Капалась в своей тетрадке с стихотворениями собственного сочинения, и наткнулась на давно забытый листочек с четверостишьем!) Писала я это 26 числа прошлого месяца, судя по всему скучая на уроке химии во время контрольной...)


Ступаешь босыми ногами
По мокрой, промёрзшей земле.
Кричишь, что с большими рогами
Корова приснилась тебе.

Без сомнений - это ГЕНИАЛЬНО!!!

Не могу.
Постоянные плаксиво-ржачные истерики, затем - всеобьятная апатия, а сопровождает эти гормональные всплески постоянная головная боль, непрерывное ощющение того, что всё это уже происходило года 2 назад, хотя ясно - этого быть НЕ МОЖЕТ!!!
Запуталась во времени, пространстве...
Запуталась в силках своих глупых, незбыточных, сумасшедших детских мыслей.

1) - Маму уволили.
2) - Брата забирают в армию.
3) - Непомятка с интернетом (возможно отключат)...
4) - По учёбе в полной жопе по всем предметам почти.
5) - Многие, кто, как я думала, замечательные и пушистые - двуличные твари.
6) - Дашка собирается валить из школы.
7) - Самое противное - в действительности это мало кому интересно.

P.S. Всем встать, Жопа идёт!
P.P.S. А теперь подобрать на картинку суку по-гламернее...

Тоже моё, естественно.
------
В отсутствии возможности курить,
Мерию комнату болью.
Мерзко. Не хочется жить -
А должен справляться с ролью.

Маску одел - и пошёл
Дарить всем улыбчивый взгляд.
Будто два миллиона нашёл,
А не ебут все подряд в зад!

Моё
------

Сука. Как ты можешь?
Как не замечаешь моей любви?
Зачем твоя мерзкая рожа
Снится мне. ГОВОРИ!

Зачем от тебя я плачу
Ночами вновь и вновь?
Зачем себе вены хуячу
Ножами ржавыми в кровь???

Ненавижу!!! Паскудная МРАЗЬ!!!
Почему ж ты не сдохнешь в канаве?!
Смотришь, будто я мерзкая грязь,
И врежУ незапятнанной славе!

Я желаю тебе умереть.
Пусть погаснет твой взгляд зоркий.
Из жизни своей стереть
Твой образ любимо-горький.

Новый диз. Опять. Общая тема отсутствует, но вроде хотя бы цветовая гамма более-менее...
Мне нравится.

Почему сутки такие маленькие???! ( Всего 24 часа - это же ТАК МАЛО!

Я хочу успеть погулять СО ВСЕМИ-ВСЕМИ, чтоб осталось время на уроки и чтение потрясных книг, и за компом посидеть!!!

А ещё этот идеотский сон... Ну почему, чтобы нормально себя чувствовать, мне необходимо каждую ночь спать???(

Позвонил сегодня, позвал гулять.
Погуляли-то правда всего ничего( Всего час!!! ТАК МАЛО!!!( ХОЧУ ЕЩЁ ГУЛЯЯЯЯЯТЬ!!!)
Он очень боялся, что я не приду, что я прикалывалась, а на самом деле с подругами где-нибудь гуляю!) Смешной.
Погуляли немного по парку лианозовскому, поболтали, покурили, чмокнулись, разбежались))) Пипец.

Мне нравится, что он, в отличие от Жени, не пытается отучить меня курить и материться.

Никаму не нравится мой дизайн(
Ну и ладно!) Я сама рада, а значит пару недель эта потитень здесь провисит!!!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза – огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ – гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты – гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон – молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И – он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И… Стал он не такой, как был.

Новый))
Захотелось, после серости, чего-нибудь яркого, солнечного, милго)))
Всё-таки это мне сейчас подходит больше.

Вам как? +)

Поставила симпу Im_PERFECT)))
Сама от себя не ожидала)) Срала ведь её всегда...
Ну да ладно) Она правда не заслуживала моих нападок.

В телевизоре клип Натальи Орейро, настроение на пазитиве)))

Народ!!! Я вас так всех оббажаю! Кто б знал) Давным давно что-то не приветствовала новых ПЧ и не благодарила за симпатии!
Но мне не всёравно. Спасибо вам большое. За всё!!!)

... с Женей. Вроде поговорили. Всё объяснили друг другу. Я сказала, что мы будем только друзьями и всё.

