Настроение сейчас - невнятно грустное

Пытаешься стереть границы того замкнутого круга, который человек сам себе начертил, чтобы защитить свою душу. Говоришь ему, что он на самом деле не последний засранец, каким хочет казаться всему остальному миру. И он сам это знает. Где-то там за воображаемой стеной есть что и кого спасать, не всё потеряно! И тихонько, между строчками на этой стене можно прочесть "Помоги! Мне так нужна капелька твоего тепла!" И ты тоже ему тихонько намекаешь, что если тебе нужна моя рука и поддержка - не бойся, я протяну её тебе, если ты захочешь, я буду рядом, мы всё сможем!! Но вдруг твои пальцы обжигают диким пламенем - "мне плевать на всех, а значит и на тебя".

И что же делать? Разреветься и уйти - значит проиграть. Раскрыться сразу доконца - значит наверняка получить болезненную рану. Остаться и терпеть - это будет долгое истязание себя с неизвестным исходом. Просто отстраниться - жаль. Растоптать и плюнуть - периодически хочется, но это жестоко. Построить такую же стенку - так можно упасть в глубокую-глубокую яму, из которой не вылезти... Как быть? Обожжёные пальцы болят, а в душе ещё ждут своего часа семена тепла, которые страшно бросать, не зная куда - не то в землю, не то в пропасть...

     Ну всё, теперь меня больше не выгоняют из-за компа, чтобы поиграть в любимые танчики-войнушки. Теперь дома появилась пысы3, контроллеры поселились в кровати, а играют не вылезая из под одеяла) И больше не слышно адских пыщь-бам-трдыщь на всю Ивановскую - теперь же весь игровой процесс происходит в гостиной, откуда всё во всех комнатах слыхать, если громкость не сбавить на минимум, можно же ощутить на себе силу народного негодования! А подключать наушники в наших условиях - это для любителей особых извращений. Провод будет  натянут через всю комнату, желающим попасть в другие комнаты придётся развивать в себе акробатические умения.

    Завтра хочу пошерстить ибэй насчёт контроллеров и дисков с парапарой - было приказано никаких левачков не запихивать, иначе ждёт страшная кара. А лицуха, блин, в нашей-то Тьмутаракани, стоит наверняка приличных денежек. Но учитывая то, что у нас такие игры почти никто и никогда не локализует (а если и локализует, то через дырку в попе) можно и по сусекам поскрести, разбить копилку, собрать с полок залежи копеечных монет, спрятать от себя самой зарплату и жить на голодном пайке, ну или на худой конец выклянчить на Новый год (День Рождения, окончание универа и прочие даты ваные даты будущего года). Но клянчить я не люблю - придётся обойтись своими силами))

    Недавно заметила за собой такую вещь - мне нравятся большие руки. Точней люди, у которых большие ладони и длинные пальцы. Могу без отрыва и с невообразимым восхищением долго-долго смотреть на длинные красивые пальцы, даже хочется их потрогать и погладить. 

    Так уж получилось, что рука у меня маленькая - что у папы пальцы короткие, что у мамы. И если приложить друг к другу мою ладонь и ладонь моей 15-тилетней сестры, то они будут абсолютно одинаковы. У обеих ручки как детские. Даже смешно - пальцы у меня вовсе не толстые, но складочки на них и длинна фаланг и правда как у ребёнка. Знакомая их даже в шутку, умиляясь, называла "лапками хомячка". Хотя чему тут умиляться - вовсе не понимаю. Ведь даже если сделать маникюр пальцы удлинняются, но не особо - всё равно всё видно и понятно.

    Но на самом деле, это такое невероятное ощущение, когда твою маленькую руку сжимает чья-то другая рука своей большой ладонью и длинными пальцами, и она в ней просто тонет - так приятно! Когда появится мой избранник, то надеюсь, что его руки будут именно такие - большие и тёплые)

Настроение сейчас - доброе и тёплое

 Давненько я тут не была! Многое за последнее время случилось! Я наконец-то закрыла в сентябре летнюю сессию! Уррра!

    Позавчера мне нашёлся дипломный проект - сегодня попробую подмазаться к дипломному руководителю на цветочке. Пусть говорят, что тем, кто пишет нацветочке придётся много рисовать - ну и пусть, меня это не пугает!) Уж лучше, чем тонны расчётов!  

