос решился, пятьдесят штук я дал за него, ащи, все в этой стране решается, были бы деньги, я так думаю, брат, это хорошо, что у нас столько взяточников, конечно, с одной стороны, плохо, за все платить надо, но с другой, между нами, где бы еще я его смог бы вытащить? Ни где.… А деньги…ащи, что заработал, то и потратил…черт с ними.… Зато, сына вытащил …

Тут, честно говоря, почувствовал я, что сдал уже…старый становлюсь…неохота ничего делать, слишком много сил ушло….няися…ладно, не будем об этом….

После этого я уже окончательно переехал на дачу, погода нормальная, а когда холодно, сидишь вечером у камина, ляззят! Сидишь, попиваешь потихоньку коньяк, у нас, брат, в Шамкире коньяк делают, не коньяк, а шербет, клянусь честью, ты себе не представляешь! Знаешь, французы все гялят делают, когда говорят, что у них настоящий коньяк…Клянусь, гялят делают! Ну, то есть, неправильно говорят! Наш шамхорский коньяк самый лучший. Я помню, ко мне в 70-х приезжала делегация из Италии, тогда такие вещи необычные были…аааа! Настоящие иностранцы! Ходили туда сюда, смотрели по сторонам, что-то недовольные были…я подумал, наверное, их никто не угостил нормально, решил я им нормальный азербайджанский ейиб-ичмей, ну, то есть, застолье показать…хорошее застолье, как у нас бывает…кябаб сделал, ичалат, то есть, внутренности, сердце, печень, пальчики оближешь!

На столе все, что хочешь было! Что-то поели, вижу, зашевелились… .Ааа! Понравилось?! Конечно, это вам не бутерброды есть! Слушай, клянусь, эти итальянцы не хера в еде не понимают! Ащи, как можно макаронами питаться?! Макароны э! Йох бир, нябилим ня! Еще сверху сыр посыпят и радуются, как не знаю что! Что я, брат, макарон, что ли не видел?! А я им, неджя лазымдыр, кябяб приготовил, все что надо, самогон при этом, тутовка, это вам не водка заводская, как выпьешь, сразу глаза на лоб лезут, 92 градуса, ха-ха, зато натуральный продукт, не то, что в магазине…. Закуски, какие хочешь, стол – свободного места нет, и коньяк выставил тот самый, пей, сколько хочешь, мы не жадные, думаю, пусть люди хоть раз в жизни нормально покейфуют. Еду нормальную поедят, а то вернутся домой, опять макароны свои до конца жизни жрать будут! Правильно говорю?! Вот видишь!

Так вот эти итальянцы, мало что, все сожрали, а там еще один говорил, как это будет, ну те, которые чокнутые, мяса не едят, а? Да, ай сагол, вегетарианец! Так вот этот вегетарианец, все отказывался, а потом, смотрю, во-о-о-от такой антрекот забрал и жрет, не останавливается! Ха-ха! Говорю, что ж ты, мудак, мне голову морочил, мяса, мол, не ем?! Ащи, бош щейди хамсы, ну, то есть, все это ерунда, мяса не ем…. Как не ем, ай брат?! Просто этот бядбахт, никогда нормального мяса не видел, я слышал, у них там мясо из фасоли, что ли, делают, черт их разберет.… Клянусь, если бы я там жил, я бы тоже мясо из фасоли не ел и был бы, как там ты сказал? Да, вегетарианцем! Ха-ха!

Я тебе вот чего скажу, гардаш. Если мужчина мяса не ест, то это не мужчина, а так…вроде тех, кто юбки одевают…тьфу! Развелось сук, непонятно куда государство смотрит…. Ходят по улице, не пройти, не проехать! Нахальные, твари! Сказал бы мне десять лет назад, что в Баку, ты меня извини, петухи на улице стоять будут, клянусь честью, этому человеку в лицо плюнул бы! Ащи…

Ладно, не о петухах говорим, черт с ними…

…Да, в общем, эти итальянцы, от коньяка моего так обалдели, что потом, начальник группы подошел ко мне и тихонько попросил организовать ящик коньяка для гостей. Мол, с собой забрать хотят. Мне не жалко, но морда у этого начальника очень хитрая была, он тот еще жулик был, я его по старой работе знал, сразу понял, что половину явно, кепяй оглу, себе захапать хочет…дедим, ладно, черт с тобой, забирай, Вагиф не жадный…

Вот такие вот дела…

Хорошие времена были…ни забот, ни хлопот…няися, брат… опоздали мы, кажется, с этим самолетом…нет? Точно не опоздали? Ну ладно, верю тебе, тогда еще по одной, уже мало осталось…

В общем, эта история так и закончилась, нервов и денег, правда, ушло много, но что поделаешь….

После этого, какое-то время все нормально было, стали они опять приезжать ко мне, но вижу, с сыном, что-то, не то происходит. Постоянно без настроения, разговаривает со мной, вдруг задумается и меня не слушает…смотрит перед собой, даже страшно становиться, клянусь честное слово!

Опять сердце стало шалить, спрашиваю, сынок, что случилось? Скажи мне, может опять проблемы, лучше их с этого конца решать, чем когда совсем поздно будет.…Говорит, все нормально.…Но я-то чувствую, что ни хрена не нормально! Я чувствую, понимаешь! Извини, брат, это я не на тебя кричу, просто вспомнил, опять хреново стало….

Понял я, что лучше сейчас начать что-то делать…А что делать? Непонятно, что происходит.…Позвонил я Севе, говорю, гызым, ты хоть мне скажи, может признаки какие есть, скажи, что бы я тоже знал. Я же вижу, что что-то не то….

Она мне говорит, дядя Вагиф, я тоже понять не могу, он опять ничего не говорит, я спрашиваю, орет на меня, говорит, чтобы я в его дела не лезла…

В общем, разные хреновые мысли стали в голову лезть мне….Сам понимаешь, тем более, что после тех историй с кредитом и гуманитарной помощью, тысячу вещей человеку в голову приходит.….сам не свой хожу…

Потом, правда, он успокоился, вижу, опять нормальный стал, как человек приходит, разговаривает, смеется, в общем, вроде, все хорошо….

Хорошее лето было тогда… Я ему сказал, давай, сынок, бери жену, поедем вместе в Турцию, все хвалят, кто был, говорят, и море отличное, и обслуживание, и вообще, надо немного в себя придти, от всех этих проблем уже голова совсем не работает, клянусь, честно слово!

Уговорил я его, собрались, лучшую гостиницу взял, там еще один знакомый был у меня. Турок, мы с ним кой-какие дела имели, через него хороший курорт выбрали, в Кемере, человек хорошим оказался, ащи не понимаю, что все так ругают турков?! На себя посмотрели бы…няися…Турок нам от души хермят сделал, то есть уважение оказал, все как надо, высший класс, хорошая гостиница, еда сколько хочешь, пять раз в день, море, бассейн, нябилим… в общем, ляззят! И ребенку полезно. А то, в последнее время, наши пляжи так обосрали, что уже ездить не хочется, клянусь, честно слово!

Хорошо поехали, клянусь, честное слово! Отдохнули отлично, мои нервы тоже успокоились, слава Аллаху!

Валялся на песке, загорал, в моем возрасте, что еще надо, ай брат? Еда, море, солнце, хорошо было, брат! Кое-что, правда, тоже надо, но извини, брат, при сыне и невестке, что могу делать?! Ничего! Пярдя, брат, надо держать! Извини, брат, что такое пярдя, я тебе навряд ли объясню, не обижайся…. Хотя оз арамызда, то есть, между нами говоря, хоррррошие вещи были! Бях-бях-бях! Хе-хе! Няися, хорошие вещи в Баку тоже есть. Ахтаран – тапар! То есть, кто ищет, тот найдет. Ха-ха! В общем, целый день плавал туда-сюда, откуда только силы появились! Как раз у сына второй ребенок родился до этого, когда мы поехали, ему как раз шесть месяцев исполнилось, сначала хотели дома оставить. Я заставил, чтобы с собой взяли…Ащи, любят у нас детей растить, черт знает как что! Мужчина растет! Не просто так! Ха-ха!

Короче, отдохнул от души, клянусь! Две недели прошло, уже по Баку скучать стал, Вятян, то есть, Родина, брат, башга шейди! То есть, совсем другое дело! Где хочешь гуляй, но только домой всегда возвращайся, верно говорю?

Когда приехали, такое брат, отличное настроение было, даже не поверишь! Казалось, все теперь отлично! Самое главное, брат, это семья! Если она есть, то все в порядке….

Потом время прошло, опять стали к жизни привыкать, пошло-поехало по старому…как говориться, кехня хамам - кехня таз, не важно, что это. Важно, что все как было, так и осталось…

Вот такая херня получилась…не уберег я его….А ведь знал, паскуда я, все ведь знал, что так будет…

Как-то позвонил мне один парень, говорит, хочу с вами встретиться. Говорю, а кто это? Говорит, неважно, это насчет вашего сына. Конечно, поехал. А куда денешься?

Договорились о месте, приехал. Встретился с одним. Серьезный. Серьезный и опасный. Это я, брат, сразу чувствую.

Говорит, так, мол, и так. Оказывается, Назим уже несколько лет в гумар играет, то есть, в карты, и сильно проигрался…теперь, долг у него большой. Насколько большой, спрашиваю. Когда он мне сказал насколько, я думал, все, брат, прямо там же конец мне и придет.

