Иван_59, Ванечка, для твоих онанистов 

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.

За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась: — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как Вы.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я».

Автор В. Санин

Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь.
Любовь - это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться - и так до бесконечности.

Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь - это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.

Макс Фрай

Ещё раз "поднимаю" пост!

Описанные события происходили более полувека назад.
Этот пост создан не для розжига ненависти к украинцам, заставляя проецировать давнее зло на современных людях. Он лишь показывает, каким зверством сопровождался фашизм и как СТРАХ делает из людей зверей.

На торце одной из пятиэтажек в центре Сочи появился огромный портрет советского актера Леонида Быкова. Изображён он в образе капитана Титоренко из фильма «В бой идут одни старики».

Рисунок действительно огромный — почти 200 квадратных метров. Только на то, чтобы подготовить стену, ушло несколько дней и более 50 килограммов белой краски. Когда художники поняли, что работа затягивается, ночью принесли проектор, вывели изображение на стену и быстро перерисовали контуры.

«Все детали, которые были в портрете, изначально сразу же стояли на своих местах. Не надо было строить относительно оси симметрии, искать их. Слишком большая поверхность, чтобы их искать и слишком мало времени, чтобы этим заниматься», — прокомментировал Глеб Каштанов.

У героя Леонида Быкова из фильма «В бой идут одни старики» был реальный прототип: Виталий Попков. Его биографии хватило даже на двух персонажей картины. Попков в середине войны — это герой Советского Союза, ас-истребитель, командир поющей эскадрилии. Попков в начале войны — это лейтенант по прозвищу Кузнечик, которого отстранили от полётов, назначили дежурным и который сбил свой первый самолёт именно так, как показано в фильме.

«Полк был на задании, на аэродроме было два самолёта: комиссара и самолёт командира полка. Командир полка брился, разделся до майки. Я когда увидел, у меня не было лётного обмундирования, я как был, прыгнул в самолёт», — вспоминает дважды Герой Советского Союза Виталий Попков.

В фильм, события которого разворачиваются на Украине, не попала история, случившаяся над Чёрным морем и которая связала летчика-истребителя с Сочи.

Виталий Попков вместе со вторым пилотом перегоняли с завода в полк новые истребители и увидели теплоход «Грузия», который перевозил раненых с Малой Земли в Сочи. На корабле был красный крест, но похоже, это не смутило тройку немецких бомбардировщиков, которые появились над морем. Советские самолёты были без вооружения, располагали только сигнальными огнями. Ими они и сымитировали стрельбу. Бомбардировщики развернулись. Спустя несколько лет после войны Виталия Попкова удостоили звания Почётный гражданин Сочи.

Художники переживали, что погода не даст им закончить рисунок до Дня Победы, но выдались солнечные дни, и перед 9 мая готов портрет, на котором одновременно и легендарный актёр, и известный киногерой, и герой войны.

Создатели диафильма угадали насчет видеосвязи и современных городов за полярным кругом, а вот некоторые моменты всё-таки остались фантастикой.

Мы все знаем и помним героев, которые спасали чужие жизни, забывая о своей. Но истории трусов и подлецов бывают, порой, не менее поучительны…

90-е годы - это не только пора разгула криминальных элементов, но и ужасная жизнь честных людей, которые ещё недавно были средним классом, а стали практически бедняками. Подтверждением тому являются строки из дневника обычной россиянки, матери двоих детей, которая, как и множество других людей, работала, но жила почти впроголодь.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.