Как пела Алла Пугачева: "Когда-нибудь я стану старой..."

Найдено в интернете

Носочки я ношу уже, а вот планшет придется докупить :)

Часто в интернете мне попадаются истории, вдохновлющие к действию. Это истории о людях которые не побоялись попробовать впустить в свою жизнь ветер перемен и разрешили себе идти за своей мечтой.

Я буду собирать в этот журнал такие открытия. Ведь истории этих людей помогут избавиться от вутренних запретов, смогут и мою жизнь сделать чуть счастливей, свободней и радостней. Пока буду собирать ссылки без определенной рубрики. Возможно позже все это оформитсяв рубрику что-то типа "Люди. Открытие себя"

А начну со случайно попавшейся мне истроии художницы Софии Кныш, которая смело начала рисовать в 58 лет, не смотря на всю предыдущую жизнь, и отсутствия рисования в ней. Написала несколько книг.

Вот сайт с ее работами: Художница София Кныш

Их нравы... Немцы на рождественском базаре

Репортаж и очень много интересных фото  http://ochendaje.livejournal.com/295802.html

Ржавые ножницы, между прочим, из шоколада

В 2014 есть все шансы встретить "свою" лошадку:

• Конь в пальто
• Сивка-бурка
• крылатый Пегас
• Сивый мерин
• Конёк-горбунок
• лошадь Пржевальского
• Троянский конь...

какие еще бывают?

у меня только одно вспоминается: "загнанных лошадей пристреливают..."

•  — 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, четвёртый этаж.
   — Хоть пятый!
•  — Давай с тобой взвесимся на брудершафт.
•  — А куда вы подевали мою люстру?
   — Отвезла в комиссионку!
   — Зачем?!
•  — Ария московского гостя.
•  — Ой, какая жалость! Ой, какие мелкие кусочки!
•  — Внимание! Родился нежный и лирический тост.
•  — Всем нельзя, всем надо Новый Год встречать.
•  — Где мой пиджак? Пиджак где?
   — Откуда я знаю?
   — Где я его повесил, серый в ёлочку, из Мосторга… Во-о-от он, мой пиджачок… [поднимает пиджак с пола], висит…
•  — Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
   — Что «ага»?
   — Летальный исход.
   — А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.
•  — Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.
•  — И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле.
   — А в лучшем?
   — Тоже в кресле, только в воздухе.
•  — И даже после этого я не Ипполит!
•  — А-а-а! Так здесь ещё и Павлик есть! Так, где Павлик?
•  — Нет никакого Ипполита, был — и сплыл! Где он? Ипполи-ит! Где? Нет? А если он ещё раз сюда явится, я спущу его с лестницы! Вверх тормашками!
•  — Ипполит, ну какой Вы тупой!
•  — Ну? Иди, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.
•  — Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
•  — Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.
•  — Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.
•  — Значит, Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде.
•  — В Москве, деточка, в Москвк, столи-и-и-и-и-ца!
•  — Вот кто бы ни был — убью и всё!
•  — Куда вы меня несёте?
   — Навстречу твоему счастью.
•  — Хорошо, что мы его помыли.
•  — Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим ходом.
   — Пойдём вместе.
•  — Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
•  — Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!
   — Да! Да-а! П-помнить д-должен… но я не помню…
•  — Ну что вы меня все время роняете?!
•  — О-о, тёпленькая пошла!
•  — Ты мне руку сломаешь!
   — Сам сломаю, сам и починю.
•  — Ага! Он уже бреется моей бритвой!
•  — Пить надо меньше, надо меньше пить, надо меньше пить, пить надо меньше, пить меньше надо…
•  — Ипполит! Стойте! Я не знаю Вашего отчества!
•  — Поёте вы действительно здорово, а вот готовить вы не умеете.
•  — Душевно так, душевно: Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги…
•  — Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…
•  — Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут на меня поливает из чайника какая-то женщина!
•  — Потому что я никогда не пьянею!
•  — Ой, о-ой! Какие люди… Ну-ка, ты меня не боишься… О-о-ой! Руку! Руку! Так! Только после вас! Ну, поехали, да-да. Заходи в гости ко мне, квартира 12 у меня.
•  — Дай, Джим, на счастье лапу мне, давай. Не даёт? С наступающим тебя… Собаки ходят… тут…
•  — Потрите мне спинку, пожалуйста!
•  — Не-е-т! Это не дом, это проходной двор какой-то!
•  — Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно, спокойно!
•  — Утро-о-о…
  — Я ухожу!
  — Скатертью дорога! Туманное-е-е… Скатертью-у-у-у дорога, до… дорога-а-а…
   — Я приду, но с милиционером!
   — Угу, приводи всё отделение! Приводи-и-и всё-о-о отделение-е-е ми… ли… ци-и-ионе-е-еров… Милиционе-е-еров…
•  — Как твоя фамилия?
   — Шевелёва.
   — Мы Шевелёвы, товарищи!
•  — Так кто из нас летит в Ленинград?
•  — Смотри, Надежда, чтобы к моему приходу не завёлся тут кто-нибудь третий.
   — Не волнуйтесь, этого уж я не допущу.
•  — У меня там ценный веник!
•  — У тебя поразительная память.
   — Сейчас не об этом.
•  — Что вы делали в самолёте?
   — В самолёте я летел… Спя…
•  — Что это мокрое? Обалдели? С ума посходили все, что ли… Это ж я вам… не клумба…
•  — Это вот не рыба, не заливная рыба… хрену к ней не хватает.
•  — Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый!
   — Это он мокрый от слёз…
•  — У неё прекрасное имя… Галя.
   — Главное — редкое.
•  — Пойди, подними Ипполита!
   — И не подумаю!
   — Я тебе повторяю!
   — Не надо мне повторять, я этого не сделаю!
•  — Ребя-ата, а это я ломаю дверь!
•  — А от меня ты тоже убежишь?
   — Нет. От тебя не убежишь.
•  — Ты — бабник.
•  — Мы в бане пили за что? За Лукашина…
•  — Железная логика.
   — Железная логика. [пожимают друг другу руки]
•  — Ну что вы меня толкаете? Толкачи какие-то…
•  — Не мелочись, Наденька…
•  — Всё, иди в баню!
•  — Ну скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный.
   — Я могу сказать только, что один из них Женя.
•  — Хорошие у тебя подруги.
•  — Мама-а!
   — Мама ушла!
   — Чья мама ушла?
   — По счастью, у нас с вами разные мамы…
   — Да?.. Пардон… И они, мамы, обе ушли?
•  — Я не забулдыга, я доктор!
•  — Вы знаете, Наденька, а я представитель самой консервативной профессии.
   — Да? Мы можем с вами посоревноваться.
   — Нет, я серьезно. У нас иметь собственное мнение особенно трудно. А вдруг оно ошибочное? Ошибки врачей дорого обходятся людям.
   — Да… Ошибки учителей менее заметны, но в конечном счёте они обходятся людям не менее дорого.
• [звонок в дверь московской квартиры, идентичный ленинградскому]
   — Как, и здесь начинается то же самое?
   — Надеюсь, это не Ипполит.
•  — Такие, как Вы, всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость — Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…
• Ну это вообще неслыханно, ребята: доктор отказывается пить за здоровье!
•  — Вы думаете, Вы в Москве, да?
  — А Вы думаете, я где, а?

отсюда