Очень познавательно о гениальных людях и их открытиях.

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение:
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги.
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота - любовника. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит: - Типа, я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Через некоторое время жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что за «любовника» муж принес. Взяла значит, робота и говорит:
- Боря!
Ну, робот подрывается, начал свое дело делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну, жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа «что случилось». Жена:
- Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!
Сосед (удивленно):
- Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает «любить» соседа...
В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водителю:
- В Мытищи, срочно!
- Не, в Мытищи не поеду.
- Почему?
- А там БОРЯ!!!

«Если вы можете:
- начать свой день без кофеина;
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания;
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами;
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это;
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени;
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идет не так не по вашей вине;
- спокойно воспринимать критику;
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому;
- обойтись без лжи и обмана;
- бороться со стрессом без лекарств;
- расслабиться без выпивки;
- заснуть без таблеток;
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, привлекательной ориентации или политики, значит вы достигли уровня развития своей собаки.»

Сэр У. Черчилль

Однажды на рассвете, утром рано
Мне в дверь тихонько кто-то постучал.
Я дверь открыла: «Счастье?.. Так нежданно..»
«Я просто в гости. Завтракать. На чай!»

Оставив у порога два ботинка,
Протопало на кухню через холл.
Достало аккуратно из корзинки
Пирог горячий. «Ну, садись за стол!»

И в доме стало радостно, уютно.
Ведь Счастье перешло его порог.
Не каждому приносят ранним утром
Красивый, вкусный, праздничный пирог.

Отрезало кусок, роняя крошки,
«Немного он горяч. За то - прости».
О жизни поболтали мы немножко.
Сказала я ему: «Не уходи!»

«Но мне пора». Обуться помогаю.
«Пойду к другому дому. Не грусти».
Оно ушло к тебе, я точно знаю.
Открой на стук и Счастье в дом впусти.

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень.

Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику. Преподавательница долго пялится в журнал, и, наконец, найдя по её мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?" А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!".

Обещалкин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Обещалкин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Обещалкин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Пётр Петрович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Обещалкин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну, это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Человек должен быть красивым. И я не о чертах лица, я о впечатлении, которое он оставляет от себя. Я не люблю скучных, предсказуемых людей, не люблю типовых, правильных зануд. Мне нравятся люди, которые не боятся носить странную одежду, говорить странные вещи, совершать странные поступки — которые вообще ничего не боятся. Человек не должен быть нормальным — он должен быть странным! Уникальным, неповторимым, ручной работы. Которого можно узнать по манере письма, по стуку в дверь. Мне нравятся люди, которые вносят в жизнь краски, украшают её, привносят в неё события.

Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверное, руками где-то нагрешил..

В общем, вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила - пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.
Но не тут то было. Только она, крадучись, появилась на пороге с раздувшимися щеками из-за торчащего в пасти мячика, как матушка на неё посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась полчаса и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу, я направился к двери.
Такса, лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами, подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! - крякнул я, когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! - заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! - от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня, вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками, как призер по рок-н-роллу, я судорожно пытался устоять на месте, и, наконец, среди хаотичных движений членами, уловив момент равновесия, я застыл в позе, как в той игре - "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые, завидев меня, испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и, припадая на голую ногу, я кинулся вслед за улетевшей обувью, теша себя надеждой, что мне не придётся идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как-то оказался на их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров, застрявший между досок забора. Фигня - обрадовался я - главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие-то не идентифицированные в темноте растения, и, изобразив несколько обезьянних прыжков, я все-таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не надевайте тапочки, вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнётом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за полсекунды полёта я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу:
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался ещё с чем-то колючим. И в итоге, поскользнувшись, поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звёзды и думаем, что мы, по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?

Ну а что, тема - "Предпринимательство", пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то — модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за "домашку" как никогда ретиво. И вот — урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренёк, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

— Все вы, — говорит она одноклассникам, — начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

— Условия у меня такие, — продолжает девочка, — каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

— Как любую? И миллион можно, — вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

— Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите — в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст — забираю имуществом.

— Что, весь бизнес отберёшь? — возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

— Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

— Нормальные условия. Даже отличные, — взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, — я согласен.

За ним все закивали головами — такой добрый и щедрый банк всем понравился.

— Ну вот, — продолжила тихая «банкирша», — в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках — только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будет и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год — еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведёнными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

— Нафиг такой банк, — первым ожил второгодник Вовочка, — без банка обойдёмся.

