Ну всё, теперь меня больше не выгоняют из-за компа, чтобы поиграть в любимые танчики-войнушки. Теперь дома появилась пысы3, контроллеры поселились в кровати, а играют не вылезая из под одеяла) И больше не слышно адских пыщь-бам-трдыщь на всю Ивановскую - теперь же весь игровой процесс происходит в гостиной, откуда всё во всех комнатах слыхать, если громкость не сбавить на минимум, можно же ощутить на себе силу народного негодования! А подключать наушники в наших условиях - это для любителей особых извращений. Провод будет  натянут через всю комнату, желающим попасть в другие комнаты придётся развивать в себе акробатические умения.

    Завтра хочу пошерстить ибэй насчёт контроллеров и дисков с парапарой - было приказано никаких левачков не запихивать, иначе ждёт страшная кара. А лицуха, блин, в нашей-то Тьмутаракани, стоит наверняка приличных денежек. Но учитывая то, что у нас такие игры почти никто и никогда не локализует (а если и локализует, то через дырку в попе) можно и по сусекам поскрести, разбить копилку, собрать с полок залежи копеечных монет, спрятать от себя самой зарплату и жить на голодном пайке, ну или на худой конец выклянчить на Новый год (День Рождения, окончание универа и прочие даты ваные даты будущего года). Но клянчить я не люблю - придётся обойтись своими силами))

    Недавно заметила за собой такую вещь - мне нравятся большие руки. Точней люди, у которых большие ладони и длинные пальцы. Могу без отрыва и с невообразимым восхищением долго-долго смотреть на длинные красивые пальцы, даже хочется их потрогать и погладить. 

    Так уж получилось, что рука у меня маленькая - что у папы пальцы короткие, что у мамы. И если приложить друг к другу мою ладонь и ладонь моей 15-тилетней сестры, то они будут абсолютно одинаковы. У обеих ручки как детские. Даже смешно - пальцы у меня вовсе не толстые, но складочки на них и длинна фаланг и правда как у ребёнка. Знакомая их даже в шутку, умиляясь, называла "лапками хомячка". Хотя чему тут умиляться - вовсе не понимаю. Ведь даже если сделать маникюр пальцы удлинняются, но не особо - всё равно всё видно и понятно.

    Но на самом деле, это такое невероятное ощущение, когда твою маленькую руку сжимает чья-то другая рука своей большой ладонью и длинными пальцами, и она в ней просто тонет - так приятно! Когда появится мой избранник, то надеюсь, что его руки будут именно такие - большие и тёплые)

Прекращаю ныть - людям нытики неинтересны и противны. Потому что у каждого и своих проблем по горло, а когда рядом кто-то другой начинает охать, жаловаться и строить из себя самое несчастное существо на свете, хочется на него махнуть рукой или придушить. Так что нечего сопли распускать. Улыбаться и не тратиь время на ерунду - вот что надо делать!

    Не стоит учить меня жить - сама научусь и буду жить как надо. Как надо мне, а не сторонним людям, которые желают подмять других под себя и сделать похожими на себя. У меня свой путь. Путь спокойной волны. Я люблю спокойствие. И если кто-то считает, что спокойная размеренная жизнь это плохо - пусть так считает, пожалуйста, я не против. Но другой человек пытается тебе навязать свой ритм жизни насильно - начинается отторжение. Хочется оттолкнуть того человека подальше, чтоб не лез не в своё дело. Ведь со своим уставом в чужой монастырь не ходят и на земле не может быть одинаковых людей. Все отличаются и должны отличаться друг от друга. Кому-то нравится одно, кому-то другое.

