Диплом сдан на 4. Хорошо, ну и ладно. Теперь надо подумать о другой работе. Только вот по профилю очень не хочется работать. А на что-то другое не хватает знаний. Сегодня дали зарплату. Неожиданно много, с учетом того, что я почти не работала. Все очень даже неплохо. Но жизнь без института немного непривычна.

Правильно говорят, чтобы впустить что-то новое, надо забыть старое. А тем временем старое, ну никак не хочет меня отпускать. Точнее мой мозг не хочет отпускать старое. Сегодня вон куча снов приснилось. И все какие-то вещие. Все мои проблемы этой ночью вылезли и давай с моим мозгом играть. Приснилась горячая вода, которой нет; приснился диплом, которого нет; приснился он, которого тоже нет и почему-то извинялся. Наверное, не стоило вчера так поздно ложиться.

Избавится от старого хлама, сделать перестановку мебели, выкинуть все то, что было и приносило боль и только. Избавится. Разбить и разломать. Забыть. Все сначала, все с нуля.

Как же она меня бесит. Сегодня был такой прекрасный день, ну и пусть что без солнца, ну и пусть, что дождик, ну и пусть, что в универ. Так нет, надо было ей появиться на горизонте и все испортить. Всего лишь ее увидеть на несколько секунд, это даже не одна минута. И весь день коту под хвост, когда же я закончу этот долбанный универ, чтобы не видеть ни его, ни ее...

Punjabi (پنجابی in Shahmukhi script), (ਪੰਜਾਬੀ in Gurmukhi script), (Pañjābī in transliteration) is an Indo-Aryan language spoken by inhabitants of the historical Punjab region (in Pakistan and India) and their diasporas. Speakers include adherents of the religions of Islam, Sikhism and Hinduism.

Как заставить писать делать что-то постоянно... будь то пост в дневнике или рисунок, да что угодно. Систематичность, вот что надо развивать в себе.

Скоро Госы - не готова. О нем почти забыла. Почти. Жизнь посылает мне каких-то странных знакомых. Нет, они не плохие, просто странные.

Хочется любви (которой нет, как я уже [не] определилась в предыдущем посте). Тепла, нежности, заботы, внимания. Быть может, мне надо больше чем есть в этой жизни? Опять наткнулась на его фотографии с ней. Такие счастливые. Больно.

Вчера весь день меня преследовала эта тема. С утра я думала, что любви нет! Есть только привязанность, какие-то теплые чувства, уважение, доверие - все это в принципе можно назвать любовью. К вечеру мысли сменились на другие. Я поняла, что люблю его до сих пор, прошло уже два года. А я все еще люблю его. Может это всего лишь чувство, возникшее от того, что последнее слово, последнюю точку поставил он? Не знаю. Но как только его вижу или слышу, на душе становится очень неприятно.

Сегодня, придя домой, обнаружила, что в раковине стоит разбитый стакан. Никому больше, как кошке разбить его было не кому. Обидно. Остался последний любимый стакан.
И почему кошки - такие тупые создания. Пушистые, симпатичные, но тупы-ы-ы-ые.

Как давно это было. 2007 год. Сколько времени прошло. Сколько всего случилось. Епт =)

В колонках играет - Hoobastank
сказали "скачай, офигенный альбом"

Linkin Park - Minutes To Midnight (2007)

В колонках играет - CD
Странно, но я опять здесь. А все почему, да потому, что мне больше некуда складировать ссылки. Вот решила использовать этот дневник именно для этого. А быть может ещё писать свои мысли, которые слава богу не прочитает никто. Ибо никто об этом даже и не знает, кроме одного человека. Мариш, эти строки про тебя. Не знаю, прочитаешь ты их или нет. Просто хочу тебе сказать огромное спасибо. Спасибо за все твои слова, за твою поддержку.

только избавившись от своих чувств окончательно - понимашь, что есть так много вещей, который просто проходят мимо. Я стала замечать красоту. Я поняла как измениться. Но мне мешает чувство страха перед новыми открытиями. Странно все это. И хочется и колется. А ещё хочется любить и быть любимой. Хочется радоваться и смеяться.

Опять опаздываю во времени. А все из-за того, что я когда то просто немного поторопилась. И теперь я тупо бегу по рельсам за поездом, метров так в 10. И вроде бы не всё ещё потеряно, но и догнать сил нету. Даже не так. Силы, быть может, и есть. Но что-то внутри меня не хочет ими пользоваться. Рутина. Тяжело из нее выбираться.

и все так туманно...
непонятное ощущение...
толи хочется прыгать и смеяться...
толи уткнувшись в подушку плакать...

Воспалившийся мозг выдаёт многое. Но немного не в том формате или, быть может, не в том качестве, как хотелось бы. Возникает чувство полета. Но это никак не контактирует с реальностью, потому все и выходит недо... Может быть, если бы это состояние было бы со мной всегда, я смогла бы им владеть и подчинять его себе. А пока что остается только повиноваться и смотреть на свои результаты. Очень жаль.

А вот ещё один дневник. Что тут писать буду не знаю. Ну а пока....
Здравствуй, дорогой дневник!