В колонках играет - Ария - Всё что было

Настроение сейчас - Просто Эйфария)))

Вот сижу слушаю Легендарну группу Ария) На концерте которой я был пару часов назад)))
Что тут сказать: лёгки и горло болят от того что пел на всю, майка просто хоть выжимай, плечи болят и ноги от того что прыгал со всей толпой с поднятыми пальцами вверх(я думаю понимаете в какой конфигурации они были сложены)

В общем это просто невироятно, энэргия толпы, звука со сцены и самые любимые песни, пожалуй даже секс мне не приносит такого))))

Так и хочется вновь и вновь кричать сквозь боль в голосе:
АРИЯ!АРИЯ!АРИЯ!АРИЯ!АРИЯ!АРИЯ!

И почему всё что я представляю в конечном счёте оказывается словно фарсом и обратной стороной...

Блин, заколупали меня эти прокаты, что-то, надо завязывать с общением с девушками, одно разочарование мне это приносит...

Настроение сейчас - Выпил столько, что бы это звучало просто Отлично)

эх, откуда во мне это, удевляюсь просто. сейчас бы как спел и станцевал с тобой под звуки трубы и саксофона с их изысканным сопровождением из разных инструментов)но это к сожалению невозможно, лишь только в мечтах на небесах или в других экзотических местах.как бы я хотел, но сейчас она спит и не может исполнить мои желания, но как я ей сказал она в моих мысленных согревающих нежных объятиях, словно страж охраняю её сон)Почти как в Песне Арии - Потерянный рай:
Восне хитрый демон может пройти сквозь стены
Дыхание спящих он умеет похищать
Бояться не надо душа моя будет рядом
Твои сновиденья до расвета охранять

Засыпай на руках у меня засыпаааай
Засыпай под пень под пенье дождя)
Далеко там где небо кончается край
Ты найдёшь потерянный Рай)

эх хорошо что меня не много народу видело опьянённым лёгким алкоголем любовью и романтикой,я становлюсь по истене привлекательным
Подруга:И ошибки тоже усугубляются.
Я: да знаю япросто это подчёркивает что я действительно "пишу от самого начала"
именно там я правдив и не могу врать, там я вечно молод и небрит, вечно пьян и вечно влюблён - в моём внутреннем мире)
который всегда при мне, где всегда играет музыка, где я пою и нет фальшивых нот, там где девушки улыбаются и нет места огорчению а лишь лёгкой романтичной печали об уходящем времени.которое просто нельзя вернуть, но то которое было просто чудесным от того что я их прожил)
от этого они рпевращаются в "золото" которое словно в сундук складываются матириализуясь из историй произнесённых вслух,просто не смотря на весь прагматизм и печаль я всё же верю в Светлое будущее и в то что не все слова сказаны и не всё прочитано и не всё спето, иначе бы жизнь остановилась и мы все превритились в прах словно прошедшие сквозь года статуи,которые словно и не жили а просто проживали,поэтому я и хочу Любить и Танцевать хоть и не всегда хочется, я хочу воодушевлять потому что у меня есть ещё сили, петь потому что у меня есть голос и потому что это нравится окружающим,потому что если ты молод или стар ты жив, а если ты мёртв, то можно воспеть в товю честь песню которая может быть счастливой, потому что хотя жизни прожита, она всё же просыпана всё тем же "золотом" в сундук мироздания)А все слова сказанные мной пусть станут "Евангели" для тех кто ещё не прозрел и грез о том что будущее когда-то настанет, но не сейчас, потому что будущее наступает прямо сейчас в эту секунду в эту микро секунду в эту наносекунду, оно наступает когда я пишу и пою)))

я сказал что хотел, но на этом не конец, потому что река времён надеюсь никогда не отсановится и лишь мелкие неурядицы будут прерывать плавное течение её)

P.S.:Кто скажет про орфографию, в того камень брошу)

В колонках играет - Enigma - Beyond the Invisible
Настроение сейчас - Романтическо-усталое

У меня очень странное чувство что я кажется иду по дорожке на которой я уже ни раз наступал на грабли,естественно фигурально выражаясь. Просто есть девушка которая невольно начинает мне нравится, по крайней мере я поступаю так словно хочу ей понравиться, и не потому что так нужно сделать что бы заманить её в постель, а именно это идёт от сердца. У нас думаю нет взаимности, хотя конечно я как самый последний фантазёр вступил в стадию романтики и НГ, всё равно верю. вот даже и не знаю как избавиться от этого, потому что это может добром не кончиться.

