Вот живешь, живешь... Просто живешь. Такая маленькая незаметная соринка в мире. И для этой соринки так важны и глубоки ее переживания, которые на самом деле так ничтожны. А ведь можно просто смотреть на небо, на молодые зеленеющие деревья и кустики, наблюдать растущую, полную и убывающую луну, на детей, играющих за окном, таких беспечных и беззаботных.

Ужасно то, что я начинаю понимать. А если быть честной, то я давным давно об этом думала, да только пряталась от этого. А теперь мне все больше кажется, что 12 лет потрачены зря. Это не мое. Скрипка. НЕ МОЕ. Боже, как больно это писать. А может я просто запутулась в себе и мне это кажется? Из-за своей лени?

Я была выше себя, но за последние несколько лет если не деградировала, то не развивалась. Я ненавижу себя.

Не могу. Много всего дезет из меня, а написать ничего не могу. Меня все переполняет. Слишком много эмоций.

Вот тот человек.. я недостойна его, я никто, я дрянь. Все время хочу секса, в то время, когда я могу говорить на столькие темы..столько интересного, столько мыслей.. а всегда получается как-то по дурацки. Обидно. Хочется плакать. Есть люди, с которыми он хочется общатся всю жизнь, девушка, всего на год меня старше, но на столько интереснее и мудрее..... Я не то что ничтожеством себя ощущаю, а просто пустым местом, как звезды днем на небе, их там нет. А она и солнце днем и звезды ночью..

Я глупая и бездарная. I'm russian stupid girl.

Не так то, что я с ним перестала думать о себе, об отношениях. В то время как если бы я об этом задумывалась, то не говорила бы, и не делала глупых и банальных вещей. Все хотят от него детей. Все хотят с ним быть. Все его любят.

Он сказал, что недостоин моей любви, но так говорят, когда не могут ответить взаимностью, но чувствуют себя обязанными. Это тяготит их, потому фраза "я недостоин" очень удобна в таком случае.

Баялась любить? Боялась. Не хотела любить? Не хотела. Но позволила, открылась, поняла, что с ним мжно, он не предаст. Он не предает, но и не отвечает. А что из этого хуже? Тут уж я не знаю. При этом ничего особенного.

Я чувствую себя очередной.. Частью я понимаю, что это не так, другая часть навязчиво все больше налезает на меня. Есть еще и третья часть, которая говорит, что я по ошибке появилась в его жизни. Ведь по идее не должна была.

Я не знаю, что делать.

А еще больше я не хочу учится, почти ничему. Меня мало что привлекает. Не знаю, что я хочу и что меня радует. А еще большая загадка, что же все-таки предназначено мне в жизни, хотя бы в профессии.