Цитата сообщения plump45 Почему плохо учатся умные дети?

http://news.bcm.ru/society/2011/9/12/254976/1



Почему плохо учатся умные дети?

О том, как завышенная или заниженная самооценка мешает ребенку реализовать свои способности, рассказывает семейный психолог Инна Хамитова

Любая учительница вам скажет, что почти в каждом классе бывают дети, которые, имея неплохие задатки, пишут тесты и контрольные значительно хуже, чем они могли бы. Чаще всего это дети, которые разуверились в своих способностях. Иногда такой ребенок может быть классным клоуном, который привлекает к себе внимание друзей и преподавателей с помощью дурашливого поведения. Иногда подобные дети — серые мышки, которые лишний раз не раскроют рта. Как бы то ни было, за этим всегда кроется чудовищное ощущение собственной никчемности и неспособности. Что же мы, родители, делаем, чтобы довести своего ребенка до такого состояния?

Какие ошибки совершают родители

Как это ни печально, родители достаточно часто впадают в крайности. Кто–то сверхбалует своих детей — и в результате вырастает ребенок с завышенной самооценкой, который считает, что он единственное сокровище, что все ему обязаны и мир принадлежит ему одному. Такое воспитание опасно будущими разочарованиями, потому что мир не будет обращаться с маленьким сокровищем так же трепетно, как его родители.

Вторая ловушка, в которую мы попадаем, — это противоположная крайность. Есть родители, которые чудовищно подрывают у детей уверенность в своих силах, причем делают это чаще всего неосознанно. Воспитание — очень тонкий процесс, подобный прохождению между Сциллой и Харибдой. С одной стороны, нужно не вырастить человека без границ и с душевной пустотой, который считает, что все в этом мире создано, чтобы угождать ему. С другой — нужно не задавить и не сломать ребенка…

Когда ребенок себя не ценит

Если внимательно прислушаться к тому, что говорят ребенку родители, иногда можно услышать нечто по–настоящему чудовищное. Например, родитель может подрывать уверенность ребенка в своих силах, постоянно его критикуя. Причем эта критика происходит ежеминутно и совершенно не осознается.

Самое удивительное, что довольно часто мы говорим потенциально опасные слова и фразы из лучших побуждений — чтобы предостеречь и уберечь ребенка от ошибок. Что же это за слова?

Как нельзя говорить с ребенком

1 "Прекрасно. Но ты мог бы лучше", — говорят родители, когда ребенок с гордостью демонстрирует им какое–то свое достижение, например, вышитую салфеточку или контрольную, написанную на "4". Что получается? Достижение ребенка обесценивается на глазах! Как–то одна женщина с сильно заниженной самооценкой мне призналась: когда она приходила домой с пятеркой, папа говорил: "Пятерка? А почему не шестерка?" Понятно, что папа шутил. Но у детей специфическое чувство юмора. И действительно получалось, что сама девочка и ее отметка недостаточно хороши для папы.

2 "Давай я тебе покажу! Подожди, я тебе помогу! Не бери! Сломаешь!" Каждый раз, когда ребенок принимается за какое–то дело, родители бросаются на помощь и фактически не дают ребенку делать что–либо самостоятельно. Из–за подобного поведения у детей тоже создается ощущение, что сами они ничего не могут.

3 "Посмотри на Машу из 102–й квартиры, она отличница и играет на арфе! А ты все у компьютера сидишь!". Постоянные сравнения с людьми, которые более талантливы, умны, трудолюбивы, — еще один удар для детской психики. Вырастая, человек уже и не помнит, кто был тот Вася, с которым его постоянно сравнивали в детстве, но до сих пор этого Васю искренне ненавидит. Хуже всего для самооценки, когда способности ребенка сравнивают с достижениями братьев и сестер, таким образом, выращивая врагов в одной семье.

4 "Не испачкайся! Не отвлекайся! Пиши! Смотри внимательно!" Постоянные указания родителей о том, что и как нужно делать, а чего избегать, тоже подрывают уверенность в своих силах. С каждым разом ребенок убеждается, что сам он ничего не может.

5 "Ну когда же ты станешь ответственным и разумным?!" Это двойное послание: ответственным нельзя стать по указке. Вы говорите ребенку, что надо быть ответственным, но ведь ответственность предполагает, что человек делает что–то сам, а этого вы как раз ребенку и не позволяете.

6 "Что я тебе говорила! Если бы ты прислушивался к мамочке…" Подразумевается, что ты делаешь все неправильно, и только мамочка или папочка могут тебе помочь.

7 "У тебя же есть все потенциальные возможности. Если бы ты их использовал, то так хорошо бы учился… Ты можешь достичь чего–то, только если будешь работать". Указывая на потенциальные возможности, родитель вроде бы хочет подбодрить ребенка, но ребенку очень трудно поверить в туманные возможности и работать ему тяжко. В конце концов, может быть, ему и не хочется работать, чтобы чего–то достичь?

8 "Четверка? Ну что же, очень хорошая для тебя оценка". Это самое "для тебя" сразу принижает достоинство ребенка: если кто–то мог бы учиться и получше, то для тебя более чем достаточно.