Говорит, что влюбился совсем. Ненавижу. Ненавижу причинять хорошим людям боль. А он из-за этой глупой ссоры напился. И это ОН то! Такой уравновешанный и правильный! Отстой.

Я на него наорала, а он за это всё время прощения просил. Умолял объяснить, почему я так на него набросилась. Говорил, что всё поймёт, если я нашла парня и влюбилась. Лишь бы я продолжала с ним общаться. Я указала на все его недостатки, а он всё-рано в конце сказал "спасибо за то, что ты есть"


На душе мерзко.

Гавно.

В школе опять меня плюшчило. Ну, это ничего нового.
После школы пошла к Дашке, позже к нам присоединилась Янка-какашечка.
Собирались поехать на ВДНХ на регги. Должно было быть круто...

НО

Я выкурила 2 сигареты, мне стало плохо, больше никогда не буду курить вообще -одно расстройство. Мигрень достала. Валялись на полу в дашкиной кухне с Янкой.
Кароче в итоге я поехала домой, меня укачало в автобусе, я проспала остановочку свою, у меня затекла шея и ручёнка, на улице было холодно и шёл дождь. Дерьмо кароче.

Но в голове всё-равно пазитив, потомучто не надо тратить время на тупые обиды и депресняки. )
У меня в калонках играет музычка из "Амели", комната освещена одной настольной лампой - всё это создаёт офигенную атмосферу умиротворённости и пофигизма) ТАК КРУУУУУУУТО!!! И уже не важно, что я Женю послала куда подальше, что всё болит, что надо идти мыть посуду...

Щаз сяду и буду читать купленный мною вчера журнал "National Geographic". Окунусь в мир леопардов и цыган =)
ммм...

...из школы - ПОЗВОНИЛ ВЛАД!))) (парень из паралельного)
Вот уж не ожидала! Гулять звал. Очень звал. Я отказалась - буду уроки делать(

Такой милый!)) Парнишка меня 3 дня искал) Звонил подругам, узнавая мой номер, в школе меня искал - правда, мы не пересеклись...

И с чего бы это? Обычно такой застенчевый! Ну, потанцевали мы с ним на дискаче, ну флиртовала я с ним немного на Вехе, ну бросила курить под его влиянием... Но от НЕГО я звонка точно не ожидала!))) Сомневалась, что он вообще меня помнит!)

Во вторник была в школе дискотека ) )
Сначала было хреново , но потом вроде ничего!))) Музыка была полное дерьмо ! ! !
Какие-то тупые миксы сплошные, а когда я попросила Диму поставить нормальный музон,
он завёл медляк!!! ИДИОТ!!!) Так-с... протанцевала пол медляка с Владом, миленько так )))


В общем повеселились хорошенько! )))


Когда дискач кончился уже, а точнее мы ( Я, Юля, Геля и Наташа) ушли минут за 15 - 20 до конца. Посидели
тихонечко на лавочке , попили пива, покурили!!))
Оттуда были видны салюты, взрываемые возле школы , и я кри чала как умалишённая ! ! ! )) Геля меня
долго уговаривала погулять с ней ещё, но я не хотела, что бы Янка себя брошенной чувствовала!
Жаль. Я бы сама ещё погуляла бы часика 2! ) ) )
Но не судьба, не судьба... Но вечер это не сильно испортило.... Только музыка - дерьмо(
Потом я ночевала у Яны, мы с ней помирились! ! ! ) ) )


На следующий день мы собирались рисовать в школе, но у входа, точнее на крыльце школы встретили
Влада и Стаса из паралельного класса, и позвали их гулять на ВДНХ!) ) )
Они согласились и мы их ждали долго с Яной внизу , пока они собирались.
Позвали с собой Насекомое, в итоге Стас не поехал и нас было четверо!!! Я, Яна, Ксю, Влад.


Круто погуляли, мне просто очень понравилось!) Только эти скоты (Влад с Янкой) кинули нас с
Ксю так конкретно на целый час !!! Даже больше!!
Пошли сами пить пиво/ отвёртку, а нас оставили валяться на траве!!!)) А теперь поднимите ручки те
мои пчёлки, которые этот бред полностью прочитали!) И в коментах это укажите, ладно?!
Эта тупая запись - просто следственнный эксперемент!))