Тексты песен Ноль - Текст песни Человек и Кошка

Настроение сейчас - Романтичное

Меня иногда спрашивают о том что какие же девушки мне нравятся и что в ней должно быть что бы я мог её любить и быть для неё. Пожалуй я стал понимать это. Хотя конечно это совсем не образ и шаблон который я накладываю на всех, но это скорей концепция, которой собственно и является любовь. Я постоянно мечтаю и фантазирую обо всём, и хотя я и имею право на эгоизм, всё же это мечты и фантазии и воплощать односторонне не хочется. С девушками которыми я встречался, пожалуй смотрели на то как я мечтаю и словно смотрели на это со стороны, а мне всегда хотелось что бы это была мечта и фантазию двух, что бы мы не смотрели на друг друга, а смотрели в одну сторону) И хотя я не знаю удастся мне встретить эту мечту, но я верю и фантазирую как это будет. А может она уже близко и я просто ещё ей не заметил, ведь мы стоим плечём к плечу и просто не можем увидеть друг друга переферийным зрением, но надеюсь мы почувствуем друг друга и наконец встретимся в нашей общей мечте)

В колонках играет - Таривердиев Микаэл - Вступление ( из к ф Ирония судьбы )
Настроение сейчас - Отличное)

Вот наверно впервые я почувствовал себя не в гостях) на секунду забыл что я в томск, и просто хорошо проводил время с девушкой, с которой у нас чисто дружеские отношения)) Хотя может я и с долей лукавства это говорю, но пожалуй в этот вечер, этого было более чем достаточно) И я по истене хорошо провёл время)))

Настроение сейчас - Как всегда: Для всех окружающих всё в порядке...

Часто ли мы задумываемся на сколько блинная наша "тень", ведь за нами тянется прошлое которое нельзя навсегда забыть, и пожалуй эта "тень" для каждого своя. Мы не можем её убрать совсем, поэтому мы можем лишь "скрываться" от ней, либо просто не замечать.
Наверно я такой человек, раз не могу забыть всех тех девушек которых любил. Может люди скажут что всё это было не по настоящему, это не истеная любовь,но могу сказать искрене, что все они для меня остались в серде. И пожалуй лишь "блокировки" и отрецания того что было помогает двигаться. Всё это конечно мрачновато, но всё же они остаются в моём сердце не потому что они его ранели, а потому что сохранилось то тепло которое они мне давали лишь своим присутствием.

Марина Снегур
Даже сложно сказать что так интересовала меня в ней.Пожалуй её улыбка и постоянные позетив умиляли меня. А эти бесконечные разговоры по телефону, словно две подружки мы рассказывали обо всём... Жаль что я ей нравился мой друг... Пожалуй это была первая девушка, после слов о том что мы не можем быть вместе, она любит другого, я плакал... Это конечно был словно нож в спину... Но всё проходит... но не забывается...

Александра Поличная
Пожалуй мы были словно пара параллели, которой не суждено было быть вместе просто потому что так положено...Девушка конечно очень глупая в отношении наук и восприятия материала, но её милые губки, которые словно плавные линии рисовали слепящую улыбку, после которой я мог простить всё. А эти бездонные карьи глаза словно чёрная дыра затягивала меня и разрывала на части от негодования и страсти, которое вырожалось ещё большей глупостью в действиях и глупого пристального взгляда. Никогда не забуду тот вечер когда поцеловал её. Это был романтичный вечер пятницы в который я от скуки пригласил её погулять. Была зима, но было тепло, и снег чуть подтавая давал особый блеск от фонарей подъездов, а этот снегопад крупными слипшимися комочнами, который в безветрие словно скользил по свету и падая на её кожанные чёрные перчатки, исчезал оставляя лишь маленькую лужицу. Я уже провожал её к подъезду, самым наглым образом уговаривал её подарить мне лишь один поцелуй... Я его получил... Но почему-то прервал его, словно поняв что он не искренен, но в этот момент я почувствовал что не только я один хотел этого и словно испугавшись бросился в темноту сказав лишь: До скорого... Этой мечте не суждено было сбыться, потому что мы сами её словно отталкивали приблизившись хоть на "сантиметр"...Всё проходит... Но не всё забывается...