9 "Какой ты молодец, что закончил четверть на одни пятерки". Когда мы хвалим ребенка за достижения, у него сразу же возникает сомнение: а будет ли он молодцом, если в следующий раз не закончит четверть на одни пятерки? И будут ли тогда родители его любить, если он не станет нянчится с младшим братом? "А вот я в твои годы…" — и начинаются бесконечные сравнения. В воспоминаниях родительское детство часто предстает весьма идеализированным, и соответствовать идеалам для ребенка — непосильная ноша.

Как нужно говорить с ребенком

1 Не просто хвалите ребенка за достижения, а поощряйте его. Иначе появляются сомнения: а если я не буду учиться на пятерки, гулять с братом, помогать мамочке, будут ли меня любить? Подкреплять уверенность в своих силах нужно, поощряя ребенка: поблагодарите его, скажите, как вы цените его помощь: "Смотри, какой ты молодец, как ты здорово помыл пол! Спасибо тебе за то, что ты мне помогаешь, я очень это ценю". Если вы хотите, чтобы ребенок повторил некое действие, следует его за это поблагодарить.

2 Отмечайте прогресс, которого достиг ребенок. Хвалите его не за пятерки, а за улучшения, которые вы заметили. Например, вы смотрите прописи вместе с первоклассником и говорите: "Смотри, насколько лучше ты стал писать! Прошло всего два месяца, а сколько всего ты научился делать за это время!"

3 Запомните формулу: "Мы тебя любим, но нам не нравится то, что ты делаешь". В сложных ситуациях никогда не говорите ребенку: "Ты чудовище!" И не кричите в сердцах: "Ты что, идиот?!" Любой человек может совершать неблаговидные поступки. Но ребенку может казаться, что, если он совершил ошибку, это катастрофа. Дети должны понимать: родительская любовь будет с ними вне зависимости от ошибок и оплошностей, которые они могут совершить.

4 Привлекайте детей к помощи. Хорошо, если у детей уже начиная с двухлетнего возраста будут небольшие обязанности по дому. Малыш ощущает себя полезным и нужным, если помогает маме накрывать на стол и раскладывать приборы, а ему потом говорят, что он молодец и очень здорово все сделал. Мудрые родители поступают именно так. Причем обязанности должны с возрастом нарастать.

5 Будьте терпеливы, обучая детей. Начиная с колыбели, мы обучаем своих детей. Конечно же, нам хочется, чтобы у ребенка все получалось прекрасно. Но, как только малыш принимается за что–то для него важное, многие родители бросаются помогать или даже делают все за ребенка. А потом, когда выясняется, что сам

ребенок ничего сделать не в состоянии, у них вырывается: "Какой же ты неумеха!" Если задача трудная и вы считаете, что без помощи малыш не справится, лучше делать что–то вместе с ребенком, но ни в коем случае не за него.

6 Разделите большую задачу на несколько маленьких. Понятно, что в процессе обучения все получается не сразу. Важно разделить задачу на последовательность очень маленьких шагов, иначе ребенок считает, что все слишком сложно, и сдается без боя. Если мы ставим перед детьми невыполнимую задачу, а потом критикуем, это тоже подрывает уверенность в своих силах.

7 Будьте снисходительны. Даже у очень талантливых людей что–то не получается. Будьте готовы к тому, что ребенок может получить плохую отметку, с чем–то не справиться, и в этом нет ничего страшного. Когда что–то не получается, проявите сочувствие: "Ничего страшного, сейчас вышло уже гораздо лучше. Хочешь, попробуем еще разок?"

Слишком хорошо тоже плохо?

В наши дни мы гораздо больше опекаем своих детей, чем еще 20 лет назад. Возможно, это оправданно. Когда родители прожили непростую жизнь, им может казаться, что ребенок должен вырасти без этих трудностей, в том числе и материальных.

Кроме того, у сегодняшних детей гораздо меньше обязанностей, чем было когда–то: во многих семьях есть няни и приходящие домработницы, поэтому нет необходимости присматривать за младшими братьями и сестрами или гладить белье. Мы желаем своим детям самого лучшего, ограждая их от трудностей, но именно чрезмерная опека часто формирует у ребенка завышенную самооценку.

Но подумайте сами: если в детстве у тебя не было велосипеда и ты купил своему ребенку восемь штук, то у тебя все равно не было велосипеда. А твой ребенок вырастет избалованным. Желая восполнить свое тяжелое материальное положение, родители иногда начинают предвосхищать желания ребенка. Получается, школьник еще не успел пожелать ролики, а они у него уже появились!

Таким образом, мы наносим непоправимый вред детской психике, потому что не даем ребенку мечтать. К примеру, когда малыш мечтает о велосипеде, то уже мысленно катается на нем, придумывает связанные с этим истории, у него формируется богатый душевный мир. А если все мечты заранее осуществились?

Сейчас много молодых людей, которые прекрасно обеспечены, закончили хорошие вузы (куда их тоже устроили родители, когда ребенок еще не успел пожелать профессию), но в душе у них образовалось ощущение пустоты и неприкаянности. Такие представители золотой молодежи пользуются папиными деньгами, и это дает завышенную самооценку.