Кароче говоря - в эти коникулы я отдохнула так, что теперь нужно будет отлёживаться ещё неделю!))
Я кстати сегодня потеряла сознание на полтора часа, но это мелочи - завтра в шк, к друзьям и ЛЮБИМЫМ урокам!!))))

Не давайте детям рэп.

"Дневник рэппера"

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***,
уже не засну+придётся дрочить.
6.00 - Дрочу+
7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,
упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по
морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил
младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны,
упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное
реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил
споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал
дать сдачи+
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине -
16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака
и забрали наше пиво+
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что
я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня
хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
- 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому,
что она целка.
18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл+
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат+

Видете сверху надпись?)) Там где "ВЕСНА!!!ЛЮБОВЬ!!!"??))) Самое главное не уместилось! В оригенале это звучит так: "ВЕСНА!!!ЛЮБОВЬ!!! ГАВНО!!!"! И это, чёрт бы вас по***, ПРАВДА! Срак на улицах Москвы немеренно, но на это всем насрать! Вот такой вот паршивый каламбур)):). Несу чёшь какую-то...

Имя:
Надпись:

TyZ (10:59 PM) :
Насть

TyZ (11:00 PM) :
давай не будем общаться

Сhiquitin (11:00 PM) :
?в смысле?

TyZ (11:00 PM) :
в самом прямом

TyZ (11:00 PM) :
+)

Сhiquitin (11:00 PM) :
почему?

TyZ (11:01 PM) :
незнаю я так подумал

TyZ (11:01 PM) :
прикинул

TyZ (11:01 PM) :
и вспомнил что сеня ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ

TyZ (11:01 PM) :
=)

Сhiquitin (11:01 PM) :
СУКА!!!)

Влюблённость? - Нет. Больше.
Любовь? - Нет. НЕ ВЕРЮ.Не хочу верить...

"Крёстная фея Золушке:
-Запомни! когда часы пробьют двенадцать, все колдовство исчезнет, и тебя пробьёт на хавчик!"


Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.


Нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!


Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал ?
- Да ... жена врезала.
- За что ?
- Да я ее на "ТЫ" назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались." А я ей отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ..."



Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать...



Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему на ухо "ХОЧУ Марусю из 62 квартиры!!! ХОЧУ Марусю из 62 квартиры!!!"
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- А почему мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???



После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы



- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!


Руку и сердце предлагали нечасто - всё больше хуй и яйца.

- "Ого!" - сказал гинеколог.
- "О-го-го!" - отозвалось эхо.

до завтрошнего дня нодо выучить всё царствование Николая I ) по истории))) Все выходные этим занималась... Гавнисче, ничего не скажешь...

Вот вам, школьники-студенты, совет - УЧИТЕ УРОКИ ВОВРЕМЯ!!!!!!!

Звезда упала с неба и разбилась.
Разбилась, и теперь уж никогда
Не станет той, чьё сердце раньше билось
И чьё сиянье освещало путь всегда.

Разбилась, позабыв про небосвод,
Серебряная паутина чья
Окутывала гладь туманных вод
И свежие, родные ей края.

Она ушла, забыла про мечты
О том, что счастье есть на дальних островах,
о том, что где-то есть чудесные цветы,
И то, что нет печали там, в других мирах...

Уже забыла неба уголок,
Что был ей домом с самого начала,
И что рыдать кусок огня не мог...

Она всего лишь навсего устала...

Я так хочу быть сильной. Хочу стойко держаться после любого жизненного удара. Хочу уметь без слёз отпускать людей из моей жизни, если удержать их не получается.
Я хочу, чтобы меня воспринимали всерьёз хотя бы родственники. Мне надоело, что Меня считают за маленькую девочку, с которой и поговорить-то не о чем, кроме как посплетничать об одноклассницах. Надоело, что мой брат Лёха вообще считает меня, по-моему, пятилетней. Единственное, что можно от него дождаться в мой адрес - милая улыбочка и вопрос "как дела?". Надоело. Я уже даже не здороваюсь с ним в асе. А зачем? Чтобы повторить идеотизмичный диалог? Глупо.

Приветствую в моём дневе пользователей zvyaka и kakashechka, ЭхЪ, девки, вы даже не представляете, как я вам здесь рада!!!)

