-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kibera

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1317





Немного о вчерашнем....

Вторник, 24 Июня 2008 г. 07:40 + в цитатник
Моя голова... Вчера хорошь была))) Не мудрено))) 4 бутылки на голодный желудок! Ну я этого хотела, я этого добилась! Правда как то головка болит, да и вообще состояние убийственное) Зато депрессии ольше нету!
Отвлекусь! Говорю огромное спасибо некоторым людям, которые мне вчера помогли! Ну первая, кто пришла не смотря ни на что и была рядом, это Натуся... Солныфко, я тебя люблю! Ты настоящая лучшая подруга! Что бы я без тебя делала?! Второй такой человек: Ленка Тупоренко... Никогда бы не подумала... Ну она конечно мало помогла, но всё же! Спасибо, Лен... Ну и третий человек, это Дашка! Она сама через это прошла и очень хорошо меня поняла!.. Ей тоже ОГРОМНОЕ спасибо) Оказывается друзья - это хорошо... А то я не знаю, что было бы, если бы я никого не встретила.......
А теперь о главном... Вроде как Кирилл настроен серьёзно... Я боюсь! Не могу объяснить чего именно... И не знаю, нравится ли он мне вообще... Олена коронная фраза: я запуталась...Может просто так я с ним гуляю? Что мне делать?......
 (238x143, 49Kb)

Совесть проснулась...

Понедельник, 23 Июня 2008 г. 15:47 + в цитатник
Ну вот, здравствуй совесть! Мне жутко херово! Хочу на улицу и выпить! Хочу уткнуться в плечо близкого человека и заплакать... Но опять же, рядом никого... Будет лишь бутылка... Зря я это сделала! ЗРЯ! Я просто продалась! Я потеряла гордость! Я его продала! Раздавила! Я сама себя не уважаю... Не могу объяснить, почему мне плохо... Просто плохо...
7868817_4930468_Beznadezhnost (320x240, 578Kb)

Выпускной и первый поцелуй)))))

Понедельник, 23 Июня 2008 г. 09:01 + в цитатник
В колонках играет - Любовные истории - школа.
 (525x700, 125Kb)
Настроение сейчас - Эх...Словно всё во сне было!

Это свершилось! Я закончила школу! Яху! Ой, ну начну по порядку, а там как получится! И простите за пропуск букв, с ногтями сложно петать)
Итак! Ну какой праздник без ругани? Я пришла с парихмахерской и маме не понравилось! Начала ворчить, Сашка немного в грубой форме её охлодила! В общем обе орут, я реву, не успеваем))) Ну лан, помирились! Поехали! Ну долго ждали, в 7 всё началось! Мутарно нас поздравили и мы поехали в якуми, местный ресторанчик!Ну а там понеслось! Я не была очень пьяная, но я была выпившая! И там мы встретились глазками с одним мальчиком! Ну один раз потанцевали) После я сходила переодеться и мы пошли дальтше гулять) Кстати Илюха мне розы таки подарил, он обещал! Ну потом он на машине к стадиону нас подвёс с заездом за бухлом в магазин) Пили какую то гадость, но мне пофиг! Вроде вермут пили) Вот! Когда пили было не холодно! А как только начала трезветь, стало прохладно! (в 7 утра то)))) Ну и грелась с одним парнишей! С тем же)))) Затем поехали кататься на машинке Илюхи! Вот он обревновался)))) Обиделся и уехал потом! Мы немного потусили и пошли по домам! Кирилл (его так звать)))))) ходил со мной в обнимку или за ручку! Ну честно, я не знаю, нравлюсь ли я му вообще или он просо так со мной мутит)))) Да мне как то пофиг! В общем домой попала в 11))) Поспала часиков 5 и снова гулятьки Никак не могли с ним встретиться! А мне почему то так этого хотелось... Но не могу же я сказать: ой, а где Шустров? А давайте его найдём! Ой, он у паликлинники? Пошли туда! Ну глупо! Поэтому молча ждала, что пересечёмся! пересеклись... А он, словно чужой...Не, я конечно догадывалась, что всё так и будет.... Но всё равно расстроилась! Он там с одной девчёнкой общался и так далее... Эх...
Пошли провожать Ленку, ты самую девчёнку... Затем разбились вновь на парочки))) Я с Кириллом, Дашка с Димой... Ну они то по приколу... Посидели на лавочке, погуляли... Ну и пошли Дашку провожать))) Ну Дима её проводил и решил сам свентить... Кирилл его удерживал, но тот: я не буду вам мешать)))))))
Эх... Ну погуляли вокруг пруда, поболтали... Мама, конечно в шоке была)))
Я чувствовала, что момент, когда я предам свою гордость, близок! Но так страшно было... Всё я хотела... И вот мы у подъезда... Блин... Стрёмно рассказывать... Но я хочу! Не для кого то, для себя! Ведь это мой днев)))
Вот я его, как обычно со всеми прощаемся, хочу поцеловать, ну и понеслось! Ой, мама... Мне так стыдно было... Я ведь не умею... Я прервала поцелуй и честно созналась, что не умею)))) А он: это даже прикольнее... Ну и продолжили))) Блин, у мя до сих пор сердце при воспоминании где то в животе бьётся и муражки по коже...
Я знаю, что это не серьёзно... Что ему на меня плевать... Но мне не стыдно! Пусть кто хочет, тот осуждает! Но я сделала то, что сделала! И не стыжусь! Я благодарна Кириллу и отпускаю его! Он не давал мне никаких обещаний! Он просто хорошо провёл время...

