В колонках играет - ИДИ К ЛЮБВИ СВОЕЙ!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - задумчивое....рукоопустившееся

Пипец! Целое лето ни слова не написала....жесть...
запуталась я во всем в жизни. в себе в первую очередь. покоя я так и не нашла. с работой жесть. в личке..в личке тоже жесть. потому что не понимаю я,что хочу. может я Сашу забыть не могу....может не готова я сейчас для других отношений...может я Димку только мучаю. каждый день думаю:может я зацепилась за него просто от того,что мне плохо одной?...и тут же отвечаю:НЕТ. мне одной очень хорошо. было. я когда уволилась с работы 7 июля...вышла на улицу..шла и улыбалась..от счастья,от осознания сумасшедшей волны свободы....я шла...одна. у меня не было парня, работы...учеба закончилась....я полностью свободный человек!!! это безумное ощущение!!! охрененное!!!
с появлением в моей жизни Димы что-то щелкнуло. почему-то я ни на секунду не задумалась:а надо ли мне это все???? я точно знала:ДА,НАДО!!
странно,почему? обычно люди после всяких такого рода происшествий в жизни,когда их любимые люди так нагревают по истечении 6 лет долго раны зализывают...а я...не понимаю. и не говорю,что я тут же Сашу забыла...нет. это опрометчиво так думать. ночью Саша со мной. дада. именно так. и это правда. он мне снится. каждую ночь. сначала это было очень больно и тяжело. я не могла. я ревела,пыталась выкинуть из головы....с ума сходила. просыпалась по среди ночи в слезах...потом привыкла. он снится каждый день. КАЖДЫЙ! за редким исключением. я не думаю о нем,отходя ко сну. он сам приходит и всю ночь со мной. я не понимаю,почему так. да.днем я,бывает,вспоминаю его,думаю о нем. но так чтоб скучать...нет наверное. да,многое связывает...его не хватает. я знаю одно:я сама отказалась с ним общаться. он предложил дружить:дружба с ним без секса не получалась.и в июне я ушла. потому что больно. потому что люблю. и потому что гордая. и не могла быть рядом и отдаваться человеку,который не любит. и знать,что я никогда не буду жить в нашей квартирке с ним и никогда у меня не будет мальчишки и девченки:его детей. я до сих пор в это не верю. я столько лет уже ждала,что у нас будут дети. я дура,наверное...но другого будущего я не видела! именно поэтому мне так тяжело. сейчас еще тяжело. иногда хочется его увидеть. но я ни за что не позвоню и не напишу. не могу.я гордая. он молодец. у него все хорошо:работа в РЖД,квартира. он замечательный,добрый,симпатичный. он скоро наверняка девушку себе найдет. и...и тогда..я не знаю что со мной будет....именно поэтому я избегаю всех его друзей. всех упоминаний о нем. я не хочу знать,слышать,видеть.я хочу спокойно жить. и ничего не знать. пока я сама в жизни чего-нибудь ни добъюсь...сама! чтоб я смогла встретить его и рассказать как и у меня все хорошо. я надеюсь,что когда-нибудь я его забуду..очень надеюсь...что хотя бы стану равнодушной....девченки спрашивают:вернешься,если позовет? сначала отвечала НЕТ,потом ДА...теперь не знаю...ничего не знаю. есть ДИМА. и он теперь со мной. и я отвечаю за то,что этот человек рядом со мной. конечно он меня не любит. любят по-другому...любят так,что крышу сносит!!! я знаю прекрасно,как это по началу бывает!! было супер! мы смотрели тогда с Сашкой друг на друга часами..молчали..болтали..гуляли вдвоем..целовались как сумасшедшие везде!!! на каждом углу!!! постоянно были вдвоем. каждую перемену в школе встречались и смотрели друг на друга...вот это была реальная любовь!!! это супер...