Вот так вот, гардаш…

Я часто думаю, что если бы тогда в первый раз отказал бы ему в помощи, может быть, всего этого и не было бы… А может и было бы…

Знаешь, я тебе одну такую вещь скажу.

Самое тяжелое, если ты помог во второй раз…в первый еще ничего.… А вот если во второй раз…все брат, залетел ты. Если ты помог кому-то во второй раз, то все, хана тебе.… Все жизнь теперь помогать будешь.…Потому что, после этого, ты за этого человека отвечаешь. Даже если он не твой сын. А если сын – тем более…

А вечером он и сам пришел. Молчит.

Все те слова, которые я подготовил, из головы вылетели…

Что мне ему сказать?

Не беспокойся, сынок, отец не умер еще твой, все как надо сделаем…квартира моя в городе, намного дороже его квартиры стоит, если продать, то там все покроет, даже лишние деньги останутся…

Няися, поехал договариваться, все завертелось, туда пошел, сюда, все решили, у меня знакомый маклер был, Аслан, ему позвонил, он давно на мою квартиру глаз положил, все, в свое время, упрашивал, мол, зачем тебе такая большая площадь, Вагиф? Продай, лучше, купи что-нибудь поменьше… Я, правда, посылал его подальше, знаешь, брат, у нас, в Азербайджане, самое главное, что есть у человека, это мюлк, ну, то есть, имущество, и еще деды наши говорили, что, мюлк продавать нельзя…я и не продавал….держался…

Вот и пригодилось….

Ты знаешь, брат, я понимаю, конечно, что не стоило, наверное, этого делать…

Умом понимаю, а сердцем нет… И теперь мне уже, наверное, никогда этого не понять …

В конце концов, деньги – это просто-напросто деньги…в гроб с собой не заберу же, верно?

Хорошие деньги дали, клянусь, честное слово, ни копейки себе не оставил, все отдал этим тварям.… А зачем они мне? Вот, дача есть, машАллах, прямо как дом, даже лучше дома, вилла, слава Богу, машина тоже есть, а в городе, я почти не остаюсь, какой смысл, верно говорю? Зато, сына из беды выручил, что еще надо, дюз демирям?

Ты, брат, наверное, думаешь. Что я слабый человек…Честно скажи? На самом деле так думаешь? Ну, что тебе сказать…Наверное, на самом деле так и есть …

В общем, брат, с того момента все покатилось на хрен уже без остановки…все быстрее и быстрее…

Через несколько дней мне Ильгар, старый товарищ, позвонил из Москвы говорит, твой сын приехал отыгрываться…Кучу денег привез…

А мне, брат, и злиться и нервничать уже не с чего…безразличие какое-то, все по херу…

Играл крупно, опять проиграл…какую-то часть денег в Баку привез, опять играть пошел…

Няися…

Там большая игра намечалась, я узнал об этом, пришел к нему, говорю, сын, черт со мной, ты о семье своей подумай…Сева еще два месяца забрала детей и ушла к родителям своим, я, как-то, ее отца встретит на улице, он даже не поздоровался со мной, дорогу перешел и все…что делать, брат? Я даже его винить не могу…

Сын, посмотрел на меня, говорит, все отец, последний раз, я поднять дела должен в этот раз…платить все равно нечем, должен вытащить деньги…а нет так и нет, значит не судьба…

Смотрю на него и понимаю, что он уже человек конченный. Как будто, рак у него. Смотрю и понимаю, что этот человек умрет скоро…можешь себе представить, брат?! Ты можешь себе это представить, сукин ты сын?!

Извини, брат…я не хотел…что-то, я перепил сегодня…не соображаю, что говорю…

Знаешь, брат, я все же слишком долго жил, наверное…и слишком многое видел…видел такого, чего лучше не надо было видеть…

В ту ночь они поехали в Шувелян, это место такое, недалеко от Баку, там на даче одного ограша собрались, большая игра была…

Что сказать тебе, брат? Мне потом один парень рассказал, что очень долго играли…в начале, Назиму везло, поднялся хорошо, а потом началось невезение сплошное, почти сутки играл, не вставая из-за стола…проиграл все. Понимаешь, все.

Вот так вот…

Короче, когда игра закончилась, сказали ему кое-что…остановили и сказали… сказали, учти, долг не отдашь – все. Конец тебе. А люди, брат, эти, я тебе скажу, были очень серьезные. С ними шутить нельзя. Да и не получится никаких шуток. Никуда не денешься…

Приехал ко мне, худой весь…ничего не говорит, только плачет….смотрит и плачет…

Я жену увидел во сне в ту ночь. Во всем черном. Проснулся ночью и тоже заплакал.

Куда идти, что делать?

Пришел я к шярику, поговорил с ним, он мне говорит, Вагиф, не ввязывайся ты в это дело…все равно, если еще и играть стал, то все равно уже ничего не сделаешь…так и будет играть…это ведь как наркотик…

Разозлился я сильно тогда, схватил его, кричу:

- Ты что мне говоришь?! Ты что, думаешь, я так и должен сына оставить, пусть они его замочат?! Ты этого хочешь?!

Клянусь Аллахом, никогда я еще так из себя не выходил…

А он покачал головой, говорит:
-Вагиф, сколько лет мы вместе работаем? Неужели ты думаешь, что я тебя не понимаю? Хотя бы о себе подумай…

Я говорю, мне плевать. Я свою долю вытаскиваю из дела и все. Вот так вот, брат…

Через несколько дней, он позвонил, говорит деньги свои забирай, там хейляк было, много, то есть…все пошел забрал, на прощание, смотрю, грустно он так смотрит на меня, говорит, может передумаешь, Вагиф, как никак, не мальчик, а так ты себе все закрываешь, что делать будешь?

Ничего, говорю я ему, все утрясется, иншАллах…все утрясется…

Он звонил потом много раз, но о чем мне теперь с ним говорить? Не знаю, брат…не знаю…с одной стороны стыдно, с другой, мужчина должен отвечать за то, что он делает. Даже, если он делает что-то неправильно.

Потом от него долго ничего слышно не было…Я тоже отошел, честно говоря, я дальше в плохом состоянии был…Здоровья на хер пошло, все развалилось…спать не мог…давление, гипертония, врачи говорят, отдыхай, Вагиф-киши, ащи, какой отдых, ай брат?!

Я и так ни черта не соображаю уже…

Полгода прошло, все завертелось по новой…

Опять игра, опять карты, опять скандалы с Севой… в конце концов квартиру продал свою, переехал в микрорайон, двухкомнатную взял где-то там…

Я с дачи, вообще, не выезжал. Целый день сидел, на берегу, на море смотрел…спокойно брат, спокойно…и так хорошо…

Так год прошел. А через год, опять все повторилось. В микрорайоне он квартиру тоже продал, переехал в какую-то дахму, ну, то есть, сарай какой-то. На разницу играл, опять проиграл, занял в долг, тоже проиграл…ащи…опять пришел ко мне…

Клялся на Коране, что больше играть не будет. Не помогло… в мечеть ходит, и все равно играет…эх, брат, не пойму я ничего…

Устал я, брат…знаешь, как устал…не могу уже…

А делать что-то надо…Деньги нужны…мда…

А откуда деньги взять, брат? Все, кончился Вагиф…Идти некуда, просить не у кого…Все. Я туда-сюда…к одному, к другому… не хочу людей ругать за то, что отказали… я тебе честно скажу, брат, если бы в мои хорошие времена, ко мне пришел бы кто-нибудь с такой просьбой, я тоже отказал бы. Понимаешь, мир – ограшская вещь. То есть, паскудная вещь. Очень паскудная. Когда ты сильный, здоровый, богатый - ты всем нужен. Понимаешь, всем! Все тебя любят, все бабы дают, все в гости зовут, нябилим, на свадьбы, туда-сюда…даже когда сыновьям суннят, то есть, обрезание делают, все равно тебя зовут. Потому что ты – хермятли. То есть, уважаемый.

А как только ошибешься, упадешь – все. Всем ты по херу. Так, брат, всегда было, так всегда и будет.

Вот такие вот дела….

А карточный долг, поганая вещь, брат…поганая… не заплатишь, все…пиз…ец….там еще проценты идут…большие проценты….

Намучился я с этим, брат…

Не будем о грустном….И так настроения нет…

Вспомнил я, сейчас, как жизнь прошла…прошла, гардаш, все закончилось…

Знаешь, что вспомнил я, брат? Как-то один раз в Кисловодске, в шестьдесят восьмом, я на пять минут жену оставил одну и к ней какие-то подонки подошли, что-то сказали…а меня не было там, понимаешь, на пять минут отошел…

А она мне ничего не сказала…не хотела, чтобы я драку устроил…я бы этим сволочей просто на куски порвал бы…потом только рассказала мне, а я обругал ее за это…

Я только через много лет понял одну вещь.

Дерутся, сынок, из-за баб. Из-за настоящих женщин никто не дерется. Знаешь почему? Нет, не потому, что настоящая женщина не стоит, чтобы из-за нее тебе набили морду. Совсем не из-за этого.

