Я всегда думала,что я ветер.неостанавливающийся,неоглядывающийся ветер.а потом мы познакомились.в тот день была последняя летняя гроза.шел дикий дождь и ветер раздевал деревья.и наши чувства.хлесткие, как дождь,и ласковые,как ветер.

Я дождь - я, каждый раз падая, всегда поднимаюсь.

Ты ветер - ты никогда не оборачиваешься и не останавливаешься.

никто из нас никогда не возвращается.в исключительных случаях.

Прошло полгода.мы все забыли или постарались забыть.но мы лежим в одной кровати в пустой квартире.а за окном всю ночь ветер бьет в окна.мы засыпаем как всегда в 5. и за окном капля за каплей по очереди начинает отбивать мелодию в стекла дождь.первая весенняя гроза.

Ты тогда говоришь мне,как любишь засыпать под его стук,а я рассказываю как люблю свежесть ветра с утра. и мы засыпаем с улыбками.я как тогда не помню как засыпаю.просто проваливаешься,а во сне как будто так и осталась придуманная реальность на несколько часов.

ты просыпаешься первым.я закрываю за тобой дверь,подхожу к окну.а там снег.

мы всегда возвращаемся.

у нас есть привычки,которые мы терпим и которые терпят нас.мы привязываемся,хотя не знаем почему.и в поисках ответа углубляемся в людей всё больше,так никогда его и не узнав.нас притягивает постоянство,как исход жизни или спокойствие-смерть времени.кто чаще улыбался,у того морщинок-лучиков больше.за них цепляются,к ним тянутся,однако,они не заменят тени в глазах,в которых нет..просто там нет самого важного составляющего человеческого зеркала.нет самого зеркала,там всего лишь стекло,за которым никто не найдет зазеркалья.тот никогда не оборачивался,не любил привязываться и не жалел,что чего-то не сделал.ясные глаза смотрели только вперед,не стремясь удержать кого-то рядом с собой.эта обремененность претендовала на его свободу.ничего не забывал.никогда не был одинок.жил одним днем,не думая,что завтра он кого-то потеряет,а послезавтра обретет. иногда мы расходимся или пути наши расходятся,чтобы пересечься вновь или разбежаться навсегда.паутину закономерностей никому не разгадать.

но мы всегда возвращаемся.

к тому что теплей и обогревает нас не смотря на расстояния,время,других людей.мы просто не можем отойти от этого очага,дарующего то,что,как нам кажется,никому больше не принесет.мы заводим кошек,собак,новых приятелей,ища в каждом тепло-дожить до "своей весны".у горящего хвороста яркие языки - у тлеющих углей пламенный жар.в бессонице холодных мартовских ночей,мы берем в руки золу,чтобы из нее возрадился феникс.

и мы всегда возращаемся.

 ..знаешь,кстати сегодня, когда сидели на болотной,ещё дождичек приятный и кофе..и эти белые скамейки,особенно резко выделялись на фоне затуманенной серым осени.в какой-то момент краем глаза померещилось..вот те С. рассказывала про ее теорию обрезков киноленты, которые расходятся в разные стороны как другие неслучившиеся пути.(?!) так вот.мы сидели напротив ровно одной скамейки и краем глаза померещилось картинка,как будто там сидишь ты,облокотившись на колени.может и от того,что она была слишком белая и слишком пустая..

перезимовала.для девушек не комплемент,что они выглядят старше своих лет.

была осень.молодая и глупая.

"обними меня так,как на фотографии"

(с)

от 25.09.2010

 -привет..

-хорошо,что нам 19,а не 91!

-и мы не старые?!

-нет,у нас ещё вся жизнь впереди!

-значит ещё лет 6..мало..

-да ну тебя..

-нет,ну а потом что?

-да,ты прав.потом одни обязанности..

-значит сейчас,да?!

-да.чтоб потом было чему улыбаться..

такая подозрительно счастливая последние дни.более взрослая и более безответственная последние часы.

так хочется понять,что же изменилось.что произошло с тем загнанным подростком,не знающим спокойствия.откуда эти постоянные улыбки,непрекращающийся смех и вечно светящиеся глаза.

-не старайся объяснить всё,что тебе не ясно.

так обидно,но не умею по другому,я должна знат ьвсе нюансы,чтоб не ошибаться.с другой стороны ошибаешься в любом случае.опыт-сын ошибок.попробуй обмани.

