Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
 - Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят...
 - Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
 - А в табло? ...
 Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
 Госдуме...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
 Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
 Снегурочку!

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят...
Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с
коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение
Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница детского сада Петрова из Больших Комаров.

Не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
 * В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
 * В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют бадминтон.
 * В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
 * Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.
 * И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

Учительница спрашивает Вовочку:
 – Что импортирует в нашу страну Индия?
 Вовочка:
 – Не знаю...
 – Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
 – Что, неужели рассол?!

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
 Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
 Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
 Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
 - Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

Генерал выступает перед журналистами:
 - А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
 Журналисты:
 - Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
 Генерал:
 - Да мы и сами толком не поняли.
 Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
 телеграмму.

- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — охуенно.

Где был?
- Возил на дачу тёщу.
- Да ты примерный зять!
- Давно пора к земле ей привыкать.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что вжизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков.
 В итоге, человек на лифте проиграл, и работал там 2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле – директор кладбища.
 - А выигравший?
 - Что выигравший?
 - Ну тот, что на лифте победил?
 - А, тот! Тот так курьером и работает…

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила!

Умным быть хорошо, но хлопотно.
 Дураком быть неплохо, но накладно.
 Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят.
 Экономным быть выгодно, но кушать всё время хочется.
 Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не экономично.

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
 - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
 Бум, мяч полетел далеко-далеко.
 - А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Убежал я из дома. А потом думаю: зачем? Один ведь живу. И вернулся.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
 Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
 - А ну живо разошлись все!
 Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
 - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
 Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
 Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
 - Ну, как я их?!
 - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
 - Девушка, Вы курите?
 - Да.
 - Пивком балуетесь?
 - Да.
 - Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
 - Да! Да! Да!

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
 - Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Мечты – это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
 Ностальгия – это когда думаешь, что было лучше, чем было.
 Реальность – это когда есть, что есть.
 А счастье – это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
 - Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
 - А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.
 - Ну?
 - Вот так и живу 50 лет в туалете...

Гепард бежал за оленихой:
 - Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
 - Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.
 - Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
 - Я умру без тебя.
 - Ничего, найдёшь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
 - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
 - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
 - Уже ушел.
 - Вот здрасте! А куда?

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
 телеграмму.

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая
 ленточка"...

- Вы выходите на следующей?..
 - Нет.
 - Зря. Отличная станция!

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ
для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при
обморожениях"

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы – гы – гы!»
- Гы – гы – гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня,И.Я.Клешня

Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

Муж:
- Попытайся донести до меня твои ощущения во время pодов.
Жена:
- Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить. ..

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
 спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать..

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической
стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В.
Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек?