все неправильное правильно, но правильно то,  что неправильно, я не прав потому что я прав... тоесть я не прав и поэтому я прав, так как я не прав и прав, то что не прав... я не способен понять даже себя, как мне понять тогда остальных... просто я говорю слова и несу за ними какую то смысловую нагрузку, но каждый под всеми словами всеравно понимает что то другое, что то свое, из своего детства, своей жизни, своей логики... так как меня тогда остальные поймут... как поймут мои слова, мою музыку, если я хочу сказать одно, а пониают другое... запахи детства... запахи воспоминания... а что дало мне мое детство, что дают мне эти воспоминания, только боль от того что если вспоимнаешь, то вспоимнаешь все... а воспоминания это боль, и только... зачем тогда жить ради воспоминаний, ради детей, работы, друзей, они тебя никогда не поймут... лишь только упрекнут... даже эти слова кто прочте не поймет, да и кто будет читать бред какого то параноика... хотя я не параноик, наверно... в голове пусто, только запахи ивоспоминания, боль... как все заебло... да позитивный дневник... аж сам рад... нах его... нечего больше писать... все равно, ради кого все это писать... лучше общаться в живую, в реальности... хотя нет реальности... а один, этого мира нет, я не здесь...

да кстати легкий способ для получения клюков... надо просто не спать 4 -5 дней и все... глюки вам обеспечены, и плать не надо ни какие деньги за... просто не спите и видете сны на яву... просто легко идеально и работает ... )))

зачем жить ограничивая себя? зачем самим же создавать себе рамки? зачем... ? просто слово З А Ч Е М  ? просто если несколько раз его сказать.. зачем, зачем, зачем, зачем, зачем, зачем,зачем, зачем, зачем... как то даже смешно становится...

и так... вчера я пришел довольно поздно и лень  написать че то вообще не было... да и не охото было как то... погода вчера конечно же полное гавно, но оно так и надо... позвонил санек предложил поиграть... я конечно же согласился )))  но в  итоге мы пошли в гараж со шпером... а санек прибежал на полчаса и убежал по делам... санек вообще то гитарист, но вчера он почему то сидел за барабанами, так как юрок не мог прейти так как к нему приехала девушка... но все нас бросили и мы в итоге остались со шпером вдвоем... вот... играли, играли, играли.. и так вообщем 5  с лишнем часов играли... да вот так... после мозг немного начал тупить... пришел... зашел в аську... и тупил .... все вчера мне писали что я тормоз года... но не беда... вот... тщетно попытался посмотреть фильмы... вообще ни какую информацию не мог воспринимать.. да еще ко всему немного оглох... с утра даже не слышал как лает собака... пипец... но я рад всему что со мной происходит... да еще с утра тик правого лгаза был... вот это единственное что меня напрягало и раздражало... но щас вроде прошло все... только вот слышу еще плохо )))

да и я продаю гитару... Fernandes стратоподобный.... 2005 год... с примочками...

продаю чтоб купить зубную счетку на дизельном топливе... помогите воплотить мечту детства...

а еще я терь полностью заполонил свой плеер Sonic youth... ощущения при их прослушивании не объяснить.. это просто надо понимать... все пошел копить деньги на дизельную зубную счетку...

В колонках играет - Sonic youth
Настроение сейчас - оооо... я вам не опишу как мне торкает ))))))))))))))))))))))))

