Нежданно-негадано в моей жизни нарисовались люди, с которыми я не общалась очень и очень долго. Нарисовались по-разному, кто-то захотел возобновления общения, кто-то просто засветился в соц. сети, не подавая по сути признаков жизни.. но сам факт, что 4 человека, разных и никак между собой не связанных, вдруг снова решили заглянуть в мою жизнь в один холодный зимний месяц, смущает. Скажем так, я озадачена. Что это - ошибки прошлого, дающие о себе знать? Призраки "Рождества", которые должны помочь мне что-то понять-исправить? Может, просто воспоминания, обретшие плоть...Время покажет

Дизайн ванной комнаты

Читать далее...

В институте наблюдала забавную картину.Девченки стояли и оживленно обсуждали вчерашний,увы,провальный для нас матч.Что-то в духе "Судью на мыло!" и "За что Киржакову дали красную карточку,он же явно в мяч играл!", тогда как парни стояли рядом и явно недопонимали,о чем речь,более того,слушать это им было неинтересно.
Вот и думаю-куда ж мы идем с нашей эмансипацией?Шутки про "И тут пришла жена и не дала посмотреть матч из-за своего сериала" уже не актуальны,все скорее наоборот - мы,в том числе и я, стали ярыми болельщицами,а они, в том числе и пара-тройка моих друзей,предпочли фанатеть по сериалам,научились вязать носки и вышивать крестиком.
В этом нет ничего плохого,до тех пор пока наши увлечения не убивают в нас,девушках,женственность,а в них,молодых людях,мужественность.

Почти 5 утра...Спать не хочется вообще.Прощелкала каналы, 1 порадовал передачей про московскую семью с одним мужем и четырмя женами.
Общий бюджет,график общения с "мужем",одна любит гладить-вперед, вторая готовить-замечательно!Полная гармония.
Серьезно?Нет,правда?Женщина без комплексов,в здравом уме и трезвой памяти согласиться добровольно жить в такой семье?И не будет возникать желания выцарапать сопернице глаза?Или огреть "Мужа" первым подвернувшимся под руку предметом за то, что он сделал комплимент своей второй,пятой,десятой жене,а тебя,еще некогда любимую,вниманием обделил?Это какое же нужно ...самопожертвование что ли...или это лучше назвать страхом одиночества?Как же безумно сильно нужно любить мужчину, или насколько сильно не хотеть париться с поиском чего-то нового, или же насколько разочароваться в мужчинах, чтобы на это согласиться.
Делить мужчину, делить внимание, делить ...буквально все делить.Может, я настолько эгоистична, что не способна понять это...
Да и мужчина...казалось бы-хорошо устроился, любят,обслуживают...причем, во всех смыслах,не одна женщина,а ..дцать.Но это во-первых,чертовски накладно, во-вторых,оочень энергозатратно.И каким же тонким психологом должен быть мужчина,вступающий в подобные отношения!
А дети?"Мамы, которая из вас сегодня пойдет ко мне в школу на собрание?"Дурдом.
ЛДПР как-то пытались продвинуть законопроект, позволяющий официально регистрировать такие браки.Учитывая, кто их лидер,сама идея не удивляет.Да и как говорят складно:"В России демографический кризис, мужчин мало,женщин много,так давайте плодиться и размножаться толпой, на законных, так сказать,основаниях"
Увольте,такой брак точно не для меня.Живя с одним мужчиной и еще тремя женщинами, ты как бы делишь возможное счастье на четыре части,и тебе принадлежит лишь одна четвертая от любви и внимания.Этого мне мало.
Или все,или ничего.Хотя о "Ничего" даже думать не буду:)