Просто потому что, настоящая женщина, никогда не допустит, чтобы ты попал в драку из-за нее. Не допустит. Все. А кто тебя в драку тащит, это бл…ди натуральные. Ты не обижайся, родной, я таких бл…дей тоже много видел.. Ты понимаешь, они кайфуют от того, что из-за них ты дерешься. Наваляют тебе или ты наваляешь кому-то, это гардаш, для них не важно, Для них важно то, что из-за их паскудных сисек или еще чего под юбкой, мужики дерутся. Кайфуют, понимаешь? Не обижайся, гардаш. Я, все говорю, как есть. Это, брат, как у животных. Видел, как маралы дерутся из-за маралских бл..дей? Вот то же самое. Откуда у марала мозги? Ну, вот видишь…. Я, в молодости, дураком был и этого не понимал. Потому что когда молодой, мозгов тоже не бывает. Поэтому, все молодость, из-за блядей дрался. Да, брат, дураком был…вот.… И сын мой дураком оказался.…Вот так вот…

А тех, кто этого не понимает, мне жалко… Потому, что они все, жизнь свою проживут, и никого в ней, кроме бл..дей и шалав, так и не встретят…

Ни одной настоящей женщины…

Вот так вот….

Я до сих пор себя ругаю, почему я оставил ее одну…

Няися…

Как там насчет сына все закончилось? Зачем тебе это, брат? На самом деле интересно?

Ладно…няися, нашел фирму одну, в общем, там кой-какие дела были, кто-то то кому-то должен, хеир – хеиря баглыдыр, то есть, ты делаешь хорошее кому-нибудь и тебе делают и…. в общем, фирма согласилась выплатить долг за него…Времена изменились, брат.… Сейчас карточный долг тоже через фирму соглашаются оплатить…

Да… добрые люди бывают, брат, не веришь? Нет, брат, ты уж поверь мне, бывают… Они, там найдут, как оформить….нябилим, помощь беженцам, ащи, в общем, нашли, что написать….главное, что он уже никому не должен…

Фирма должна и все. Подписала обязательство через месяц заплатить…со всеми процентами…. Так что, как у вас говорят, гора с плеч упала. Верно, сказал? Ай, сагол! Так что, вот так…..

Все не веришь? Не бывает, говоришь? Клянусь тебе, брат! Клянусь! Ну, чем хочешь, поклянусь?

…все равно не веришь?

Ладно, гардаш, расколол ты меня…не хуже следака расколол, на допросе…. халалды сяня…то есть молодец ты!

Верно, говоришь, не бывает таких добрых людей….это точно…не бывает….

Ладно, тогда слушай.

Последняя фирма на меня самого оформлена была…и все документы я сам подписывал…. На себя перевел…Мой долг теперь это, брат….

Ай, брат, мне какая разница? Я старый человек, понимаю, что ему подниматься надо…. дела делать, деньги нужны, сыновей поднимать….жить, в конце концов, он же молодой совсем! Вся жизнь впереди…..…Зачем ему отвечать? Хер с ними, с деньгами…. Все равно, я свое уже отработал….а то, что уезжаю…пусть лучше меня ищут, а не его….кто меня в Америке искать будет? На хер я кому там нужен? Верно, говорю? А сын, дай Аллах ему здоровья, помог мне с документами, визу, нябилим ня, сделал все и денег тоже дал… на самолет посадил…. Проводить, правда не смог, в тот день Ашура была, ну, то есть…ладно, не важно…это такой траурный день у мусульман, он детей в мечеть повел….нельзя не идти… Ащи, зачем меня провожать? Слава Аллаху, руки ноги есть, сам доберусь … А там, иншАллах, брат встретит, устроит…

Все нормально будет, иншАллах….

Правда, сны, брат, плохие вижу….Не знаю…

Ночью мать увидел свою во сне. Мать и брата….Смотрели на меня….головой качают….Страшно мне стало, брат, очень страшно…

Столько лет не снились они мне…

Как будто бежал я, кричал, «Мама! Акиф!»….и исчезла они…шагнули назад и исчезли…не догнан я их не хрена…

Все пытался понять, что они мне сказать хотели….так и не понял…

А потом еще странный сон был….

Приснилось, что я бегу по холодной земле, пляж, осень….песок к ногам прилипает, трудно бежать, брат, если ты по песку бегал когда-нибудь, тогда поймешь меня….и облака серые-серые, и холодно и чувствую, что задыхаюсь, а пляж до самого горизонта, целую жизнь бежать можно, целую жизнь…и песок не дает мне бежать, все тяжелее и тяжелее…

И тогда я падаю…понимаешь, падаю на колени…. и все…. понимаю, что до горизонта мне не добежать…никогда не добежать….

Брат, я все чаще и чаще вижу этот сон…все чаще и чаще….может в Америке это пройдет? Не знаешь? Да…я тоже не знаю, ни хера не знаю…только мать жалко…ведь я так и не смог понять, что они хотели мне тогда сказать…

Няися…вот такой вот сон….

Ничего, брат… все нормально будет…все нормально…давай выпьем еще, а?

Как никак, день рождения, гардаш …

***

- Мам, а мам! – конопатый мальчуган, лет десяти, испуганно потянул мать за подол платья.

- Чего тебе? – мать, молодая русская женщина с усталым лицом, недовольно повернулась к сыну.

- Гляди, вон мужик, чего-то бормочет!

Женщина испуганно взглянула на небритого, пьяного старика, кавказкой внешности, в потрепанном, почти потерявшем цвет пальто, всем телом облокотившегося на высокий стол в буфете Казанского вокзала. Он что-то неразборчиво бормотал, время от времени, поднимая рюмку и чокаясь со своим отражением в огромном, потемневшем от времени и пыли зеркале, напротив буфетной стойки.

Из глаз старика катились слезы, застревая в щетине, он не вытирал их и продолжал что-то упорно твердить, наливая рюмку за рюмкой.

Буфетчица перехватила ее взгляд.

- Ходит и ходит, бомж проклятый! Каждый день приходит, ирод, второй год! Покоя от алкашей этих нет! Сначала к людям приставал, теперь, нате вам, с зеркалом пьет!

- Да ну тебе! – прикрикнула мать на сына – подумаешь, эка невидаль, пьяный!
Ты бы мне лучше с сумками помог! И хватит по сторонам глазеть!

Мальчуган еще раз испуганно взглянул на старика, затем, послушно схватил за ручки тяжелую сумку и, торопливо семеня, бросился за матерью, выходящей из здания вокзала на постепенно оживающую и заполняющуюся шумным гомоном привокзальную площадь.

В воздухе разливался пьянящий запах запоздавшей весны.

Над Москвой начинался новый день.

(c) Tota

Оч классная песня. Напоминает мне о Хьюстоне. Оч популярная песнятам была, любимый медляк на всех парти. А тут ни разу не слышал. Но советую.

Oh I had alot to say
Was thinking on my time away
I missed you and things weren't the same
'Cause everything inside it never comes out right
And when I see you cry it makes me wanna die.

I'm sorry I'm bad, I'm sorry you're blue
I'm sorry about all the things I said to you
And I know I can't take it back
I love how you kiss, I love all your sounds
And baby the way you make my world go 'round
And I just wanted to say I'm sorry.

This time I think I'm to blame
It's harder to get through the days
We get older and blame turns to shame
'Cause everything inside it never comes out right
And when I see you cry it makes me wanna die.

[ Buckcherry Lyrics are found on www.songlyrics.com ]
I'm sorry I'm bad, I'm sorry you're blue
I'm sorry about all the things I said to you
And I know I can't take it back
I love how you kiss, I love all your sounds
And baby the way you make my world go 'round
And I just wanted to say I'm sorry.

Every single day I think about how we came all this way
The sleepless nights and the tears you cried
It's never too late to make it right
Oh yeah sorry

I'm sorry I'm bad, I'm sorry you're blue
I'm sorry about all the things I said to you
And I know I can't take it back
I love how you kiss, I love all your sounds
And baby the way you make my world go 'round
And I just wanted to say I'm sorry.
I'm sorry baby.
I'm sorry baby, Yeah.
I'm sorry

Цитаты Гомера Симпсона

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
Введите содержимое врезки
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона



========

Гомер: Нет ничего лучше времени, между ложью и ее разоблачением!..


Гомер: Боже мой, что я наделал? Я разбил копилку моего сына и всё ради нескольких жалких центов! Этого не хватит даже на бутылку пива! Минутку, надо посчитать и убедиться. . . Да, не хватает. . .

Гомер: Меня трудно чем-либо удивить... Ух ты! Синяя машина!

Гомер: Мардж, иногда мне кажется, что мы самая худшая семья в городе!
Мардж: Может нам переехать в город побольше?


Пожарник: Сэр, на этой неделе мы были у вас 6 раз.
Гомер: Да, но один раз я набрал 911 случайно, мне было стыдно, и я поджег дом.

Гомер: Ооо, пунш!
Лиза: Фу! Папа, это кровь!
Гомер: Поправка. Бесплатная кровь. *пьет*

Лиза: Я могу умереть Барт.
Барт: Все мы умрём.
Лиза: Я имела в виду. . .
Барт: И я тоже

Гомер:И что мне делать со всеми этими грязными деньгами?
Лиза: В городе полно несчастных детей-сирот.
Гомер:Понял, бегу покупать ружьё!

Гомер: В этом месте я никогда раньше не бывал.
Сэльма: Это душ.

Гомер: О боже, пришельцы! Не ешьте меня! У меня жена, дети. Съешьте их!