    Мне на работе заявили вчера после того, как я похвасталась новой книжкой: "Да какие книжки в твоём возрасте? Я в твои 21 дома не сидела. Сразу после работы-учёбы бежала куда-нибудь гулять на дискотеки и вечеринки! А ты сидишь вся такая спокойная, никуда не бежишь. Да я в твои годы была как энерджайзер, не сидела на одном месте. Гулять и развлекаться надо в своём возврасте!"  Ну что же мне делать, если я не могу жить так, когда меня просто тошнит от всяких вечеринок-дискотек и гулянок до самой ночи? Прогулки по цветущим и ранее нехоженым паркам с фотоаппаратом, посиделки в уютном кафе с приятной музыкой, умиротворённость и спокойствие, неспешные прогулки по магазинам, интересные выставки, окунание с головой в учёбу - вот это и есть моя жизнь! Пусть я не имею каких-то особых интересов, не стремлюсь к олимпийским вершинам и особо мне нечем гордиться, но в этом есть вся я! Хотя всё-таки есть чем - я не создаю себе проблем! А некоторые после того, как "навеселятся по полной программе в свои 21" огребают от жизни по полной программе и плачутся. И несложно догадаться кому. Так что буду жить так, как разумею. Так что не надо ровнять всех одним катком, у каждого жизненного пути свой неповторимый рельеф. 

А я смеюсь, хоть мне и не всегда смешно, 
И очень злюсь, когда мне говорят, 
Что жить вот так, как я сейчас, - нельзя. 
Но почему? Ведь я живу. 
На это не ответить никому. 
(Виктор Цой)

    Говорят, что ничего не происходит просто так и что пока ты где-нибудь и как-нибудь себя не покажешь, то отебя никто не увидит и не заметит. Есть такие люди, которым толком ничего и изобретать не надо, чтобы обратить на себя внимание. Они просто живут как знают и умеют, не прилагая специально каких-то усилий. Другие же тоже живут, точно также встают по утрам, идут на работу/учёбу, с кем-нибудь общаются, делают какие-то свои дела. Но их не замечают. Как будто их нету. И даже когда они что-то намеренно делают, из кожи вон лезут, чтобы их увидели, заинтересовались ими - не получается ничего. Одни их утешают, говорят: "Ну ничего, если долго мучаться - что-нибудь получится! Так что вперёд и с песней!" Вторые: "Вот я ничего не делал и всё как-то само пришло". Третьи: "Ну когда-нибудь и на твоей улице будет праздник".

    А когда? Когда придёт этот праздник? В каком месяце, в какой день? Или даже так - через сколько лет? А вдруг завтра? И надо ли к нему готовиться? Если да, то как? Что я должна ради этого сделать? Что-то в себе изменить или стать совсем другой, вплоть до души? Раньше я на своих знакомых и друзей смотрела с белой завистью: вот у них всё отлично, всё получается  - молодцы, я счастлива, что у вас всё хорошо. Но теперь стала замечать, что та зависть, которая появляется сейчас, она рождается с примесью черноты - мол я за вас рада, но теперь мне не по себе от мысли, что у вас всё так гладко, а у меня нет. Разговаривала с одной подружкой недавно. Она буквально месяц назад рассталась со своим парнем. Ей кто-то из знакомых сказал: "Да неужто у тебя нет никого из окружения, кому бы тайно нравилась?" И тогда я подумала: "Ух, везёт же тебе - ты хотя бы можешь допустить мысль об этом". А я не могу - у меня даже более-менее знакомых парней раз-два и обчёлся, что уж там до всего остального.

    Вот так сижу и думаю - все свои поступки, которые мы совершаем и в данный момент считаем обоснованными и правильные спустя годы могут дать плохие плоды. Будучи в школе я думала - ах как же замечательно, что у нас класс гимназиечский, девичий. Нету у нас этих противных мальчишек. Хотя нет, противными я их не считала, просто очень стеснялась мальчиков и поэтому была жутко рада, что раз я в девичьем классе, то и поводов для волнений нету никаких. Об этом даже как-то сказала своей однокласснице Жене, которая в пятом классе перешла в другую школу, по телефону, на что она мне ответила: "Да ну! Наоборот здорово, когда есть мальчишки в классе! С ними намного веселее!" Я подумала про себя: "Ну и глупость какая! Нету у нас их - ну и слава Богу!" А сейчас гляжу в прошлое и думаю, что тогда была ещё совсем глупой. Совсем-совсем. И дальше в школе, а потом и в колледже во мне и в некоторых окружающих жило, и даже проживает до сих пор, это глупое жеманство. Причём вперемешку со стеснительностью и страхом. Страхом открывать в других людях нечто новое. Нет, мне хотелось подойти к парням, поговорить, принять в свою компанию. Но я не могла - один в поле не воин, просто не могу идти вперёд, когда чую, что никто даже мало-мальски не поддержит. А когда я не одна, то могу хоть десять гор свернуть, это точно.