Нужен совет!

Вторник, 17 Июня 2008 г. 22:53 + в цитатник
У меня есть возможность начать встречаться с парнем... Он мне не очень нравится... Но... В общем переступить мне через гордость или нет?

Я ожидаю чуда!

Вторник, 17 Июня 2008 г. 21:56 + в цитатник
 (150x150, 31Kb)
Только что посмотрела фильм "В ожидании чуда"... Ну делать мне нечего было))) И хочу сказать, что ощущения очень смешанные... Она чересчур наивна! Но в то же время я ей завидую! Я хочу быть похожей на неё... А он?... Фей блин))) Я в него прям влюбилась! Думала, что он потом станет явью и всё закончится хэппи эндом! Фига лысого! Я так не играю! *руки в боки* Он должен был остаться с ней!
И вообще! Я тоже верю в чудо! Верю, что где то ждёт меня моя половинка (надеюсь не очень далеко))))! Верю, что я буду счастлива! Верю, что у всех моих друзей будет всё хорошо! Что мы все проживём долгую, интересную и счастливую жизнь! Воть!!!!!!!!!!!
P.S. ПаЗиТиФФФФФФФ РуЛит!!!!!!!!!!!!!!!!!!

волки...

Суббота, 14 Июня 2008 г. 14:38 + в цитатник
Недавно ездила на встречу с ребятами из форума. Никогда ничего не происходит дважды... Это моя вторая встреча с форумчанами (с разными) и она очень отличается... И была там девушка... Стрей... Она волк... И не такой, как я... Мне даже стыдно стало, что я смею называть себя волчицей, да ещё и белой... Если я даже и была ей когда то, то связь эту давно утратила...
В среду ездила на дачу... И вечером того же дня меня вдруг потянуло гулять. И впервые я послушала голос внутри себя. Вот тогда было что то странное... Я бегала, но не чувствовала усталости! Я выла и мне было плевать, что кто то услышит! Я пела почти во всё горло, отдавая дань природе. Я бежала по полю, где могли быть змеи и не чувствовала страха. Это длилось минут десять... Но эти десять минут я была счастлива! И пусть я была одна (не считая собаки), я не чувствовала одиночества! Всё таки жизнь воспитала во мне свойство быть одной... Да, у меня есть друзья... Но... Но я всё равно одна... И мне не грустно! У меня своя дорога, по которой я должна пройти без чьей либо помощи! А если оступлюсь, значит и упасть должна одна... И уйду из мира также одна... Навсегда одна...
 (340x255, 17Kb)

Прямо вниз!