Гомер: В ту ночь была ужасная гроза! Укрывшись железным щитом, я спрятался под деревом...

Гомер: Дети, что за драка?
Барт: Мы спорим, кто из нас тебя больше любит!
Гомер: О, тогда продолжайте.
Барт: Ты его больше любишь!
Лиза: Нет, ты!
Барт: Нет, ты!

Про сына Нэда Фландерса: Он голубее чем глаза Кармен Электры

Гомер: -Мы (семья) едем на Аляску,..где никто не будет говорить, (язвительно) Покажите ваш диплом об окончании средней школы!



Гомеру заперпретили есть, он решил вдохнуть ее через нос.

- М-м-м...Индейка,..хе-ех-хх (поперхнулся).

Хорошо, что не в легкие.



Мо: Я сделал много такого, за что мне стыдно, а то, чем я горжусь, еще ужаснее.

Mr Бернс: Когда пытался отобрать конфету данную Мегги обратно - "Оказывается отобрать у ребенка конфету не так уж плохо"



Mr Бернс: Упав после неудачной попытки раздавить муравья закрыв лицо кричит муравью " Забирай все деньги только пожалуйста не убивай меня"



Гомер после того как узнает что изотопы вышли в высшую лигу выбегает из бара и вбегает в полном фанатском облачении с криком " УУУ ... Изотопы!"

Не грусти...
Тишину спасая,
Ты закроешь опять глаза...
Не грусти.
Я прекрасно знаю,
Сколько сил отнимает слеза
Понимаю, как дико больно
Быть униженным сетью фраз.
Не грусти...
Ты остался вольным,
И звезды твоей свет не угас.
Оглянись, в жизни много нитей,
Что прочны, несмотря на зло.
Есть на небе твой ангел-хранитель,
Да и в жизни друзей полно.
Не грусти, не смотри печально
В ожиданьи исхода дня.
В этом мире все так случайно...
Кто-то молится и за тебя.
Знаешь, нужно быть просто смелым,
Даже если недолго жить...
Волен ты все, что хочешь, делать,
Только долго не стоит грустить...


=========

Не уделяй мне много времени,
Вопросов мне не задавай.
Глазами добрыми и верными
Руки моей не задевай.

Не проходи весной по лужицам,
По следу следа моего.
Я знаю - снова не получится
Из этой встречи ничего.

Ты думаешь, что я из гордости
Хожу, с тобою не дружу?
Я не из гордости - из горести
Так прямо голову держу.

=====

Устал...



Устал и ухожу… и это больно.

И верил бы .. да только нету сил.

Я истину искал непроизвольно.

Но в поиске себя совсем забыл.



Устал и больше не хочу сдаваться

Желанию пробиться сквозь людей.

Я буду только звуком наслаждаться

От музыки Оазиса страстей.



Устал и ничего уже не знаю-

Что праведно, что грешно, что смешно ?…

И в предпочтеньях аду или раю,

Мне стало абсолютно всё равно.



Устал от незабытости ошибок,

В которых не покаюсь никогда.

От холода натянутых улыбок,

От времени, крадущего года.



Устал от непонятностей итогов,

Которые всё время получал,

От высоты чувствительных порогов,

И от себя… хронически … устал.

+++++++

© Иосиф Бродский, 1974
Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги,
Все разлетелось к черту, на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! все не по-людски!
Я Вас любил так сильно, безнадежно,
как дай Вам бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит – по Пармениду – дважды
сей жар в груди, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться – «бюст» зачеркиваю – уст!

Прошел недавно небольшой тестик или большой) вот ответы на некоторые вопросы возможно они что то вам обо мне скажут нового.

1. Скажите, что в вас особенно ценят друзья? Какие качества они выделяют? Как вы думаете, они правы?
А какие качества вы особенно цените в людях? С какими людьми дружите? Почему?

Думаю чувство уморя, ум, логичность, простоту в общении. Да вполне к тому же не люблю кого то из себя корчить когда я с друщьями, хотя веселей намного.
Ценю в первую очередь чтобы человек был сформировавшейся личностью. Схожесть мышления а так же его умение описывать свои позиции, выстраивать логически, хотя бывает что привлекает и чувствительность человека но ненадолго. С людьми которые меня понимают и с которыми я могу быть абсолютно открыт и свободен не нужно думать что сказать а чего бы нет, и разумеется могу положиться на них, фактор веселости и чувства юмора играет немаловажное значение. Ну а почему, чтобы было с кем провести время, получить совет, просто повеселиться, чтобы было легко внутри.


2. Как вы составляете мнение о человеке при новом знакомстве? На что вы обращаете внимание?

Ну по идее как большинство мужчин на внешность, смогу я с этим человеком или нет(в случае девушки, я довольно придирчив,первого взгляда достаточно.) а в парне разумеется чтобы имел нормальный внешний вид) Затем на общее впечатление как держится человек как говорит поведение жесты, это дает какой то отпечаток, высокомерен ли, пустозвон ли, или простой в общении. Ну а дальше уже стараюсь узнать его взгляд на разные вещи, много шучу, если это неформальная встреча. Основные качества ум, независимость, целеустремленность, доброта, ласковость (девушка) , парень - ум, простота, умение держаться, целеустремленность

3. Как вы относитесь к опозданиям? С вами такое случается? Как вы реагируете, когда кто-то опаздывает? Как вы боретесь со своими опозданиями? Задержка на какое время уже будет опозданием?

Ну обычно слегка негативно. я бывает опаздываю, не люблю приходить раньше срока намного, хотя если что то важное стараюсь быть во время (интервью или важная встреча), борюсь - знаю что вот тут мне нужно выйти намного пораньше и выхожу, а еще перевел часы на 5 мин вперед не знаю раюотает ли. А реагирую да обычно никак, если позвонит и предупредит, или извенится то все ок забыто. А так просто не люблю неуважения в свой адрес.

4. Что для вас уют, комфорт, удобство? Это разные понятия или нет? Когда вам хочется уюта, что вы делаете? А когда хочется комфорта?

Практически одно и то же. Но уют больше к внутреннему состоянию человека а 2 других к физическому. Когда хочется уюта стараюсь быть с людьми с кем мне уютною А когда комфорта, с теми же людьми НО в комфортных условиях, диванчик, постелька)))


5. Вы всегда знаете, какая одежда вам подходит? Почему? Как вы принимаете решение о покупке?
Вам важно, чтобы ваш внешний вид похвалили, или это не обязательно? А если вас критикуют?

Нет не всегда. Хотя считаю что мой вкус довольно неплох но бывает он подводит, трудно бывает иногда выбрать. Хотя стиль есть его и придерживаюсь. Если суперски смотрится то беру, если с кем то то посоветуюсь если один то буду выбирать (раз уж намерился что то купить)
Было бы приятно если бы похвалили, люблю лесть что тут скажешь (ну или правду)а важно или нет думаю нет (для незнакомых). Хотя спрошу мнение у близких ( но если им не понравится то будет зависеть что я думаю об этой вещи могу наплевать на всеобщее мнение) Меня критикуют, стараюсь отшутиться но сначала узнать абсолютно все детали в чем что не так, потом узнать как должно было бы быть, приведу причины почему так а не эдак. Ну и отшутиться)))


6. Вам свойственно советовать другим, какую одежду им стоит носить? Почему?
А как вы относитесь к подобным советам в свой адрес? Почему?

Нет обычно не бывает. Могу прокомментировать что подходит а что нет. А советы обычно выслушиваю но как то мимо ушей...если конечно этот чел не будет с этой вещью в руках..лень искать в магазинах насоветанное

7. Вы обращаете внимание на то, как одеваются ваши коллеги? Вы сразу видите обновку на человеке?

Когда как, коллеги нет, с теми с кем общаюсь тесней да через какое то время.

8. Опишите свои любимые духи. Как они пахнут? Почему вы выбрали именно их?

одни на каждый день просто убил запах такой классный загорелся купить не хотелось подделки потому купил изза рубежа оказалось все равно подделкой...но те духи даже ночью душился (случайно пробник нашел) чтобы чувствовать запах. Другие сладкие купил во франкфурте попробывал понравилось купил.


9. Что такое - приятное физиологическое ощущение? Приведите пример?
Неприятное ощущение?
Что вы делаете, чтобы получать приятные ощущения?

То что приятно твоему телу. Поцелуй. Или же освобождение после долгого терпения в туалет. Ну и все сексуальное.
Неприятные это када неприятное, кто то пустил газы а ты дышишь, кстати тому кто путсил физиологически приятно)))
А трачу денежки на вкусности и всякие приятности для своего тела ( не подумайте про проституцию)

10. Предположим у вас сломался компьютер/телевизор/стиральная машина, что вы будете делать? Как вообще воспринимаете ситуацию, когда вдруг что-то ломается в самый неподходящий момент? Как на нее реагируете?
Плохо реагирую, расстраиваюсь, ненадолго(минуты 2), думаю как решить проблему, звоню там кому надо узнаю что да как скока будет стоить и везу в ремонт или вызываю мастера. Обычно я не делаю, тока комп и ломается,если могу сам то сам если нет то к мастеру.