    Ходила с девчонками в мэйд-кафе на Чистяках. Вкусно, мило и симпатично! Правда как-то медленно они блюда приносят - может потому что кухня у них небольшая? Зато очень уютно и здорово, когда прямо при тебе готовят коктейли и читают над ними заклинания, чтоб было вкусней))

    На Игромире особого кайфа не словила - может потому, что не такая уж фанатка игр (а чего ж я ждала, отомэ-игры если только если помимо азиатских ещё на американских и европейских выставках бывают), а ритм-игры толком ничем представлены не были. Только Dance Central, но в кабинку для игры было не попасть и народу там было слишком много. А может потому что проспала и приехала часа на 1,5 позже открытия. Или же потому, что до этого договорилась побродить по выставке с одним парнем, которого сначала не могла отыскать в толпе (в результате чего тупо ждала где-то в уголке у сцены) который в итоге оказался задротом класса из десятого школы, с упорством называл меня на "вы" и таскал меня по всем очередям стендов, чтобы поиграть. Мне сиё стало скучновато и я решила слинять, чтоб заняться тем самым делом, которое мне принесло дикое удовольствие - побежала щёлкать косплееров и девушек со стендов. Картина маслом - туча парней с громадными и не очень цифровиками налипают на сцены и щёлкают груди и попки. И среди них одна девушка, которая фоткает по 2-м причинам: 1) Девушки красивые - чего ж их не сфотать; 2) Нравятся снимки людей в движении.

    Была на цирковом представлении в Нескучном саду. Там выступали очень хорошие коллективы, мне понравилось! Особенно парни, которые в своём номере использовали огромные скакалки и выделывали всякие трюки с ними. Зажгли больше всех народ французкие (по-моему так) акробаты. Сначала почти догола разделись *в такую-то октябрьскую вечернюю холодину!*, остались в одних лосинах и прыгали так на больших качелях. причём лосины-то из синтетики, сползали всё время и поэтому время от времени всем на обозрение показывались из под них (!) стринги!! Ну это ещё ничего - в конце один из акробатов подошёл к другому и поцеловал в засос!! Ведущий, бедняга, совсем дар речи чуть не потерял!)) Зрители пищали и визжали - одни от глубоко удивления, другие от смущения, третьи от умиления *яойщицы, ё-моё!* ну и ещё от негодования. Я скорей подходила под первые две категории)) Должен был пройти по канату над Москвой-рекой Фредди Нок, пытался несколько раз, но не получилось - что-то незаладилось. Долго-долго ждали, пока у него получится, но видимо не судьба была, и пошли домой))

    Ах да, мы же ходили на световое шоу в честь дня рождения Москвы на Воробьёвых Горах! Хоть и была тьма народу, холодно и проблемы с метро, звуком, какие-то идиоты светили во время шоу лазерами - всё это не испортило мне впечатление от увиденного! Красиво, грандиозно и радостно!

    Зашли тут случайно с Настей в 35 мм, попали на фестиваль польских короткометражек как раз в день открытия - вход в зал был бесплатный, ещё перед этим маленький банкет с вином и закусками, нас фотала без конца одна девочка с большой зеркалкой, среди прочих личностей был очень симпатичный молодой польский режиссёр по фамилии Внучек (да у поляков вообще язык сам по себе забавный)) - улыбчивый и с добрым лицом. первые две показанные короткометражки не очень по душе пришлись, а у третьей и сюжет ближе к сердцу был, да и позитива куда больше. Да ещё купила там себе в книжном милую обложку на паспорт с кроликом под зонтом, на которого льётся морковный дождь. Вообще книжный в ЦДП очень интересное место - там комиксы, редкие книги, авторские вещицы и забавная мелочёвка. Например, конфеты-пилюли Сладкая помощь, авторские смешные открытки или набор для игры в слова. На всё это правда жалко денег нету) 

    Сегодня сходила на Реанифест на Summer Wars - до чего прелестный мувик! Без убийств, без крови, без злобы - о семье, о помощи, о гордости и чести, о том, что не стоит всецело полагаться на технику и интернет, ведь и то и другое может вдруг перестать работать или работать не так, как надо. Надо полагаться на людей и самих себя. Об умении и желании прощать - ведь мы может и говорим своим близким гадости, что злы на них и обижены, но в душе их всё равно любим, очень-очень, просто не можем это выразить. Ну и конечно о любви, которой всё равно, кто ты, что ты, чей ты сын-дочь, где учился и сколько зарабатываешь. И никогда, ни при каких условиях не сдаваться, и не позволять сдаваться всем остальным. Ведь до последней секунды ещё не всё потеряно! И победить врага можно лишь всем вместе, объединив все силы. Вот нам такого очень не хватает. Не хватает именно такого кино, сериалов, анимации, передач, которые бы призывали не быть волком-одиночкой, а быть вместе, со всеми, взявшись за руки помогать друг другу, стоять с гордо поднятой головой друг за друга, ценить родных и друзей и никогда не падать духом!