Лиля Шулепова
Пожалуй более глупого знакомства, чем через сайт знакомств, и придумать нельзя... У меня словно что-то щёлкнуло в голове увидив среди других анкет именно её... Поглядев на эти длинные тёмные волосы и искреннюю улыбку, я нашёл в её анкете, то чего пожалуй не ожидал. Она играет в баскетбол. И без особой надежды, но с добрыми намерениями я решил спросить на сколько это правда. И закрутилась череда ответов и вопросов и разговоров по ICQ и вот "она" долгожданная встреча. Никогда не забуду этот день. Это было 25 марта, ещё один весенний слякотный день и сплошной мондраж перед вечером знакомства: " а что если она мне не понравится??? А если я не достаточно красив??? а что....? А что???" - думал я весь день. Встреча была назначена на остановке "музей" в самом центре Моего Любмого города, кажется в 19-40. Она вышла из маршрутки в своих любимых красных сапожках с завязочка на тыльной стороне, в чёрной юбочке словно продолжением лёгкого платья в сеточку и её чёрной короткой куртке с капюшоном слоно у монаха. Хоть я и не получил первый поцелуй в этот вечер, но не смотря на 2 летнюю разницу(ей 20, мне 18) я смог проявить свои лучшие качества;-) первый поцелуй был несколько глупым, похожим на поцелуй "неумех" и стесняющихся подростков... И хотя наши отношения не были со взаимной любовью, в них была страсть и упоение от общения и прибывания вместе. Были и критические моменты после одно из которых я "потерял" мобильный и цифровик, а после другого заставил друзей сдавать калоквиум почти без моего участи. Я вспоминаю наши ночные прогулки и глупое кино под называние "минотавр" который я почти не видел из-за того что мы целовались на последнем ряду, хотя конечно он мало что имел с лабиринтами минотавра и вообще это была полная лажа, но нам было всёравно, правда белому топику на утро было очень грязно и он не был рад от того что на нём остались отпечатки моих рук. Один вечер мне запомнился особо. Ведь в тот день я, как говорится, убил двух зайцев одним выстрелом, завоевав лояльность её сестры и мужа сестры, и за одно потеряв девственность А тот её отъезд на неделю и долгожданное воссоединение, и мои объятия которые были крепки и словно показывали ей что никуда её отпускать не хочу... Разрыв с ней был очень болезненым... Помню вечер, через неделю после этого, когда праздновали в ресторане годовщину свадьбы родителей в кругу семь:Мама, Папа, Бабушка, Брат, Жена Брата и я. Заиграла лирическая музыка, после которой я не мог сдержать слёз, и я ничего не мог сказать, словно ком горле. Я не мог улыбаться и пожалуй депрессия затянулась на целых полтора года, конечно я пытался погасить это пламя, но оно от этого словно разгоралось ещё больше...Но это прошло, потому что Всё проходит... Но не всё забывается...

Есть ещё три девушки о которых я бы мог рассказать, но пожалуй ещё не всё улеглось и чувства путаются с мыслями да и не поставлены в этих историях, но придёт время, ведь Всё проходит... Но не всё забывается...