11. Допустим, начальство поручило вам сделать какую-нибудь работу, часть какого-нибудь общего проекта, а вы - не сделали (или не справились, или забыли.. ). Что вы чувствуете в такой ситуации? Насколько она характерна для вас?
Не очень часто но бывает. Ну почувствую что какой я дурак что забыл (секунды 2), а так постараюсь придумать какую нибудь оооч правдоподобную причину, и сделать все как надо или же отвертеться если не могу, главное сохранить имидж и репутацию.

12. Что вы делаете, когда за неделю до зарплаты у вас заканчиваются деньги?
Такая ситуация для вас вообще характерна?

Нет не характерна я не транжира. А если вдруг заканчиваются то поэкономлю, а если закончились хоть никогда не делаю такого но буду вынужден взять у друзей немного до зарплаты.

13. Сколько времени вам понадобиться, чтобы освоиться в новом коллективе? Что вы будете делать для этого? Как поймете, что коллектив вас уже принял?

Ну не сказал бы что я сразу вливаюсь и не скажу что оч закрыт. Стараюсь изучить кто как себя ведет ешго уровень и вес в коллективе и каким нужно с кем быть, с кем то осторожней, кто то будет тебе инфу поставалять болтун какой то найдется всегда, главное кто твои менеджеры а не кто твои коллеги.

14. Вы часто спорите? Почему? Спор и дискуссия - это одно и тоже?
Вы можете признать себя неправым? Это для вас легко?

Да бывает часто. Потому что у меня взвешенные всегда решения, логичные и если я вижу противоположное, я разумеется это подчеркну. Спор и дискуссия -разные, но часто кончается одним и тем же. опять таки мне помогает моя веселость я всегда сглаживаю углы шуткой. И могу остановиться если вижу что наколяются страсти. А могу и высмеять и получить кайф от взбешенного соперника.

15. Близкий человек почему-то надулся, ходит мрачный, насупленный, не разговаривает. Как вы воспринимаете подобную ситуацию? Что делаете?

Постараюсь разговорить узнаю что делать. Посоветовать и успокоить, обычно я описываю все факты и показываю пути выхода из проблемы,указываю на ошибки и возможный исход событий. степень моей теплоты с человеком зависит от степени его близости. Узнав что и как и посоветовав, стараюсь развеселить


16. Вы можете определить, какое настроение у человека? Как вы это видите? Вы можете изменить настроение человека? Что вы для этого делаете?

Обычно да, по реакциям, по разговору. Обычно разговорить и поднять настроение шутками. А там уже много чего можно придумать как это сделать. Кстати плохое настроение собеседника на меня практически никогда не передается. К тому же я почти всегда в положительном настроении сам нахожусь.


17. После ссоры вам свойственно идти на примирение первым? Почему?
Вы можете поссориться по собственной инициативе? Зачем?

да и поссориться и на примерение. Потому что это не стоит выстроенных отношений да и не люблю ссоры по мне так тихая гавань куда лучше. К тому же стараюсь это привить и партнеру, что нет разницы кто позвонит первым, хотя психологию и упрямство партнера нужно учесть. Я не злопамятен, но учитываю всегда что можно ожидать от человека + мне в споре главное донести до чела свою позицию и если он понял и как -то хотя бы я вижу что он засомневался в своей неправоте но не может сказать это то я отступаю и грею))


18. Что для вас важнее: любить или быть любимым? Почему? Как вы чувствуете себя в ситуации безответной любви? Как поступаете?

Для меня невзаимной любви не сузествует. Я не представляю себя в такой роли. Ну а так конечно хочется создать что то приблеженное к идеалу.


19. Как вы видите, чувствуете, понимаете, что человек относится к вам хорошо или плохо? Вы часто ошибаетесь в этом?
Если вам кто-то говорит, что относится к вам очень хорошо, как вы это воспринимаете?

Обычно с чужих слов или каких то логических выводов, часто из неуважительных поступков. Чувствую редко, чаще просто анализирую. Если кто то говорит так, то приятно, я спрошу почему если ответ удовлетворит то ОК если нет то приму во внимание факт что он хочет мне понравиться))


20. Что такое духовный, гармоничный человек?
Что такое негармоничный или недуховный человек?
Гармоничны ли вы?

Духовный у которого больше все на чувствах основано чаще, который далек от реального мира и заботиться о вещах нематериальных. Гармоничный это тот у которого разум находится в постоянной гармонии с самим собой, он не терзается никакими комплексами и самобичеванием.

21. Как вы провели последний отпуск (отметили день рождения, встретили Новый год - на выбор). Текста - на полстраницы.


Если четно лень писать. Но почему то встретить хочется оч с любимым человеком а его я до сих пор не встретил, а потому с каждым годом все праздники стали лишним упоминанием о том что я один. + есть повод все таки вкусно поесть))
Кстати!!!!!!

22. Из чего состоит майонез? А почему он белый?

Яиц и чего то там еще, кстати полностью из липидов, то есть жиров, не ешьте его. Или вы про майонез в пошлом смысле этого слова?)))))

Очень советую прочитать эту вещь. Я просто слишком быстро повзрослел, и то о чем там говорится я понял уже давно) правда найти не могу...как то получилось что я миновал этап безрассудства..не нужно было мне влюбляться разлюбляться ) а найти это и правда трудно очень)по крайней мере на мой взгляд. И рад за тех кто нашел.
Не согласен единственное с тем что здесь все же затронули религию...далеко не всегда это связано, вернее вообще не связано..любить могут все ) правда вот то что я называю любовью получиться может далеко не у всех)Итак читаем:



Зависимость - подмена любви.



Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь.



Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не "любовь", а "зависимость".



Проявление зависимости в отношениях















Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на "любимом" человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.



А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом "любви" и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль+



Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?



Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый.



Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить "гражданским браком". Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала - надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он - главное в ее жизни, Он - цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать - ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь - она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба - ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной - ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя+



Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.



"Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)".



"Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)". Так говорят зависимые.



Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: "Не сотвори себе кумира". Зависимость - это отказ от себя и от Бога.



В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью "любимого". При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.



А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие "симфонию": цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.



Зависимые часто говорят: "я живу только для него", "я все делала для него". При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).



В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: "Ревнует - значит любит". В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.



1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера - "я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания". Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае "любимый" играет роль родителя.



2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат "благие" побуждения - "он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)". Ответственность за жизнь "любимого" полностью принимается на себя.



3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется - партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.



4. Отражение в "любимом". Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я - необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить "зеркалом" - ищется другой партнер.



Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.



Причины эмоциональной зависимости.



Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости. Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком - это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.



Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы "привязанные" к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и "приклеенными" к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.



Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.



В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению ("Я хочу это сделать сам". На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать "да", чем "нет". Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.



Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он "увязнет" в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.



На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.



Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми - все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет "залипать" на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.



Сравнение зависимости и любви



Чем же отличаются зависимые отношения от любви? Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.



Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: "Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня". В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.



Настоящая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.



Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.



По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: "Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом". Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.



Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.



Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.



Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.



Личная ответственность - неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.



* Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.



* Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.



* Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.



* Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.



* Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.



Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

10 место:
Молодая американская мамаша была
арестована во время скаутсткого
слета, в котором участвовал ее сын.
Пока она смотрела на то, как
полисмен демонстрирует детишкам
работу натасканной на наркотики
розыскной собаки, собака нашла в ее
сумочке пакет с травкой.

9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в
магазинчик и потребовал наличность
из кассы. После того, как деньги
были погружены в сумку, он увидел
большую бутылку виски, и потребовал
добавить ее к деньгам, однако
получил от продавца отказ, у
продавца были сомнения в том, что
грабитель достиг 21 года. После
некоторых препирательств, грабитель
достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые,
после тщательного изучения,
согласился с правомерностью
получения алкоголя и упаковал
бутылку в сумку. На чем они и
расстались. Впрочем, расстались
ненадолго, потому что через два часа
грабитель был взят полицией в
собственной квартире, ибо продавец
сообщил имя и адрес, указанный в
правах!

8 место:
Некая дама обратилась в полицию с
заявлением об угоне машины, сообщив
при этом, что в машине остался
мобильный телефон. Офицер позвонил
по телефону, сказал, что, мол, по
объявлению в газете и давно о такой
тачке мечтал. Назначили встречу.
Встретились. Арест, суд, тюрьма.


7 место:
Решил один американский гражданин
ограбить банк. Пошел в Bank of
America, и на бланке депозитного
вклада нацарапал что-то вроде <Эта
аграбление, зосуньте все деньги в
покет>, после чего смиренно встал в
очередь к окошку. Но тут посетили
его сомнения, а вдруг кто-то видел,
как и что он писал? Может уже
полицию вызывают? И он покинул этот
банк, направившись через дорогу в
Wells Fargo Bank. Очередь там была
намного меньше, и вот он, желанный
миг: наш герой протягивает записку
девушке - оператору. Оператор,
девушка сообразительная, по
орфографии решила, что грабитель
явно умом не блещет, и спокойно ему
ответила, что эту записку принять не
может, так как она написана на
бланке Bank of America, а здесь
Wells Fargo. Потому он может
переписать ее на бланке Wells Fargo
или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как ни
странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию.
Через пять минут его взяли. Угадайте
где? Правильно, через дорогу, в
очереди к окошку BoA.

6 место:
Один английский водитель был засечен
автоматическим радаром. Через
некоторое время он получил по почте
из полиции квитанцию на 40 фунтов и
фото своего авто. Вместо того, чтобы
платить, он просто послал в полицию
фото 40 фунтов. Через несколько дней
он опять получил конверт, в котором
опять было фото, на этот раз фото:
наручников. Художественная сила этой
фотографии оказалась фантастической
- квитанция была оплачена в тот же
день.

