Нет, определенно, не стоит иногда идти наперекор своей интуиции. Особенно когда отчетливо понимаешь, какой проблемой это может стать для тебя в будущем. Но я, сволочь такая, никогда и никого не слушаю. Вот и получилось..
К вящему своему ужасу, разрыдалась прямо на улице. Но ничего.. Успокоили. Странно. А я думала, что всем там безразлична. Оказалось - наоборот. Что они за меня пугаются, волнуются... Странные.
А как за меня вообще волноваться можно? Не понимаю. Я сволочь, никому не верила и не буду. И зачем меня в этом отчетливо разубеждать? И говорить еще, что я хорошая, и нельзя все так держать в себе. А рассказать хоть кому-то. Маразм! Тому, кому я верю.. Да никому я не верю. Но они, не смотря на бесплодные попытки выяснить, что случилось, не отступали. А я не понимаю, почему.

Хе-хе.. А еще говорят, что случаностей не бывает!

Грусть. Захватывает все мое состояние. Должно пройти еще немного времени, и все опять станет на свои места. Все будет так, как вчера, все опять станет по-прежнему. Не будет боли, потому что ее вовсе нет. Не будет страха, потому что он не нужен. Не будет и печали, она лишь сковывает сердце. А это - лишнее. Наверное, сердца тоже не будет. Не станет больше чувств вообще... И все будет хорошо. Тогда все и будет хорошо.

Хорошо, что этого никогда не будет?

Повторяю себе: все в порядке, все нормально. У него не хватит смелости. Он прагматик, как я. И пусть даже порой на эмоциях только и живет но...
Нет.
Я боюсь, я безумно боюсь за одного человека. Я не знаю, что с этим делать. Как бы он не натворил глупостей... Он говорил, что до 11-го числа точно ничего не сделает - он обещал. И вот.. Срок истек. Руки развязаны. А я не могу с ним связаться...
Тревога, и нервная дрожь по телу. Неприятный холодок при мысли о.. Нет. Нет, я просто забыла закрыть окно. Он говорил, что спрыгнет из окна: так надежней..
Нет. Я ему не позволю! А что я могу сделать?...

Ты романтик, я прогматик.
Вот и вся наша вина...
То смеешься ты, то плачешь,
Ну а я - та, что была.
Ты то любишь, ненавидишь,
Ты страдаешь. Но живешь...
И в безумном мире этом,
Твердо веришь: все найдешь.
Ну а я... Как в сердце льдина,
Та же, что была всегда.
И ни слова, ни слезинки,
Лишь горда и холодна.
Ты кричишь, от боли, горя,
Что разбиты все мечты,
Будто ты падаешь в пропасть.
Ну а я.. Хочу, как ты...

Меня опять бросает в дрожь...
Почему?...

Странно... Случайность, или?..

Мне приснился странный и какой-то неправдоподобно реальный сон. Как будто я действительно все это испытывала и ощущала, только когда-то давно.
Я стояла на краю высотного дома и смотрела вниз. Порывистый ветер, снег с дождем: погодка не самая приятная. Даже во сне я чувствовала холод: как бежит эта дрожь по телу, и хочется быстрее идти, или накинуть куртку. А там, внизу, было лето. Зеленая трава, листья на деревьях, и смеющаяся детвора. Там, внизу - было лето. А на крыше - то ли зима, то ли осень. Я осмотрелась вокруг, но не было ни птиц, никого и ничего. Лишь я на крыше. И все внизу. И что-то побудило меня шагнуть вперед. И опять - как наяву - этот шум ветра в ушах, и чей-то крик, долгий, протяжный. И как будто я не я. А асфальт все ближе и ближе... И.. Я проснулась. Сперва долго не могла понять, где я.
А потом сунула первую попавшуюся кассету в плеер и вышла из дома.

... и он говорил себе: все хорошо. Сейчас все хорошо. Все хорошо. Ты падаешь, но пока все идет хорошо. Главное - не падение, а приземление.

После таких слов, после такого сна... Задумалась: кто из нас сошел с ума, я, или мир?