звук... нота.. тусклый свет...  темно остатки дневного света отражаются в книгах на полках, от светлых грязных стен,  звуки басов доносятся до соседей с первого этажа... джем... 1,5 часа... ни минуты остановки... потом балкон... четыре сигареты... ветер, самолет, полет, желание прыгнуть... рамки.. нет никаких рамок... ни каких запретов ни каких систем... один шаг и все свободный полет...  но. но. но .. вот опять но... опять система.. или же нет просто желание сохранить себя для борьбы с системой.. но сори.. все равно всегда в системе.. и от нее некуда деться... вот... можно лишь немного изменить свое сознание и просто жить в своем мире не видя суеты, лишних людей, лишних взглядов, лишний чужих проблем, просто чего то лишнего чего тебе не нужно... просто можно идти по улице и не видеть ничего кроме того что у тебя в голове, своих мыслей и проблем... не нужно думать чужими мыслями, чужими идеями.. хотя все что мы создаем и говорим делаем... все давно сказали до нас и сделали... мы только воспринимаем что то из космической сферы... что... че за чушь... совсем нарек... о нарек.. у кого то знакомый с фамилией есть Нарек... забавная фамилия... но дело не в ней... не надо останавливаться в развитии... многие стоят на уровне школы института, и потом лишь работы... тупо... но реально... че та какой то бред? ) да бред... но я сам сочетание , точнее сборник бреда ... я человек скрепка... скрепляю в себе весь бред в себе... так вот... джем седня был великолепный... просто в восторге, в эмоциях,  все еще хочу прыгнуть... просто прям пипец как круто себя чувствую ... ))) хочу прыгнуть, но не могу... вот.... еще я псих... многие меня не понимают и считают что я вообще ничего  не представляю из себя... а лохи.. я то знаю... но это все гавно...хрен со всеми и х.. с нами.. грубо но правдиво... все пойду посмотрю    "ПЫЛь" и вот точно потом сброшусь )))

всем пока и до утра ))) да и скоро будет что то очень грандиозное, по крайней мере в моей жизни точно... для меня очень важное... но черный ворон пролетит, и грусть меня поглотит ... я человек скрепка...

и так... проторчав в пробках был очень рад оказаться дома...пришел домой а там... о да.. суши... да еще и сколько... давно я так не объедался... ))) вот... потом пошел с мелким и звонит Тема... совсем не ожидал от него звонка, хотя хотел сам звогить ему, чтоб объяснить что не смогу ему отдать сейчас деньги за комбик который он мне предоставил в пользование, на что он отыетил да .. с ним пусть он у тя остается мне деньги сейчас не нужны... так что не спеши.. мне все Кочкин про тебя рассказал... вот я был очень рад... вот и звонил он мне чтоб позвать меня поиграть на Stratocaster Custom Shop Stivi Ray Vaugan... впечатления наилучшие... теперь хочу такуюже... надо копить... и мечтать... и ждать... нет алкоголю и порокам , здравствуй коплка... не... я так не смогу... надо найти нормальную работу, чтоб нормально все пошло... еще Тема забил мою голову новыми всякими разными словами, штуками, приемами, и шнягами, что прям даже я сечас туплю хорошо... так ладно все... пойду... завтра рано в инст...

так вот я и дома... давно не видел Шпера, он постоянно в каких то как их там... а коммандировках ))) вот... но седня созвонились и решили пойти погулять... сделав пару шагов от его дома не успели, как звонит Катюха... предложила нам вина... ну грех отказаться, мы же бухари ... пришли к Катюхе, потом в магаз и потом к одному из бабкарезов, к Машке... вот... мило очень посидели, немного попили, много поговорили, вспомнили очень много старых историй, много страрых гулянок... и решили что что- то давно мы не гуляли так что б соседи стучались... и решили что в ближайшее время надо активно отдохнуть... осталось только всех обзвонить ... вот так что прощай здоровый организм... здраствуй алкоголизм ... ))) идеальное решение всех проблем... были б только они... было б интереснее.. ))) хотя... щас сижу и думаю, а что же Я все таки хочу...