5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по
делу о хранении наркотиков Кристофер
Янсен заявил, что он был обыскан без
ордера. Прокурор ответил, что куртка
Янсена в момент обыска как-то
странно оттопыривалась, и у офицера
были подозрения, что под курткой
пистолет, а в этом случае ордер ему
не нужен. <Полная ерунда> - сказал
Янсен, - 'я в той же куртке, что и
тогда, где здесь спрятать пистолет?
' С этими словами он снял куртку и
отдал ее судье. Который и нашел в
кармане куртки пакет с кокаином. В
заседании пришлось делать перерыв,
поскольку минут пять судья с трудом
мог сидеть от хохота.

4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о
вооруженном ограблении Денис Ньютон
послал к черту своего адвоката и
стал защищаться сам, и у него даже
очень неплохо это получалось, пока
прокурор не вызвал свидетеля -
дамочку, менеджера грабленного
магазина, которая его опознала.
Денис вскочил, обвинил свидетельницу
во лжи, и в сердцах сказал 'Жаль,
что я тогда не отстрелил твою пустую
башку! ', правда тут же быстро
добавив:- <Если бы, конечно, я там
был:> У присяжных заняло всего 20
минут чтобы решить, что 30 лет будет
в самый раз!

3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек
обратил внимание на наряд полиции,
который показывал окружной детворе
новый компьютер, установленный в их
патрульной машине. На вопрос, как
эта штука работает, полицейский взял
у него права и стал вбивать данные.
Через несколько секунд бедолага был
повязан по всем правилам, ибо экран
компьютера упрекал его в вооруженном
ограблении, совершенном два года
назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей
ворвалась в магазин звукозаписей,
нервно водя дулами револьверов из
стороны в сторону. Один из них
заорал: <Никому не двигаться!!!>
Когда его напарник дернулся к кассе,
верный своему слову, он застрелил
напарника.

И наконец 1 место - победитель:
Один американский господин прикупил
коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что
он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц
сигары уже кончились, а он даже не
внес первый взнос по полису. Это не
помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары
были утрачены в связи с <серией
маленьких пожаров> (тут надо
понимать, что в английском <огонь> и
<пожар> обозначаются одним словом
fire - прим, переводчика). Компания
платить отказалась, резонно ответив,
что, собственно, он употребил сигары
самым естественным для сигар
образом. Что же, господин обратился
в суд и выиграл дело. В судебном
решении судья признал, что исковое
заявление, прямо скажем, несерьезно,
но в то же время в наличии имеется
полис, сигары застрахованы от огня,
и этот полис не определяет
<желательность> или <допустимость>
каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить.
Страховщики не стали заморачиваться
с долгими и дорогостоящими
апелляциями и выплатили 15000
долларов за <сгоревшие> сигары.
Впрочем, насладиться новыми
халявными сигарами не удалось,
поскольку сразу после получения
наличных по чеку этот господин был
арестован. На основании того же
полиса и своих же свидетельских
показаний на суде, он был обвинен в
24 эпизодах умышленного уничтожения
застрахованного имущества через
поджог. Итог нового процесса - 24
месяца тюрьмы и 24000 долларов
штрафа.

Настроение сейчас - good


В колонках играет - james blunt - tears and rain

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов.
Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. (Verber: whore по английски - шлюха)
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com- помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов(Verber: rapist - насильник).
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле
это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
Удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии
располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee . Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Е-мейл тоже неплох! ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать со словом "собака".
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society),
а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru .
А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com , производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net . Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc
. Кроме того, существует сайт jopaonline.com , предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.Впечатляет приветствие : Welcome to jopa!
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com .
Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием Education Based Latino Outreach.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net , то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org . А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства.
Лmudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.

Настроение сейчас - not so bad)


В колонках играет - Damien rice - coconut skins

Из дневника молодой женщины...







ЧЕТВЕРГ: ...завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме...

Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ...пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то?

На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...

Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось.

На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно...

Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался.

Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАСТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ...утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...

А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.

Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясно видела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.

Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.



Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"


Thx to paparouna

Настроение сейчас - Кульное))


В колонках играет - flyleaf_-_so_i_thought.

Письмо любимому

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!


Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!

Настроение сейчас - не очень) не могу форматнуть комп ((

«Друг мой, милый, видишь ли меня?"
Автор Felisata

Машина въехала на дорогу дачного поселка работников академии наук…
Виднелись огоньки в 3-4 домиках:
- Да… мало кто решил встретить новый год вдали от комфорта города…-
подумал Сергей Владимирович, его дом был вторым, вокруг – ни души…
- Просыпайся, Сашунь! – машину он подогнал к самому крыльцу,
вокруг были огромные сугробы, – не выходи пока.
Из-под надвинутого капюшона на него взглянули сонные глаза:
- Позовете, когда зазвучит полковой оркестр и объявят мазурку...
– это была шутка из любимого ее фильма.
- Ясно. «Она проснулась…» - ответил, улыбнувшись.

Сергей, несмотря на свои 57-лет, ощущал себя в этот новогодний день
молодым, сильным, любимым … любящим…

В доме было так выстуженно, что воздух казался стеклянным. Сашу он занес в дом на руках, усадил в кресло и еще укутал своей дубленкой. Он торопился, боялся простудить ее. Быстро принес из сарая пару вязанок дров, растопил печку, во дворе дома срезал пять веток сосны. Занес огромную сумку, разобрал ее, тут же очистил несколько мандарин,
чтобы воздух пропах этим новогодним ароматом…

Печка быстро нагревала комнату, Сергей разворачивал пакеты, резал ветчину, крошил огурцы… Услышал за спиной копошение - это Саша рассупонивалась из устроенного им, кокона.

-Сашуль, на подмогу пора… - он не успел обернуться, Саша прижалась к его спине. Обняв, сцепила пальцы у него на груди. Волна нежности окутала его…
- Опять принюхиваешься… - сказал он, смеясь. Это у них было всегда предметом шуток - ее привязанность к запахам. Она ему рассказывала, как в детстве, 5-летней малышкой, когда отец уезжал в командировку, а это случалось часто – он был военным, она, скучая по нему, принюхивалась то к гимнастерке, то к шинели… Вот и сейчас она вдыхала запахи нового года, детства, любимого мужчины.

- Я пока не хочу есть, - чуть слышно сказала Саша…
---------------



Ярко горела печь… «Всегда говорят, что мужчина засыпает сразу же… а женщина переживает, что не слышит слов любви…после…», он с нежностью смотрел на окутанную дремотой Сашу, уткнувшуюся ему куда-то в подмышку.

- Сааш, не проспи новый год, он говорил почти шепотом, - а ты обещанье своё выполнила?
- Угу… - от этих шевелений губ от «угу» по его коже, ему стало щекотно, и он засмеялся,
- Неушто? Выполнила мою просьбу написать мне письмо!? – Саша открыла глаза, сполохи огня печки изменили цвет ее глаз – он казался медовым:
- Выполнила, выполнила… всё в точности, как велел: написать письмо от твоего имени мне о том, как Сережа любит Сашу, - надо было видеть эту хитрющую рожицу!
И Сергей невольно залюбовался ею.
- Ну так давай! Где ж оно?.. – накинув на себя его рубашку, Саша прошлепала к сумке.
Быстро юркнув обратно под одеяло, сунула холодные свои лапки ему под колени.
- Вот! - Почти гордо вручила ему простенькую 12-листовую тетрадь,
и опять, блаженно уткнулась ему в ключицу.
- Спи… спи… еще часик-полтора можешь полежать и будем встречать новый год.

Сергей открыл тетрадь. Он не ждал этого письма.
Не думал, что его слова она воспримет всерьез – написать о его любви к ней.
Что могла эта девочка знать о нем или о чувствах взрослого мужчины?

«…Что сказать тебе, желанная моя? Как мне объяснить словами ту любовь, то чувство неповторимости твоего присутствия в моей жизни, что испытываю к тебе?» -
так начиналось письмо. Он насторожился, если бы он захотел написать ей письмо сам,
то начал бы очень похоже…

«Ты вначале привлекла меня всем своим обликом, незамутненной приветливостью.
Мне захотелось понять тебя, рассмотреть… И я увидел…
Увидел женщину, нежность которой уже была обращена ко мне. Я слушал тебя и чувствовал всем сердцем, сколько в тебе таится невостребованной любви. Даже в первые дни наших разговоров ты была со мной искренней до предела, а это означало чистосердечие. Эта искренность, от которой ты нередко старалась загородиться игрой ума, усиливала ценность и очарование еле уловимых оттенков слов, в которых угадывалось влечение ко мне.

Я узнавал твои переживания и внешние события твоей жизни. Чтобы судить о тебе, я сам старался войти в тайну твоих мыслей, твоих несчастий, твоих волнений. А наши долгие разговоры, когда мы прикасались друг к другу словами, приводили к медленному нарастанию моего чувства и доверия к тебе, сближали меня с тобой.

