это всё, что тебе достается. макушка айсберга, и знаешь, почему? просто я берегу тебя и не хочу беспокоить из-за таких пустяков, как то, что кто-то там снится мне четвертую ночь подряд
как то, что я опять с ума схожу
полагаю, тебе это уже должно было надоесть

В колонках играет - mysterious skin - loitering
Настроение сейчас - да к черту всё, осталось только ждать

- ты
- ...ну и?
- ты о чем? это была законченная мысль

..пусть эти мои опасения окажутся ложными. и пусть исполнится то, что я и правда загадала

"Сначала скажу,что мне было ужасно плохо без тебя,а я даже не могла об этом сказать,потмоу что ни телефона ни инета там не было,но надеюсь ты чувствовала как сильно я по тебе скучала,а когда мне было совсем плохо я думала о твоем дне рождении. Хочу,чтобы ты это знала."
 

ты меня не слышишь

но знаю, обязательно поймешь, как я люблю тебя

В колонках играет - Counting Crows - Colorblind

да что со мной?

нет, то есть я знаю конечно, что, но больно уж не хочется признаваться

только не он

только не он

ну пожалуйста

только не так

опять я себя мучаю. какая же идиотка

смешно до тошноты. до болей в позвоночнике. до истерики, до крика, до слез

ну почему я какая-то ненормальная, мне просто хочется лечь и думать о миллионах мирах, лишь бы в этот, такой простой и жестокий, не возвращаться

 

 

Где ты сейчас?

Покоряешь ли джунгли Бразилии?

Умираешь от жажды в пустыне Алжира?

Может, завтракаешь в Париже?

Из-за внезапного дождя покупаешь зонтик в газетном киоске Лондона?

Или ты застыл и почти не дышишь под Сикстинской капеллой Микеланджело?

Может быть, ловишь непослушные снежинки где-нибудь на Хоккайдо?

Покупаешь очередную безделушку в Сингапуре?

Или танцуешь, следуя за кубинским карнавалом?

 

Где же ты?

 

Ты просыпаешься.

Ты снова со мной.

 

весна 2009

Ну вот. Слишком поздно что-либо менять – и для тебя, и для меня. Слишком поздно останавливаться, оглядываясь назад. Так бывает.
Мы опоздали.
Ещё недавно, помнишь? Совсем недавно так красиво солнце скрывалось за высотками глупой жизни. Каждый день. Я выдыхаю белое облачко (похоже на призрачный дым), откидываюсь на спинку кресла, опираясь на расшатанный подлокотник. Мне всё равно, конечно, но за окном-то уже ночь. Что ж, опаздывая к закату, остаётся только ждать рассвет.
Подниматься, спотыкаясь, не так уж и ново. Лучше сразу убрать всё, что тебе помешает – по-моему, так будет гораздо интересней. Поэтому ты есть – чтобы было интереснее. Знаешь, что я придумала? Ох, лучше бы я сама этого не знала. Но во мне столько ярости - может и получится. И плевать, что я себя не прощу потом.
Плевать, ведь наши закаты для меня уже в прошлом.
Так зачем же думать о тебе и писать этот сумеречный бред?
Хм. Кажется, я обманывала себя настолько долго, что перестала верить в правду. А правда – она, ничего, скромно так, не заявляет о себе. Просто, пойми: всё дело в том, что если я не перестану жить снами и смотреть на жизнь со стороны, я исчезну. Не хочу исчезать. У меня впереди ещё столько закатов, сколько ты и представить себе не можешь, но до них – один-единственный рассвет.
Чёрт, как же трудно это описать.
Впрочем, это и не важно, ведь ты вовсе и не собирался меня понимать. А, раз так…
Добро пожаловать в мою ночь.

2009 весна

Построить лодку и сбежать

Разве для жизни нужно так уж много? Нет, конечно. Перламутровых бликов на кончиках прибрежных волн где-нибудь далеко-далеко в океане вполне хватит. Каждое утро просыпаться, и наполнять сердце радостью, и день встретить и проводить в объятиях невысказанных слов, бездумных дум. Дышать свободно, кричать тихо, смеяться глубоко внутри - стать центром вселенной и забыть об этом. И так до тех пор, пока не придет откровение, что в бездонной прозрачности волн не срывается великого смысла, который казался таким очевидным ещё пол мгновенья назад, и что в прекраснейшем месте на земле, ты, одинокий, так жалок и бессмысленен. Что там после тебя останутся лишь следы на мокром песке - до очередного прилива.

И вернуться.

объясните мне, идиотке, что это нахрен было такое?

всего два решения - либо я и правда идиотка и совершенно не разбираюсь в людях, либо...боже, а второй и того хуже. чувсво такое, будто об тебя ноги вытерли. и все это по вине такого близкого человека.

замечательное утро, никаких сомнений

я всё понимаю - твоя личная жизнь, сама все решаешь. Но вот знаешь - я больше не хочу быть её частью.

разбирайся, пожалуйста, без меня

 

В колонках играет - Rickie Lee Jones - On Saturday Afternoons In 1963
Настроение сейчас - транспорт сдала

 

...день был на редкость паршивым. но, несмотря на это, ничто вроде бы и не предвещало, что вечер будет ещё хуже.

я просто ненавижу, когда ломаются кофейные аппараты и сжирают за так последние деньги, когда нужно ехать куда-то, куда тебе не хочется, когда снег набивается тебе уже чуть ли не в уши, потому что ты уже сорок минут стоишь и ждешь автобус, когда ты понимаешь, что за целый день почти ничего не съела, а твой организм этого не понимает, в общем, все эти маленькие забавности жизни. А уж когда всё это происходит за одни сутки, да ещё и такой вечер в завершение - это уже слишком.

захожу в вагон метро, не поднимая головы - читаю книгу. кстати, тоже бездарную, хоть и занесенную в списки бестселлеров американской классики. краем глаза вижу, что парень, сидящий в углу этих...  кхм диванчиков, смотрит  на мои сапоги - и тут, видно, какое-то подобие логики, смешанной с некими понятиями о вежливости, всплывает в его мозгу, нечто вроде: женские сапоги> я сижу и я парень>неплохо бы уступить место (тем более что я из представительниц женского пола одна стою в вагоне).  замечательно. он почти встает, но в этот момент его толкает в плечо друг и абсолютно незаметно и вежливо с опять-таки абсолютно непроницаемым лицом кивает на меня. Парень поднимает голову, оглядывает меня - уж простите, я опять повторюсь - всё это очень тактично и для меня ну совершенно не заметно, пару секунд размышляет и садится обратно.

Интересно. Вот уж не думала, что элементарная вежливость тоже доступна только для красавиц.

 

В колонках играет - Зима
Настроение сейчас - Весна

 

В колонках играет - Cranberries - Zombie

Мне просто нужно, чтобы кто-нибудь сказал наконец: Машка, да ты вовсе не обязана быть лучшей!
Ты не обязана сдавать эти чертовы ЕГ, доводя себя до нынешнего состояния, когда сна нет, времени нет, мыслей нет, вообще нихрена нет.
Тебе вовсе не обязательно не спать по ночам, думая о какой-то там текущей тройке, и предназначение твое - уж не точно не в том, чтобы получить этот гребанный красный диплом, так то.
И, уж конечно, ты не ошибаешься, поступая куда поступишь.
И ты не должна быть лучшей в группе на японском.
И много, много ещё этих не.
Ну хоть разок, а?
Хоть раз прекратите меня раздражать своей поддержкой и верой в меня, вроде: "ты ещё не самая...? не, это временно, родная. Старайся, старайся, и всё у тебя получится". Готова поспорить, что в такие моменты вы чувствуете себя просто отлично и в мозг ваш не заглядывает опасная мысль, что, быть может, для счастья мне не нужно, чтобы всё-всё получалось? Может даже, для счастья мне всего лишь нужны близкие люди? Не те, кто сейчас любят ту воображаемую идеальную Машу, а те, кому дорога я реальная.

Просто скажите мне, что я никому ничего не должна доказывать, что я не должна стать спасителем мира. Просто разрешите мне быть самой собой, ладно?

В колонках играет - Песня
Настроение сейчас - люблю

прости что опаздываю, но вот
как-то замоталась чтоли

желаю тебе быть сильным. и смелым. как настоящий рыцарь, слышишь?
не оглядываться и не сожалеть о прошлом - "зачем волноваться о том, что ты не в силах изменить", как говорил тот прекрасный персонаж.
творить. да. уж это-то ты умеешь, так что не смей останавливаться
и конечно же, любить кого-то так сильно, как только можешь, и ощущать это каждый день. каждую минуту

кстати, ты в курсе, что когда смеешься, похож на злобного гнома?
обожаю


p.s. с днем рожденья

моё новогоднее желание, знаешь ли, не меняется вот уже лет пять. оно вообще-то не такое уж и запредельное, чтобы вот так меня игнорировать.
серьезно.
мне 17. представляешь, что это такое, когда тебя 17 лет воспринимают только как ребенка? я хочу сказать, что за всё это время я приходила в восторг только от того, что противоположный пол хотя бы не показывал своего отвращения.
какая удача, со мной только что пять минут поговорил знакомый!
ну надо же!

вот точно одним местом чую, что, скорее всего, так не должно быть.
кто-нибудь, объясните мне уже этот секрет, а то эта шутка уже зашла слишком далеко. а мне, например, вообще с самого начала не смешно.
знаю, почему влюбляюсь я.
а все остальные?
какой нафиг смысл бытия, когда есть вопросы посложнее.
когда тебе одиноко, ты можешь убеждать себя сколько угодно, что ты привыкла и это нормально. правда есть один минус - тебе всё равно будет одиноко.

не получается одной. а обидно

Сырой воздух утра
сонный Арбат
Дышу так глубоко, как только позволяет грудная клетка: продолжаю уверять себя, что тошноты вовсе нет, просто голова немого кружится.
Даже не знаю, отчего, сегодня ведь почти ничего не ела, и, кроме чашки кофе перед самым первым сеансом(а фактически это было вчера), ничего в голову и не приходит. Паленый кофе?
Но, скорее, это такие дозы нефильтрованного сюрреализма действуют подобным образом на неподготовленный организм. Впрочем, это отвратительное чувство неотступающей тошноты и головной боли вовсе не испортили мне впечатления.
"Ночь фильмов Луиса Бунюэля", с 7 на 8 ноября.
Всё началось к полночи: странная, чересчур громкая и оттого звенящая в ушах музыка(я бы сказала, что-то между трансом и фолком); публика, так неявно, но все же ощущаемо разделенная на несколько абсолютно разных миров;смазанный красноватый свет, который, мешаясь с сигаретным дымом, лениво и как-то постепенно, вкрадчиво заполнял залу; эта атмосфера непринужденного светского ожидания, так чудно сочетавшаяся с интерьером холла кинотеатра. К моему удивлению, художественный пожертвовал большой зал, заполнившейся практически весь. Вот уж не думала, что в Москве так много отчаянных поклонников сюрреализма и французского кинематографа 60тых 70тых годов в целом, готовых провести эту дождливую и на редкость холодную ночь не дома, а в центре Москвы, в душном кинозале юбиляра Художественного(а ему, кстати, на днях ведь 100 лет исполнилось). Однако, зал был собран и мало кто ушел до рассвета - хотя, надо сказать, последний фильм мне не так уж и понравился, разве что красавцы-французы: муж и любовник главной героини "Belle du jour".
Больше всего же мне понравился "Этот смутный объект желания" - он настолько мил и романтично-сюрреалистичен, что оставить кого-либо равнодушным не может в принципе. Трогательная история странной любви даже заставила забыть о самочувствии и насладиться прекрасным фильмом.
А потом пришло утро, и принесло сонных зрителей, покидающих зал, и скудный завтрак и уставшую улыбку в отражении.
В общем, это был правильный выбор, несмотря на все мои скептические и в конечном счете нелепые доводы "против".
Большое спасибо, Катрин, что ещё не теряешь надежды сделать из меня экстраверта: это так мне помогает.
11.11.09

Чуть ли не в первый раз в жизни конец фильма вызвал у меня такие сильные эмоции, что я почти заплакала
Счастливый конец
Это удивительно
Такая простая история о жизни семьи, по-честному, без обидняков. И семья это самая заурядная, где каждый погряз в своих проблемах и из-за собственного эгоизма не замечает, что это разрушает семейные узы.
Отец пытается открыть собственное дело, разработав гениальную концепцию из 9 шагов на пути к лидерству, только вот на себе доказать её действенность у него не выходит.
Мама пытается заботится о семье, но и ей это не удается: на обед она сервирует стол одноразовой посудой и неизменным фастфудом.
Дедушка пытается не сойти с ума от скуки и отчаянья, прошивших крепкими нитями все взаимоотношения внутри семьи, и между делом ширяется в ванной.
Старший сын Дауни пытается поступить в летное училище, и для этого соблюдает «обет молчания», находя какую-то связь между его мечтой и принципами Ницше, а, может, молчит просто потому, что ненавидит всех на свете.
Брат мамы, Фрэнк, пытался совершить самоубийство, ведь жизнь его просто безнадежна: его любимый сбежал с его конкурентом, который получил премию, причитающуюся по праву Фрэнку, его уволили с работы и теперь он вынужден жить у сестры.
И единственный лучик солнца в пыльном воздухе этой семьи, это младшая дочь Олив, которая не пытается ничего сделать: она просто делает, попутно радуясь жизни и веря в свою семью. И, хотя её отмечают как второстепенного персонажа, она-то и выражает всю концепцию этой истории. А идея проста – нужно всего лишь верить в родных тебе людей, ни смотря ни на что, как бы глупо, нелепо они не выглядели и что бы не делали, ведь ближе них у тебя никого нет.
Верить в семью и радоваться жизни, да.
Глупо и банально? Может. А, может, совсем наоборот – среди всей прочей ерунды о спасении судьбы мира и работу на благо общества, это как маленькое, не очень-то и громкое, но все же весомое напоминание о том, что в реальной жизни, жизни, которая не за экраном, а здесь и сейчас, есть кое-что более важное, чем показное геройство и самопожертвование ради людей, которым наплевать, вы это будете или кто-то еще, и которые всегда будут судить вас по тому количеству ошибок, которое вы имели неосторожность допустить.
Так вот, это фильм о том, как из-за одной семилетней девочки, мечтающей стать Маленькой Мисс Счастье, пять взрослых людей, уже практически потерявших вкус к жизни и смирившихся с рутиной, неотступно поглощающей их день за днём, за одни выходные успели потерять все и обрести, наконец, самое важное: семью.
Бесподобный, искренний и такой… добрый, что большая редкость в наши дни, фильм.
Спасибо

Уйти, чтобы вернуться.
Фильм о тонких гранях, о вратах, преграждающих путь живых в иные миры, которые мы именуем загробными. Фильм о судьбе, её поворотах и подводных течениях, иногда уносящих нас туда, где мы и не ожидаем оказаться, о её стремительности и хрупкости.
И, конечно, фильм о любви.
Любовь, самая живая, острая, сильная, наполненная горечью и слезами - и есть главный символ этого гимна смерти. На протяжении 2 часов японский режиссер Йохиро Такита и блестящий актерский кастинг расскажут нам удивительную историю - историю рождения среди ушедших навсегда. Повесть о том, как бедный виолончелист, отчаявшись, теряется на прямом и предсказуемом пути, чтобы найти свою дорогу на бесчисленных поворотах. Приехав в город детства, впечатлительный, тихий Дайго выбирает профессию мастера церемонии Прощания.
Хотя, на самом деле, всё наоборот - профессия выбирает его. Он называет эту работу его наказанием, однако для Дайго это настоящее спасение. С каждой церемонией он все больше понимает счастье жизни, все острее ощущает свой роковой предел - свой, и своей жены, последнего близкого человека.
Со всеми такими реальными, искренними проблемами он идет все дальше, и, чуть ли не в первый раз в жизни, Дайго решителен и не останавливается, сомневаясь и оборачиваясь к прошлому лишь раз за фильм. Он чувствует, что дает ему эта работа - смирение, сострадание и, наконец, всепрощение, приносящее долгожданный покой. Уходит страх перед неизбежным - ведь он сам становиться тем проводником, который первым заглядывает по ту сторону вместе с провожаемым, и ещё имеет возможность вернуться.
Лишь приняв смерть, он смог осознать жизнь.
19.12.09 01:37

В колонках играет - уж тихо ^.^
Ками-сама
я всё-таки сделала это
так долго собиралась, но времени не было совсем
а вот этой ночью
когда времени не то, чтобы не было, а просто катастрофически не хватало, чтобы доучить всё идеально
я вдруг решила плюнуть на то, как завтра я буду выглядеть на зачёте
и посмотреть наконец этот концерт

ооо...