Депрессия... Кому она нужна? А даже если и нужна, то записи, в которых лишь одна грусть, читать никто не хочет. Незачем. Просто незачем. Грусти и так полно в мире, а тут еще я с депрессивными мыслями. Вот я и ухожу иногда... На время. Не люблю описывать грусть. Просто... Зачем?
Что-то я стала писать об одном и том же... Нет. Хватит. Прекращаю.
Постольку поскольк я все же возвращаюсь. Салют...

Нда... Возвращение блудной Кессы... Встречаем.. =)
Аплодируем, аплодируем... Закончили аплодировать.

Мутно.. Серые краски, что когда-то отражались в моих глазах, теперь я вижу в твоих. Ты называл меня психом-одиночкой. А теперь стал таким же.. как и я. Необщительный, замкнутый. Что с тобой происходит? Я тебя не понимаю. И стараясь быть рядом с тобой, когда ты чувствуешь боль, принимая хоть часть ее на себя, я понимаю, что не могу. Ты отдалаяешься теперь и от меня тоже... За что? Ты хочешь быть один? А кто спорит... Ты изменился. Да, мы все меняемся. Кто-то более, другие менее. А тут.. Словно бы я стала тобой, а ты - мной. Как странно... Мы же были лучшими друзьями, мы же были как брат и сестра. Что же с тобой происходит, Сер?.. Что?...
Ты сидел на подоконнике и смотрел к окно. Небо, под которым мы едва не стали чужими друг другу... И эта музыка в наушниках... Ты пытался отвлечься, так же, как всегда делала это я. Не видел и не слышал никого. Или попросту не хотел слышать?
Не знаю, что меня подтолкнуло к этому. Шести слов хватило на то, чтобы ты улыбнулся... Глупая SMS-ка... Жалею, что у меня хватило смелости ее послать. Ты же все равно в это не веришь - и не будешь. Как и я когда-то.
Прости Сер, но я не дам тебе совершить тех ошибок, что наляпала я когда-то.

Друг напротив друга. Разговор, сперва тихий, потом голоса звучат все громче и громче. Глаза в глаза. Серые, горящие огнем, и зеленые, подернутые дымкой печали. Крик. Не то вопрос, не то утверждение. И молчание вслед за ним... Слова, готовые уже сорваться с губ, остаются в душе. Молчание... Удар, резкий, быстрый. Открыть глаза, встать, без тени страха. Стереть кровь со щеки. Что то было? Нож? Нет, от ножа крови было бы больше... И снова в немом поединке - глаза в глаза. Гляделки?... Только на вопрос кто кого переглядит, здесь отвечают кровью. Отвернуться, уйти, держать спину прямо, ровно. Не опасаясь глупых выкриков вслед, не опасаясь, что можно напасть сзади.

А я осталась стоять и смотреть тебе вслед. На щеке осталась кровь, а в душе - боль и жалость. Прости, что ты не смог меня простить... Зато ты смог уйти. Надолго ли? Или я просто ищу тебе оправдание?

А снег все падал и падал, заметая красные капельки крови на белом покрывале и чужие следы. Их скоро совсем не будет видно. Но будем помнить эту встречу ты и я. И снег...

Прыгаешь вниз? Удачи.
Падай на землю, вниз.
Иль ничего не значит
Для тебя эта странная жизнь?

Что ты смеешься устало?
Говоришь, тебе надоело?
Да, черт бы все побрало,
И яд течет по венам.

Лишь мать твоя у могилки
Жалостливо заплачет.
И черная лента на снимке,
И свечи догарающей пламя.

Что, ты этого хочешь?
А подумай, что будет дальше.
Нет? Чтож, прыгай, коли сможешь.
Если жизнь ничего не значит...