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 18:40 + в цитатник
В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Падший ангел.
Подруга писала в дневе, что лазила с компанией на крышу 14 - и этажного дома. Радости у неё полные штаны... Я тоже всегда смотрела на небо с восторгом... И вот представила, что я полезла на крышу своего дома... Но я одна! Никого бы я с собой не взяла! Нет такого человека...
Страшно об этом думать! Нет, я не боюсь высоты! Но если я туда поднимусь, то обратно уже спускаться буду не по лестнице! Зачем соблазнять психа его болезнью? Я пока не всё сделала в жизнИ! Ещё не все исчерпала... А когда придёт время можно будет подняться к небу, чтобы упасть "прямо вниз! Туда, откуда мы вышли в надежде на новую жизнь! Прямо вниз, туда откуда мы жадно смотрели на синюю высь"
 (400x481, 58Kb)

не заслужила...

Суббота, 07 Июня 2008 г. 20:48 + в цитатник
Ну вот, хочется говорить, говорить, говорить... Но некому... Никого рядом... Хочется плакать... Но никто не утешит... Хочется убежать... Но никто не пустит... Я пленница сама себя! У меня нет сил на что либо... Я слаба духом... А ещё смею звать себя волком... Я даже не шавка... Я всего лишь человек!
Всегда мечтала быть особенной! Всегда думала, что я единственная... неповторимая... ЧТо другой Киберы больше нет... Но я ошиблась! Меня тысачи! Точнее таких, как я... Ну вот, ком в горле... Черт! Если мама войдёт, начнётся...Что случилось?! Тебе не нужно сейчас думать о чем то другом, кроме экзаменов! Но я не могу с собой ничего сделать! Блин, чёртовы мечты!
Смотрю в окно... Небо... Почему люди смотрят на небо? Может потому, что оно недосягаемо? Может потому, что мы верим, что есть где то лучшая жизнь?
Чёрт, слеза сползла...Солёная...
Волки лишь бегут... Им ничего больше не надо! БЕЖАТЬ! А я не умею... Я ничего не умею... Я не волк! Я не Кибера! Я не заслужила... я всего лишь человек....

 (525x700, 47Kb)

...

Суббота, 07 Июня 2008 г. 20:21 + в цитатник
Мдя, похоже у меня очередной депресняк... Ничего, выберусь! Просто хочется погрустить...
Сейчас смотрела фотографии парня, который мне нравится... Или нравился... В общем не важно! Он красивый, бесшабашный! Он нежный и ласковый зверь! Но не мой... Да, я размечталась! Но неужели волки не заслуживают счастья? Неужели это одиночество, о котором так много говорят, преследует волков? Я не хочу быть одиночкой! Я хочу свою стаю! Я хочу любитЬ! Хочу, чтоб меня любили! Хочу, чтобы ради любимого я могла сделать всё! Хочу, чтобы он сделал для меня что то глупое, но романтичное! Хочу от него детей! Нет, я не просто так мечтаю о трёх малышах! Я хочу родить их от него! Для него! Но мечты... Ах, эти чёртовы мечты! Они никогда не сбываются! А если и сбываются, то наоборот... Я разочаровалась во всем! Я вот уже 4 года пытаюсь найти смысл в моей жизни! Даже стоя у фонтана с монетой в руках я не могу придумать желание! Желание любить? Но я уже любила... Желание быть любимой? Но и это было... Однако никогда это не совпадало! Да и страшно как то мечтать... Ведь я знаю, что мир никогда не покорится мне! Но Кибера этого не знает... Она верит... Глупая малышка... Глупая...

...