вот и я... давненько я не был в инете... но че то как то и не хотелось, да и времени не было, и денег не было... особо ни чего со мной за это время не происходило...  хотя нет на самом деле произошло много чего, но я не хочу об этом писать... картошку накопал в деревне ))))))))))  да очень полезая и интересная информация... но не страшно.. че еще... начали активно работать с Димиком над  одной песней... очень даже круто выходит... по крайней мере мне очень нравится, да и Димику, да и Серику вроде тоже... вот... иду опять в Самолет, нужны деньги, и очень много... вот... надо себя пиарить, и жестоко надо много денег ...и уж очень хочется в клубах поиграть охота... и гитару я хочу продать, хочу другую, да и примочки пожалуй тоже сменить надо... вот только с долгами разберусь, и в инсте и везде... а так пока не знаю что еще написать...

вчера был безумно клевый день... я поехал опять в москву... вот наконец сходили с девчонками на выставку... попали в Пушкинский наконец ... ))) вот потом пошли пешком под мост на Ленинском... и сидели под мостом до поздна с 3 литрами вина... вот... мне очень понравилось, особенно когда поезд проежал по мосту... там все тресется и... вообщем там очень клево ))) вот потом проводил всех домой и пошел гулять по москве, потому что опаздал на все на свете .... вот... прошел пешком от арбата то белорусского вокзала мимо белого дома.. москва ночью это круто.. последний раз я там был ночь лет пять назад... дошел до вокзала и сидел читал Хаксли... сидел на ступеньках... сидел  и читал... потом пошел сильный дождь, вот, и сильная гроза... блин так круто было ))) у меня прям снова появилось то чувство... когда стоя на мосту возникает огромное желание прыгнуть, но ты сам осознаешь, что не можешь этого , хотя скорее можешь, просто этого не надо делать, но чувство нельзя описать, это ощущение граници, разници, и ощущение времени, появляется какое то приятное необъяснимое чувство, нет слов чтоб его описать, это надо просто почувствовать... но я не знаю сможет ли еще кто то почувствовать его так как я... если я найду его.. то...    сидя  на подоконнике, свисая одной ногой, и смотря на кроваво ораньжевый закат... вот оно.. но только вчера ночью оно было очень конценрированное, приторное, и сильное.. и с ним вроде бы хочется как то бороться, но понимаешь что от него хорошо, зачем бороться.. . вот.. и  потом ко мне подошел какой то гастрик -тоджик,  со словами что я ему понравился предложил переспать с ним... предложил развлечся, и сказал что заплатит мне... дибил... такого мата он наверно с детства не слышал... потом приеха вскоре первая электричка и я с упоением ехал один до дома в вагоне... потом в первом автобусе, и тоже один... во-общем я не знаю, но ощущение  было вчера, что я пережил и почувствовал вчера что -то чего не было никогда... мне понравилось.. спасибо Даше и Насте за компанию ))

седня ночью уже уеду наконец на дачу... так что всем еще раз пока...

да и кстати сегодня у Насти день рождение ))) поздравляю и желаю ей всего самого лучшего и чтоб она наконец вспомнила о скрипке ))) всего ей самого хорошего и побольше в жизни 13 этажей с большими подоконниками )))

хочу в москву... что-то танет пока не знаю что...

В колонках играет - The good the bad and the queen...
Настроение сейчас - спать, только спать...

Вчера ездил в Москву... встретился с Дашей и Настей... а, да там еще был какой-то сначала мальчик, но только он сразу уехал... он в свои 15 лет имеет огромный рост... наверно баскетболист... вот... хотели с девчонками сходить в Пушкинский музей... пришли  к нему... опаньки.. он уже закрыт...но не беда...пошли погулять по рядом прилегающим улочкам... Даша натерла ноги и ей было тяжело вообще ходить... я предложил пойти без обуви... поначалу они не хотели, но потом оказалось, что и Настя тоже натерла обувью ноги, и в итоге все пошли босиком... многие нас не поняли... но мы особо и не хотели каждому что-то объяснять... потом прошли немного по арбату, и дворами прошли к дому Даши... пришли и помыли ноги... вот просто так... пришли и помыли... ))) спасибо ей большое ))) да и я совсем забыл поблагодарить Дашу за чай, спасибо большое ))) ... потом пошли в какой-то соседний дворик и просидели там до не знаю скольки... совсем почти не смотрел на время... вот... потом отправился домой... приехав быстро поел дома и пошел  к Шперу... этот гаденышь дал мне какую-то ЧАЧУ... после нескольких стаканчиков мне стало очень даже хорошо... и то он сказал мне вообще что это только полсе того как я выпил... и сообщил что там 60 градусов, протягивая стакан с колой... но на вкус она довольно таки приятная ... вот посидели у Шпера с БаБкА РеЗамИ, и че то меня на сон потянуло и я почапал домой... немного прогулялся по городку и пошел спать... вот ...