честно,просто страшновато терять это состояние,зависящее от чего-то.то,что это зависимость сомненийй нет,только источник неясен.пугает потребность в этом источнике.пугает его потеря.пугает сама зависимость.

это странно.постоянно ловлю себя на мысли о том,как изменяюсь/изменилась и единственной мысли о счастье,безмерном.может быть я действительно глупая в том,что копаюсь в неподвластном-в себе.но я же не могу жить в одной вселенной,а изучать другие.это не по правилам.

если я отыщу это зернышко счастья,я узнаю ответ на свой вопрос./?

а нужен ли мне ответ на вопрос,который я не могу сформулировать.

я боюсь становиться счастливой.тчк.

Много  лет назад маленькая девочка,лет 11, в  Турции убежала танцевать в час ночи на пирс,далеко в море,потому что там было весело,там был драйв.и она получала его в необъятных количествах.ей нравилось танцевать,она умела.Ей было все равно на всех и что дальше.

Шли годы.

Сегодня девушка,пытаясь убежать,вспомнила свою турцию.Теперь она не танцует,не уходит в час.Теперь ей не все равно.Теперь она думает,что дальше,выбирая то решение.которое от нее ждут.Теперь у нее появилось чувство ответственности,сковывающее ее передвижение; ей только кажется,что она отвечает за других,но она отвечает другим.Она забыла чего хочет и приходит смутное осознание того,что ничего она так и не узнала.

Прошел год.

она уже не умела бегать,а тихо шла,слушая звук всё замедляющихся шагов,отдаляющих турцию.
 

Постоянные жалобы,упреки..

.В них же путаюсь сама.в таких же.ну пусть-я делаю других лучше...а они сделают меня.

Люблю в непривычку.Страшно всё время.А интерес остается.

Почти сознательная верность.телом.А душа на части.В такие моменты не хватает твоего понимания.

 ...постоянные жалобы,упреки

прибит к тебе(с)

..всё по кругу,рутина,скучно,неинтересно...

И "на" тебе: 11класс - заканчивается круг,и ждет впереди неясная бесконечная пустота,называемая будущим.

..пусть ждет.У меня остался ещё месяц,чтоб быть ребенком.

Я потом буду бояться.

-Я не люблю тебя.И что делать?..

-..

-Ты сможешь любить за двоих?

-Да!

Это было  очень гордо,самоотверженное да, берущее на себя слишком много - за обоих.Но она не думала об этом.Она была уверена в нем,в своем слове,но не в Нем.Она не понимала тогда,что,произнеся это громкое "да".она уже подписала себе этим своеобразный приговор своим чувствам.

Да!-ей нравилось,что Его можно было изучать часами,как другую планету.

Да!-ей нравилось,что Он был совершенно другой,но близкий.

Да!-ей нравилось сильные и нежные прикосновения рбоких рук.

Да!-ей нравилось угадывать Его мысли.

Да!-ей нравилось молчать с Ним в унисон.

Да!-ей нравилось чувствовать Его сердце через тонкую грудную клетку,даже когда оно не меняло темпа.

Да!-ей нравилось поощрять Его эгоизм и осуждать Его ум.

Да!-ей нравилось,что он "лучше" ее.

Да!-..

А ему не нужно было ее "Да!",ему была нужна только она та,которую он знал изначально,та,которую он любил,та,которая была недостижима,которой было всё равно,кто он и что с ним будет.

Она знала,что он уйдет.К другой она поймет.Но он все время ее удивлял.Он просто ушел.Тихо.Ничего ей не обьяснив.

Так всё спонтанно.Впервые вернулась,обернулась.И настало время другое.Мжт,наконец,выросла немного.

Скучаю.Жду.Не могу по другому.Вытащила себя из дикого состояния тобой.Я все-таки эгоист.

Так странно.Бросаю курить,по странному.Выкинула дешевые сигареты,купила дорогие.Осталась одна,теперь везде ее с собой таскаю.

А скоро цветение.Первые дни мая.А я остаюсь.

Ударившисьв любовь,начался очередной творческий кризис:стихи в топку - теперь картинки.)

Теперь плеер в ушах.Улыбка в глазах.А народ пока держится:в ответку на улице улыбаюстя только пара-тройка человек.

Не знаю.Сколько я уже повторила этот глагол?!

Не верю своим глазам,но мыслям.Медленно схожу с ума.

Не верю,что он будет в Москве через 45 минут.

Чесечур полагаюсь интуиции.

А ещё хочется травки.

..наконец,понять С. и увидеть продолжение ее истории.

Ненавижу солярии и не надейтесь.