— Точно! — зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, — без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг у друга.

— И как ты расплатишься за мороженое, — искренне удивилась «банкирша», — каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет — будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, — «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, — согласна она кедами оплату принимать.

— А мы будем друг другу расписки писать! — нашёлся айтишник.

— Хорошая идея, — согласно кивнула «банкирша», — и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье,  рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

— Это, — вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, — Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

— Конечно, — пожала плечами девочка. Это же элементарно.

— Тогда это… — Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищ и пытался подобрать слова, — Иванова, возьми меня на работу. Если кто своё отдавать за долги не будет — я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

— Хорошо, — тут же согласилась «банкирша», — будешь силовым ведомством.

— Не, — промычал Вовочка, — давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

— Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

— А мне что делать? — осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

— Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня — учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

— А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? — повеселела веселушка.

— Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я — хозяйка.

— Нафиг такую хозяйку, — булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

— МарьПална, — повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, — и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок 

Есть такие женщины, которые уже не боятся. Не боятся не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо. В их жизни всё меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво - это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют.

Они не боятся морщин. Они уже не первые. И теперь все - от улыбки. Они не боятся того, что о них подумают.

Им все равно с глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью. И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить - не вредно. Вредно - не дышать. Не хотеть.

Им - всё равно. Пришёл он в 18:30 или 21:00. Если он любит. И торопится. Главное - он есть. Они не боятся быть одни. Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает.

Им есть, что сказать. Есть о чём молчать.
О чём молиться. У них всё от души. Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они перестали казаться. И начали быть.

Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем, с кем не уснёшь. Даже если очень хочется.

Говорить прямо. Не накручивать. Кудри. Себя. Прислушиваться к тишине.

Они умеют ценить время. Утро. День. Ночь. Они заняты делом. Своим. Они умеют быть с собой. Собой.

Есть женщины, которые не боятся.

Очень полезный совет мужчинам :

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная большая грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Санёк, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!

Пингвин. У классиков читаем: "Глупый, робкий. Жирный" (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин - это морж-убийца! 

Канарейка. Жёлтенькая. "Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка." По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: "ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется "пыжик". Делаем вывод: чижик - это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. 

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: "Оп-ля!". Любимое блюдо - квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А.П. Чехова. В стае - страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение - ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь: Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка - эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт - непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.

В трамвае, рядом с эффектной девушкой с татушками (почти везде) стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее…

Девушка, пережевывая жвачку:
- Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?
Бабуля:
- Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский язык в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

1. - Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. - Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
5. Да, невеселым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. – Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чем мама родила...
9. - Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. - У вас, мадам, срок годности истек.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. - По морде получили? Распишитесь.
15. - Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. – Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. - Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. – Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. - К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. - Не надо провожать. Мы сами доползем.
22. Как говорится, победителей не садят+
23. - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. - Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез!
29. С годами у меня все больше черт лица...
30. - Смеяться — вы последний? Я за вами.
31. А у нее родился сын полка...
32. Ее увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. – Кто скорчил вам такую рожу?
35. - И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. – Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. - Ты тянешь лишь на ceкc-петарду...
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. - Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. – Подержите мой хвост пистолетом...
41. – Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только елки ненавидят Новый год...
43. Я – как Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Ее ушли в декретный отпуск...
46. – Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. – Я отказала вам совсем не наотрез!
48. - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. - Но я не все ещё приличия нарушил!
50. - Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. – Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. – Украсьте мир отсутствием своим...(для СлизнЯвки) 
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвел ура-идиотизм!
55. - Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. - Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. – Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. – Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. - Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. - Я это вам еще не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. - А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. - Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. - Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. - Она еще ребенок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. - А за здравие — вставляйте эти свечи.
73. Пошел в деддом. Маразма набираться.
74. - Не плачь, солдат! Возьмем тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. – Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твердой ручки.
78. - Нет слов, чтоб повторить — что он сказал.
79. - Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. - Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. - Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. - Я верю в Бога! Он сумеет!
85. - На черную ночь я "Виагру" храню!
86. - Я — многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. – Расскажу о вас всё! И не только...
88. - Да нет, мы — негры... Просто выцвели на солнце...
89. – Спокойной ночи вам! И вечных снов...
90. - А быть моим врагом — врагу не пожелаю!..
91. Хранил молчание. Но — зря. Не пригодилось.
92. Нас, гениев, всего один на свете...

