В одном купе едут Наруто, Саске, Сакура, Шикамару и Темари. Поезд заворачивает в туннель, становится темно, раздаётся звук поцелуя и звук удара.
Сакура думает: "Чуть что, так сразу её целуют!"
Темари думает: "Ишь ты, целуются где попало..."
Шикамару думает: "Ещё раз завернём в туннель - ещё раз поцелую!"
Саске думает: "Ещё раз поцелуют - ещё раз ударю!"
Наруто думает: "Ещё раз ударят - сойду на следующей остановке!"

Из записок Орочимару: «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».

Мама расхваливает Итачи:
- Наш сын - вундеркинд! В семь лет уже Академию закончил!
- И что?!!
- А ничего... в восемь в армию забрали.

Сакура кормит Саске:
ложечку за маму, ложечку за папу....ложечку за Итачи....Так и знала, что подавишься..

Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.


- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...

Утро в доме Нара.
- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Покемона" и фанатами "Наруто".......Победили фанаты ОМОНа

Сидит Орочимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.


Сидят Орчимару, Итачи И Наруто:
О.- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
И.- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
Н.- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


Жена Итачи:
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Ино - Сакуре:
"Вчера решала IQ тест. С шестого раза оказалась невероятно умной!"

Саске руку сломал, Наруто звонит 03:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...

Памятка ниндзя Деревни Листа:
«Будь бдителен!»
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам, – вражеский ниндзя.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя, - хладнокровный вражеский ниндзя.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо, - вражеский ниндзя – мечтатель.
Человек, который идет по улице с опущенной головой, - вражеский ниндзя – ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, - вражеский ниндзя – лунатик.
Человек, который не идет по улице, - заболевший вражеский ниндзя.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный бросок куная в голову и передать тело Медицинской команде для контрольного вскрытия.

Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Итачи приводит маленького плачущего Саске к родителям:
- Вот этот… как его там… все время жалуется, что я не уделяю ему должного внимания.

Академия ниндзя. Выпускной экзамен. Наруто ни хрена не знает, стоит, соображает чего делать, а в голову ничего не приходит. Мимо Шикамару проходит:
- Что, Наруто, не готовился? Стремно, небось?
- Есть децл…
- Ну что тут можно сказать… радиус х*я, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.

Наруто: - Слышь, Джирайа, а лягушки в солнцезащитных очках бывают?
Джирайа: - Да не, не встречал…
Наруто: - А… Значит, это Шино в пруду плавает.

Поздно вечером в квартире Джирайи раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Цунаде:
- Джирайа-сама, вам, наверное, одному не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Джирайа, наливая очередной стакан сакэ.

Сидят Наруто и Сакура на скамейке в парке. Сидят, молчат. Наруто, наконец, надоело:
- Ну? Чего молчишь?
- Хочу и молчу. – ответила Сакура.
- Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Наруто.

Урок химии.
Наруто: - Саске, опусти руку в этот стакан. Что-нибудь чувствуешь?
Саске: - Нет…
Наруто: - Значит, серная кислота в другом стакане.

Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

Однажды Наруто отбил у своего товарища Саске девушку. За это Саске отбил ему почки, печень и охоту отбивать девушек у товарищей.

Наруто спрашивает у Сакуры:
- Слушай, а чего Гаара такой злобный по жизни?
- Потому что он - тревожноотвественный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярковыраженной перверзией к пессимизму. – ответила Сакура вконец осоловевшему Наруто.

Встретил как-то Наруто инопланетянина.
- Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?