    "Такое показушничество присуще принцесскам". Никогда не чувствовала себя принцесской. И не хотела ею быть. Всегда образ деланных заносчивых напомаженных глупых стервочек в коротеньких юбочках или лекомысленных вечно тусующихся девиц мне казался признаком полного идиотизма. Всегда казалось, что человеку не надо из себя изображать кого-то, а надо оставаться таким, какой он есть, чтобы его полюбили и в нём нуждались. Как-то это вросло мне в мозг и до сих пор я верю, что именно так и должно быть. Но из глубины души раздаётся: "А может надо крутануть руль в другую от себя сторону, надеть маску, прикинуться одним из тех, кто бы без проблем понравился обществу? Может не надо искать удобный себе с ним симбиоз, а просто стать такой же, как толпа его клеток? Может я с самого начала вела себя неправильно?"  Наверное стоило доучиться в школе до конца, а не идти в колледж, потом поступить в какой-нибудь другой универ, где бы не пришлось заниматься тупым выживанием. Пойти на другую работу и вообще жить по-другому, совершая все поступки так, как на душу положит, не задумываясь о чьём-то беспокойстве и последствиях. И не вести себя как хорошая девочка, которая слушается старших, учится, не пьёт, не курит, ночами не гуляет и с кем ни попадя не водится. 

    Но каждый раз, когда я пытаюсь быть кем-то даже чуточку не похожим на себя мой внутренний мир сам с собой вступает в конфликт, то кричит  "Я так не хочу! Это не я! Это совсем на меня не похоже! Хочу вернуть всё обратно! Я так сойду с ума!". Отторгает ту маску, которую пытаюсь приживить и сделать частью себя. "Хочу быть такой же, как те девчонки, что гуляют ночи напролёт со своими компаниями во дворе или тусуют по клубам и ни о чём не думают. И хочу выглядеть так же миленько как они, смотреть чепуховые сериальчики, бегать по распродажам, слушать попсу и отдыхать на полную катушку". Не могу я быть такой. Не знаю, почему. Даже свою анкету с одного сайта знакомств удалила просто потому, что возникало у меня такое чувство, будто парни пишут не мне, а моей фотке. А на фотке-то всего-то на лице подтёрты в фотошопе мешки под глазами, лицо моё не такое круглое, убраны ямочки  у уголков губ и не видны мои пусть и не очень, но довольно-таки пышные формы. Вывесила я её там и через какое-то время взглянула, внитури всё вскипело и стало умолять: "Ну это же не ты! Ты на самом деле не такая! Удали!" Я не смогла себе противиться и стёрла всю анкету. И мне стало легче, даже захотелось улыбаться от мысли, что хоть фотка была и милой, но она всё же враньё, а от вранья надо избавляться. 

    Так сложно себя перекроить ради того, чтобы тебя полюбили. Но так хочется остаться собой. Я с детства романтизирую своё будущее. Всё время считаю - что вот настанет тот момент, когда на горизонте сам появится тот человек, которого я полюблю и который полюбит меня со всеми моими плюсами и минусами. Грубо говоря, меня настоящую. И причём мы либо встретимся абсолютно случайно, либо в процессе совсемстной работы над чем-то. И он обязательно возьмёт инициативу на себя. Так прошли со мной эти мечты до конца школы, до конца колледжа, всю первую работу. Перешла на новую работу и вот уже скоро, в следующем году, я выпускаюсь из университета. А мечты эти некудышные никуда не деваются. Мечты эдакой правильной девочки. А самое-то что смешное - везде вокруг меня оказываются одни девушки и женщины - что на работах, что на учёбе, что в прочих местах. Причём получается так абсолютно ненарочно. Может это всё моя дурацкая установка из прошлого - "без мальчишек так спокойно"? Ну это так, к слову просто.