и он был божественен)))
абсолютно))
вообще, поражаюсь смелостью группы - ТАК близко подпускать фанатов к сцене у нас, мне кажется, вряд ли кто-нибудь решился. там бы уже никакие охранники не спасли бы О.о
но тут вроде все остались целы блиин, я лично не понимаю, как можно было бы упустить такую возможность
само шоу было на уровне. не могу сказать, что незабываемым, но действительно интересным
Хидето-сан, как обычно, был прекрасен)) плохо представляю, как жила раньше без его голоса
Каз-сан был немного застенчивым и очень милым
но самое главное открытие - их басист ^.^ который, собственно, обеспечивал им практически весь фан-сервис :Р

после полтора часа радости соседей и родителей, я приступила к бонусу
ах, бонус-видео)))
ещё целыый час
об этом можно писать и до утра, но у меня всё-таки зачёт >.<
скажу только, что чуть не умерла от передозы кавая на моментах, когда во время концерта Каз-сана поздравили с днем рожденья(няяя!) и потом они все кормили(омг-омг) фанаток праздничным тортом прямо со сцены чёёёрд, или мне это показалось?..
и ещё - когда Хайд и Каз по-пластунски, в каких-то черных балахонах выползали на разведку на балкон зала перед сценой)))
и ещё - когда Хайд снимал только что проснувшегося Каза да, вот тут-то мои нервы и сдали:Р
и ещё...
а, ну да.
скоро вставать)))

P.S. и всё-таки ещё - когда в заключительных титрах показали кадры с закрытой вечеринки Хэллоуина, где Хайд был в очаровательном розовом платье и кудрявом парике *.*

В колонках играет - Chris Daughtry - What About Now
вроде бы болею
хотя фиг его знает. может быть, просто холодно*и не важно, что там за окном*
спина так точно отваливается *чёртово поле картошки*
в общем, я в состоянии конструктора - несобранного
и ещё - глупая песенка *зато без словарика**в принципе, оно и видно, что без словарика*

It was time of our lives
When we were so close
When we believed in dreams
When could pretend
The whole new worlds

Now those times is gone
We`re both feeling that
And your last goodbye
I don`t even understand


But exactly know that I won’t
Ever feel anything like that…

Cause I could fly
When I was with you
When I felt you mine
I really could fly
Fallen down to sky
When my wings still grew
Remember, I could fly


Make alight your face
From my empty mind
Just trying to embrace
Your unreal fiery line

So want to get rid of
All letters you put down
Forget your words of love
Those don`t take breath now

[Chorus ]

редко задумываемся, сколько можем сказать цветом. В цвете.
только что показывали старый мультик, про карлсона, и я вдруг поняла, насколько же глубоко и, одновременно, просто можно передать внутренний мир одним только цветом.
с чего начинается мультфильм? серый город, толпа прохожих без лиц, и маленький мальчик, который, пытаясь как-то уйти от этого всего, воображает животных вместо автомобилей.
был серый автобус - стал синий бегемот, был автомобиль - стал крокодил, и так далее. и это единственный его способ защититься от такого будничного, выцветшего мира, некое фрейдовское замещение. вдруг он видит щенка и улыбается. собака представляется ему чем-то таким прекрасным, надёжным и главное, близким, ведь у малыша совсем нет друзей. поэтому, неудивительно, что он вступается за щенка, когда видит как хозяин собирается ударить свою собаку - это не просто жалость, это...попытка защитить то, что ему больше всего дорого - этот сгусток радости, "цвета".
затем, уже дома, мы видим его семью - не плохую, конечно, но , всё же, и не понимающую его состояния. комната так же видится малышу (а, следовательно, и нам) серой и бледной - в этом моменте авторы как бы дают нам ключ к своей цветовой загадке - малыш смотрит на мишку яркого бурого цвета и, вздохнув, смахивает его с подоконника - и, в ту же секунду, игрушка становится серой.
и вот, наконец, мы слышим жужжание пропеллера карлсона. он летит над городом и, как недавно мы видели этот город глазами малыша - серый и с некоторыми пятнами цвета, теперь нам показывают этот же город глазами карлсона - город, весь в ярких красках. Попав в комнату к малышу, мужчина в самом расцвете сил "раскрашивает" и её - а, вместе с тем, и жизнь малыша. становится понятно, почему малыш так полюбил в чём-то очень эгоистичного и беспардонного карлсона - ведь именно он показывает мальчику тот самый мир, который он в одиночку никак не мог создать - "цветной" мир.