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Вызвал сегодня такси к офису. Из здания есть два выхода, один на одну улицу, второй - на другую. Звонит таксист и задает вопрос, который секунд на 20 вогнал меня в ступор:
- Здравствуйте! На адрес такой-то такси вызывали? Подъехать со стороны жены или мужа?
Я помолчал, потупил, потом только дошло - один выход из здания со стороны улицы Крупской, второй - со стороны улицы Ленина... Никогда не задумывался о таком забавном совпадении, хотя работаю тут довольно давно.

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он всё равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

Полностью женщину, конечно, собака не заменит. Но вот вам и 14-ая причина - собака совсем не против того, чтобы в дом порой приходила женщина ;)

Забавная гифка, которая сможет с легкостью поднять вам настроение ;)

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.

За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась: — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как Вы.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я».

Автор В. Санин

Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотала...
Дед ответил достойно:
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!..
Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы посмеяться.

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

Детектор лжи реально существует – да я на таком женат!

- У вас что, вчера Стивен Сигал был?
- ???
- Микроволновка на 1 секунде остановлена

Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Все, что ни делается, берётся и фоткается в инстаграм.

У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!

Ты думал это флирт? А оказалось просто лайк.

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...
- Как бы Вам объяснить... Может, так...
Директор звонит секретарше:
- Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...
И уходит.
- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...
С помощниками и то... За месяц может сделаем...
- Не раньше, - говорит директор.

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Если уж тонуть, то только в море счастья!

Красотой надо наслаждаться, а не трахать её!

Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное множество всякой другой живности.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!

- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Для токсикомана со стажем, каждый момент был запоминающимся.

Устроюсь дворником на монетный двор.

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Борьба за мир - это как с**с за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

 

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

ПОЧЕМУ В ЕВРОПЕ БОЯТСЯ ТРОГАТЬ ТЕМУ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ?

ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ВСЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ НАС! 

ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ! Факты истории свидетельствуют: в 1941 году на СССР напала не только Германия. Напала и вся остальная Европа, за исключением сербов и греков. На СССР шли — испанские дивизии и французские легионы, армии Италии, Румынии, Венгрии, Финляндии, части Чехословакии, Хорватии др. Так, Брестскую крепость штурмовали австрийцы, а Севастополь – румыны и итальянцы.

Даже Албания послала воевать в СССР дивизию СС «Скандербей». Рвались отщипнуть себе кусочек от СССР румыны, венгры, хорваты, словаки. В танках Гудериана чуть ли ни каждый второй водитель был чех. И все они зверствовали покруче немцев.

Венгров-карателей не брали в плен советские солдаты. Совсем как в Гражданскую войну, когда они уже показали себя чудовищами. Под Ленинградом и Ржевом зверствовала голландская дивизия СС "Норд-Ланд". Итальянцы, испанцы, шестьдесят тысяч французских добровольцев из дивизии СС «Шарлемань» и охранно-карательных отрядов, швейцарцы, фламандцы, валонцы… Дания и Испания послали своих солдат даже без официального объявления войны Советскому Союзу! Другими словами, в момент нападения, постоянно пополняя «убыль», в армии Гитлера насчитывалось около миллиона солдат стран-союзников фашистской Германии, входящих сегодня в НАТО.

Это без учета «засланных казачков» или хиви. Остается историческим фактом — до 1943 года численное превосходство в живой силе на советско-германском фронте постоянно было на стороне государств фашистского блока!

Вместе с ними воевали против СССР целиком формированные из предателей, а точнее из изменников Родины — литовская, латышская и эстонская дивизии СС, дивизия СС «Галичина», Грузинский, Туркестанский легионы и др., всего более 400 тысяч коллаборационистов, из которых украинские хиви составляли 250 тысяч. Они не считались военнопленными, после поимки предавались военному трибуналу.

Национальный состав военнопленных в СССР в период с 1941 года и по 1945 год, составлял:

немцев — 2 389 560 чел.,

японцев — 639 635,

венгров — 513 767,

румын — 187 370,

австрийцев — 156 682,

чехов и словаков — 129 977,

поляков — 60 260,

итальянцев — 48 957,

французов — 23 136,

голландцев — 14 729,

финнов — 2 377,

бельгийцев — 2 010,

люксембуржцев — 1 652,

датчан — 457,

испанцев — 452,

норвежцев — 101,

шведов — 72.