   А так - ну неужели и вправду надо изобрести из себя нечто такое, что не являлось бы мной? Неужто и правда никому, кроме своих родных и подруг не нужны такие девушки-тихони, которым нравится спокойность жизни, мелкие радости ежедневного существования, трудовые будни, возвращение в тёплый дом после дня в делах, где царит спокойствие? Почему любят даже последних дур с куриными мозгами? И почему к одним счастье в виде любимого человека приходит само, а другим надо раздирать себе тело и душу в кровь, чтобы вновь потратить усилия понапрасну.  Есть пословица: "Всему своё время". Но я за 21 год своего существования как-то подустала ждать. Наверное надо перестать об этом думать всё время и загадывать каждый раз на Новый Год и День Рождения желание "Найти в этом году своего любимого". Надо просто стать глупой дурой - они об этом ведь не думают и поэтому им всё удаётся...

    Больше часа езды на электричке по Рижскому направлению до Новоиерусалимской, минут 15 хотьбы по дорожке - и мы в прекрасном местечке, где красивый древний монастырь, прелестные цветы, разнотравье, счастливые молодожёны в свадебных повозках, источник с холодной и вкусной водой, где летают большие красивые бабочки, где бескрайнее поле и холодная речка, воды которой питают родники из самых глубин земли.

    После того, как прошлись по территории монастыря, мы отправились на речку купаться. А вода в ней невообразимо холодная, будто это горная река. Заходишь в воду по щиколотку - холод сильный. Зайдёшь чуть подальше - он просто обжигающий. Ещё дальше - ноги уже просто сводит. И всё это в считанные секунды. А если оказаться в воде примерно по пояс, то сердце начинает так бешено колотиться, будто сейчас выпрыгнет из груди. Ух мы там порезвились! А когда прочие отдыхающие совсем ушли со спуска к воде, мы расположились прямо там. Позагорали, побрызгались, пофоткались, похохотали - хорошо было, время летело совсем незаметно. И когда мы собрались идти на станцию, местные девчонки привели лошадей и своих собак искупаться. Лошади громко рычали и фырчали от холода, но не противлись воле хозяек. А вот собак было и вкусной косточкой не заманить, приходилось силком их тащить на помывку. Смешно - когда их мокали в воду, они так забавно  выпучивали глазки, а выходя на берег отряхивались прям перед нашими вещами и весело бежали валяться в траве, согреваясь. Был там правда один такой пёс, который дразнил тех бедолаг, которых купали, забегал в речку и крутился прям перед самым их носом, как бы смеясь над ними. 

    Назад мы шли совсем без сил. Ещё бы - так долго ходили и так наплавались, свежим воздухом надышались, что как минимум до следующих выходных впечатлений хватит! Ещё по дороге туда нам встретилась мамаша с ребёнком, которой еле-еле свои ножки вслед за мамой волочил.   Мы подумали: "Вот когда пойдём обратно, то будем точно также ползти как этот малыш". И вот точно так оно и случилось - мы еле плелись, а ещё дорожка шла в горку. Усталые, зато довольные сегодняшним днём и да и вообще этим миром. 

    Нам невероятно повезло - мы сели в фактически пустой поезд, во всех вагонах почти никого не было. Только вот путь назад показался как-то более долгим, чем в другую сторону. Зато удалось хорошенько подремать. Правда жалко, что не удалось услышать ещё раз этот дурацкий голос говорящий "Внимание! Поезд из Москвы!" или "Внимание! Поезд из Волоколамска!" А дурацкий он потому, что не понятно - что за поезд, куда он подъедет и когда. Его объявят, а он может приехать только минут через 10-15. Или же будет стоять на самой станции или уже отчалит от платформы, а из динамиков эта приставучая фраза будет продолжать доноситься ещё очень долго.