Настроение сейчас - Утренне-голодное

Недавно прогуливался ночью под луной... Это был достаточно одинокий вечер... Сходил покушал в любимую забегаловку, прогулялся пешком до кино, посмотрел на всех тех кто пришёл туда в пятнечный вечер.Кто-то пришёл с друзьями, приятно провести вечер, кто-то хочет приблизиться к своей или пока наравящейся девушке, ну и собственно я. Одно отрадно) Можно сесть даже на одно место, а не искать что по лучше для двоих ;-) Хорошо что я люблю спокойно смотреть кино, не отвлекаясь)

Возможно этот вечер не был так примечательным, если бы не прогулка по ночному городу... Приятная прохладная погода, любимая музыка и мысли,мысли, мысли. Пожалуй я впервые нашёл что-то в этом городе. Здесь у меня нет воспоминаний, которые будоражат мои мысли, к чему не прикоснись. Можно подумать о том что хочешь, а может и об этом в частности) Хотя конечно я был бы не против пройтись с любимым человеком и просто помолчать) Ведь Любовь, когда не нужно придумывать, а можно просто молчать, словно обмениваясь мыслями, будто всё вокруг создано лишь для этого. Не правда ли хорошая мечта?) Пожалуй ради этого стоит жить.

Настроение сейчас - Лирическое...

И почему же удивительное всегда просто и не требует осмысления... На некоторые вещи хочется смотреть как на аксиомы, что бы это было что-то о чем не хочется думать, как о чём то сверх сложном. Всё в природе безусловно сложно, но всё же просто как дважды два, потому что для этого не прилагается усилия превозмогая лень или какие-то другие препятствия, это просто существует. Можно воспевать рассвет в словах и описывать всю уникальность и неповторимость этого безусловно технически сложного процесса, Но... лучше просто любоваться и принимать это за чудо.
Я часто засиживаюсь до 2 или 3 ночи и иногда не понимаю почему, потому что знаю что хочу спать. Но пожалуй только теперь я понимаю чего же я жду. Я жду как раз вот этого чуда, на которое я словно ребёнок готов смотреть с умиление и открытым ртом, лишь встречая рассвет я чувствую себя чуточку счастливей других, а если это созерцание поддерживают твои друзья или чего "хуже" твоя любовь, то пожалуй это придаёт тебе силу и ты хотя бы на этот день чувствуешь что ты всесилен...

Настроение сейчас - Неплохое

Рассказал я как-то раз своей подруге о событиях случившихся недавно, на волне тех эмоций:

ты хочешь всё же выслушать печальную историю, в которой я глупец поверил своим мыслям, ощущеньям, за жалкую неделю так влюбился что не учёл простых вещей. Всё на поверхности, значенье лишь имеет то что ты захочешь, и даже то чего не видишь станет для тебя реальным
Всё началось не спешно, где-то с мая... Я видел девушку, она прекрасна. И имя её под стать, не говоря уже об её фамилии. Но то был день и ничего особо, подумал я и был не прав...Она заметила как выяснил едвали, точней сегодня, пару часиков назад.Отличный парень с чувством юмора и добрый, сказала мне, от этого печальней, мне стало на душе от слепости и не проницательности...Мы встретились и то был чудный вечер, он был 2 дня назад. Хотя и не свиданье, но хватило, узнать изюминку и разглядеть глаза, которые так чудно выделяются на общем безусловно чудном фоне, красивым пятнышко дарованным природой.Я словно мальчик говорил так искренне, что всё соответствует моей простой душе. Мне безусловно бы хватило шарма дальше. Но есть одна большая и неприодалимая проблемка для меня. Глупец не смог увидеть главное, что парень есть и знаю его я.Сказать что мне печально, больно, скорбно, пожалуй это всё пусто, ведь всё решилось раньше, примерно 3 недели... вот и всё. Слезу сдержать я смог, но было трудно. Молчанье встало в горле словно ком. Она венит себя, но думаю что в праве, винить себя лишь только я...
Мои струящиеся фразы, лишь скорбь и злость на то, чего я изменить не в праве - обстоятельства. История не знает сослогательных и вертуальных наклонений... но кто же скажет моему израненому сердцу, что правильно и чего нельзя уж изменить...

P.S.:Пожалуй орфография точно храмает, а в остальном складненько получилось...

В колонках играет - Ария - Ангельская пыль
Почему-то я только сейчас понял почему же я так сожалею и помню всех своих девушек и не могу забыть.