В колонках играет - Malise Mizer - Le ciel
Поцелуй
Где-то там, на задворках тебя и меня
Не значит ничего – просто дым растворился чуть раньше, обнажая наши губы
То, что происходит каждый день
Это даже не страсть, уж точно не любовь
Это сладкая ложь, это горькая власть
Обмани ещё раз меня или скажи прощай -
Всё равно не удастся вернуть то,
Что мы обрели, что потеряли
Горько-сладкая ложь, бесконечная власть
Есть у тебя ещё минута, чтобы дослушать меня?
Или тебе уже пора стереть помадой последние минуты вдвоём?
Я слышал, как хлопает дверь
После того поцелуя
Который ничего не значит
Это даже не сон, уж точно не мечта
Это просто где-то дождь
Хоронит не усопших
Нас с тобою
Укрывает заботливо нашей ошибкой
Впрочем, об этом и говорить не стоит
Мы забудем. Тебе всё равно
И мне, конечно же, тоже
Тот поцелуй
Лучшее из воспоминаний

Ты чувствуешь, как что-то переполняет сердце.
Это прекрасно
Абсолютно

Моя лучшая подруга, человек, который стал мной много-много лет назад, которая живёт от меня через дорогу, написала мне письмо.
Такое обыкновенное, на листочках, вырванных из тетради.
И вот оно переполняет сердце, это письмо. Потому что она - единственная, кого я могу ещё слышать.
спасибо за то, что ещё хоть кто-то верит в меня.

так важно

В колонках играет - Gackt - Dears
А на рассвете…город исчез.
Сначала призрачная река затопила дорожки и бульвары, быстро стекая рваными ручьями на проезжую часть. Затем скрылись лавочки, низенькие кусты, кованые ограды и всё, что было на их уровне. Особенно неохотно растворялись в светлом мраке машины, шумные вестники того, что город уже проснулся. Медленно, но настойчиво туман забирался на дома, глотая этаж за этажом. И вот, наконец, город исчез. Казалось, даже привычные звуки стали тише.
Я шумно вдохнула. Заледенели костяшки пальцев. В этом белоснежном царстве я почувствовала вдруг необычайное спокойствие. Будто вовсе и не нужно было бежать в институт, что-то учить, о чём-то думать…Поколебавшись несколько секунд, я свернула в сторону реки.
Спустившись к тёмной воде, я удивленно застыла – ровной глади уже коснулось восходящее солнце. Странно, подумалось мне. Оказывается, времени осталось совсем не много. Ускорив шаг, я поднялась на мост и, облокотившись на ограду, оглядела спокойные воды. Здорово, наверное, жить у реки. Только не здесь, не в городе, а где-нибудь далеко, в другом месте, в другом мире. Просыпаться по утрам и ловить пальцами первые слабые лучики солнца, заплетая их в косичку, и бежать, просто, в чём спала, на улицу к мостику и нырять в прохладную чистую воду, открывать удивленно глаза и приветствовать рыб, которые секунду назад были камешками или цветами. Потом с плеском выныривать и глотать свежий утренний воздух, а, чуть позже, греясь на камне или маленьком островке, насыпанным кем-то и когда-то на этой реке, наблюдать за тем, как поднимается солнце и начинается новый, свободный, лучший день…
Я вернулась на мост и подняла глаза к небу. Янтарный круг уже поднялся над домами, но не грел ещё в полную силу. Несколько минут я стояла так, почти не двигаясь, следя за тем, как внизу, по реке ко мне подбирается золотистая тропинка. Затем, последний раз взглянув на утреннее небо, я спустилась с моста и неторопливо пошла к институту.
Взошедшее солнце стремительно возрождало город.

2007

В колонках играет - Iron & Wine - Flightless Bird, American Mouth
знаешь, я люблю ночные электрички и поезда
особенно поезда дальнего следования. мне нравится случайно задеть убегающие в ночь лица, которые тебя не видят, которые, в общем-то, не видишь и ты - они превращаются в дым через секунду после появления в незашторенном окошке, но которые всё равно существуют и этот факт проецирует в твоё сознание мысль, что ты действительно видела кого-то там, в одном из этих Драконов. И невольно чувствуешь себя брэдберовским рыцарем, и, заворожено провожая вереницу солнышек-окошек туда, глубоко-глубоко в ночь, ты тоже хочешь броситься на этого неудержимого зверя... почему?
да потому, что, если вдруг поздней ночью ты увидишь проносящийся мимо поезд, например, из Москвы в Питер, и услышишь равномерный стук колёс(а вместе с ним звон алюминиевой ложки в стакане с металлическим подстаканником - это притом, что ты никогда не слышал этот звук вживую), и поймаешь в сачок своей радужной оболочки глаза какое-нибудь лицо, тебе непременно захочется оказаться в том поезде, в одном из купе с круглосуточным солнцем в виде четырёх тусклых бра(это сейчас вроде как комплимент был тому, что там прикручено на самом деле), и одной Лампочки-Королевы, которую выключают всегда не вовремя - либо позже, либо раньше, чем тебе хотелось бы, и тоже ехать куда-нибудь далеко-далеко.
а иногда и ещё дальше


а, собственно, всё, что я хотела написать - я люблю ночные поезда и электрички.точка.

В колонках играет - Poets of the Fall - "Carnival of Rust"
Голова болит.
А может, и не болит.
Разницы никакой. Эта весна и та весна. Нет, этой весной холоднее. Наверное. Перед глазами – английский, в глазах ресница – попала, когда красила глаз.
Хм.
Глаз я красила вчера.
Хм.
Вот понедельник. А завтра вторник. А послезавтра ещё хуже – среда, хотя, что может быть хуже вторника?
Обществознание, география, что-то ещё, ОБЖ (хотя я сдала, разве нет?)
А завтра (вторник) английский. Как-то странно я его учу – перед монитором. Ура! Мысль. Конфеты купили дешёвые, купим цветы. Хотели коньяк - опасно. И вовсе не важно что я хочу спать спать спать…
Кровать так близко, могу дотянуться рукой. Нет, не могу – упала. Прилечь бы. Десять минут, а?
Английский. Вспомнить бы хоть одно слово.
Нет, кроме fuck
Ну и ладно, он ведь завтра (через 17 минут)
А через 9 часов 17 минут будет русский, на котором перед глазами опять английский (а хоть бы раз русский!) А потом будет перемена, и вялые стада опять заполнят коридоры. И мне с ними ещё два года. По тем же коридорам. Всё за тем же. Всё туда же.
Вспомнила сегодняшний разговор с ним – жутко стало. Это точно я сказала? Может, приснилось, а?(нихрена)Ох, хоть бы.
Окно, сетка от комаров. Вся Москва за решёткой, не пройти. Бестолковая Москва – я у неё за окном, а она за решёткой. Как же я узнаю, приснилось или нет?
Странно.
Ну и отсутствие мыслей. Впрочем, бывает.
Сессия

2008

В колонках играет - The Cranberries - Linger
Настроение сейчас - завтра понедельник