Прекращаю ныть - людям нытики неинтересны и противны. Потому что у каждого и своих проблем по горло, а когда рядом кто-то другой начинает охать, жаловаться и строить из себя самое несчастное существо на свете, хочется на него махнуть рукой или придушить. Так что нечего сопли распускать. Улыбаться и не тратиь время на ерунду - вот что надо делать!

    Говорят, что ничего не происходит просто так и что пока ты где-нибудь и как-нибудь себя не покажешь, то отебя никто не увидит и не заметит. Есть такие люди, которым толком ничего и изобретать не надо, чтобы обратить на себя внимание. Они просто живут как знают и умеют, не прилагая специально каких-то усилий. Другие же тоже живут, точно также встают по утрам, идут на работу/учёбу, с кем-нибудь общаются, делают какие-то свои дела. Но их не замечают. Как будто их нету. И даже когда они что-то намеренно делают, из кожи вон лезут, чтобы их увидели, заинтересовались ими - не получается ничего. Одни их утешают, говорят: "Ну ничего, если долго мучаться - что-нибудь получится! Так что вперёд и с песней!" Вторые: "Вот я ничего не делал и всё как-то само пришло". Третьи: "Ну когда-нибудь и на твоей улице будет праздник".

    А когда? Когда придёт этот праздник? В каком месяце, в какой день? Или даже так - через сколько лет? А вдруг завтра? И надо ли к нему готовиться? Если да, то как? Что я должна ради этого сделать? Что-то в себе изменить или стать совсем другой, вплоть до души? Раньше я на своих знакомых и друзей смотрела с белой завистью: вот у них всё отлично, всё получается  - молодцы, я счастлива, что у вас всё хорошо. Но теперь стала замечать, что та зависть, которая появляется сейчас, она рождается с примесью черноты - мол я за вас рада, но теперь мне не по себе от мысли, что у вас всё так гладко, а у меня нет. Разговаривала с одной подружкой недавно. Она буквально месяц назад рассталась со своим парнем. Ей кто-то из знакомых сказал: "Да неужто у тебя нет никого из окружения, кому бы тайно нравилась?" И тогда я подумала: "Ух, везёт же тебе - ты хотя бы можешь допустить мысль об этом". А я не могу - у меня даже более-менее знакомых парней раз-два и обчёлся, что уж там до всего остального.

    Вот так сижу и думаю - все свои поступки, которые мы совершаем и в данный момент считаем обоснованными и правильные спустя годы могут дать плохие плоды. Будучи в школе я думала - ах как же замечательно, что у нас класс гимназиечский, девичий. Нету у нас этих противных мальчишек. Хотя нет, противными я их не считала, просто очень стеснялась мальчиков и поэтому была жутко рада, что раз я в девичьем классе, то и поводов для волнений нету никаких. Об этом даже как-то сказала своей однокласснице Жене, которая в пятом классе перешла в другую школу, по телефону, на что она мне ответила: "Да ну! Наоборот здорово, когда есть мальчишки в классе! С ними намного веселее!" Я подумала про себя: "Ну и глупость какая! Нету у нас их - ну и слава Богу!" А сейчас гляжу в прошлое и думаю, что тогда была ещё совсем глупой. Совсем-совсем. И дальше в школе, а потом и в колледже во мне и в некоторых окружающих жило, и даже проживает до сих пор, это глупое жеманство. Причём вперемешку со стеснительностью и страхом. Страхом открывать в других людях нечто новое. Нет, мне хотелось подойти к парням, поговорить, принять в свою компанию. Но я не могла - один в поле не воин, просто не могу идти вперёд, когда чую, что никто даже мало-мальски не поддержит. А когда я не одна, то могу хоть десять гор свернуть, это точно.