Пятница, 06 Июня 2008 г. 22:09 + в цитатник
Я ненавижу вас!
Ненавижу...
Вы делаете меня слабой!
Но вам не удастся этого сделать!
Кибера выживет!
обязательно...
 (405x480, 18Kb)

ЕГЭ!

Пятница, 06 Июня 2008 г. 17:29 + в цитатник
 (100x100, 19Kb)
Вспоминаю с улыбкай на устах сегоднешнюю ночь...
Сплю! Никого не трогаю! Под боком начинает звонить телефон! Я с мыслями: "что то я не выспалась, что так рано будильник звонит" - беру телефон и вижу какой то номер. "Обалдели чтоль?" - вырубаю! Опять звонит! "Не, они издеваются!" - опыть вырубаю. Приходит смс: результаты егэ пришли! С просоня ничерта не догоняю! Вырубаю звук и набираю: А ты кто? Тут снова звонок. Выхожу из комнаты, чтоб Сашку не разбудить и топаю в большую комнату.
- Алло.
- Оль!
- Это не оля! Это Настя...
- Тьфу, я ж тебе набираю! ЕГЭ пришло! Топай быстрей в инет! Там все нашИ!
- Ага, ща зайду! Ссыль скинешь!
Ну включаю комп. Начинает немного трясти! Ну нельзя так! Блин, тупой комп ещё никак грузиться не хотел! "Если мама войдёт, она не станет разбираться, что я в пол второго в компе делаю!"
Как только в аську зашла, человек 5-6 накинулись: "ну как?"
-"Да не знаю я!!!!"
Ну скинули мне ссыль! Открываю! Ввела паспортные данные и пароль и сижу, держав мышку на кнопке проверить. Страшно! Кондрашь берёт! Если 3, даже поддержать некому будет! Все спят! Ну, была - не была! И первое, что бросилось в глаза - оценка за экзамен 5.....................
"ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА"
Ну конечно с закрытым ртом! Пять минут истерики! Одна рука у рта, другая где то в воздухе колбасится!
В общем потом попыталась разбудить ещё две личности! Одну удалось, вторую нет)))) Разбудила маму, похвасталась ей! Папа с просони поздравил! Сеструха утром тоже поздравила!
В общем жизнь прекрасна!

Ребёнок!

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 21:51 + в цитатник
Я сидела и слушала. Воспоминания... Они сидели и вспоминали детство!
- А помнишь физрука?
- Это попловка чтоль?
- Да!
А помнишь то...А помнишь это... А помнишь, мы были маленькие! Блин... Мне хотелось вставить слово, но на меня покосились как то странно! Я для них ещё сама маленькая! Но и у меня было детство! И у меня оно прошло безвозвратно! Сколько я не сделала?! Сколько могла сделать?! У меня были мечты! И где они сейчас? Кем я стала? Если я завтра умру, с чем уйдёт моя душа?
Но поздно! Поздно что либо менять! Я уже не исправлюсь! Я загубила свою душу! Я стала просто человеком!
Я сказала подруге, что хочу ребёнка! Она не поняла! Не поняла, что я хочу сделать из этого ребёнка того, кем сама не стала! Я хочу гордиться им! Я хочу воспитать сына таким парнишей, каких нет! И никогда не будет! Он воплотит в себе все лучшие качества моего отца! Все лучшие качества моего второго я, который почти угас! Он будет лучшем! А дочка... Это будет вершина совершенства! Гордая и нежная! Непреклонная и умная! Она не будет похожа на меня! Она будет девушкой, а не парнем в юбке! Сама утончённость!
А младший сын будет самым ласковым парнем! Самым нежным и храбрым! Он будет любить чисто и искренне! Нет, не только свою девушку! Он будет любить свою мать! Любить бабушку и дедушку! Сестру и брата!
Старший никогда не даст в обиду младший! Мы будем жить в мире и согласии! В своём мире! Чужой нам не нужен! Я воспитаю их в своём мире! В том, которой не дано познать никому, кроме нас!
Я хочу ребёнка! Но понять меня не могут! Или не хотят!
 (600x480, 77Kb)

