Все, завтра чутка поработать, немножко прибухнуть и в поезд. Наконец-то)))

Сегодня вручили наш подарок руководителю, надеюсь ему понравилось))) он улыбался. больше всех довольна я! я улыбалась больше всех))

С мужем тоже все норм. Это так предсказуемо было. я знала, что будет 2 варианта развития событий: либо он нахерачится и конфликт затянется.. Либо он меня встретит с работы, произнесет свою пламенную речь о том, что он не прав, извинится и будет весь вечер паинькой. конечно же, второй вариант, а как иначе? я просто не понимаю, зачем доводить до конфликта, чтоб потом извиняться?

А я все,  мыслями в поезде уже. Возьму себе в дорогу ягерместера, буду смотреть в окно, читать книгу и думать о хорошем) кстати, решила не останавливаться на одной Твери, заеду еще в Питер хотя б на сутки к подруге.

через час домой, надо зайти в магазин кой-чего прикупить и придаться приятным сборам в дорогу.

Короче, я уволилась по собственному желанию. Слава яйцам только мнительно. Ну, т.е. руководитель ликвидирует одну фирму, и через время снова возьмет меня в другую фирму. Моя жэпка как сидела в своем кресле, так и сидит.

C утра муж устроил мне истерику. Я даже не знаю, смеяться или ржать как лошадь. А причина его футболка. В субботу попросила у него футболку, его любимую, с Наруто. Пришла с работы, сняла ее, а сегодня опять решила ее надеть. А муж бухал ночью. Чего-то там себе навыдумывал. Он у меня тот  еще выдумщик- то брат умирает, он ценой своей жизни его спасает, то планету спасает, этакий супермэн блэт. ну и короче, надеваю я его футболку с Наруто, вылазит эта полупьяная рожа и говорит, что я пиздаболка, и сколько я могу ему пиздеть. я немного не поняла, в чем дело, а он типа вооот, ты сказала, что на один день, будь добра исполнять свои слова. Я так тут прихуела, честно. сняла футболку и кинула ему в рожу. Истерия продолжилась- вот только не надо исполнять и все в таком духе. утро блэт, мне на работу, я не намеренна вот эту хрень выслушивать. сказала ему на последок, что пиздаболка пошла на работу, а может и не на работу, я не придумала еще, что напиздеть и зашла в лифт. и получила удар кулаком в дверь лифта, грохот на весь подъезд, дверь в квартиру открыта, родители спят. Ну не долбаеб ли?

я еще думала, перед отъездом хорошенечко потрахаться. И ему хорошо, и мне. Но с таким поведением пусть идет в очко, я переживу.

В колонках играет - S.P.Y
Настроение сейчас - хочу домой, не хочу работать

Зашла я тут значит в днев к Wafer, нашла ее запись о ее приезде в Мурманск, а там фотки с нашей встречи.. я обалдела...как же молоды мы были... последнее, что я знаю о Wafer, вроде ребенок родился. блин, я даже не помню как ее зовут... написала ей сообщение, а вдруг есть еще малюсенькая надежда, что ответит. Интересно, как она, как жизнь ее сложилась.

Блин, неужели реально никого не осталось на Liveinternetе? Ребята, где вы все? Все выросли, стали взрослыми сурьезными дядями с тетями? Не верю. Не смотря на мой возраст, в душе мне все равно 23.

А я считаю денечки)) 6 дней и я уезжаю в Тверь бухать)

А еще, вчера был серьезный разговор с мужем. Я ему сказала, что даю нашим отношениям еще год. Если ничего в нашей жизни не меняется, не меняемся мы сами друг для друга, не начинаем оба смотреть в одном направлении, то я не вижу смысла продолжать эти от ношения. Нам по 33-34, вроде бы хорошая работа, но у нас никогда нет денег, ибо мы оба бухаем. Нет накоплений, и меня это бесит. Мы оба как 2 тюленя, которым нихуя не нужно. а я не хочу так больше. я хочу большего, и я знаю, что я могу больше. я хочу учиться, получать новые знания, а не тупо бухать вечерами перед сериалом. и я ему вчера обо всем этом сказала... а он решил, что у меня новый мужик. пфффф, где тут блять логика?

Вот такой подарок на НГ я замутила своему руководителю. сегодня забираю с багетной мастерской) по моему, очень круто)

В колонках играет - Розовый фламинго
Настроение сейчас - Отличное)

Короче, я психанула и купила билеты в Тверь. Поеду на НГ к друзьяшкам. Мужа оставлю дома, пусть работает))

29 декабря, сразу после корпората заеду домой за легкой сумкой и в путь. 31 буду там)

ы)

16 дней до нового года. Как настроение, ребятки-котятки?

Согласна, сейчас настроение только у тех, у кого дети, для которых собственно и стараются это настроение создать. Кто-то вместе с детьми заново переживают эти эмоции. Но, это не про меня. Детей нет, только хардкор!

