Танец супер-гибкого парня

Я такого еще не видел,меня впечатлил этот ролик, посмотрите не пожалеете,если раньше такого не видели,то вам понравится.Красиво,гимнаст прям,что он со своим телом делает,оболдеть можно

Папригуний стрэказа...

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой?!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А зимой нага балтать!

Улыбнитесь!

Майор вызывает к себе бойца. Рядовой Петров!Ты в загробную жизнь веришь? -Никак нет,товарищ,майор! -Тогда обьясни,почему на проходной тебя ждет бабушка,на похороны,которой ты ездил две недели назад?

КЕТ373

Если муж оказался вдруг...

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим?

Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.

Балет.Юмористическое стихотворение.

Прикинь, братан: я был вчера в балете. Ну, мамою клянусь, – вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз! Ты приколись: я окосел без водки. Там зал – куда там твой кафешантан! На сцене – из фанеры загородки, Что, с понтом, соответствует кустам. Читаем далее... SvetlanaT

Девченки надо спешить!

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!! ..........ИРИНА.........

Баба Яга и интернет

 

 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - ваныч
...
Часть 98 - План-график секса на месяц
Часть 99 - Включаем лето!!!
Часть 100 - Карикатуры Виктора Дидюкина

Как-то помню на пляжу....

Как-то помню на пляжу
Я в купальнике лежу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою в бок махнула.

Я гляжу - блин, эталон -
Шварц, Ван Дам, Ален Делон,
Тело - во! Загар на коже,
Даже мысль видна на роже.

Опускаю взор и вижу -
То, что видеть нужно ниже...
Блин, эротики кусок...
(Челюсть падает в песок)

А подруга с придыханьем:
- Тань, ты обрати вниманье!
Там см наверно 30!...
Это блин тебе не Витас...

Тут герой в песок садится...
В плавках нервно шебуршится...
(Замер на пляжу народ...)
И из плавок достает...

Сигареты прямо в пачке,
Деньги (словно из заначки)
Зажигалку и флакон
Пол-литровый с коньяком...

Плавки вмиг на нем опали...
Слышал б ты как бабы стали
С тихим стоном, с дрожью ног
Вновь ложиться на песок...

Я к подруге повернулась,
Ей лукаво улыбнулась
И сказала:"Верь рукам.
Щупай! Но не верь глазам!

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...

Афоризмы Николая Фоменко.

.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!


Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.

Читать далее...

Одинокие...

Читать далее

Задорнов Самое смешное, лучшие шутки, юмор , лучшее

Михаил Задорнов лучшее,самое смешное,Задорнова всегда интересно смотреть,смешные шутки и актуальные,случаи жизненные,даже его старые выпуски смешно слушать,это уже как классика

Одесский "Привоз"

Миниатюра Аркадия Хайта

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только "синенькие", и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.

Читать далее >>>

ТОП-15

ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЫ...ПОЮМОРИМ???


«Попа в красном!!!» на Яндекс.Фотках

За десять лет, что мы с женой прожили,
Я полысел, она толстушкой стала.
Худышечкой была, пока дружили -
Модель из супермодного журнала!

И вот однажды, затерявшись в Интернете,
На сайтах «чатясь» и высказывая мнения,
Сказала: "Все, я завтра на диете,
Меняю формы своего телосложения!"

Я усмехнулся: что ж, я рад, любимая,
Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
И сколько времени протерпишь, одержимая,
И я завел для этого тетрадь...


«За» на Яндекс.Фотках

День первый.
Моя любовь натягивала джинсы,
Которые носила в старших классах.
Развесила по комнатам девизы,
О всех нитратах в мясе и колбасах...

День второй.
Мне кажется, она сошла с ума!
Скормила все припасы кошке нашей.
Причем здесь я, скажи? Худей сама!
Я злился. Ночью ел, давился кашей...

День третий.
На ужин ел морковное рагу,
В тарелке что-то, как под микроскопом.
Не пожелаешь это и врагу!
А ночью встал и ел морковь с укропом...



«Ужин» на Яндекс.Фотках

День четвертый.
Я на работу кубарем летел,
Обеда ждал, как Павлова собака...
И надо мной смеялся весь отдел,
Как ел их Главный ложкою из бака!

День пятый.
Я прикупил себе кулек конфет,
Любимая, не смотрит: «Ам!» - в животик!
Сойду с ума я от ее диет,
Эй ты, тетрадка, почему не бутербродик?!