Дима ...тут другое. у него тоже было что-то позади. и есть девушки,которые у него из головы никогда не уйдут и я это чувствую. и я бы рада наверное отдать ему все то,что у меня в душе есть....но я вижу.что тогда мне будет еще больнее. мы разные. и он скоро уйдет...или я уйду. потому что я не чувствую,что Я НУЖНА ЕМУ! нет. есть друзья..его друзья. он боится даже приобнять меня при них. для любого человека это значит одно:"это не мое! я не знаю,что ЭТО тут делает!" противно. страшно. чувство одиночества в компании. я помню,когда мы куда-нить компанией Саши ездили..он видел. чувствовал. он знал,что ко мне надо постоянно подходить.что я человек,которому нужно тактильное общение. потоянно надо подойти,обнять,постоять,поцеловать...и мне хорошо. я чувствую:он со мной.я нужна.
с Димой я не чувствую,что нужна. я в компании,но я одна. я не с ним. он не признает меня. когда наедине:пожалуйста. бред. обидно. и никакое стеснение не объяснит это. я не говорила ему. да и не скажу. зачем? если я просто смотрю и делаю вывод. понятно. все понятно.
да,он многое делает для меня. наверное....катается со мной,киношки-кафешки. но нет чувства. все сухо как-то.да и тупо. отношения начались по сухой юридической договоренности! без эмоций. без ничего!! просто договорились,что отношения будут! глупо...а перед этим напились..а не напились бы..он бы не подошел. да и то..не он,а я начала разговор. он бы вообще спать ушел,если б его гулять не потащила,когда мы в Пошехонье к Кисе ездили!!! станный. до сих пор ощущение,что это мне одной надо было. а ему все равно было.он бы и не попытался ничего сделать..мдааа..
а так хочется летать в облаках,петь! получать красивые букеты цветов, открытки,поцелуи,игрушки,любовь,шарики,гулять под дождем,целоваться на закате!!!!....где все это???? прошло лето!!! и ничего! =((( ни сюрпризов,ни шепота на ушко о том безумном счастье,что в душе....нет. говорит,что нужна,что не отдаст никому..Я НЕ ВЕЩЬ!!!! как меня можно не отдать??? и че толку? я буду рядом..но чувствовать,что не любима. целоваться только наедине в закрытой квартире или машине....бля....
как я скучаю по тем безумствам...помню как мы с Сашкой посреди ночи побежали в баню сексом заниматься...по холоду..на даче у друга....потому что так нам захотелось..что пипец...а в бане тупо перевернули матрац...
и еще..с друзьями были на зеленой...=)))опять нам приперло..мы пьяные машину в кусты отогнали...и....
или как опять же тем же самым занимались в сахареже на двухэтажной кровати,когда на 2 этаже парень спал!!! жесть..а с утра получили от него:я всю ночь на поезде ехал,ребят,спасибо..=)))
я не про секс вообще..а про отношение. он всегда меня обнимал...за руку держал...он любил.и был готов на все,на безумства всякие!это и есть люовь! и больше меня так никто никогда не полюбит..я наверное не заслужила.
когда я почувствовала по началу,что дико в Димку влюбляюсь,я так обрадовалась!!!я прямо в рот ему смотрела..дотронуться боялась...а мне хочется часто быть рядом с ним..не отпускать от себя. как только он появляется рядом,я чувствую черствость,холод. я просто дико эмоциональная,он холоден. мне вот хочется обнять и не отпускать. и проваляться с ним в кровати неделю.не вставая...а ему все постоянно куда-то надо..дела,учеба,работа,родители эти вечно. несамостоятельные. которых надо возить куда-то при том,что у них машина стоит на работе. пипец глупо. но я молчу...пока молчу. дальше 2 варианта:либо скажу,что врядли. либо уйду.
я хочу жить. хочу жить одна. щас найду работу. надо снять кв и жить одной.я попробую как это. одна. нет родителей,брата,парня. никого. может мне правда лучше быть одной и никому не принадлежать? зачем мне муж,дети?...хотя нет. бред...одной тяжело. и хочется кому-нибудь подарить любовь. и детей хочу..минимум троих!!!
но так хочется,чтоб и меня любили...оч хочется!!! =)