а седня у нас была мега великолепная репетиция... такой репы наверно давно уже не было... да я даж не вспомню была ли вообще... очень круто порубили... и неплохо поколбасились, сам Кочкин принимал во всем участие ))) после сходил домой, отнес дрова, а потом опять на диван к Шперу... после репы даже пить не хотелось, просто и так хваитло ))) вот... посмотрели, кстати, последний ДВД с гаражником, который недавно проходил... я ожидал лучшего... звук  на середине дВд мне не особо нравится, да и некоторые моменты съемки... ну да ладно, главное есть над чем работать ))) вот ... потом Шпер вскоре уснул, а я смотрел фильм под названием КОКАИН... ну пока ниче не могу сказать... пока думаю просто об этом фильме... немного он подпортил некоторые мои мысли... слишком плохой конец... да и начало... ну нет ... пока ниче не буду говорить о впечатлении после фильма... надо просто пока подумать... думать надо, иногда полезно... но наврно не для меня... слишком я  мнительный...  

щас сижу думаю обо всем сразу... мысли лезут одна на другую... переплетаясь и збивая друг друга... даже не зна что еще написать... даже не знаю что хочу, к чему стремиться, что делать... наверно надо пойти поспать... я понял и определил для себя, конечно кто НИТЬ может поспорить со мной, что я много о чем то думаю, решаюсь, а потом делаю все наоборот... не знаю по чему, но вот так вот... со мной наверно тяжело... а может наоборот, так легче, зная о чем я думаю, можно предположить заранее что я зделаю все наоборот... я предсказуем... да... это так и есть на самом деле... я предсказуем... но люди меняются... и людей меняют люди и окружение... иногда мы забывает в потоке общего, про самих себя настоящих, естественных, натуральных, романтичных, мыслящих, мечтающих... но на нас все давит и мы становимся такими какими мы нужны и какими нас хотят видеть... это так и есть... нет индивидуальностей... существуют только кумиры кумиров... идеалы... их нет... есть эталон и штамповка по которой все ростут и зомбируются... система отношений, система измерений, система оправданий, система мыслей, система пороков... все давно вложено в наших предках, прапрапредках, и так далее... мы обсолютно не думающие и не мыслящие машины гонящиеся за словом модно и сочно... нет больше людей, есть только машины, пытающиеся не забыть какие то человеческие принципы и воспоминания о Ромео и Джульетте .... все идет по штампу и заготовке подходящей одинаково для всех...

все пошел спать... все равно все это тупо...

В колонках играет - The good the bad and the queen
Настроение сейчас - его давно нет, ну и что ))) я живой )))