"Для мужчин секс, цель а не средство" - прочитал я как-то в одном глянцевом журнале(было нечего делать, так что сидел листал). Саму статью я не прочитал, появилось дело, но как-то они у меня врезались в память... Я долго размышлял, так ли это, однозначности конечно нет, но есть рефлексия, а кто не любит это слово, то внутреннее ощущение исходя из жизненного опыта. Думаю, ко мне это можно применить, достаточно поглядеть с какой яростью я сражаюсь на вертуальных полях разных игр, и никогда меня поражение не устраивало, или даже победа абы как... Думаю в этом как раз и заключается проблема, ну или по крайней мере, вот в чём корень всех моих переживаний, я не могу смериться с "поражением". Они не стали моими, и я остался ни с чём, поэтому всегда вспоминая их, я надеюсь на то что мне удасться взять реванш. А самое плохое, что я ничего не могу с этим поделать, потому что я Должен Победить и точка...

Настроение сейчас - Пьяное

Вот тут в последнее время попадаются мне романтические фильмы... Различные истории любви, в которых рано или поздно половинки соединяются... Это конечно всё замечательно и сам как дурак конечно сижу и с умелением смотрю на эту красивую "бутафорию". В моих словах есть доля лукавства, ведь я сам очень люблю эти фильмы. Я, просто понял, что не смотрю на пройденый путь, в конечная цель хоть и приглушена светом её истории, но она как раз гораздо более приятна и мила, ведь быть всегда с любимым человекам, внимать его слова и прикосаться его губам(и не только) - ни это ли счастье и стремление в нашей жизни, ведь только с этим,за частую, и связывают смысл своей жизни многие...

Конечно это всего лишь слова отчаявшегося романтика лишь любившего, но может всёже в них есть правда... Вам решать...

В колонках играет - Ewan McGregor & Nicole Kidman & Jamie Allen - Elephant Love Medley
Настроение сейчас - Ну типа хорошее, ведь я слушаю музыку и пою)))

Только лишь когда играет музыка, я могу быть слачстлив, так и хочется что бы жизнь была твоя один сплошной мьюзикл))) Ведь все слова гормоничны и зарифмованы, хотя и не все могут петь, но я знаю что лишь когда звучит музыка, она мне помогает жизнь, ведь музыку нельзя запретить, нельзя отобрать, она всегда в твоём сердце, и лишь пожалуй через музыку можно выразить всю полноту чувств))) Я бы хотел что бы моя будущая девушка(надеюсь такая всётаки будет) будет любить это))) И для неё я бы пел хоть с утра до ночи, и петь ей о том как я её люблю!!! и хотел бы закончить строчками из песни: Как прекрасен мир когда в нём есть ты)))

Ну вот я и достиг своей цели которая была поставлена почти 3 года назад! Я с первого числа июня буду учиться на бюджетной основе, и даже буду получать стипендию! Вот теперь думаю какую бы такую долгосрочную цель себе поставить, а то вот немного какая-то апатия в связи с этим знаменательным событием))))

Как-то давно я уже не писал, наверно нечего просто писать. Весна бушует во мне уже двано, и как-то свой интузиазм я немогу ни на ком его выместить, в хорошем смысле. Чёт всё пробую, но не хватает решительности. И откровенно хочется Секса, уже на обычные фотографии подруги, реагирую развратно. Короче писец...

В колонках играет - Rufus Wainwright - Complainte del la Butte
Настроение сейчас - так себе