Последний звонок 2008

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 18:26 + в цитатник
В колонках играет - Любовные истории - школа.
Всё! "Прозвенел звонок прощальный! Я не верю, что прошло всё без возврата!"
Начну по порядку, но, как вы уже наверное заметили, могу сбиться с темы и уйти в рассуждения! Итак:
Утром встала, ничего не осознавая! Словно ещё один день! Пришла в школу и мы быстро прогнали половину концерта! На вторую половину просто не хватило времени! Ничего особенного не было! Затем пришла домой и стала собираться! Мама сделала мне два хвостика с бантиками. Одела выглаженую заранее чёрную футболку и чёрную юбку! Одела белоснежный фартук! Посмотрела в зеркалО! Прикольно... Мама уже уехала в школу готовить стол для учетелей. Папа отвёз. Я осталась сидеть одна и смотреть телек. Даже ничего не ёкнуло... Вот и папа приехал. Я накинула куртку и мы спустились вниз к машине. Он меня отвёз прямо к воротам. Эффектно вышла на улицу из джипа и пошла в школу. Нашла классную, так приколола ленту три колор и колокольчик. Напоминали коров, у которых колокольчик при ходьбе звенит. Ну да ладно! Вот нас спустили на первый и построили. Так как парней у нас никогда не хватало, я была под руку с Маришкой. Вышли... Спели первую песню. Здорово! Затем пошёл концерт. Там несколько раз лохонулась! Ну без этого я не могу! Кепка во время танца упала раньше, чем надо! Спели песню классной руководительныце плохо! В общем галяк! Ну да ладно! Плевать! Все ревели... Но не я! Я думала, что буду первая плакать! Но нет! Слёзы не шли! Когда концерт закончился, начали все фоткаться! Человек 7 были жутко зарёванные, но я нет! Я лишь пыталась успокоить всех!
После фоток мы спустились на второй этаж (он у нас очень большой) и продолжили отмечать там! На удивление учителя ничего не сказали на то, что мы при всех пили спиртное! Я пила шампанское! После 4 полных бакалов шампанского на бруденшавт (не знаю, как это пишется) была уже на веселе! Решила сделать перерыв и начала танцевать! Если раньше я считала на дискотеках, сколько медляков я танцевала, то сейчас легче посчитать, сколько не танцевапла! По - моему со всеми перетанцевала! В общем здорово! Решила отдохнуть и села. И вдруг в мою пьяную голову наконец доходит весь смысл праздника... И слёзы потекли ручьём. Увидев меня, ещё двое девчёнок заревели! Ну и пошло поехало...
"Оказалось это больно!!!!" Ну а дальше мы догуляли в школе, оттуда нас выгнали в 12 и мы пошли на улице гулять! До трёх где то! Пришла домой и сразу спать! Сегодня встала в 12...
До сих пор я не сильно могу поверить, что всё закончилось! Что больше не буду видеть этих сволочных лиц, не будет этих ржачных уроков, не будут эти предательста класса! Не будет ничего! Не будет этого дурацкого звонка! Не будут ругаться наши идиотские учителя! Не будет больше столовки, сплетень! Не будет ничего!
"Оказалось это больно! Школа, школа, я скучаю!!!!!!!!!!!"
 (525x700, 143Kb)

Возвращение былой волчицы.

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 10:27 + в цитатник
В колонках играет - Шум дождя.
Настроение сейчас - Сложно сказать.