В колонках играет - Let it snow
Настроение сейчас - лирическое

За спиной неприятная болезнь,то ли грипп, то ли ОРЗ,главное,пережила и почти поправилась...И снег за окнами,и душа требует праздника.
Что-то твориться со мной...Вот уже неделю пребываю в состоянии ожидания Нового года,как будто до него пара дней,а не месяцы.И хочется елки,мандаринов,наивного ожидания чуда,и ночи...Особенной ночи,а не как обычно.И все будет.
Ведь мечты сбываются,что не говори...:)
Ка жаль,что мы не умеем отмечать празники так,как европейцы.Традиции,елочные базары,запах праздничной выпечки...Свой дом,украшенный гирляндами,елка во дворе,переливающаяся огнями...Красотааа....
Ничего,будет и на нашей улице праздник)

Ты никогда не пыталась меня понять.Тебе это просто не интересно.Ты упускаешь связь со своими детьми,а теперь и с внуками.Ты говоришь,что я конфликтная - а я не могу иначе с тобой общаться.Ты говоришь,что у меня мало шансов чего-то добиться в жизни-сколько бы ни было,клянусь тебе,я их использую!Ты с детства гнобишь меня тем,что я не ласковая-я не хочу быть ласковой с тобой,потому что перед тобой бесполезно раскрываться,это только делает меня еще уязвимей,чтоб ты ударила больнее.Ты утверждаешь,что желаешь мне добра,высказывая бесчисленную критику в мой адрес - и я прошу тебя,хоть раз в жизни,пожелай же мне зла,наконец!ТЫ не слышишь никого,кроме себя,так зачем ты пытаешься со мной разговаривать?Я так устала из-за тебя плакать.Я пытаюсь тебя понять,честно пытаюсь,ты человек старой закалки,и,судя по тому,как меня обижают твои слова,ты очень много для меня значишь. Ты никогда этого не прочтешь,а если б и прочла-не услышала бы.
Ради Бога,перестань быть моими судьей и палачом,поверь,никто не способен осуждать меня сильнее меня самой!
Хоть раз в жизни,побудь просто моей бабушкой!

Как оказалось...Всю жизнь считала,что у меня группа крови 3 положительная,но станция переливания крови огорошила меня информацией о том,что на самом деле у меня 4 отрицательная.Забавно)буду знать)

Фотографии Keltica : Осень

Ночь оказалась бессонной...точнее не так,скорее малосонной.Насмотрелась "Разрисованной вуали" и после истеричных всхлипываний в голову полезли мысли.ПРичем почему-то не о том,о чем они по логике должны лезть исходя из содержания фильма.
Подумалось о том,что я понятия не имею,чем заниматься в жизни.Мне 21 год,а я как была в ступоре,так и остаюсь.Господи,как же я завидую братцу с его ракетами,Самарой,Байканурами...Он точно знает,чего хочет и уверенно этого добивается.
А я...Туризм?как подумаю о сайтах операторов, по телу нервная дрожь отвращения...Поездить по миру бяло бы восхитительно,но не сидеть в офисе и наблюдать,как другие едут,а ты все здесь,все в своей Тьмутаракани(да простят меня жители Тамани)...Как будто сидеть на диете и работать кондитером.Очень жестко.
Психология?Нужно образование,в перспективе работа в школе или максимум в отделе по подбору персонала...и никакой частной практики...Скукааа.
"У меня растут года,
Скоро мне...страшно представить.
Где работать мне тогда?
Чем мне заниматься?"

В колонках играет - тишина...нет на работе колонок
Настроение сейчас - ностальгическое

Прошел год с небольшим со времени последней записи,столько всего в жизни поменялось...Наверняка к лучшему.И я вдруг поняла,что соскучилась.Ужасно захотелось писать,писать и еще раз писать.
Перечитала последние записи,стало тошно.Подумалось, а может завести новый дневник?Может и заведу,а пока просто жалко,здесь целый год моей жизни от и до...
Что переменилось для меня за год?Я стала иной,и внешне,и внутренне,сменились взгляды,некоторые приоритеты.Но любовь к публичному обнажению чувств не ушла,видимо,таилась где-то в уголках сознания,чтоб в один из почти заканчивающихся,увы рабочих дней накинуться с новой силой.
Здравствуйте,люди) Оказывается,я таки люблю вас)

Как пощечина..."Сегодня день рождения у вашего друга Bloody Scull"...Думаете,я забыла?две герберы на могиле в подарок...а обычно дарила книги,кальяны,грушу...я долго добивалсь,чтоб ты начал дарить мне цветы,а теперь ношу их тебе сама.С Днем Рождения,любимый!Я помню.Мы еще встретимся.Просто не сейчас.