ааа... я хочу че-то написать... тока даже не знаю что именно конкретно... я не знаю с чего начать... очень многое скопилось в голове... о многом хочется поговорить и многим хочется поделиться... но порой мало рядом находится людей понимающих о чем я говорю... и которые могут меня понят... но такое есть и спасибо им что они меня понимают, периодически когда мне плохо всегда рядом со мной... помогают мне и подбадривают меня и вообще как-то пытаются увести от проблем... спасибо за время, которое вы иногда на меня тратите... я очень вам признателен и благодарен и постараюсь отвечать всегда искренней взаимностью... дружба самое сильное чувство... она сильнее всего... только друзья всегда вытягивают тебя из рутинного дерьма повседневности и сумасшествия... я рад что у меня есть такие друзья как ШПЕР, КОЧКИН, ЮРОК, ЮЛЕЧКА, ПЕНГВИ,... и многие... их много и они всегда со мной когда мне плохо... я не видел их две недели, и мне их очень сильно не хватало... я рад был седня их встретить... и уже побыстрее хочу пойти в гараж порепить ))) очень хочу полета... и не того что на самолетах... хочу еле идти после репетиции до дома, хочу так что говорить даже было тяжело, но удовольствия и удовлетворения от этого было столько... нельзя описать... не хватало джемов со Шпером, да и вообще джемов с группой , не хватало моих родных дров, которые я сразу обнял после родителей... а седня утром встал погулял с мелким и дал понять соседям, что я вернулся и очень соскучился по свей гитаре... впервые в жизни мне стучали в стену... просто не заметил что немного громко ))) всего этого мне не хватало... не хватало запаха утра в моей комнате, мятой простыни на своей кровати, хрюканья своего мелкого пекинесика, звонка матери с работы, с указаниями на день, шума в окне по ночам, звонкам друзей, крышам, фонарям, местному арбатику, по двору, по звукам и запахам... все таки в гостях хорошо, а дома лучше ))) в выходные наверно поеду на дачу на неделю... там меня уже ждет маленькая кучка моих очень старых друзей , ну и Пушкине конечно же ))) как без него ))) так что может это крайняя запись перед отъездом... вот так... еще раз всем пока... не думайте про меня плохо ... хотя у всех есть право на мнение и свою точку зрения , но не вам меня судить, ... я есть такой какой есть и не буду никогда другим... я хочу прыгнуть выше себя, но не буду... хотя... можно попробовать... хочу курить... хочу немного вина... хочу... хочу еще спать ... и да ... все пошел спать ... всем извиняюсь и всем пока... на сколько сам пока не знаю... все прошло...

ну вот я и приехал с отдыха... мне все понравилось, было очень весело, очень многое узнал, увидел... много с кем познакомился, хотя не много, но главное не колличество, а качество ))) еще щас какие-то мерзкие мошки облепили меня и мой монитор... они меня напрягают... вот ... так о чем я... накупался, назагоралсЯ, наел себе маленький живот, но его почти не заметно... его нет... море , солнце, тепло, бутылка доброго вина ...что еще нужно для лета .... для отдыха... да так... немного тепла и доброты... я наверно скоро опять уеду... на этот раз на дачу... к бабуле и дедушке... думаю там забыть про весь это гребанный грязный мир... и на это веселой ноте всем пока )))

Настроение сейчас - его просто вообще нет...

Боль... Больно... С каждой минутой все сильней ненавижу самого себя... Никому не могу доверять как дальше полюбить мир людей верить доверять осозновать вообще что-то как смериться со всем нельзя ничего вернуть надо просто тупо заново родиться или снова умереть и не родиться больше... С каждой минутой становится все больнее... ненавижу себя... Инициатива наказуема... Почему у меня всегда все не как у нормальных людей, вечно все через жопу... Может просто все тупо забыть и смериться ((( есл б все было так легко (((((((( не могу.... Я себя ненавижу... Постоянно сам загоняю себя в такие рамки и ситуации...чтоб было еще хуже... Жизнь меня ничему не учит и ничего не дает... Зачем тогда..?. Плохо? Хаа... Будет еще хуже... (((((((( жалкий нытик, который постоянно гипербализирует все ... Вот кто я ... Или мне кажется... Или нет... На самом деле .... Я ненавижу себя ... Дибил, критин, мудак, осел, тупарь лох еблан идиот недоносок слабак баба тряпка ... Ничего не достойный... Не хочу вообще сейчас думать о своем будующем... Мне уже ничего не нужно... Любить любил летать летал страдать страдал творить творил дышать думать отвечать стараться ради чего... Осталось только одно разбить свою тупую голову о чтоНИТЬ такое же тупое... Плохо... Будет еще хуже... самое страшное впереди... Воспитанный урод... Недосвидания... Кто прочтет даже не пишите... Не отвечу...