Что такое жизнь - это просто работа робота под названием человек до того момента, как детали его не износятся? Или же это путь каждого, судьба, рок? Что такое человек - машина или плоть, имеющая душу, которая может страдать не меньше тела? Эти вопросы вечны и никто в этой жизни на них не ответит. Ответ возможен (я подчёркиваю ВОЗМОЖЕН, а не обязательно) только после смерти!
Когда я начала пить успокоительные, мне казалось, что моей "душе" стало лучше. Но топерь, когда я перестала их употреблять, я заметила, что эта самая "душа" вздохнула свободно! Словно этими таблетками я сковала все чувства и превратилась в машину! Словно психически больного напичкали всякой дрянью, фигакнули снотворного и приковали! Да, многие скажут, что ему от этого будет лучше! Но как мы можем знать, мы - те, которые видят мир по обычному и не замечают особенностей! Мы хотим, чтобы все были как один! Поэтому убиваем индивидуальность каждого! Это неправильно! Я не хочу быть ещё одной штукой, ещё одной моделью робота!
Ребёнок - это существо, которое пока не подстраивается ни под кого! Он видит свой мир, способен оживлять предметы, способен фантазировать новые миры! Но почему то их не записывают в психов! А когда мы вырастаем, этот дар теряется! Чаще всего безвозвратно!
Я, когда была маленькой, была способна почти на всё! У меня был свой мир, где звери и птицы были моими друзьями! Где не было зла и подлости! А если и было, то мы, все вместе его побеждали! Я могла спокойно встать на четвереньки и завыть! Завыть так, что волк внутри меня тоже выл протяжно и долго! И я не стеснялась никого! И что же теперь? Я даже боялась издать звук в лесу, где я была одна! Мне было стыдно! Я совсем потеряла связь с природой! Я пыталась завыть, но это был не вой волка, а жалкое подобие воя человека! Я больше не смею называть себя волком! Я ничтожество! Мне стыдно самой себя! Ведь тело, нагое тело - это естественно! И раньше, в старые времена, это был эталон красоты! Например Таис любила своё тело и гордилась им! Ведь это произведение искуства! А я своего стыжусь! Я сама даже не люблю смотреться в зеркало! Мне стыдно! Но чего именно, я понять не могу!
Связь с природой, какая у меня когда то была, утратилась с концами! Но я желаю её вернуть! В лесу я выла и выла, пока где то в глубине не отозвалось что то, очень отдалённо напоминающее вой былой волчицы! Я хочу вернуться! Вернуться та Кибера, которая была воедино с природой, а не та, которая её подчиняет!
С чего мне начать?

 (700x525, 229Kb)



Процитировано 1 раз

Рыбалка прошла!

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 21:09 + в цитатник
Настроение сейчас - Настольгия

Вот и пролетели это короткие, но счастливые дни...
Когда мы въехали в лес и остановились ждать дядю Витю с тётей Олей, я пошла погулять. Захотелось убежать, закричать, беситься... Но рядом был папа и я позволила себе лишь пробежаться. Чувствовала какую то детскую радость, избавляться от которой совсем не хотелось.
Когда доехали до места, пришлось долго приводить дом в порядок после зимы. Да и дядя Витя не отличается аккуратностью. Он оставил грязную посуду на столе, заварку, которая покрылась плесенью... В общем часа полтара убирались, затем взяли удочки и вперёд. Рыбы, конечно, мало, но важен сам процесс. Хотя поначалу немного завидовала более удачливым уловам рядом сидящих. Но потом отбросила предрассудки и отдыхала.
В один день ездили в лес пострелять. Пробовала из пистолета и двух винтовок. Плечо немного вышибло, да и ушки болели, но было прикольно.
А лес там оболденный... Сосны, стоящие на довольно большом расстоянии друг от друга, мох под ногами, никакого бурелома. Самый шик для волка! Мне даже казалось, что я его видела, но это была лишь моя больная фантазия. Тогда я задала себе много вопросов, но так и не ответила ни на один из них. Впрочем как всегда.
Сегодня, когда уезжали, я расплакалась. Не могу объяснить, почему... Просто не хотелось уезжать! Хотелось открыть дверь машины и убежать, спрятаться от отца и умереть в лесу, лишь бы не ехать домой. Но лес кончился, началась магистраль. Слёзы высохли и я повеселела. Жизнь идёт дальше...