    Дома мы были почти в 11 вечера, заказали себе очень вкусную пиццу, весело отметили окончание этого дня и нашу встречу и сладко заснули уже в начале следующего дня)

    Что было: безуспешные поиски половинки, себя и счастья, катание по Чистым Прудам на трамвае, безумная прогулка по Воробьёвым горам, дневной сон на лавочке под солнышком у фонтанов у стен МГУ, мечты о поездке на фуникулёре, обсуждение абстракционных представлений на выставке чёрно-белого фото, случайная встреча бывших одноклассников из начальной школы, толкание перед сценой на концерте Мияви, попытка читать Джейн Эйр в оригинале, пешая рабочая прогулка по центру Москвы, долгожданная зарплата. Ночное наслаждение майской грозой в 4 часа утра, сон под музыку, блуждание по тёмному району на автопилоте, разлядывание чужой люстры в телескоп, горячий чаёк на травяной лужайке, выслушивание мнений о себе от быдло-мальчиков, долгожданная сдача таксации, невероятные фото в сирени и сливе, сушёная малина в сладком шоколаде, путаница в Ботаническом саду, весёлый смех под ливнем на ВДНХ, встреча старых знакомых, опыт в новых делах, любование Москвой-рекой, восхищение красотой метро, Кэндзи Маруяма и трагедия смерти, пропущенная КомМиссия, творческие порывы и любовь к солнцу

    Что есть: мысли о походе в кино, незавершённом курсаче, несоврешенности мира и желании любить

    Что будет: встреча закадычных друзей, Дикая Мята, дни варений, начало трудового лета, праздник мороженого, сессионный дурдом в родной альма-матер,  красование летними юбками, доведение волос до облондинивания, собачий вой на тему "хочу на море" и ожидание того, кого можно будет ласково прижать к себе

    Вчера у меня спросили: "С кем сейчас гуляешь? С каким-то парнем???"

    Я ответила: "Нет, не с парнем. А если бы сказала, что да, с парнем, что бы ты тогда сказал или сделал?)"

    "Ну не знаю"

    "А если серьёзней подумать и более конкретно"

    "Обидился бы наверное"

    "Вот теперь понятно более-менее"

    "Ясно, котик =*"

    А сегодня в моей душе завял последний стебелёк и без того чахлых помидоров. Душа просила выдрать с корнем окончательно, чтоб не мешалось. Она чуяла, что раз более чем за месяц завязи никакой не образовалось, то зачем этот фигулечный кустик тут торчит и просто занимает землю? "Котиками", "зайками" и "милашками"  вечерами в аське можно подкармливать только если ты живёшь в Калининграде, а она во Владивостоке, а не в соседнем округе в полутора часах езды. Надоело. Надоело всё брать в свои руки и тащить на себе. Вечно наверное выбираю такой типаж "мужик-бревно" - либо стесняется как красная девица и слова не вытащишь, либо черепная коробка одревеснела и из внешнего мира вовнутрь проникает только 15% сигналов, ещё из которых 7-10% растворяются уже внутри. Так что приходится всё брать в свои руки и тащить этот продукт лесозаготовки самой. Но всё, хватит. Пусть эти брёвна сами катятся!! Терпения больше нету. Устала шагать и думать, когда же мне сделают шаг на встречу, а не будут безразлично отписываться вечерами и думать, что я только от этого уже с ума схожу от счастья!

    Я: "Прости, но я больше не вижу смысла в продолжении какого-либо общения"

    Он: Что? В продолжении чего?

    Я: нашего бессмысленного общения

    Он: Удачи тебе, прощай  ]:-> 

     Мечтала я перед сном о горках в аквапарке. Горки-то мне приснились, но без воды и совсем не аквапарковские. Белые, полностью закрытые трубы с кучей всяких ответвлений. Сон не страшный, но и не хороший. Просто не совсем приятный. Примерно такое же ощущение возникает, когда посмотришь какой-нибудь странный фантастический фильм. Собственно и сам сон в моём сне был как фильм - в конце с выводящей из сюжет мелодией и титрами, на которых я проснулась. Само "кино" в принципе даже как-то ни о чём, только помню, что мы там купались на море, ездили на метро, было лето и народу много. Но всё как-то странно было, постоянно происходили какие-то непонятные события и разных незнакомых в жизни, но знакомых во сне, людей забирала к себе какия-то высшая сила, про которую всё время говорили "Они". И как раз по "их" вине всякие странности и происходили. И ещё помню из самого конца сна, как какой-то мужик со словами "Они меня зовут, я им зачем-то нужен" влезает в белую закрытую трубу и с криком туда скатывается. На этом финальная музычка, титры и я просыпаюсь... Всё выглядело так, как будто я сижу в кинотеатре на сеансе и и понимала, что всё это происходит только на плёнке и что это результат воображения режиссёров и сценаристов, но какой-то нехороший осадок всё равно остался...