Настроение сейчас - только сильная боль...

Диван... голова на подушке... Вторая подушка под рукой, обычно так спят дети с мишкой... Он чего-то ждет... Но сам пока не понимает чего... Легкий страх... По спине часто проходят мурашки... Весело... Но непонятно почему... обычно после такого веселья происходит что-то, о чем даже обычно не задумываешься... Ветерок немного дует в ноги... Снова пробегают мурашки по спине... На секунду тело трясется в безконтрольном дрожжании... Музыка... он пытается расслабиться и уснуть... Но ожидание не дает расслабиться ни на секунду... Ожидание вечера? Нет... Он будет таким же как и все... С бутылкой доброго вина и никотина... В ожидании хорошего обеда? Нет, это смешно... В ожидании теплой нежности? Нет... Он уже забыл что такое бывает...

Диван... Бутылка доброго вина... Пачка сигарет... Маленькая комната с белыми стенами... Все это время они его очень сильно угнетали... Пепел на полу рядом с диваном... Сморшенный окурок в расслабленной руке, свисающей с дивана... Сильная боль в животе... ноги согнуты к животу... Поза младенца в утробе матери... Плеер... Музыка... он пытается уйти в музыку, чтоб забыть про боль... Боль в животе... Боль рождения... Боль счастья... Боль смиренности с реальностью... Потеря мира грез... Окно закрылось с сильным грохотом... Сквозняк... От грохота он дернулся, боль усилилась... Он пытается уйти в музыку, чтоб забыть боль... В его голове мало мыслей, боль мешает рацианально оценивать то, что происходит с ним... На лбу проявляются маленькие капли пота... он заворачивается в плед и лежит как младенец...

Сводит руку... Но он не может шевелиться от боли... С глаза потекла слеза... Отлежал... он пытается уйти в мызыку, чтоб забыть боль... Сейчас ему надо отдохнуть и попытаться уснуть... Весь день в ожидании... Три ноты в голове... Четыри... Пять... Бред... Потеря... Нет... Вот опять... Нет снова... боль мешает все понять... Он пытается уйти в музыку, чтоб забыть боль... Боль не стихает... Бред... Кто-то подходит, что-то спрашивает... Не осознавая отворачивается... Боль... Окно открылось... Ветерок... сквозняк высушил пот... на секунду мгновенно стало легче... Нет... Боль вернулась с еще большей силой... Ожидание... он пытается уйти в музыку, чтоб забыть боль...

Он не видит конца... Да и не ждет его... Органы съедают его самого себя изнутри... Все его внутренности горят... Зачем такое тело дается ему... Он должен за всех ... ?

Позавчера собрались с Настей и сестрами покататься после обеда на велосипедах... Поели и пошли... Взяли в прокат велики и выяснилось, что Настя не умеет ездитью... Прехам метров 150 она врезалась в машину... ))) но вроде ничего не сломала себе, а на машине остались только пара полосок от колеса велосипеда.... она решила больше не экспериментировать со здоровьем и понесла велосипед обратно... Не беда, мы поехала ))) выехав и проезав еще метров 700 Саше стало О_о ... она легла на траву на обочине и секунд 20 терсла всеми конечностями...у нее похоже был солнечный удар, перегрев на солнце... Проезжавшие мимо останавливались и смотрели, кто-то предлагал помощь.... Так как Саша валялась как трупак на обочине... Минут через 20 ей стало легче и мы вернулись... Вчера ездили на озера... Уехали в 6 утра а вернулись только к ужину... Мне впринципе понравилось... Там конечно красиво и парк все таки национальный... Но вот тока ходить много... К концу экскурсии мы пошли случайно не в том направлении, заблудились... Наш автобус вообще чуть не уехал без нас... Потом правда нас подобрали ))) вот так... Чуть не стали гастриками в Хорватии )))