День шестой.
Все, я устал, так больше не могу!
Поел капустки и по горло сыт...
Я, кто - козел, что ходит на лугу?
Чтоб запахи искать, как следопыт?!


«Мы рядом.» на Яндекс.Фотках

День седьмой.
Смотри-ка, теща тоже человек!
Подстерегла меня у ванной с бутербродом.
Спасибо, мама, буду помнить век,
От голода спасли... перед народом...

День восьмой.
Сбежала кошка, ищет где-то мясо,
Лежал без сна, блестя голодным взглядом.
Пиджак повис на мне уже как ряса,
А эта...ТУША... спит со мною рядом...

День девятый
Пришла ее подружка в гости с мужем,
Все восхищалась: "Как ты похудела!"
Моя в восторге, позабыв про ужин,
Все измеряла сантиметры и балдела...


«Остатки сладки» на Яндекс.Фотках

День десятый.
Она легко надела джинсы эти!
Как странно, а на вид не похудела...
Зато мои ручонки стали - плети,
И кажется... любовь перегорела...

Потом мне теща милая призналась,
Что дочка эти джинсики... расшила...
Она-то видела и первая боялась,
Что кончится моя мужская сила...

На радостях Моя купила торт
И палку колбасы еще в придачу.
Когда я кушал этот бутерброд...
Ой, не могу... опять читаю – плачу...
*********************************
ИЗ ИНЕТА....

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ЖИЛА ОДИНОКАЯ БАБА-ЯГА...
Часть 2 - МУЖЧИН МЫ ВЫБИРАЕМ...
...
Часть 10 - День холостяка))))
Часть 11 - Утренний позитифф
Часть 12 - ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЫ...ПОЮМОРИМ???

Отцы и дети

ВОТ ОН УСАДИЛ СВОЮ СОБАКУ ))

Такого вы нигде не увидите! Эксклюзивно, только в России

Такого вы нигде не увидите! Эксклюзивно, только в России

1. Много раз видел пьяных водителей, которые вставали из-за руля и вырубались.

 

Читать далее...

ВЯЧЕСЛАВ ПОЛУНИН (избранное)

ВЯЧЕСЛАВ ПОЛУНИН
(избранное)

знай наших !

Фантастическая история о красоте российского обмана

Лет пятнадцать назад в родном моем городке рыночные отношения бурлили
не так как сейчас -- по всему городу. На все про все существовал у нас
один рынок, но зато большой. Мы звали его бесхитростно барахолкой, а
располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но
уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной
территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и
толкались тысяч семьдесят -- из расчета один квадратный метр на 5
человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов
до иномарки.

Я в то время работал в РОВД, который обслуживал знаменитую барахолку.
И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой
гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане.
Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги
народа, то я решил, что это все-таки представители кочевого племени.
Выглянув коридор я убедился-- так оно и есть. Неказистое наше помещение
превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре
живописной картины я углядел цыганку, очень похожую на знаменитую
Венеру Пуговкину из кукольного <<Необыкновенного концерта>> -- ту самую,
которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно
нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира
по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента,
который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД
полнился её голосом. Прислушавшись, я понял, что цыганка обвиняет
очкарика -- интеллигента в том, что он ее кинул...

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает:
кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть
каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую
жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный
среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверил в прилет на
Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой
убежденностью я закрыл дверь и продолжал нести вахту. Однако через
полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и
попросил выписать <<сотку>> на эту самую цыганку>> -- то бишь
постановление о ее трехсуточном задержании (<<сотка>> -- постановление о
задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72
часов). Я, естественно, удивился: Погоди ты ничего не путаешь? Она ж
орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая>>. <<Именно, --
согласился опер, и раздумчиво добавил: -- Н -- да, первый раз
потерпевшую сажаю>>. Я потребовал объяснений. И опер на них не
поскупился.

Интеллигент -- очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим
оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке.
Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И
посредине этого бедлама -- он. Тихий такой, милый. В скромном,
застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот
набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук коданную
куртку. <<Простите пожалуйста, можно посмотреть?>> -- робко спрашивает
Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует.
Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в
штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох.
Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется
сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо -- таки на
глазах. Цыганка поддает жару: <<Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не
пожалеешь>>. <<А сколько стоит?>> -- все также робко спрашивает Волков.
<<Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам>>. <<За пятьсот?! -- удивляется очкарик.
-- Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я
сейчас>>. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман
плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И
облегченно вздыхает: <<Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью
снабдила>>. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался
первостатейный. Он прямо -- таки взывает: ну обмани меня, обмишурь!
Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И
просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его
подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ...
Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный,
потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка
лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то
было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет.
Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент
продемонстрированные цыганке деньги в другой карман -- на брюках. Вот
так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без
плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая
никому не нужный дырявый плащ -- без денег и без куртки.