Я не люблю уходить навсегда. А часто получается именно так. Я помню, как стояла, смотря на удаляющуюся фигуру одно близкого мне человека. Я чувствовала, что больше его не увижу, хотя мы друг друга уверяли в обратном. Жизнь длинная, а мир так мал... Так убеждали мы себя. Я смотрела, как он опускается в метро. И внутри все переворачивалось: и ведь я все еще могла подойти, побежать, крикнуть: "Стой!!", схватить его за рукав куртки и больше никогда не отпускать. Я оставалась стоять...
Глупо, как же все это глупо - так думаю я сейчас. Мы не смогли удержать друг друга, а потом было уже слишком, слишком поздно.
Я смотрела, как ты уходил. Да, я могла что-то сделать. А что бы это изменило? Ничего. Он былтам, а я здесь. И на следующий день мне пора было уезжать. Навсегда уезжать из этого города... А я сидела и плакала всю ночь, думая о том, что скоро рассвет. Только выхода, как и в песне группы "Сплин" не было. Я с опаской смотрела на телефон, думая, позвонишь ты, или нет. Телефон молчал... Я хотела позвонить тебе сама, и боялась. Боялась, что ты не поймешь, что осудишь. Боялась, что это бы ничего так и не изменило бы...
Я так и не смогла поднять трубку и набрать твой номер. И уехала утром, проклиная себя в душе за слабость и трусость.
И только потом я узнала, что ты ждал моего звонка, всю ночь сидя у телефона. Что бы это изменило? Это изменило бы мою жизнь по крайней мере. Но теперь уже слишком поздно. Потому что все слова уже сказаны, а то, что хотелось сказать, осталось в душе.

Я так и не смогла сказать ему о том, как я к нему отношусь. Что я чувствую. А теперь уже слишком поздно.
Не повторяйте моих ошибок...

Вот я и дома наконец!! Умаялась, набегалась, нанервничалась. Не самый приятный день, надо сказать. Но я все равно счастлива! Потому что рядом со мной есть люди, которые мне нужны, и которым нужна я. Потому что я безумно люблю одного человека. Потому что наступила весна...
Просто есть жизнь, есть ты и есть я...
А что еще надо для полного счастья?!

Удивительно..
Нужен всего один день, чтобы выбраться из грусти и депрессии.
Нужен всего один звонок, чтобы почувствовать, что тебе нужна жизнь.
И нужны всего лишь три слова, чтобы жить по-настоящему...

Хорошо, что есть такие люди, ради которых хочется жить. Ради которых стоит жить. Которые любят и всегда будут любимы. Хорошо, что есть жизнь... И хорошо, что она нужна.

Раньше мне казалось, что воспоминания убивают. Да, от них невозможно отделаться или убежать, их нельзя уничтожить. Но о них можно забыть. Не думать. Поверить в истину других вещей, поверить в то, что все будет.

"Когда-нибудь, на перепутии ветров, ты тоже встретишься с судьбою..."

А ведь это правда... Не смотря ни на что... Есть жизнь, в жизни есть любовь, а до смерти еще бесчисленное количество дней. И одиночество не так страшно, когда оно приходит. И свобода тоже достижима. Да, у каждого - своя свобода.. Но в чем-то она достижима.
Даже во снах.
Даже в мечтах.

Первое марта. Первый день весны. Пока, правда, только календарной. Но тем ни менее - чувствуется. Не по погоде, конечно, там как холод был, так и останется еще пару месяцев, а по настроению. И не столько моему. Все вокруг радуются, улыбаются... Нет, это все же хорошо - весна. Не особо люблю это время года. Все цветет, пробуждается, тогда как мне хочется спрятаться от слепящего солнца, зарыться глубоко в какой-нибудь сугроб, или, на крайний случай, в подушки. И даже плотные шторы не спасают. Нет, я не вампирша, при свете солнца не умираю, но... Ночь мне как-то больше по душе. Не люблю весну.
Но то, что она наступила... Может и не все так плохо?...

Ну вот и новый дневник. Зачем? Я не знаю... Наверное, он тоже для чего-нибудь да нужен. Иногда так хочется расказать о том, что не можешь никому доверить, а бумага (или комп в данном случае) все стерпит. Так странно, когда уже нечего терять, готов на все, только бы лишь оставалась надежда. Надежда на жизнь? Или.... Что-то еще?