P.S. Звонила мать ... Проблемы с отцом... Он продает машину без ведома матери... И они там че-то совсем разругались ... После разговора с матерью хочется приехать и въебать отцу хорошо, пусть он сильней, но у меня мазгов всеравно нет... матери после операции нервничать нельзя, а он ей сука нервы трепит... ((( ненавижу его...

В колонках играет - острова...
Настроение сейчас - еще вообще в кровати ...

ну вот я и на отдыхе... поселили нас в какие-то сраные бунгало... хоть душь и туалет есть... море нормальное, именнно не крутое, а так море как море... ем с утра до вечера и сплю... ночами на море хожу... поеду на пару экскурсий с Полей, на озера и в какое-то подзе"мелие, сотреть какую то ыбку с руками... психодел... а так особо мега позитива чета как то нет... у меня на даче намного круче воздух и звезды...




p.s. поеду после отдыха отдыхать в деревню от отдыха...

всем привет от меня и По...

 ну вот я и дождолся ))) седня в 9 утра уезжаю ))) точнее улетаю ... в Хорватию... единственное стремает перелет... а так готов отдохнуть ))) всем пока .... )))

В колонках играет - инвектива... )))
Настроение сейчас - хочу есть...

 Седня ездили в Коломенское в Москве... На АФИША ПИКНИК... там были несколько групп... а под конец всего МУмий Троль играл последний, новый, альбом... но мне больше понравился не он, а группа под названием Лунный пирог, тлько название на английском... вот впринипе если не мой живот, не дождь, не мой гавнистопараноидальношизофреническиагрессивнодепрессивный характер, то все было вполне не плохо ))) а да, я еще ноги новыми кедами натер... обидно (((

P.S.  как Поля до сих пор меня терпит... мы решили завести тетрадочку где будем отмечать промахи друг друга... ))) ну все меня Поля зовет хавать...

 

В колонках играет - 6000000000 себя...
Настроение сейчас - голод.. я голод.. я страшный голод... и меня ни кто не жарит )))

вчера с 4-5 часо вечера, после обеда на работе, разболелась голова, а потом и живот... вот.. до вечера мучался, с болью в животе работал... потом к вечеру пишла админ .. начала поить меня горячей минералкой, типа полегчать должно... но мне от этой воды кажись только хуже стало... устав от  моего зеленого лица Ваня отпустил меня домой пораньше.. в полускорченном состоянии пошел в магазин за питьевым йогуртом... дошел до магазина пошел дождь... отлично.. дошел до дома весь мокрый до носков... придя домой выслушал кричашую лекцию от матери что я ем всякое дерьмо и у меня ГАСТРИТ... пока бежал домой уронил телефон.. а на утро заметил что потерял стилус.. пошел гулять с собакой и нашел ... ))) вот.. седня живот вроде так сильно не болел, но я теперь всякое деоьмо не ем... пора на здоровый образ жизни переходить...  сколько лет можно уже пить, курить, курить, и не известно чем заниматься... пора приводить себя и свою жизнь в порядок... все с сентября ищу нормальную работу.. и вообще уже пора от предков сваливать... хотя я их  и так редко вижу... так как   дома очень редко бываю.. а когда дома они уже спят... просто хочу жить один... один... седня был в Москве... ездили в книжный магаз... Пинки покупал другу подарок на день рождение... вот.. а я себе прикупил Уильяма Берроуза... ПРОСТРАНСТВО МЕРТВЫХ ДОРОГ... ЭТ УЖЕ ВТОРАЯ ЕГО КНИЖЕЧКА КОТОРУЮ Я ПРИОБРЕЛ... 