А во мне опять родился ребенок,выучился студент,умер философ,вернулся искатель,расчувствовался романтик и раскрылся друг.

Почему,когда делаешь добро абсолютное бескорыстное,тебе обзятельно незнакомый человек предложит за это денег.хоть сколько-нибудь,но обзяательно.Зачем? Я же делаю это делаю,не потому что они мне нужны,не потому что мне дороги незнакомые люди,не потому что это моя обязанность,мне просто это приятно,а вы меня оскорбляете своими ничтожными бумажками,на которых изображены города,которые действительно достойны быть,а не украшать разноцветные прямоугольники.

Зачем переводить искреннюю доброту в товарно-денежный эквивалент?!

неприятное чувство паники...до той степени,что холодеют коленки...

неприятное чувство страха...до того,что в горле появляется комок...

неприятное чувство ужаса...до щемления в груди...

неприятное чувство плохого впереди или прост забираю мамино волнение и она резко успокаивается..?

сесть с опущенными руками,потому что локти ломит от неизбежности чего-то ужасного впереди...

сесть,замолчать,закрыть глаза,забыть о шуме,чтобы увидеть,что же случится...но там темнота...

а если встать?!.

...бежать,что есть сил и убежать от всего этого...туда,где ничего нет,чтобы забыть всё-всё-всё!

...остановиться и закричать(!) до потери голоса,чтобы выпустить накопившееся..!

Паника-холодеющими пальцами дрожащих рук прикосновение к горячему лбу

Паника-поломанные ногти.

Паника-точечная дрожь по спине.

Паника-синяки под глазами.

Предчувствие?! Лучше астрал.

И становиться особенно страшно,когда пропадает именно то плечо,которое всегда,казалось,будет подпирать твоё.

Летняя ночная гроза..Яркие вспышке в рыжем московском небе..Крупные капли кажущейся чистой воды..

Куришь,высунувшись по пояс в окно..Каждая прохладная капля на обгоревшую кожу вызывает резкий мороз по спине и рукам,заставляя переключаться с мысли на мысль..Светящийся конец сигареты медленно тлеет в темноте, а я продолжаю откладывать каждое пришедшее с новой молнией воспоминание в самые глубокие черные дыры памяти..

По плечам начинают стекать струйки,а я провожаю взглядом падающий в темноту ярко-рыжей бычок,вновь очистив память от тяжелых  и ненужных воспоминаний..

Дождь кончился,сигареты тоже.Отхожу от окна,закрыв очередную страницу..

Вновь ветренная голова,и чистое небо над головой..

жизнь странная штука))

хм..ну что ж..как начали в три очка так и закончили..ничкего удивитильного..хотелось бы не в сухую..ну да бог с  ними..

будущий племянничек..Никитка..хехе..Я тётка)))

радость!!ихха!

почти свобода!!ихха!

пфпфпф!ихха!

И не фига,это не был коммерческий футбол!!!

(красавцы)

а может ,любовь..это когда ты видишь  недостатки человека,и смешшься над ними,вспоминая ссоры,улыбаешься им..

иделаьная любовь-это иллюзия,разыгранная между неугомонным подсознанием и уставшим от него мозгом..

..и я как,я могла так ошибаться..

..целый год, даже чуть больше..

хм..

4 дня..двойные выходные..словно полжизни..прошлая жизнь осталась за дверью,будем надеятся Москва простит мне вссё..

Как бы я не отрицала,ни любила Москву..такая помойка со своим давлением на психику..Питер..чистый..невозможно чистый город..с просторными улицами..Проходя четким линиям улиц..прямым-прямым..резко ощущается тот дух,который пытался передать Достоевский.Ну что ж ему удалось..

Так странно..Старое не хочет отпускать везде намеки..но я забиваю на вас,извините поезд ушел..Новые люди..хм..да старше,но жгут отпад..22-38..с жизненным опытом нереальным, умеющие делать всё..

и один человек с похожими  суждениями на мои,но..они закончены оформлены,сформированы,неизменчивы..никогда не встать мне на одну планку..

Я выживу,потому что я умею делать многое(с)

Голубь-птица мира.Голубь-единтсвенная птица способная съесть себе подобного..(с)

Идеал?! нет..что-то вечно не устраивающее..

ну пусть..зато не курит))

Ульям Гибсон "Распознание образов" неожиданно интересно..странно..что-то есть рекомендую..

Сегодня дне я был почти счастлив..

