Ирландская философия


Есть только две вещи, о которых стоило бы беспокоиться, будь ты здоров или болен.

Если ты здоров,
Тогда и беспокоиться не о чем.

Если же ты болен,
Есть две вещи, о которых стоит беспокоиться:
поправишься ты или помрешь.

Если ты поправишься,
То и беспокоиться не о чем.

Если ты помрешь,
Есть две вещи, о которых стоит беспокоиться:
попадешь ли ты в Рай или в Ад.

Если ты попадешь в Рай,
То и беспокоиться не о чем.

Но если ты попадешь в АД,
Ты будешь чертовски занят, пожимая руки
своим друзьям.
У тебя просто не будет времени, чтобы беспокоиться!!

ТАК КАКОГО РОЖНА ВООБЩЕ БЕСПОКОИТЬСЯ?!

Басня "Стрекоза и муравей" на кавказский манер)

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль

- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!  ))
 

Семь секретов Счастливого Человека

1. Не париться о том, что думают о тебе окружающие. (Секрет Свободы) 2. Любая наша мысль обязательно материализуется. (Секрет Реальности) 3. Полюбите и примите своё тело. (Секрет Красоты) 4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других. (Секрет Дружбы) 5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. (Секрет Любви) 6. Научитесь сначала давать, а потом получать. (Секрет Богатства) 7. Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. (Секрет Счастья) Будьте Счастливы! https://vk.com/happy_pub Художник Столбова Анастасия

Век живи, век учись.

игра "шарики"

 

http://www.playballs.ru/games/13.html

Серия сообщений "Детские штучки":
Часть 1 - Сказка про Язычок. Артикуляционная гимнастика
Часть 2 - Дождевик
...
Часть 13 - "Лиц. + изн." детские
Часть 14 - детям
Часть 15 - игра "шарики"
Часть 16 - Раскраски онлайн
Часть 17 - Рисовалка

*Скоро лето))



Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Гениальная рекурсия (+)

Ехали сегодня с идейным таксистом. Лет 40. Чуть лысоват, крепыш, но не спортсмен. Водила–трудяга. Таких в компании друзей считают политически образованными, наверное. Классический key opinion leader.

Дверь еще на захлопнул, а он уже стал возмущаться Майданом и предлагать одно яркое решение за другим: от разгона до расстрела «этих бандеровцев».

Сначала я почувствовал, что пульс у меня стал сильнее, что дыхание сбилось. Все равно сижу молчу, вижу, что персонаж настолько самоупоён своими идеями, что дискуссии не выйдет. А потом вдруг чувствую.. правду ведь говорит. Чувствую, что поддержать его должен в его стремлении навести порядок–разогнать–расстрелять! Вспомнил, в общем, что родом я из Мариуполя, ну и понеслась.

Братуха, говорю, я вообще считаю, что у нас реальный президент в стране, которым можно гордиться. У него 2 ходки. Он жизнь знает и за решеткой и на воле. Там за базар отвечают, не то что здесь. А эти интелигенты ху»№%вы на майдане, пороху не нюхали, фраера галимые.

Таксист слушает. Я продолжаю.

 

Была бы моя воля, я бы две зоны пацанов освободил, пускай они на этот майдан гребанный завалятся, на пики этих бандерлогов пасажают, тогда и посмотрим, чья правда. Скажи?

Слушает и в зеркало уже внимательно так на меня глядит. Не поймет стебусь я или правда по фене ботаю.. Вроде и кивает, но не уверенно как–то.

Народ, говорю, это лохи. А лохи должны платить. Их доить надо, как коров.
Мусора с нами заодно, пайку отрабатывают по полной. Бизнес разделить между братвой, общак чтобы полный был, а то сейчас эти фраера на тачках катают, а пацаны на зонах баланду хлебают. Ты как, говорю, брат, согласен?

Замолчал таксист. Сдулся прям как–то. И дискуссии горячей не получилось.

Не знаю, будет ли он как раньше пытаться всех расстрелять–разогнать, но картинку своего светлого альтернативного будущего он представил, кажется, очень ярко.

Крыша ехала домой

Мальчик шёл, сова летела, Крыша ехала домой, Эта крыша не хотела Спать на улице зимой. Мыли блюдца два верблюдца И мяукали дрова, Я ждала, когда вернутся Крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, Пляшет снег над головой, Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул Мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома Стала песней на слова, Я пою, когда все дома - Крыша, мальчик и сова. Мальчик шёл, сова летела, Крыша ехала домой - Вот какое было дело В среду вечером зимой! Юнна Мориц Литературная

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить нормальный торт.

Источник: http://nashaplaneta.su/blog/muzhskoj_recept_sharlotki/2013-12-08-5923

Вот кака, ударение на второе А, ржака...))

 

 

Прочла,задумалась....делюсь!

ЗАРЯДКА ДЛЯ ДУШИ Не планируй неудачу - жизнь помчится кувырком! Ты поставь себе задачу: меньше думать о плохом! Наши мысли материальны - не надумывай беду! Слово каждое реально! Что ж ты мелешь ерунду!? Сколько раз ты, между прочим, говорил: "Я так и знал!"? Значит, думал и порочил, яму сам себе копал! Сколько раз судьбу - злодейку проклял ты и укорил, А потом искал лазейку в том, что сам наговорил? Тонкий мир - он где-то рядом, в нём и мысли, и слова Расцветают пышным садом, прут, как сорная трава! Тары-бары, разговоры, то да сё - словесный хлам! После лезешь на заборы, что себе настроил сам! Лучше думай о хорошем. Не скули! Не злись! Не ной! Не трясись над каждым грошем! Отвлекись! Не можешь? Пой! Пой о радости и счастье, да о жизни без разлук! Сам заметишь, что ненастье как-то отступило вдруг. Как-то чище рядом стало, что-то меньше не везёт, Смотришь: времечко настало и душа сама поёт! Мыслями не вьёшь веревки, не болтаешь языком, Жизнь идёт легко и ловко, а не мчится кувырком. Так, мудрея понемножку, легче, радостней живёшь. Это ты мостишь дорожку, по которой сам идёшь. Валентина Лескова

 

Серия сообщений "Стихи":

Часть 1 - Витас опера2
Часть 2 - Штрудель из теста Фило.
...
Часть 30 - Так кто ж мы.. . люди.. . или нет ?
Часть 31 - Ну вот готов по вкусу ваш мужчинка. Употребляйте вашу половинку.
Часть 32 - Прочла,задумалась....делюсь!
Часть 33 - Целуйте мужа ежедневно....
Часть 34 - Мне старый человек сказал…
Часть 35 - О нас современные бабушки !!!! С юмором...
Часть 36 - Спасибо всем, кто нам мешает...

В Китае создали волосатые колготки для отпугивания маньяков

Теперь и китайцы внесли свою лепту в борьбу с насильниками: они создали специальные колготки для отпугивания маньяков, от обычных они отличаются тем, что покрыты густыми волосами.

Это изобретение активно обсуждается в Сети

Читать далее...

Стандартные типы лент в Facebook (Копипаст)

Женщине посвящается

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

Читать далее...