Думаю, что подарить себе на Новый год. Варианта у меня 3:

1. купить себе новую снарягу, сноуборд и крепление (как же блять это дорого...еб..ый рот..). Купить, и радоваться. Открыть сезон уже с новой снарягой. ммммм, да, я очень хочу.
2. Поехать к друзьям в Тверь. Погулять-побухать, получить новые эмоции. В Твери я еще не была.
3. Забить на собственный эгоим, и купить домой бойлер и новый телек. Мама свой случайно разбила, пришлось ей отдать свой, пока сидим со старым монитором...

Все 3 вара хороши, но первые 2 лучше. Ибо я же весь год работала, работала, работала, и заслуживаю подарка самой себе.

Напишу ближе к НГ что все таки решила)

чувствую, все что угодно, но не 3й вариант

В колонках играет - шум компа

Привет дневник! И его обитатели. Есть кто живой?)))

Мне уже 33. Скоро будет 34, через пару месяцев. Жизнь-шо держись. Почитала старые записи... я в шоке. Я ж была совсем другим человеком... Молодость прошла. Прошла, как мне кажется, целая жизнь...Все так изменилось. И продолжает меняться. Не в лучшую сторону. Ковиды, вакцинация, куаркоды... жесть. Трусы не купить без куаркода. Я просто в шоке. "Я в шоке"- ключевые слова этого поста.

Все это мне напоминает книгу Джоржа Оруэла, или даже наверное книги.

А, я снова замужем. За тем самым, кто жил с родителями)))) Теперь мы вместе живем с родителями. Да не, смайлик неуместный, все не так плохо. Родители уезжают с апреля по октябрь. Ипотека в планах. Но...Но сейчас все так нестабильно. Нет уверенности в завтрашнем дне..ссыкотно влазить в эту кабалу. Хоть и работаем оба, и нормально получаем. Нормально, это относительно. У меня новая работа, кстати. Никогда бы не подумала, что буду работать в офисе. Но уже пошел второй год как. И самый лучший в мире начальник и коллектив. Здесь мне повезло (хоть где-то, хоть в чем-то).

Я научилась кататься на сноуборде)). Пока еще не открыла сезон, жду новогодних каникул. Да и снега еще маловато. Самый кайф будет в феврале-марте. О, а в марте у меня отпуск, поеду на пару дней в Кировск кататься.

Ну что, пока на этом все. Я опять пообещаю себе заходить сюда чаще, а зайду еще через пару лет.

Просьба не читать мои старые записи, я давно уже совсем другой человек.

 

 

1 марта, первый день весны календарной. радует, что зимы осталось 1,5-2 месяца, а потом вялая весна и недолето. хотя, слышала, что следующие 5 лет будут такими же аномально жаркими, как лето 18 года..но это не точно. и если учитывать тот факт, что если одно лето удалось, то следующее будет поганым, то надежда на теплое лето 19 года немного курит в сторонке)
итак, через 3 дня мне стукнет 31, и вроде я должна быть уже взрослой тетей, с ребенком, а то и двумя. но судьба распорядилась иначе. детей у меня нет, и уже не будет. сама я родить не смогу, спасибо нашей медицине и городской больнице (если вдруг кто-то наткнется на мой дневник и станет невыносимо интересно почему и как все произошло- ставьте + в комментах,я напишу отдельный пост как в гинекологии гор.больницы ломают судьбы женщин).

похер, живем дальше. в душе мне до сих пор 23, так что я не особо расстраиваюсь отсутствием детей. мой молодой человек, будущий муж, полностью со мной солидарен. но я все равно держу ухо востро, ибо все равно нормальный мужчина рано или позно захочет продолжение себя, как ни крути. это пока ему 31 он будет уверять меня, что дети не самое главное, а лет через 5-7 заговорит по другому. не знаю откуда у меня такие мысли, может интуиция., а может и паранойя.

если все это откинуть на задний план,с первого взгляда можно даже сказать, что у меня все хорошо. работа которая очень нравится,но не приносит дохода, которого хотелось бы. возможно это даже нищенская идеология-буду работать там, где нравится, но получать меньшую зп, либо вкалывать на нелюбимой работе и получать ну чутка побольше и жить как белка в колесе. это все таки не про меня. в конце концов у меня есть мужчина. он молодец, правда. до встречи со мной жил себе 29 лет с родителями и в ус не дул, то работал, то нет. а сейчас старается, я это вижу. курсы, поиск места получше, получше заработка.. один раз разговор был интересный) сказал, Танька, вот если бы не ты, мне вот нахер это все не нужно бы было, я и один жил не плохо, с родителями))) 

а еще у меня есть 2 проблемы. с помощью своего дневника я хочу их постараться решить. не знаю конечно, поможет ли мне это, но я об этом никогда не узнаю, если не попробую, если не начну.

забавно иногда вспоминать и читать весь тот бред, что я когда-то писала сюда. многое наверное уже запрещено роскомнадзором)) а раньше то как было? пишешь себе всю хрень, пишешь вообще, все что хочешь. а теперь страшно. за 13 лет все поменялось, и не в лучшую сторону. обидно и горько.
а у меня все норм. живу. работаю. с бывшим рассталась, собака со мной, хоть и осталась с боем. нужно заставлять себя заходить чаще, хоть изредка кидать отрывки своей жизни, ведь сейчас это так модно) только без фото голой жопы.