На конец Второй Мировой войны в русском плену (исключая немцев) побывало до полутора миллионов европейцев.

ВОТ ПОЭТОМУ, МЫ ПРАЗДНУЕМ 9 МАЯ ДЕНЬ ПОБЕДЫ! А ОНИ 8 МАЯ - День ПРИМИРЕНИЯ И ТРАУРА. Скорбят о своей непобеде в непроходящей злобе на нас!

РАЗНЫЕ У НАС ПРАЗДНИКИ И ПОВОДЫ. И никогда мы не будем друзьями, не обольщайтесь и не наступайте ещё и ещё раз на те же грабли!!!

Не знаю, кто автор, но народ у нас талантливый👍 👍👍:

Вы там - подмышкой у войны.

Мы здесь - за пазухою мира.

Терпите, верные сыны,

НЕ ошибайтесь, командиры!

Пока спасали вы Донбасс

на танках или с автоматом, -

здесь развели котлы у касс

и штурмовали банкоматы!

Война глаза открыла нам, -

Кто,..Что готов отдать Отчизне:

Кому-то жалко Инстаграм,

Ну а кому - не жалко ЖИЗНИ!

И тот солдат, что спину рвёт,

таская ящики для фронта,

Россию любит и спасёт!

А вы - эстрадная когорта? - 

Метнулись срочно за кордон, 

спасая доллары и виллы?!

Все ваши песни - пустозвон!

Отныне Русским вы не милы!

Вам ближе чей-то "формидабль",

Майями, Латвий парадизы.

Нет, мы - не тонущий корабль,

Но вы сбежали точно крысы!

Россия выживет без вас!

А без простых людей - едва ли.

Солдат, голодный, не предаст!

Вы ж, сытые - страну предали!

А за спиною - ширь России

Просторы рек, лесов, полей..

Потомки нам бы не простили

Измену Родине своей!!!

Объясните мне, мои друзья, что это за "зверь" такой, которого я никогда не видела? 🤔

 

Сердечно Благодарю вас за тёплые, душевные поздравления! 😍😘🎂🎇🎆🎉

Тронуло до слёз! 

Сама себе завидую, что мне так повезло с ВАМИ!, - чуткие, отзывчивые, всепонимающие и всегда готовые поддержать ЛЮДИ!

Храни Вас и ВАШИ семьи Господь!

Здоровья Вам! Счастья, Любви! 🌹🌹🌹

Вот и Кейси пошла топать по Радуге своими пушистыми, сладкими лапками..😔
Верю, что мои девчонки встретятся и уже никогда не расстанутся.😘😘😍
..А я?.. Я - сильная! Я выдержу ВСЁ!

Поздравляю всех!
🌲🎇🎆🎂⛄
Танцуют все!

Радуга..............

 

 

Галочка, Галина — Безмятежность в имени, Моря гладь спокойная, Добрая душа! С днем рождения, милая, Тебя я поздравляю, Жизнь твоя пусть будет Богата, хороша! Пусть тебя минуют Жизненные бури, Штормы, ураганы Стороной пройдут. Встречные тебе Улыбнутся люди, Годы жизни сложатся Из радостных минут.    ...Я жду тебя!           С любовью..твоё Море.

 

В комментариях! 

Думаю, для каждого человека нет никого ближе и роднее, чем их семья, поэтому не забывайте говорить своим родным, как сильно вы их любите.

 

Предлагаю вам погрузиться в мир научных утверждений, которые на практике
оказались абсолютно неверными или ошибочными. Давайте вместе с вами разрушим
некоторые из распространённых мифов.

По словам автора снимков, которые вы увидите в продолжении поста, он успешно защитил свою дипломную работу, но если бы не одно "НО"... 

Чтобы проверить, читают ли вообще дипломные работы экзаменаторы, он слегка изменил текст, чего просто невозможно было не заметить.. 

...Заблудиться б в огромном саду! Там, где дождь опадающих яблок! Стать обычною русскою бабой и упасть, хохоча, в лебеду! И вдыхать свежий воздух осенний,  Бабьим летом своим дорожа.. От единства с Природой дрожа,.. Вспомнить вдруг о Сергее Есенине... Отыскать в траве яблоко спелое, Надкусить ТАК, чтоб с губ сок  слезой! ..А потом ещё бегать босой! - Вот чего в этой жизни хотела б я!

 

Сергей Бодров-младший на фотографии, сделанной в 1986году.