Жизненные мудрости


1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения.
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Домашний фен: несколько необычных способов использования фена

У каждого в доме наверняка есть фен. Это устройство существенно облегчает жизнь слабой половине человечества, однако мало кто догадывается, что с помощью обычного фена можно делать уйму полезных вещей. Сегодня мы представим Вам 13 необычных способов использования этого бытового устройства.

1. Отклеить наклейки и ценники. Вы можете часами с помощью канцелярского ножа пытаться отклеить наклейку, которую в исследовательском порыве приклеило Ваше чадо. Однако ножом или лезвием Вы обязательно поцарапаете дерево или стекло. Направив фен на несколько секунд, Вы легко избавитесь от этого недоразумения. Горячий воздух мгновенно расплавит клей, который просто можно вытереть тряпкой.

Забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспеченные отцы. Так трогательно, так мило…

***
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно”, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”


***
Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили предполагаемую дату родов 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

***
Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

***
Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

***
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- ” А почему у него зубов нет?”

***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: “Да выпустите вы её на пол, пусть поползает”. (Хорошо хоть не походит)

***
И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:” А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю” !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И в шутку, и всерьез... (смешные афоризмы)

* * *

Мечта о том, чтобы нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище.

* * *

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие.

* * *

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

* * *

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

* * *

В термин «глобальное потепление» вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду «глобальное потУпление».

* * *

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

* * *

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

* * *

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

* * *

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям.

* * *

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.

* * *

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

* * *

- Доктор, у меня...
 

О женщинах и для женщин