Такое чувство что все помешались на любви, ну или по крайней мере на отношениях. Куда не поглядишь, все ходят счастливые, обнимаются, прям уже тошно что-то... Завидую конечно, но чем дальше тем хуже. Вот вчера сидели в суши с другом,кстати не плохое местечко, оба так сказать одинокие и не любимые, аходят две девшки, одна просто на заглядение,ну по крайней мере для меня, глаза там красивые и всё такое, так в общем сели они с подругой за соседний столик. Сидел я при каждой возможности глазел на эту девушку, они заказали шампанского и почему-то 4 бокала, и вдруг поймали мы друг друга на взгляде в глаза и она со мной поздоровалась, я пям аж растерялся, сказал привет, но помоему беззвучно и что-то испугался... Лошара конечно, надо было заговорить, но я что-то стал на столько замкнут, что даже после литра пива уже смелости не хватает что-то предпринять... в общем мы уже оплатили счёт и можно сказать свалили оттуда... так что вот такая байда, говоришь говоришь о любви, а сам то к ней не тянешся, боясь пораниться или нарваться на непонимание, и всё сильней замыкаешься в себе пожалуй уже не замечая очевидных вещей... печально всё это...

Во много я воспринимаю мир по фильмам которые мне "предоставляют", они возможно дают ответы, а иногда и вопросы.
Вот задал я себе вопрос: А хотел бы я стать присяжным в суде?
Ответ на этот вопрос с одной стороны я ответил без коллебаний, потому как мне интересно это и я бы хотел исполнить свой гражданский долг, но с другой, я понимаю что лишь от праздного любопытства ничего хорошего не вышло бы... Но самый большой интерес для меня представляет именно выбор их, и подошёл бы я для этого...

Настроение сейчас - Хорошее

Вот тут поглядел кино, где снимается актриса которая мне нравится, при том что ей больше 20(незнаю сколько, но точно больше), но маленькая и похожа на ребёнка ставшего большим, у неё большие и чёрные глаза, и в них кажется и сочетаетя её "девственность".Каждая её роль, это роль девушки, которую,как мне кажется, възяли за ноги и хорошенько двинули об угол головой... и не смотря на весь этот обсурд она воплащает в какой-то степени мечту, потому как я сам помоему "засох", что и является причной моего занудства... я стремлюсь к тому что бы меня уже наконец встряхнули, и показали как нужно радоваться, потому как радость во мне очень глубоко... но посути я гонюсь за фантомом, словно ребёнок, которые не понимает что его представление не есть последняя истина и что она скорей всего не реальна, гнаться за ней, сродни бессмысленному поиску того чего нет... а может прото я не могу воплотить мечту в которую верю и "достигая" хотя бы отдалённого сходства, я сам рушу всё, потому что не могу этому возрадоваться, либо потому что хочу намного большего сходства или обсалютного...
Наверно я просто запутался в том чего я хочу, слишком много образов, выдуманых самим в том одиночестве что меня окружает, и по сути несуществующих... А может просто я верю в то что мечты можно достич, и верю в неё лишь для того что бы было во что верить...

P.S.:бред конечно полный, но возможно в этом что-то есть...

В колонках играет - Dulfer Candy- Lily Was Here
Вот опять я похоже один... и всё по своей дурости... и почему я так отношусь к людям они ко мне со всех душой, а я их... это наверно всё же ещё ребёнок, непонимающий грани когда можно перегнуть палку... хорошо хоть просто друзья ещё не разбежались... наверно ещё просто не разглядели меня под слоем пуха которым я на первый взгляд приророшон...

Определи степень своего сетевого одиночества

От 16 до 30 очков. У Вас средняя степень одиночества. Вы в меру общительны, однако время от времени Вам необходимо побыть одному(ой). Но достаточно Вам хотя бы несколько часов провести в одиночестве – и Вы способны с удовольствием общаться с людьми.

ПРОЙТИ ТЕСТ

Тут вот пообщался со своей бывшей(имя её уже очень давно не произношу), узнал то что меня мучало уже почти 1,5 года, из-за чего она меня бросила, в общем оказалась бональность, она полюбила другого, а мне просто не смола сказать(вот Сука), в общем я перечеркнул все воспоминания о ней(наконец-то). В общем в процессей зашёл разговор о сексе(она была первой, если конечно можно так выразиться, потому как первый раз был помоему ужасным), и я как-то невольно задумался о том сколько же у меня уже этого нет, и пожалуй пришёл к выводу что в одном бите уже не умещается количетво дней прошедших с последнего раза(если конечно те три раза в течении 3 месяцев можно считать), хотя пожалуй уже и 2 байтного тоже, в общем кто не в курсеТо это больше чем 512, в общем где-то наверно уже 2 года, хотя меньше конечно, но сути не меняет. В общем господа: ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!=)