 Пускай мне сегодня ночью приснится, как я летом катаюсь на горках в аквапарке!

    Мне сегодня наконец-то раскрыли глаза на действительность!!! На меня сначала дома наорали, довели до истерики и потом заявили, что такие же истерики, как у меня, бывают только у пидоров. Бля. Я - пидор. Я против голубых не имею вообще ничего, но просто когда тебе заявляют такое, хочется реально задуматься о том, кто же я на самом деле. 

    Сижу на кухне с ноутом под светом маленькой лампы, привенченной к нависающему шкафу, и стучу по клавишам. Рядом лялякает зомбоящик - там рассказывают про Фукусиму и её последствия. Всё про политику говорили и про то, что нам вообще ничего не грозит. Да бред это. И ребёнку понятно, что такая крупная авария так или иначе затронет все и каждого. И что катастрофа уже произошла, уже нанесён вред и людям, и природе самой. Но сегодня я впервые за всю неделю услышала именно те слова, которые сидели у меня в душе и мыслях - матушка природа всё-таки показала, что не люди хозяева этой планеты, что мы всё-таки слишком сильно задираем перед ней свой нос. Все мы. Мусорим, где попало, вырубаем деревья, портим реки и озёра, травим животных и в конце концов друг друга!

    Жалко японцев... И не потому, что я анимешница, нет! А чисто по человечески жалко - всё таки столько человек пострадало, погибло и находится каждый день в страхе.

Никому не нравлюсь... Ничем... Ни одной своей стороной. Кому-то, что не так выгляжу, как им хочется. Кому-то, что не тем увлекаюсь. Кому-то что не разбираюсь в тех вещах, в которых разбираются они. Кому-то, что я совсем не похожа своими поступками на их идеал "меня". А как же Я? Почему я должна ложиться под каток общества и притворяться кем-то иным? Почему я должна иметь увлечения как у других, выглядеть, как копирка с кого-то другого? Почему мне нельзя быть САМОЙ СОБОЙ, а надо на кого-то ровняться? На кого-то, кто может быть на самом деле ещё большее дерьмо, чем я, просто это замазано кучей бабла, которого у меня нет, тонной тонального крема и закрыто дорогущими шмотками? 

Я тут вывела формулу из общественного мнения - я должна быть только фотомодельной внешности, соглашаться даже на работу уборщицы, сразу же закончить институт после поступления в него с дипломом, придя с работы покорно выдраить весь дом, а ночью зависать в клубах в топике и мини-юке и вести себя как шлюха.

Да пошло всё в жопу, срать я на это всё хотела и на тех, кто сам себе придумывает идеальную меня...

А в нём есть что-то шинодальное)) Кумиров у меня нет, но поскольку Шинода замечательный чудик, то похожесть на него - это явный плюс)

    Хочу ломать и крушить!)) Обожаю это чувство!)))) Дэстрой - это так весело!)))

    А ещё бака-апдэйтс мне тут нашёптывает, что есть целый ворох нечитанного реверс-гаремника и залежи томов про цундэрных мальчегов))^^ Парни-цундэрэ в очочках - мляяяяя, фетишшшшшш)))

     Пару минут назад ради интереса залезла в электронный русско-японский словарь и нашла там как минимум 92 варианта слова "любовь" в японском языке. Любовь к своему возлюбленному, супружеская любовь, любовь к родителям, друзьям, братьям и сёстрам, первая любовь, безответная любовь, любовь к музыке, любовь к науке - каждой любви есть там отдельное слово. Читаешь и понимаешь, какая же она всё-таки разная бывает, эта любовь!