В колонках играет - Руки Вверх - Крошка моя)))))
Настроение сейчас - супер

Сижу, втыкаю под Руки Вверх, вдыхаю аромат сандаловых благовоний, пью горяченный чай с лимоном и креплёным вином... Хорошо)))

Крууута) У меня теперь свой комп) не надо делить его с сестрой!!! =)

Я не успеваю НИЧЕГО.
Надо сдать контрольные по истории(и здесь ещё доклад), 2 контры по биологии, Проэкт по геометрии, доклад по географии, к тому же завтра(!!!) просмотр...

взяла у Reavi)

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на
много меньше, чем разбойников...



**********



У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему
водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и
шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги
будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!



**********



Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке
поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка
отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы
не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу
ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между
Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в
свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь
полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он
будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается
спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.



**********


Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?…

Да здравствует день святого Валентина, самый смазливый празник в мире!

Профессор в университете задал студентам вопрос:
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

ПРИВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!! =)
привет привет привет!
Я снова с вами, я снова со свежими силами)

Кое-кто уже успел поудальть меня из списка друзей ... Щаз буду возвращать... ну постараюсь)
Хулиганка_НС (оп, кстати уже ответила на личку))), КакТуСеНыШ, russian_girl90...

А также у меня ПЧ(!!!!!)
Shantell, Sweety_Cherry_love, hello-narod, lu4iksveta, kirije6ka)
Добро пожаловать) Постараюсь вести дневник интересно и насыщенно, не смотря на то, что буду не так часто поститься.

Спасибо вам за личные сообщения) собственно, практически только благодаря им и решилась вернуться.



Ну что ж. Начинаем следующий этап моего дневника.

У меня новая пчёлка! Кудриния, добро пожаловать. А я тебя помню :)

КРУУУУУУУУУУУТЬ!!! Я научилась делать авы с анимацией!!! :)
Я счастлиф, блин!!!

Вот моя первая получившаяся работа.
(Вы на качество не смотрите, это ж чисто проба пера, так сказать)))

В колонках играет - Билан - Ветер С Моря =))))
Настроение сейчас - ГудЪ)

МОРТина

ДаМиРа


Добро пожаловать, надеюсь найдём общий язык :)

Многие замечательные люди прямо на глазах становятся чёрствыми сволочами.
Ужас...
А по-другому в наше время нельзя, просто НЕВОЗМОЖНО жить - не будешь проявлять стойкость, тебя будут втаптывать в грязь...

Как это БЕСИТ! Это О_Т_В_Р_А_Т_И_Т_Е_Л_Ь_Н_О!! =(

В колонках играет - телик играет
Настроение сейчас - никакое

Сегодня поехала в школу на фак, а там ремонт - хренью какой-то воняет... Ну, я поехала обратно домой, потому-что плохо от этого стало.
Замёрзла кашмар как, а толку никакого... Придётся дома рисовать, 15 просмотр...


з@яцЪ)

А у меня третья звездулька и новая пчёлка! :)
russian girl90

В колонках играет - ... - Читай По Губам

Кароче - день был на зависть отвратный)
В школе у меня заболели глаза.
Я пошла к медсестре, потом два урока(!!!)
ждала, пока за мной папа приедет.
По приезду в родную квартирку -
дважды хорошенько приложилась к стене головушкой своей родименькой...
голова до сих пор болит... кашмар)

Опять пропустила спецкурс по компазиции...
и факультатиф...(
Щет.


А также приветствую новую пчяньку!
Чеза - добро пожаловать)

В колонках играет - Ария - Дьявольский зной.

Прям...
Прям...
Прям даж не знаю... :(
И настроение держиться на плаву только благодаря музыке, так бы уже сидела ю плакала... но я пытаюсь учиться держать эмоции под контролем.
Низнаю... вроде пока получается...

...сегоня в школу не пошла... Потомуша вчера так красиво коленом об асфальт на**нулась... Кашмар. Болит.(


- Твоя психика сопротивляется против этой школы, и тебя поэтому надо переходить в какую-нибудь школу по-ближе, а то ты себе только здоровье портишь. - Это мне папик сказал сегодня утром.
А я почему-то разозлилась, и говорю такая на повышеных тонах:
- А мне плевать! Ну и пусть здоровье порчу! Я из этой школы никуда не уйду и моей психике предётся с этим смериться!

Достаточно странно, особенно если учесть, что я и сама недавно всерьёз думала об уходе...

И вот даже не знаю...(