В колонках играет - Коментатор матча ЦСКА-Прото(Польша)
Настроение сейчас - ни то ни сё

Вот в полсдние 2 недели, два человека(по аське) гворят что я им помогаю и они мне доверяют, что им хочется рассказать их проблемы ну и не только... и я чёт призадумался, что я от этого очень кайфую, мне нравится что люди от меня зависят или даже скорей нуждаются во мне... и возникает вопрос, они просто плохо меня знают или действительно я такой хороший, хотя думаю друзья считают обратное, у меня достаточно сложный характер, ну възять хотя бы то что я зануда, щепетилен в области правды и правил(хотя могу ошибаться)... Тем более думаю что я не всегда до конца честен, хотя и открыт... в общем вот такая тема, я конечно не парюсь на счёт этой темы, но просто интересно
P.S.:Рассказывать к сожалению нечего, личной жизни нет, так что пишу всякую лабуду из головы...

Мне часто кажется, что я не на своём месте, что нужно что-то поменять, к чемуто вернуться или наоборот вычеркнуть. Наверно раздвоение личности очень сильно, потому как я часто сам себя понять не могу, вроде всё хорошо, всё получается, но кажется что это не я, будто бы я наблюдаю за всем этим. Я познакомился с девушкой, она тоже Рак, и я понял на сколько она, а тем самым и я, закрыты для всех, кто хоть на чуть-чуть ближе к нам, словно закрыты маской недоверия... Каждый прикрывается чем может, кто-то шутит, кто-то вымещает негатив что бы оттолкнуть. Бывает что мне нравится делат приятно другим, потому как я не знаю что мненужно самому, но знаю что нужно другим(иногда конечно), и разбираясь так сказать внутри крепости, я всё более зарываюсь в глубь, тем самым "стены" неприязни ростут, и кажется что уже грун сам стал рыхлый и уже нехотя ты словно утопаешь в этом грунте...

В колонках играет - DJ Tiesto - Adagio for strings
Настроение сейчас - нито ни сё...

Вот тут на выходных была вечеринка в честь окончания Дозоровского сезона. правда празнование началось задолго до ещё в блиндаже, потом плавно переехало в РЦ "Шарики" в боулинг, где собственно и произошло то что меня наводит на мысли странные. В общем я стоял и смотрел на происходящий боулинг стоя за пирилом в кафе при боулинге, потому как мне места не хватило на дорожке, да в принципе я и не осбо хотел. В обще стоял долго достаточно, считай час. Так вот стою никому не мешаю, боковым зрением вижу как девушка из одно из команд(кому интересно этокоманда Дерзкие Ёжики) тоже как бы встала к перилам поудаль от меня, и подошла ко мне, разговор был таков, типа ты чего здесь стоишь один, ты вообще из дозора, я типа да, спросила почему я тут один не веселюсь со всеми, забивая раз за разом страйки, а я говорю что нет настоения, спросила как его поднять, ты типа пьёшь, я пошутил и тем самым сказал что да, она мне предложила выпить, потом когда уже в клуб пойдём или сейчас присоединиться к команде, я отказался, сказав типа смотрю боулинг, она сказала что я тебе не мешаю случайно я сказал что нет.В общем результатом этого разговора был договор найти друг друга в клубе и выпить. В клубе она меня нашла по средством фонаря принесённым её же командой, в обще подошел, мы выпили, и она утощила меня танцевать. Танцевали долго достаточно, после она мне сказала пока... короче после этого пару раз переглядывались, но не разговваривали, спрашивается с чего всё это вдруг просто дружелюбность и стремление повысить настроение одному из единомышленников или что-то другое. Хотя она была немного под шафе и это у неё часто бывает, так сказать без задней мысли. В общем странно это всё...

Ну тут всё просто, купили мне бук, что бы в томске было чем заняться и бандуру из кузни не вести со всеми атребутами. кому интересно это Samsung R25.