мне было около восьми. я вообще особой памятью не отличаюсь, часто не могу вспомнить, кто подарил мне какую-то вещь, или когда вышел какой-нибудь фильм, и так далее. но тот день, а вернее вечер, я помню достаточно, чтобы рассказать, как мы с ним познакомились.
Итак, мне около восьми, прохладный июньский вечер, небольшая комната с низким потолком и стареньким линолеумом грязно-желтого цвета. Лампа горит слабо, и тени скрадывают веселые морщинки моей бабушки. Я каждое лето проводила несколько недель на даче, и, конечно же, у меня были друзья: шесть кукол абсолютно разных размеров и один несчастный синий заяц, знаете, из такого синтетического материала. Каждое лето его звали по-разному, и почти каждое лето он переносил несколько тяжких операций по трансплантации ваты или по пришиванию лапы. Ещё у меня была целая конфетная коробка с вырезными куклами и внушительным гардеробом для них, и детская коляска, обтянутая темно-зеленой искусственной кожей - в ней я хранила мою нескромную коллекцию камешков - любимыми были "змеиные глаза", они составляли едва ли не половину. Вот, собственно, и весь перечень моих сокровищ. Не могу сказать, что мне бывало когда-то одиноко или скучно - нет, ни разу, ни часа. Но всё-таки лето создано для того, чтобы было когда гулять, а гулять одна я не умела никогда.
Вернёмся к вечеру нашего знакомства. Уже было довольно поздно, и мы собирались ложиться спать, когда к бабушке пришла её знакомая - соседка, живущая через улицу. Они вдвоём куда-то ушли, а своего внука, который пришёл вместе с ней, оставили со мной вдвоём, в той тёмной комнате тем ветреным вечером. С того момента моя жизнь обрела новый смысл - и этот смысл, смущённо улыбаясь, первым нарушил молчание. Он сказал: привет. В тот вечер я узнала, что его имя - Илья, наша разница в возрасте - 5 лет или около того, он живёт через один дом напротив нашего. Мы оставались вместе всего несколько минут, 3 или 2, и я не могу сказать, почему при достаточной для того возраста разницы и столь кратком знакомстве мы стали общаться.
Я правда не знаю. Но мы стали друзьями.
Иногда я думаю, что он был моим единственным другом, который ни разу не предавал меня. Никогда.
Да, наверное, так оно и есть.
Возможно, мы были бы друзьями и сейчас, или по крайней мере общались бы, если бы он так и оставался для меня лучшим другом.
Если бы я не влюбилась в него, что, в принципе было невозможно. Он был таким другим...И он так много поменял. Ведь мир, который я знала до него, был не слишком радостным: в нём были родители и родственники, которые любили меня, были подружки, с которыми я гуляла в городе, и ещё были мальчики и другие девочки, которые всегда смялись надо мной и которые научили меня ненавидеть в слишком раннем для этого чувства возрасте.
А он - нет. Первый.
Не то, чтобы жизнь прямо кардинально изменилась после нашей встречи, но я увидела, что бывает и другая сторона. Это он - моя революция.
Спасибо

В колонках играет - Knockin on heaven`s door
Настроение сейчас - хочется любви

не смотри на меня. Не смей.
Это нечестно, ты ведь знаешь – я не могу тебе сопротивляться. Когда в седьмой раз случайно задеваю тебя взглядом – ты никогда не смотришь в мою сторону, так что и теперь – не надо.
не улыбайся
Ненавижу тебя, когда ты вот так улыбаешься мне вот такими глазами. Давай, отвернись и любуйся своей принцессой, которая вовсе и не твоя.
тряпка. слабый.
Устала тебя любить, слышишь?

Нет, конечно же

Настроение сейчас - ночное

Мне странно. Я хочу спать.
Моё начало - как всегда, скомканное, непонятное и вовсе даже не начало. Мне всегда почему-то нравилось начинать с середины - вроде как чувствуешь себя более уверенно, возвращаясь к началу. Так что не удивляйтесь - мои истории могут быть абсолютно не связанны друг с другом, без определённой идеи и, скорее всего, они редко будут относиться к настоящему. Чаще - к прошлому, иногда - к будущему. Впрочем, это не так уж и важно, так ведь?
В мире полно неважных вещей. Оглянитесь - разве вам нужны все вещи окружающие вас? Разве у вас будет возможность использовать все знания, которые хранит ваша память? Если да - вы счастливый человек. Ну, наверное.
Лишнее - оно всё-таки в тяжесть. Это не год рождения вашего любимого автора. Это - состав традиционного комплекса маркетинга, который, будьте уверенны, обязательно всплывёт в памяти когда кто-нибудь с умным видом спросит, когда же жил тот самый автор, книги которого вы так хвалили.
Хм, ну, вот, началось.
В действительности я хотела написать о другом. О том, что это моя первая запись и что с неё начинается моё путешествие...Так что интересного мне плавания, а уж с наличием команды - как повезёт .
P.S. =))) вот ещё парочка смайликов, а то получается слишком уж печально)

Во всех прошлых дневниках я начинала эту графу с фразы вроде "ой ну и зачем мне очередной дневник?". И ещё куча смайлов. А что. Смотрелось очень даже мило.
Но в этот раз надобности в таких вопросах нет - ответ я уже знаю. Начинаю новое собрание моих радостей и кошмаров, потому что надоело писать только половину мыслей, менять имена и бояться случайно рассказать что-то лишнее. Так что ни одного знакомого здесь не будет, пусть даже из-за этого я буду писать только для себя.
Зато без глупой цензуры)
P.S. а вот и первый смайл)