Результаты диеты и рыбалка

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 07:24 + в цитатник
 (90x90, 7Kb)
Ну чтож... Диета прошла даром))))) В воскресенье поехали в ресторан праздновать бабушкин юбилей))) В общем прощай диета, здравствуй пузико! Не, я когда - нибудь обязательно похудею! Только вот взяться нужно! А это сложно, когда в холодильнеке кусок тортика стоит)))) В общем буду бороться с собой!
И ещё новость! Я завтра рано утром еду на рыбалку! Это будут самые счастливые 5 дней за последние пол года! Это точно! Я уже сплю и вижу, как сижу с удочкой! НЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

Села на диету

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 22:24 + в цитатник
 (66x160, 4Kb)
Перемерив кучу платьев, я поняла - фигура у меня не охти... Села на диету! Да и страстная неделя идёт. В общем в понедельник начала. Это был самый сложный день! Бр... Везде все ели всё самое жирное, вкусное, сочное! Прям назло! Зато сейчас... Я могу вообще целый день не есть! Вообще! Я просто заставляю себя съесть пару ложек гречки. А то грохнусь в обморок... Хотя я чувствую себя хорошо, чёрт его знает... Относительно спокойно смотрю на пищу в руках других))) Вот только на весах это пока не сказывается((( Сволочь! Ну я до воскресенья сижу, а там посмотрим!
Не надо писать в коменты, что мне это не нужно! Что я худаю! Это я уже слышала)))

Чувство жизни!

Среда, 23 Апреля 2008 г. 15:25 + в цитатник
 (144x150, 5Kb)
НЯ! Вспоминаются дни перед Новым годом. Возвомжно многие помнят!Тогда было здорово! Я поняла: мне нужно что то делать и тогда я чувствую, что живу! Сейчас эта подготовка к последнему звонку! Я в каждой бочке...))) Плюс долбаная конференция по биологии! Плюс много всего! Это жестоко, но мне нравится! Я чувствую жизнь! Чувствую ритм! Я не существую... Я ЖИВУ!!!!!!!!!!! УИ!!!

Как всегда про многое написала, поэтому разбирайтесь))))))))

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 17:32 + в цитатник
 (525x700, 73Kb)
"Я буду жить! Я буду жить! Я буду жить!" - твердила я себе, изо всех сил колотя грушу. Нет, не ту, которая съедобная!))) Я буду верна своим принципам! Буду искать до конца свою любовь! Буду доверять людям! Буду верить в чудеса!
Недавно закончила читать книгу Пауло Коэльо "Ведьма с Портобелло". И там была такая фраза: Любовь?.. У неё нет определения! Но она есть! Просто есть!
Я верю в это!
Вчера была у друга на днюхе. И у его брата есть груша (он пять лет боксом занимается, так что не обижайте меня))))). Ну я и побила её! До сих пор рука в йоде))) Синят набила... Зато какое наслаждение! Да, я садомаза! ЫХЫ!

Многие во мне

Среда, 16 Апреля 2008 г. 19:22 + в цитатник
 (265x235, 76Kb)
В каждом человеке борятся две или более противопожности... Во мне их столько много, что я путаюсь, кто я есть на самом деле... Одна безразличная. Ей не хочется ничего! Просто плыть по течению жизни. Другая ненавидит жизнь, вечно плачет, паникует! Следующая остервенела из - за боязни, что её обидят. Одна же, волчица. Она не верит, что мир прогнил до корней! Она верит в дружбу, в любовь, в чудеса! И все остальные борятся с ней. Гонят её! Ненавидят её! За что? Неужели всего не существует? Или это я не такая?! Или только у меня ничего не получается?!
Волчица долго не протянет... Уж я знаю... Без подтверждения её надежд, другие выиграют эту борьбу!


Поиск сообщений в Kibera
Страницы: 7 [6] 5 4 3 2 1 Календарь