    "Такое показушничество присуще принцесскам". Никогда не чувствовала себя принцесской. И не хотела ею быть. Всегда образ деланных заносчивых напомаженных глупых стервочек в коротеньких юбочках или лекомысленных вечно тусующихся девиц мне казался признаком полного идиотизма. Всегда казалось, что человеку не надо из себя изображать кого-то, а надо оставаться таким, какой он есть, чтобы его полюбили и в нём нуждались. Как-то это вросло мне в мозг и до сих пор я верю, что именно так и должно быть. Но из глубины души раздаётся: "А может надо крутануть руль в другую от себя сторону, надеть маску, прикинуться одним из тех, кто бы без проблем понравился обществу? Может не надо искать удобный себе с ним симбиоз, а просто стать такой же, как толпа его клеток? Может я с самого начала вела себя неправильно?"  Наверное стоило доучиться в школе до конца, а не идти в колледж, потом поступить в какой-нибудь другой универ, где бы не пришлось заниматься тупым выживанием. Пойти на другую работу и вообще жить по-другому, совершая все поступки так, как на душу положит, не задумываясь о чьём-то беспокойстве и последствиях. И не вести себя как хорошая девочка, которая слушается старших, учится, не пьёт, не курит, ночами не гуляет и с кем ни попадя не водится. 

    Но каждый раз, когда я пытаюсь быть кем-то даже чуточку не похожим на себя мой внутренний мир сам с собой вступает в конфликт, то кричит  "Я так не хочу! Это не я! Это совсем на меня не похоже! Хочу вернуть всё обратно! Я так сойду с ума!". Отторгает ту маску, которую пытаюсь приживить и сделать частью себя. "Хочу быть такой же, как те девчонки, что гуляют ночи напролёт со своими компаниями во дворе или тусуют по клубам и ни о чём не думают. И хочу выглядеть так же миленько как они, смотреть чепуховые сериальчики, бегать по распродажам, слушать попсу и отдыхать на полную катушку". Не могу я быть такой. Не знаю, почему. Даже свою анкету с одного сайта знакомств удалила просто потому, что возникало у меня такое чувство, будто парни пишут не мне, а моей фотке. А на фотке-то всего-то на лице подтёрты в фотошопе мешки под глазами, лицо моё не такое круглое, убраны ямочки  у уголков губ и не видны мои пусть и не очень, но довольно-таки пышные формы. Вывесила я её там и через какое-то время взглянула, внитури всё вскипело и стало умолять: "Ну это же не ты! Ты на самом деле не такая! Удали!" Я не смогла себе противиться и стёрла всю анкету. И мне стало легче, даже захотелось улыбаться от мысли, что хоть фотка была и милой, но она всё же враньё, а от вранья надо избавляться. 

    Так сложно себя перекроить ради того, чтобы тебя полюбили. Но так хочется остаться собой. Я с детства романтизирую своё будущее. Всё время считаю - что вот настанет тот момент, когда на горизонте сам появится тот человек, которого я полюблю и который полюбит меня со всеми моими плюсами и минусами. Грубо говоря, меня настоящую. И причём мы либо встретимся абсолютно случайно, либо в процессе совсемстной работы над чем-то. И он обязательно возьмёт инициативу на себя. Так прошли со мной эти мечты до конца школы, до конца колледжа, всю первую работу. Перешла на новую работу и вот уже скоро, в следующем году, я выпускаюсь из университета. А мечты эти некудышные никуда не деваются. Мечты эдакой правильной девочки. А самое-то что смешное - везде вокруг меня оказываются одни девушки и женщины - что на работах, что на учёбе, что в прочих местах. Причём получается так абсолютно ненарочно. Может это всё моя дурацкая установка из прошлого - "без мальчишек так спокойно"? Ну это так, к слову просто.

   А так - ну неужели и вправду надо изобрести из себя нечто такое, что не являлось бы мной? Неужто и правда никому, кроме своих родных и подруг не нужны такие девушки-тихони, которым нравится спокойность жизни, мелкие радости ежедневного существования, трудовые будни, возвращение в тёплый дом после дня в делах, где царит спокойствие? Почему любят даже последних дур с куриными мозгами? И почему к одним счастье в виде любимого человека приходит само, а другим надо раздирать себе тело и душу в кровь, чтобы вновь потратить усилия понапрасну.  Есть пословица: "Всему своё время". Но я за 21 год своего существования как-то подустала ждать. Наверное надо перестать об этом думать всё время и загадывать каждый раз на Новый Год и День Рождения желание "Найти в этом году своего любимого". Надо просто стать глупой дурой - они об этом ведь не думают и поэтому им всё удаётся...

    Больше часа езды на электричке по Рижскому направлению до Новоиерусалимской, минут 15 хотьбы по дорожке - и мы в прекрасном местечке, где красивый древний монастырь, прелестные цветы, разнотравье, счастливые молодожёны в свадебных повозках, источник с холодной и вкусной водой, где летают большие красивые бабочки, где бескрайнее поле и холодная речка, воды которой питают родники из самых глубин земли.