    Вот так незадача, впервые за долгое-долгое время захотелось почитать что-то из Синдзё Маю, нашла это "что-то", а форум сканлэйтеров канул с концами. Долго же пришлось искать место, откуда можно скачать. 

    Вчера ходила в кино смотреть первый ребилд Евы - впечатления оказались довольно сильными.

    Во-первых, сам кинотеатр. Кинотеатр Горизонт сам по себе очень интересно построен и поэтому создаётся некое ощущение того, будто он находится прямо в жилом доме. Одна его часть, где кафешка, вход и кассы, как бы огибает дом, а сами залы - отдельная постройка. Внутри всё очень мило и красиво. Вход в каждый зал обозначался табличкой "gate" с номером - сразу начинаешь себя ощущать как в аэропорту или на космической станции. В зале тоже было очень уютно, удобные кресла и простор между рядами. Стены зала ломаной формы с множеством граней и лампочек напоминают о зёздном небе.

    Во-вторых, Ева. Краски ярче, обновлённый сюжет заставляет на всю историю смотреть по-другому. Теперь больше нет желания кинуть кирпичём в голову Синдзи, теперь он как-то вырос в моих глазах и наоборот, захотелось его погладить по лохматой голове - как-то больше сентиментальности в его образе на этот раз. Да и перерисованный по-новому он как-то намного больше миловидности приобрёл)) Каору-кун и раньше симпатягой был, а теперь совсем серебряновласый красавец. И Рей более живая, более одухотворённая. А ангел в форме куба вообще купил меня с потрохами, он самая-самая прелесть всего мувика!! И песня Утады Хикару из эндинга куда более полнозвучна именно в контексте самого ребилда, чем отдельно сама по себе. Озвучка Реа на сей раз была просто идеальна!! В Волчице всё-таки было что-то не то, а здесь всё тютелька в тютельку с образами! Одни объявления и команды со служебными сообщениями чего стоят! 

    В общем, Анно и его соратники постарались на славу!)

    Ещё помнится на прошлой неделе, где-то в её середине, а потом в самом конце, на меня стали нападать различные грустные и печальные мысли. О том, что мир несовершенен, что что-то в моей жизни идёт не так, что у всех вокруг как-то всё налаживается, а у меня как всегда сплошная ерунда на горизонте и никаких позитивных перемен.

    Но пообщавшись и попереписывавшись в последние несколько дней с различными людьми вдруг оказалось, что не у меня одной такое же состояние. И причём у многих оно началось почти в то же самое время. Эпидемия меланхолии? Укусы ностальгии по несвершившимся событиям? Авитаминоз? Хотя какой там к чёрту авитаминоз, сейчас фрукты раза в два дешевле овощей, скоро уже будем есть жареные бананы с курицей и суп из мандаринов... Наверное это всё-таки возвещение о том, что скоро на дворе весна. Видимо просто за зиму накопился дефицит тепла и солнечных радостных дней, грусть по тем моментам, когда сверху греет (не жарит) солнышко, можно валяться в парке с кем-нибудь вместе на траве и беззаботно петь и смеяться. Видимо уже наступает кульминация мелодрамы, в которой надо пережить эти печали, пустяковые они или нет, и потом случится какой-то некий взрыв, после которого на душе станет намного легче и светлее.

 И снаружи, и внутри... И внутри-внутри-внутри....

Хоть я и с персонажами несогласна, но звучит довольно мощно)

- Зато вы ничего не понимаете в вещах, которые не имеют научного обоснования.

 - Разве такие существуют?

- Существуют...

- Например... Любовь.

- Любовь?

- Действительно, любовь - это воплощенная алогичность. Предположим, есть квадратное уравнение... AX^2 + BX + C = любовь.

- Любовь? Его никому не решить.

- Разумеется!

- Если площадь треугольника: основание, умноженное на высоту и деленное на любовь... Или площадь круга: радиус в квадрате, умноженный на любовь...

- Никто такое не решит!

- Поэтому думать о любви...

- Всё, хватит! Это пустая трата времени!

- Хорошо, что вы согласны.

"Yougisha X no Kenshin"