До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за
разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось
около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких
заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло.
Цыганки ему попались чуть более бдительные -- не дали уйти с рынка в
куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся
обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось,
ответил просто, без затей: <<Пришел, стал примерять куртку, а эта дама
сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста
рублей>>. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И,
видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы
сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что
да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то --
тьфу -- и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и
снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические
знания: <<Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи
рублей>>.

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение
плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно
сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна
сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не
стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее
родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за
<<похищенный>> (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от
закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни
до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось.
Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а
Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...

Серия сообщений "литература(поэзия проза)":

Часть 1 - знай наших !
Часть 2 - И царственная скромность
Часть 3 - Счастлив тот кто осень понимает
Часть 4 - Чужая женщина -загадка для мужчин

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

Юмор. Андрей Молочный О интернете.




Андрей Молочный О интернете.

Женская месть

После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками , черной, икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок . Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как дела . Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его . Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… ВСЕ... , ВКЛЮЧАЯ КАРНИЗЫ ДЛЯ ЗАНАВЕСОК…)))) ЕМ

Один день из жизни КОТА

 

Один день из жизни КОТА

 

Смотрим все! Мужчины тоже могут!

Недавно мы восхищались девушками, которые выполняли невероятные упражнения на шесте. Сегодня мы будем смотреть на мужчин, на их невероятные трюки.
Есть у меня читатели из Индии? Как называется данный снаряд? Смотрим все и делимся впечатлениями. Я в восторге!

Задолбало всё на свете!

Задолбало всё на свете! Скоро праздник-Новый год! Ну их на хрен-все диеты! Я почти "Мисс Мира"! Вот! И я вовсе не корова! Я ещё других стройней! А весы отдам свекрови, Ей, змее, они нужней! Я такая при фигуре, И достоинств всех не счесть! Как там, блин, в литературе?.. Возмешь в руку-маешь вещь! На мне жёсткого нет места, Мне диеты не с руки, И с меня во время секса Не сползают мужики!!! Меня пекарь пёк,я знаю! А худых строгал столяр! В общем,я одна такая! Уникальный экземпляр! инет

 

Родить, наверно, легче, чем...

"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!

Читать далее...

Вечерний квартал / Новый Год-2012. ( 31.12.2011 )
 

Вечерний квартал / Новый Год-2012. ( 31.12.2011 ) Передача длилась три часа. Наслаждайтесь)))

На правах рекламы:  Зайдите на сайт online-life , где Вы сможете посмотреть кино онлайн бесплатно Здесь есть фильмы и сериалы, новости и обзоры. Очень удобный сайт и полезный.

Михаил Задорнов «Смех сквозь хохот» (от 1 Января 2012)

Мультик - поднимающий настроение

CИТУАЦИЯ...

Серия сообщений "ЮМОР (ВИДЕО)":
Часть 1 - ОБНИМАШКИ
Часть 2 - ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ
...
Часть 42 - РАНЕВСКАЯ ЖЖЕТ!
Часть 43 - СЛУЧАЙ В РЕСТОРАНЕ.
Часть 44 - CИТУАЦИЯ...

Все в жизни бывает...... и даже вот такое....

Все в жизни бывает...... и даже вот такое.... "Простите, я пришла не ради смеха! К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я возвращаю вам обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И что влюбилась, дура, непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры, Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи. Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!" Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Ну для чего, скажи, мне это "счастье"? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте, Опять бери назад своё дерьмо!" "А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!" "Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!" "А, может, сможем мы договориться?" "Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" "Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!" "А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!" "Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!" "Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!" "Ах ты,зараза!" - "Стерва!" - "Курва!" - "Хамка!" "А вот тебе!" - "Бери!" - "Не заберу!" "Вали отсюда, бледная поганка!" "Сама поганка" - "Дура!" - "Задеру!" "Змея!" - "Корова!" - "Пьяница!" - "Скотина!" "Да чтоб тебя!..." -"А ну, отдай парик!" .... И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне Стоял мужик, душа летела ввысь! Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались.... Nella solneshko

Я вчера вождение сдавала

НЕБЛАГОДАРНАЯ!