Я уже точно никуда не еду...очередное лето в Челнах,будь они неладны...Опять поиски работы, полуночные бдения, дуракаваляние...
Выходные придется провести в гордом одиночестве.И ведь позвать-то к себе некого,был бы Айрат...лето-гадкая пора.Одинокая...Воспоминания нахлынут точно,будет плохо...опять.надо привыкнуть

Спасибо человечеству за это изобретение.Если б не книги,я бы наверное давно спятила.Как ухорошо и удобно замещать свою реальность вымыслом из книг.Вместо того,чтоб разгребать свои проблемы и учиться жить более или менее счастливо,тупо берется книга и все.При хорошей фантазии вы можете прожить кучу жизней...Куда как проще...Хоть и трусливей...

Я перечитала его дневник...Не весь,весь не осилила,слишком тяжело.Открыла для себя,что там довольно много записей-обращений ко мне.Стало еще хуже.Не больше такого,как он.Он писал обо мне так,что я в это верила...но этого оказалось мало.
Я рада,что он вел этот дневник,читаешь,и оживаюет он,наши встречи,ход его мысли.Он как будто все еще со мной.

Ну когда же наконец я все узнаю?как же я устала от этой подвешенности.Хочу свалить отсюда.Как же можно так тянуть...Разве не должно было быть уже хоть что-то известно?Где плейсмент,наконец?Сколько можно...Одни вопросы, и чертово агентство не дает внятный ответ -я вообще еду или нет?

Настроение сейчас - возмущенное

Как же меня бесят авторы,пытающиеся сделать себе имя на чужих успехах,пишущие продолжения к шедеврам классики.Не обошли вниманием подобные "талантища" и "Гордость и предубежедние".Некто Хелен Холстед рискнула написать продолжение,и судя по содержанию,как обычно роман испортит все впечатление.У Остин все было понятно.Ее никто не переплюнет.ТАк зачем же придумывать какие-то новые интриги,проблемы,сложности на пустом месте?
Теперь дилемма-читать-не читать.С одной стороны-"Гордость и предубеждение"-любимый роман,и Дарси очарователен как никто другой,с другой стороны боюсь испортить впечатление.Как моя мама,фанатка "Анжелики" почитала ее продолжение,написанное левым автором,и долго плевалась,потому что вещь в принципе испоганили.
Нельзя посягать на святое.Эх,блин,фантазеры фиговы:(

СЕйчас мне скучно.Сейчас с поездкой ничего не известно,зато известно,что завтра,а,нет,уже сегодня Казань,конференция,дорога...
Сейчас мне грустно,потому как товарищ все же решился упедалить покорять Питер...Дело хорошее,поддерживаю.Очень смело.Но все равно будет его нехватать,и в гости так и не собрался(
Сейчас мне стыдно.Я вру,прости.
Сейчас я устала от неопределенности...
Сейчас я хочу просто спать...

Прошло полгода.Я не привыкла и не смирилась.Я привезла тебе желтые розы,мои любимые.Кусочек солнца для тебя.Если тебе темно...Говорят,время лечит,но,кажется,какой-то фиговый из него лекарь.
Я наконец поговорила с тобой наедине.Пусто и тихо,никого вокруг. Только мы вдвоем-я здесь,а ты где-то там.Надеюсь,можешь слышать...Я не могла найти тебя сразу,прости.Земля не осыпалась и ограда с памятником не появились.Наверное,еще рано.Мои цветы первые после зимы...
Знаешь,я сказала не все,что хотела,но как обычно сокрбь поглатила все прочие эмоции,прости.я сказала главное,в чем,я надеюсь,ты не сомневался и при жизни-я люблю тебя и всегда буду любить.
Пожалуйста,хоть иногда наведывайся в гости,в мои сны.Я очень жду.