Ты не похожа ни на одну из женщин, которые были в моей долгой жизни… В тебе есть что-то, чего не охарактеризуешь…От тебя ко мне идут волны радости от сознания необходимости нашей встречи в этом мире. Раскрытость и готовность к принятию меня. Как же меня волнуют и радуют встречи с тобой! Я видел в тебе многое из того, что хотел бы видеть в женщине,
которую мечтал полюбить.

Я почувствовал в себе способность на подлинную любовь. Я увидел в тебе потребность отдать себя целиком мне… раствориться во мне, и тем самым найти себя… Я видел, как волны моей чувственности вызывали ответные робкие всплески твоей… и понимал, что до меня твоего сердца никто не слышал так, как услышал его я…

Ты окутала меня своим очарованием, проникла в меня всем своим существом.
Моя жизнь с твоим приходом в нее стала полнее. Я почувствовал в себе энергию, которая в меня вливалась от мыслей о способности моей души любить… от мыслей о необходимости тебе… да…мне необходима твоя любовь, твоя изумительная принадлежность мне…
В моей душе огромное желание дарить тебе радость, минуты и часы счастья,
дать тебе полноту ощущения красоты жизни.

Если бы ты знала все скрытые силы, порой истощавшие меня, чувства и страсти, которые я испробовал и испытал… Конечно же, мне не чужда «наука сладострастья», много было странствий в тот обжигающий мир. Да… шрамы есть, но, говорят,
трудно различить шрамы от ожогов и шрамы от обморожения.
Ведь, пламень и лед не так далеки друг от друга, как это кажется - все соприкасается…»

Сергей поднял глаза от тетради.
Как эта девочка смогла понять глубины его сердца… проникнуть в мысли его…
Он продолжил чтение. Дальше шли строчки стихотворения,
неизвестного ему автора, но и это – о нём!..

«Чтоб стать таким, каков я есть,
я должен был, не сдавшись, перенесть
гнет всех разящих жизнь противоречий.
Все скорби мира я до дна познал.
Ложь, гордость, черной зависти заразу - все видел я».

Он читал строчки, написанные Сашей, но слышал себя, свои мысли о своей любви к ней:
«Иногда мне казалось, что ты боишься поверить в мою любовь, неуверенна в себе.
Потом это прошло у тебя. Сейчас ты смотришь и видишь, ты слушаешь и слышишь меня.
Ты пойми одно – я чувствую тебя как часть своего тела, своей души, ты – моё,
принадлежащее только мне. Человеку противоестественно не любить себя.
Значит, я не могу не любить тебя. Тебя от меня не отторгнуть.
Ты все оттенки своих чувств обращаешь в слова, их ритм окутан твоим чувством ко мне. Нежность твоих слов проникает мне в кровь, волнует меня до самых глубин души.
Не помню, кто из великих сказал, что отдание тела, когда отдана душа,
это не более как созревание двух нежностей, устремленных страстью одна к другой».
----------------------

Саша умерла через год… Рак крови… той формы, которая съедает человека почти мгновенно… Нет… нет… он не будет вспоминать те первые месяцы того года, когда они уже вместе жили в своей квартирке… когда каждое утро он просыпался и видел ее глаза, ликующие любовью… Нет… нет… он не будет вспоминать тот больничный ужас, когда он часами сидел у ее кровати, целуя ее почти невесомые прозрачные ладошки…

Прошло 15 лет… жизнь раскололась надвое – одна ее часть шла себе и шла, а другая… другая? Новый год он встречает всегда один, заранее выключив телефоны. Всегда в большой вазе стоят лапчатые еловые ветки… в доме пахнет мандаринами… Вот сейчас он дочитал последние строчки её-его? письма, которое перечитывает раз в году, и знает его наизусть…«Когда в душе полярная зима, и неизвестно, подойдет ли лето, бывает очень нужно, что бы тьма пересеклась порой полоской света. - Ты моя «полоска света». Я нашел в тебе успокоение неудовлетворенности сердца, тела и ума, и этим «успокоением» пресытиться невозможно».

Как будто это было вчера: он помнит, как, дочитав письмо, боялся пошевелиться, чтобы не разбудить, смотрел на ее, удивляясь той силе магнетического притяжения этой хрупкой женщины… Конечно, в том, что она написала, не было той чувственности, тех волн его плоти, которые бушуют, когда она рядом… Но как она могла увидеть в нем то, что и сам он не смог бы сформулировать, а она увидела… прозрение любви ее… рассмотреть в его душе все нити, уже сплетенные в канаты его страсти к ней…

По телевизору уже показывали кремлевские куранты – он разливает шампанское по двум бокалам… зажигает свечу. Чтобы был живой огонь, как тогда…
Пламя свечи колеблется…«Друг мой, милый, видишь ли меня?»

Странным образом эта статья небольшая полностью описала меня и даж то что я в принципе знал но никогда описать бы не смог. Ну что ж читаем правду про меня.


Самое основное, что в себе имеет и ценит логико-сенсорный экстраверт (Штирлиц), есть логика, умение разумно и логично действовать. Это единственное качество, которым он полностью доволен и которому полностью доверяет. Не важно, очень или не очень он умен, но если окружающие сомневаются в его логике, это его не смущает. Из-за развитой экстравертной сенсорики очень чуток к эстетике окружающего пространства, гедонист. Интересно, что самое активное внимание обращает не на интеллект других, который по его представлению есть постоянная, неизменная и независящая от самого человека величина, а на умение рационально действовать и внешность человека. Не так важно, насколько партнер умен, как важна его элегантность и физическая форма, т.к. она зависит только от доброй воли человека. Лишний вес - неопрятность, даже вызов общественному вкусу. Это вообще одно из самых неприличных явлений. Точно и метко отличает красивые вещи от некрасивых, но красивые и неудобные или бесполезные для его рационального ума не существуют. Одевается хорошо и элегантно, но не наряжается. Одежду носит долго, и она постоянно удивляет своей свежестью, как будто фактор времени для него не существует. Сам неудобной обуви не наденет, т.к. живет для себя, а не для украшения мира. Но все другие должны одеваться лишь очень красиво - для его эстетического удовлетворения.

Его влечение к лицам другого пола совершенно сознательное и он его не боится. Беднее те, у кого оно отсутствует, и это им нужно прятаться, а не ему. Труднее с чувствами. Чувствует потребность любви, хочет любить и быть любимым, но делать из любви поэму не умеет. Старается привлечь девушку ласками, услугами, подарками, но не красивыми словами о чувствах. Это его мучает, кажется трудным и бессмысленным. В чувствах он пассивная и потому легко уязвимая сторона. Быстро полюбить не может, боится обмануться и принять желаемое за действительное. Если любовь противоречит логике, ее отбрасывают. Это один из тех типов, которые у нас считают мужественными.

У людей с развитыми ощущениями недоразвита интуиция, поэтому они исключительно старательно избегают случайностей, хотят полной ясности и уверенности. Не могут любить человека, в котором сомневаются, которому не доверяют, вместе с которым появляются проблемы. Не могут любить даже тех, кто слишком самостоятелен и не нуждается в постоянно помощи и опеке. А также и тех, кто не показывает определенной податливой заботливости. В сфере чувств не чувствуют права на риск. Могут желать ту, которая их не желает, но не могут любить ту, которая их не любит. Нужен партнер с глубокими интровертными чувствами и почти незаметными на поверхности уравновешенными эмоциями, т.е. человек, суть внутреннего мира которого состоит в умении чувства других измерять своими чувствами. Логическому экстраверту исключительно важна положительная и очень тактичная эмоциональная оценка всех его поступков, забот, усилий. Жизнь ясна, легка и понятна, когда он не портит настроения партнера, когда он его радует.

Принцесса его мечты сама инициативы не показывает, ждет пока ее не заметят. (Но инициатива знакомства с новым человеком в руках этического.) Но когда ей начинают уделять внимание, держится очень тактично и не демонстрирует своих отрицательных установок даже шутя. Таких шуток здесь не понимают, воспринимают как отрицательную эмоциональную оценку личности и удаляются. Жеманство не соблазняет и не притягивает.

За партнера чувствуют ответственность. Оберегая его интересы от настоящих и мнимых противников, являются более агрессивными, чем тогда, когда оберегают свои. Заботятся о партнере и тогда, когда дают ему указания, корректируют и регламентируют его деятельность. С удовольствием делают все то, чего партнер не может, если вправду не может, а не не хочет. Точнее, стараются преодолеть те трудности, которые мешают партнеру продуктивно действовать. Очень не любят, если партнер попадает под чье-то влияние и прислушивается к советам других.

Так как имеет развитый и даже придирчивый вкус (в поведении, которое диктуется вторым, а не первым элементом, человек всегда более придирчив), склонен диктовать партнеру свое понятие красоты. Всегда уверен, что знает, что красиво, а что нет, когда подходит и когда нет. И не так уж важно, нравится ли это другим людям и считает ли общественность это красивым и модным, или нет. Ему гораздо труднее жить около человека с собственным вкусом, чем около того, за которого приходится решать все эстетические вопросы, который поддается его воле, прислушивается к его указаниям.



Теперь вы знаете меня я думаю куда больше чем до прочтения...

p.s волшебная музыка у скарлетт - успокаивающая и убаюкивающая

Настроение сейчас - куль)


В колонках играет - scarlett_johansson_-_i_wish_i_was_in_new_orleans

http://ru.youtube.com/watch?v=CyCWwoGtCG8 - Обязательно смотреть

http://ru.youtube.com/watch?v=t4aCh5kzXOE&feature=related По желанию, на любителя. All Around me тож неплохая песня + Cassie


Ну а теперь Анеки в студию))))

Приехал грузин в родную деревню из Москвы.