Но, с другой стороны, молодой человек понимает, что не сам этого добился, то есть не уверен в собственной значимости. Возникает тягостное противоречие, в основе которого — неустойчивая самооценка. И очень часто дети стремятся заполнить душевную пустоту хотя бы наркотиками и алкоголем.

У детей самооценка в принципе неустойчивая, с вершин самолюбования ребенок очень легко спускается к самой сильной неуверенности в своих силах.

Как же быть родителям?

1 Не заваливайте ребенка материальными благами. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рос счастливым, уделите ему больше внимания. Чаще разговаривайте, вместе мечтайте. Никогда не предвосхищайте желания ребенка, дайте ему возможность помечтать.

2 Устанавливайте границы. Родители, которые сами выросли в строгости, могут воспитывать ребенка в ситуации вседозволенности. Помните, что уже в два года надо начинать устанавливать границы: ребенок должен знать, что нельзя рисовать на обоях, брать мамины и папины вещи и их портить. Иначе ребенок вырастает с уверенностью, что ему позволено все. А в школе начинаются проблемы, потому что ты, конечно, обладаешь свободой, но она заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Если родители позволяют ребенку драться дома, то в школе этого не позволят. В любом классе найдутся дети, которым трудно соблюдать правила: они пытаются доказать свою исключительность при помощи разрушительного поведения.

3 Не поддавайтесь на провокации. Когда ребенок что–то требует и кричит: "Ты плохая мама! Ты не покупаешь мне тридцать пятую куклу! Тебе жалко для меня денег?!" Родителю невыносимо это слышать, и он, думая о своем собственном комфорте, может позволять ребенку слишком многое. Держите себя в руках.

4 Учите ребенка быть терпеливым. У избалованных детей, кроме колебаний самооценки чаще всего очень низкий уровень толерантности к эмоциям — они не могут терпеть ни боль, ни стресс. Все, чего они хотят, должно появиться немедленно. Если ребенок что–то у вас просит, но это невозможно получить прямо сейчас, объясняйте ему это столько раз, сколько будет необходимо. Приучайте детей к мысли о том, что не все вещи могут появиться по первому требованию и иногда приходится подождать.

5 Учите ребенка полагаться на свои силы. Лучше всего это делать с помощью несложных домашних обязанностей. Именно отсутствие у ребенка опыта полагаться на свои силы зачастую приводит к неспособности вести себя адекватно в обществе, в том числе и в школе.

"Хвалите ребенка не столько за достигнутые результаты, сколько за приложенные силы, старание и умение верить в свои силы…"

"В 6 лет ребенок может сам полить цветы, пропылесосить коврики и пожарить тосты. Домашние обязанности очень важны!"

У ребенка низкая самооценка, если:

* Он бесконечно стесняется, с трудом разговаривает с незнакомыми людьми, необщителен.

* У него замедленная реакция, иногда он кажется вам туповатым.

* У ребенка нет друзей в классе.

* Вы замечаете, что малыш очень ленив. То, что вы считаете ленью, часто боязнь действовать…

У ребенка завышенная самооценка, если:

* Чтобы получить желаемое, ребенок топает ногами и кричит: "Я хочу! Сейчас!"

* В магазине вы отказываетесь купить игрушку, а ребенок падает на пол и устраивает истерику. Когда невозможно получить желаемое, ваш ребенок впадает в ярость. Он говорит родителям: "Ты дурак", "Ты плохой", "Я тебя ненавижу". Может стукнуть.

* Ребенок очень вспыльчив, и любой пустяк выводит его из равновесия. Ребенок упрям, и с ним очень трудно договариваться. В подростковом возрасте появляются правонарушения токость, воровство, агрессивное поведение в школе…

Что может…

3–летний ребенок:

* Убрать игрушки на место.

* Положить книги на полку.

* Отнести салфетки, тарелки и столовые приборы на стол.

* Почистить зубы, помыть и вытереть руки и лицо, причесаться.

* Одеться и раздеться с помощью взрослого.

* Помочь разобрать пакеты с покупками.

6–летний ребенок:

* Самостоятельно подбирать себе одежду по погоде.

* Пылесосить коврики.

* Поливать цветы и растения.

* Чистить овощи.

* Приготовить тосты.

* Собирать граблями листья.

* Обработать мелкую ранку.

* Выносить мусор.

* Помогать мыть автомобиль.

11–летний ребенок:

* Менять постельное белье, класть грязное в корзину.

* Уметь обращаться со стиральной машиной.

* Печь печенье из полуфабриката в коробках.

* Получать и отвечать на свою почту.

* Планировать свой день рождения или другие вечеринки.

* Оказать простую первую медицинскую помощь.

* Планировать свои расходы.

Учимся общению

Успешная адаптация первоклассника зависит от того, насколько дошкольник овладел следующими социальными навыками:

* умением выйти из конфликтной ситуации, используя словесные методы:

* умением подождать, пока окажут внимание;

* умением принимать или хотя бы выслушивать мнением других людей;

* умением аргументировать собственную точку зрения…

Источник: Проект Ves.LV