P.S.    седня шли по улице и на встречу прошла какая то кучка ДЕТЕЙ .. проходя мимо  сказали : ЧЕ ЭТО ВООБЩЕ ТАКОЕ НЕПОНЯТНОЕ ИДЕТ , БЫЛИ ЭМО ОТПИЗДИЛИ БЫ...  я сам не слышал, мне Поля потом сказала, просто смешно... ))) пакажите в каком месте я эмо?  я вообще гавно панк, хотя я и на панка уже не тяну... я просто я  без всяких ярлыков...

Настроение сейчас - отличное )))

в субботу у нас был гаражничек ... вообщем приехали Герыч, со своими , и Крипто ... было три группы... вот..  как только собрались играть пошел дождь... чуть не залили все  розетки и комбики.. потом все быстро дружно закинули все обратно в гараж... подождали немного  и он закончился... вынесли опять все на улицу и начали играть... сначала играли Крипто.. я с ними только одну песню поиграл... вот.. потому что  был всего на двух репетициях... но все впереди может скоро с ними поеду на какой то фестивальчик... ... после них играл Гера со своими.. они неплохо поиграли.. что то вроде брит-поп-панк- с элементами блюза ))) но мне понравилось .. они   веселые ))) потом уже и мы поиграли... мне не понравилось впринципе все... кроме. ЛЮБОВЬ... ну ещеб, свое гавно милее... вот.. потом пошли все на фонтан там  посидели.. быстро замерзли и пошли к Шперу.. пока все сидели и допивали третий литр коньяка с пельменями, я уснул у телика... просто после смены... вот.. поспал немного взял Полю под руку и пошли домой... вообщем вот так прошел наш гаражник.. щас выложу фотки... а через недельку другую видео...

В колонках играет - #####...
Настроение сейчас - субботнее )))

вчера работал... работал... работал... и каким-то образом потерял телефон... я лол... пипец все кафе по 10 раз прошел... ни где нет... тока его купил потому что предыдущий с просони сломал... была раскладушка, утром пришло сообщение и я его открыл и не расщитал силу... и сломал... потом купил этот несчастный самсунг... и потерял... сам аппарат срать на него не жалко... он все равно мне не нравился... там просто столько номеров было нужных...  я терь даже не вижу смысл восстанавливать номер...

др... списибо всем огромное кто меня поздравил... очень рад что меня не забывают... в ОСОБЕННОСТИ   АНУШ,,,  ЗАПОМНИ Я НЕ БАСИСТ,,,)))) Я ГИТАРИСТ, РИТМ ГИТАРИСТ... А ЗА БАСОВЫЕ СТРУНЫ СПАСИБО)))))))) но ты вообще даешь все равно... но всем свойственно ошибаться... вообщем спасибо всем за все за внимание, за подарки и просто за поздравления, очень приятно  ))))))

 

всем кто хочет со мной связаться пишите в аську, или на дом 590-34-17... пока без мобильника... как лох... долбанная урбанизация (((.. но телефон надо найти... любой...

Настроение сейчас - отличное )))

завтра др... особо планов нет.. наверно хотя б отосплюсь до обеда... отработал несколько смен подрят.. пипец вчера еле до дома дошел.. но ни че ради отдыха можно и потрудиться. . .  поругался с группой наверно не пойду даж на гаражник... а мож и вообще больше не буду с ними общаться, не понимабт они меня... нет общего ощущения единения группы, уийду от них в кРИПТО.. и буду там полностью получать то что нужно.. только если щас уйду, обидно что два года тогда насмарку... но пока не знаю.. иож еще помиримся.. но мне уже как то срать на эту группу, ни чего интересного приятного я от нее последнее время не получаю.. нет чего то ради чего можно было дальше продолжать заниматься эттим делом... надо поставить себе новые цели.. новые идей... надо вообще ход мыслей поменять в другую сторону... во всем.. на до начать по другому смотреть на все...