Собралась толпа народу и просят:

"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"

- Э-э-э, Масква, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

-

Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной

падбежяль, ей ногу паднял - нэ его. К другой падбежял - нэ его. К

трэтей падбежял - его! Взял ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *****,

сюда пабежял - нэгдэ *****. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет...

А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э

бис!" А гдэ э бис, если нэгдэ




Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...




В церковь заходит старик и обращается к священнику:
> - Я бы хотел поговорить с вами наедине...
> - Вы хотите исповедаться?
> - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
> Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
> - Что ещё? - спросил священник.
> - Это всё, - ответил старик.
> Удивлённый священник спросил:
> - Когда вы исповедовались в последний раз?
> - Никогда, - ответил старик.
> - Почему?
> - Потому что я еврей!
> - Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
> - Я такой счастливый! Я всем рассказываю


Пошел мужик покупать на базар петуха. Продавец ему пообещал что петух сильный и проблем с потомствои не будет. В первый день петух вытоптал всех куриц, во второй всех индюшек, в третий всех гусынь. На четвертый день мужик выходит во двор а петух лежит в луже без движения и над ним уже начинают вороны собираться. Мужик рассмеялся: Ну че половой гигант выдохся, молодо-зелено. Петух один глаз открыл и шепчет: Если ворон спугнешь, тебя вы.....у!


Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
-Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
-не знаю
-а вот эти?
- Не знаю
- Ну а эти?
- Да не знаю я!
- Садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- По яйцам определишь?!



Блондинка блондинке:

- Наташкааа!!! Щас пойдем с тобой по бутикам!!! Сегодня будет МЕГА-шоппинг!!! Я у своего любимого пин-код на карточке подглядела... Прикинь!!!!

- А ты его хоть запомнила?

- Ага! такой легкий, прикинь, звездочка, звездочка, звездочка, звездочка



Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
- Видишь свет горит?
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!




Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын


Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали....



У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - @& вашу мать, кто глаза открыл?




муж: дорогая, ты последнее время такая нервная и раздражительная, может тебе куда - нибудь съездить?!

жена : да дорогой ты прав, мне пора отдохнуть, как ты думаеш где мне лучше съездить?

муж: я думаю в челюсть.


Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?




Офтальмолог: - Прочтите эту строчку!

Пациент: - Не могу.

Офтальмолог: - Да у вас близорукость!

Пациент: - Обалдеть! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий



Учительница пишет Вовочке замечание: от Вовочки плохо пахнет,Вовочку надо помыть! И велит расписаться родителям.
На следующий день Вовочка показывает дневник училке, где написано:
Вовочку надо учить, а не нюхать.


Новый русский купил себе автомобиль. Сел первый раз в своей жизни за руль и поехал на трассу. Звонит жене прямо из машины:
-Дорогая, а я - на шоссе!
Жена ему:
-Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один псих гонит по встречке на бешеной скорости!
-Да какой - один! Тут их сотни, сотни! Только успевай уворачиваться!




Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали



В больнице, в палату заходит врач с ассистентом, у которого за плечом топорик и говорит:

Иванов-ампутировать левую руку....
Ассистент : тюк...
-Я говорю руку
-тюк...
-Я говорю левую
-тюк...



Босс знакомится с новым шофером: Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша Фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша



Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

Настроение сейчас - сонное


В колонках играет - James Blunt\05 Tears and Rain

Пред вами истинные пример нон - комормиста))) как я понимаю это слово- человек НЕ живущий общественным мнением и зачастую плюющим на него))) кстати это одна из моих черт..люблю бывает злить людей да и просто следить за реакцией когда скажу что нить гадкое в сторону их общественных заблуждений)))) Трудно бывает сдерживаться)))) а терь читаем...



Если ты пытаешься выделиться из общей массы, значит, ты в составе не той массы. Не хочется быть частью обыкновенного стада - будь частью «необыкновенного стада».
Стремление выделиться оправдывается желанием привлечь к себе внимание
а) всей массы , если метишь в лидеры.
б) себе подобных, которые порой замечают тебя еще до того, как ты начнешь суетиться.

Каждый свободен выбирать для себя рабство по вкусу.

Касательно «как все , так и Я» : конформизм на бытовом уровне – удобная тактика, если учитывать тот факт, что атрибуты неординарности , являясь следствием уникальности, не способны заменить собой или компенсировать саму уникальность.

Что подразумевается под "массой"? предположу, нечто за вычетом лидеров и автономов.
Есть так называемые «такие как все», есть «не такие как все», и есть автономы, или аутисты, если угодно, которые не выделяются из массы, а изолируются, и стремление выделиться им не присуще, поскольку они не ищут себе подобных для создания своей массы, и все же входят в состав общества, являясь все теми же "одними из..".


Пасиб леду и лимону)))



Пи Си ХАччччччччччччччуу такуую собакуууууууу!!!!!!!!

Настроение сейчас - куль)))


В колонках играет - Lewis_Taylor__Carleen_Anderson_-_18_with_a_bullet.

Мои топ 13) на вопрос почему же таки расстаются люди)) для вас постарался расположить в порядке убывания возможности)) так что удачиии)))) подумайте что бы могло бы случиться что бы вас могло разлучить) и вы наполовине это предупредите)) знал бы я латынь сказал бы там аля "предупрежден значит вооружен" на латыни это звучит посолиднее)))



1) Изза того что не понимают или не хотят понимать)

2) один из них просто играл\врал и ему просто надоело\ получил то что нужно

3)глупой гордости)

4) изза того что кончилоась любовь и ниче не связывает

5) родители .\друзья постарались

6) чья то измена \ обман \ предательство

7) Недоверия, например ревность губит все остальное

8) Изза принципов оч похоже на гордость но немного по иному все ж скорее гордость это часть некоторого принципа)

9) полюбил\а другого\ую

10) пьянство \ наркотики \ азартные игры

11) расстояние \ обстоятельства \ работа \ болезни \ война

12) смерть

13) все остальное (если что то и осталось

Настроение сейчас - халоооосое))


В колонках играет - puddle_of_mad_-_she_hates_me

Наткнулся на статью) читаем

Иногда случается так, что отношения заканчиваются, и от того, насколько "цивилизованно" это произошло, будет зависеть дальнейшее развитие событий. Кто-то может подумать, что с расставанием вся история закончилась, но это только на первый взгляд…
Иногда тот, на кого вы смотрели с обожанием, вдруг перешел из категории "любовь до гроба" в другую, более радикальную "враги на всю жизнь". Только вы можете решить – отомстить ему так, чтобы он запомнил вас навсегда или отпустить ситуацию, и разрешить себе (прежде всего) идти дальше.
Что, если тот, кого вы по-настоящему любили, вдруг стал для вас врагом номер один,
и теперь вам кажется, что, не отомстив ему, не поставив его на место, вы просто не сможете дальше жить? Горечь и обида не дают покоя, но не стоит терять лицо.
Если этот человек был для вас дорог, а потом поступил с вами не слишком благородно или не оправдал ваши ожидания, то это еще не значит, что вы
должны посвятить свою жизнь мести, которая сможет вас только унизить в его, да и в своих собственных глазах.
Вряд ли женщина, которая будет звонить и присылать письма с угрозами достойна восхищения. Месть – это признание собственного поражения, так что подумайте, нужен ли вам такой статус. Вместо этого лучше улыбайтесь – это всех раздражает.
Хотя месть бывает довольно безобидной и, наверное, забавной. Например, некоторые девушки размещают фотографии своих бывших на гей-сайтах и ведут переписку от их имени. Но вообще, лучше не увлекаться таким способом, ведь это довольно рискованное занятие, учитывая, что ваши фотографии в ответ тоже могут попасть в сеть.
В любом случае, терять лицо не стоит, потому что обида пройдет (будьте уверены), и лучше не держать ее в себе, а память о своих поступках потом не будет давать вам покоя.
Нужно для себя решить, от чего именно вам обидно - оттого, что он вам сделал больно, или оттого, что ему теперь хорошо? Если первый вариант, то, конечно, можно попробовать опрокинуть ему цветок на голову с балкона или проколоть шины автомобиля на стоянке. Но если, все же, вас гложет обида оттого, что он не с вами, а с кем-то еще, то можете его только поблагодарить за это, ведь вы теперь свободны и мало ли какие еще сюрпризы вас ожидают.
И не нужно думать, что он единственный мужчина на земле: очень часто мы останавливаем свой выбор на ком-то, кто нас и вовсе недостоин, и, скрипя зубами, терпим все его выходки. Каждый раз, когда вас посещает мысль о мести, то лучше переключайтесь на что-нибудь приятное: позвольте себе такую роскошь - любить себя больше, чем его.
Пожалуй, лучшая месть для вашего обидчика – это устройство вашей собственной жизни "после него" таким образом, чтобы вы были довольны собой. И не позволяйте себе думать, что он один-единственный, кто может вас понять, не тратьте так много времени на воспоминания о том, как все начиналось: все давно прошло. И нужно помнить, что для каждой женщины в определенный период жизни найдется свой мужчина, который будет ее любить.


Источник vfocuse.ru

Настроение сейчас - наманое)


В колонках играет - hasta_siempre_comandante