Ах да..те билетики..старые..не карточками..железные метровские жетоны..хм..как полет в прошлое..Питер..

( месяцев жить в Москве и уезжать на отдых в Питер..идеально..возможно ли?!

Ребенок..ребенок..ребенок..(с)       Ну да я ребенок..Всё пора взрослеть..

на этот гребанный мир нервов не хватит..

сколько можно,вашу мать?!

ну пожаловалась я..трое человеков сказали:Неволнуйся,я с тобой.."  сразу перед глазами картинка:могилка..меня наконец-то,хоронят..и все мои друзья срущиеся и любящие вокруг..глупо,канечно..сама знаю..

я всё могу ни смотря ни на что..но обстоятельства..Я МОГУ ВСЁ,если это не зависит ещё от кого-либо..

а на улице лето..а ничего не меняется..

"я чувствую,как звенят твои нервы..

Шестера не выдержит дернет первой..

мне в форточку дунет золодный ветер..

Волна зашипит и испортит песню.."(с)

"Красота спасет мир"..

какое пошлое значение люди придали смысл этой фразе,заклицившись лишь на той пошлой красоте своей оболочки,которая истлеет через сто лет..

Я идиот,я слишком много думаю..зачем?1непонятно..все рассуждения..все явления,все совпадения и гребанные условности..

Требования..вечные требования..ото всюду..не то,ни это..ни первое и не десятое..сколько можно..

Чехов Палата №6.. теперь хочется заказать себе место в психушке..там быстрей и проще слетишь с катушек..чтоб никто от тебя ничего не требовал..

интресный факт..при обощениях все плохое,при конкретики тоже..но почему всё:радость,счастье и любовь настоящие при конкретезации..их нельзя обощить,соответственно невозмонжо поделиться..эти чувства эгоистичны..но  если даже то хорошее,что можно отыскать, осталось лишь легкой иллюзией внутри каждого человека,то стоит ли жизнь,того,чтоб оставаться..

зачем жить,чтоб потом умереть и вращаться в виде вокруг Солнца?!теория в Чехове..бессмысленно страдать,оставаться в истории,делать что-либо..

Зачем придумали мозг,это странное сборище химикатов,вырабатывающий мысли..

Мир бессценен..Мир бесплатен или безумно дорог,и цена вечно повыщается..

Деньги-средство,чтоб оценить,сколько ты можешь прожить на Земле..Деньги-вечная непродуманная система постоянных закономернотей,порождающих все больше лазеек(халява)..Чем больше система,тем проще ее обойти..

Театр модрен(м.бауманская),спактакль Петля..Возмжно,стоит лучше изучить историю,чтобы понять, где  мы ошиблись..вписавшись не в тот поворот..

много ненужных вопросов без ответов..а сзади и впереди пустота..Память не нужна человеку,это лишний компонент,чтоб доживать было интересней..

"Мечта должна быть всегда иначе жизнь потеряет смысл и превращается в простое существование"(с)

Мечта-это то,чего ты не сможешь добиться никогда,что не придает,а отнимает у тебя силы..Цель-это,то что ты можешь сделать в любом случае,и она придает сил..

Ты можешь всё,но не можешь ничего..

Остается лечь,закрыть глаза,все проглотить и посмотреть вперед,и как всегда ни при каких условиях назад не оглядываться..

ну что ж..отпустило?!..да..тольк по привыче иногда набегают мысли..

ну что ж..цель?!..да..тольк краткосрочная..

ну что ж..смотрю вперед?!..да..тольк другие зовут назад..

ну что ж..каблуки?!..да..тольк кроссовок больше..

ну что ж..отвтественность и долг?!..тольк у некоторых с этим проблемы..

ну что ж..вечный дождь?!..тольк ветер в лицо..

ну что ж..все хорошо?!..тольк заняться нечем..

У меня сняли мои любимые красные яйца мтс с девищами на месяцы..теперь там команда по футболу-из московского двора-в лигу чемпионов)

Верните мне яйца!!

хм..ну вот я и дома..Москва-мой город,здраствуй..

долгий путь домой..

может именно потому чт нехотелось возвращаться..

хочу уехать и путешествовать-путешествовать..

мне все не хатает приключений..я хочу постоянной занятности..не прост сидеть и учиться..нее..мне что-нибудь небумажное..

а ещё..а ещё..а ещё..

так много произошло..как много я обдумала..как много нового узнала..как от многого отреклась..как много захотела..

хм..мои потребности..ха..да нах их..меня кто-нибудь просил..хм..нет..ну и все..