НЕБЛАГОДАРНАЯ!

  
- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся! 
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,
зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя
голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,
a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43262703664/NEBLAGODARNAYA!

ДЕПУТАТЫ.

Я за украиньську мову!!!!

Зажигалка - спалахуйка; Бабочка - залупівка; Лифт - міжповерховий дротохід; Кощей бессмертный - чахлик невмирущий; Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; Зеркало - пикогляд; Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка - сіковичовичувалка; Гинекология - піхвознавство; Акушерка - пупорізка; Онанист - цюцюрковый злодіяка; Медсестра - штрикалка; Укол - заштрик; Чайник - пiсюнець; Стул - підсрічник; Телевізор - бачик; Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий нацюцюрник; Коробка переключения передач - скринька перепихунців; Пилосос - порохотяг; Зонтик - розчепірка; Змей Горыныч - вужик вогнепальний!

Как отомстить любовнице?

Как отомстить любовнице?

Читать далее...

Когда весна стучит в окно

Медведев строит глазки)))

      

Далее

Сказка о золотой рыбке. (Новая версия.)

Сказка о золотой рыбке. Вблизи у холодного синего моря, Когда-то давненько стояло подворье. Пожалуй, подворье уж сказано громко, Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей животины - собака да кошка. Причина ясна: старику со старухой, Не просто справляться с житейской разрухой. Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег фальшивых старик не печатал. В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Далее >>>

Поднимаем настроение. Немного видео о котэ )))

Мужчинам не читать 4

Идет-бредет уставшая, пакеты до земли,
Считает-отнимает последние рубли:
Картошка, макароны, сосисок серпантин...
Довольно симпатичная картинка для мужчин?!
Брось, милая, хорошая... Постой, остановись!
А дома твои близкие, скажи, не зажрались?..
Зашла, купила йогурта, и быстренько домой,
Покачивая бедрами: " Где ужин, дорогой?"
Составила заранее весь список, что купить,
Пообещала ласково потом вознаградить:
«Ну, сладкий, ну,  пожааалуйста... (и глазки томно вниз)...
А я б тебе устроила любимый твой сюрприз...»

Кому, скажи, понравятся слова... «скандал, развод...
Ничтожество, животное, скотина и урод»?
Сервиз об кафель - запросто, на стекла плюнуть - тьфу...
Пожалуйста, о ругани - отдельную графу!
Все надо делать искренне, умело, от души!
Не обижай, не сравнивай, а просто насмеши!
Опять носки разбросаны? А  ты их на плафон -
И место подходящее и новый стильный  фон...
Собрался на охоту?.. Не знает что надеть?..
Ну, правильно, а что ему с тобой всегда сидеть?!
Расставь везде капканчики, приманки разложи,
Да не ходи угрюмая, с улыбкою дружи...

Вернется… Куда денется!?  А ты вся из себя -
Красивая, душистая… Глазенками блестя:
«Когда еще намылишься? - так просто, невзначай, -
Совсем самостоятельный, смотри не одичай!»..
А номер подозрительный - на трубке, как маяк,
След от помады розовой - не нервничай, пустяк!
Купи себе французские нормальные духи!
И у тебя появятся "такие" женихи!!!
Пиши ему записочки, смешные СМС,
Глядишь, к тебе появится особый интерес...
Не забывай,  ты - женщина и все в твоих руках!!!
А не в его разбросанных и стареньких носках...

А говорят у попугаев мозг отсутствует

Шикарно, какой же умный этот маленький попугай, посмотрите что делает этот обученный попугай

МАРАЗМ НЕ ОРГАЗМ (ЯНУКОВИЧ ЖЖЕТ)...

Я не люблю политику... Но бывают и исключения. Это прекрасно сделанная политическая сатира про Януковича. К слову, считаю, что аналогичные сюжеты можно было бы сделать ( если есть - посмотреть ) и про Ющенко, и про Тимошенко, и про Путина с Медведевым...

Мама приехала...

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - ПАРА ФРАЗ...
Часть 2 - 57 мудростей русского человека
...
Часть 26 - Варан
Часть 27 - Улыбайтесь,господа!
Часть 28 - Мама приехала...
Часть 29 - Все относительно...
Часть 30 - Пусть плачут те, кому мы не достались...