    После того, как прошлись по территории монастыря, мы отправились на речку купаться. А вода в ней невообразимо холодная, будто это горная река. Заходишь в воду по щиколотку - холод сильный. Зайдёшь чуть подальше - он просто обжигающий. Ещё дальше - ноги уже просто сводит. И всё это в считанные секунды. А если оказаться в воде примерно по пояс, то сердце начинает так бешено колотиться, будто сейчас выпрыгнет из груди. Ух мы там порезвились! А когда прочие отдыхающие совсем ушли со спуска к воде, мы расположились прямо там. Позагорали, побрызгались, пофоткались, похохотали - хорошо было, время летело совсем незаметно. И когда мы собрались идти на станцию, местные девчонки привели лошадей и своих собак искупаться. Лошади громко рычали и фырчали от холода, но не противлись воле хозяек. А вот собак было и вкусной косточкой не заманить, приходилось силком их тащить на помывку. Смешно - когда их мокали в воду, они так забавно  выпучивали глазки, а выходя на берег отряхивались прям перед нашими вещами и весело бежали валяться в траве, согреваясь. Был там правда один такой пёс, который дразнил тех бедолаг, которых купали, забегал в речку и крутился прям перед самым их носом, как бы смеясь над ними. 

    Назад мы шли совсем без сил. Ещё бы - так долго ходили и так наплавались, свежим воздухом надышались, что как минимум до следующих выходных впечатлений хватит! Ещё по дороге туда нам встретилась мамаша с ребёнком, которой еле-еле свои ножки вслед за мамой волочил.   Мы подумали: "Вот когда пойдём обратно, то будем точно также ползти как этот малыш". И вот точно так оно и случилось - мы еле плелись, а ещё дорожка шла в горку. Усталые, зато довольные сегодняшним днём и да и вообще этим миром. 

    Нам невероятно повезло - мы сели в фактически пустой поезд, во всех вагонах почти никого не было. Только вот путь назад показался как-то более долгим, чем в другую сторону. Зато удалось хорошенько подремать. Правда жалко, что не удалось услышать ещё раз этот дурацкий голос говорящий "Внимание! Поезд из Москвы!" или "Внимание! Поезд из Волоколамска!" А дурацкий он потому, что не понятно - что за поезд, куда он подъедет и когда. Его объявят, а он может приехать только минут через 10-15. Или же будет стоять на самой станции или уже отчалит от платформы, а из динамиков эта приставучая фраза будет продолжать доноситься ещё очень долго.

    Дома мы были почти в 11 вечера, заказали себе очень вкусную пиццу, весело отметили окончание этого дня и нашу встречу и сладко заснули уже в начале следующего дня)

Детская Железная Дорога в Измайловском парке имени Сталина

Станция «Олений пруд»
Рисунок автора проекта. 1940 год.

    Что было: безуспешные поиски половинки, себя и счастья, катание по Чистым Прудам на трамвае, безумная прогулка по Воробьёвым горам, дневной сон на лавочке под солнышком у фонтанов у стен МГУ, мечты о поездке на фуникулёре, обсуждение абстракционных представлений на выставке чёрно-белого фото, случайная встреча бывших одноклассников из начальной школы, толкание перед сценой на концерте Мияви, попытка читать Джейн Эйр в оригинале, пешая рабочая прогулка по центру Москвы, долгожданная зарплата. Ночное наслаждение майской грозой в 4 часа утра, сон под музыку, блуждание по тёмному району на автопилоте, разлядывание чужой люстры в телескоп, горячий чаёк на травяной лужайке, выслушивание мнений о себе от быдло-мальчиков, долгожданная сдача таксации, невероятные фото в сирени и сливе, сушёная малина в сладком шоколаде, путаница в Ботаническом саду, весёлый смех под ливнем на ВДНХ, встреча старых знакомых, опыт в новых делах, любование Москвой-рекой, восхищение красотой метро, Кэндзи Маруяма и трагедия смерти, пропущенная КомМиссия, творческие порывы и любовь к солнцу

    Что есть: мысли о походе в кино, незавершённом курсаче, несоврешенности мира и желании любить

    Что будет: встреча закадычных друзей, Дикая Мята, дни варений, начало трудового лета, праздник мороженого, сессионный дурдом в родной альма-матер,  красование летними юбками, доведение волос до облондинивания, собачий вой на тему "хочу на море" и ожидание того, кого можно будет ласково прижать к себе

   Перед пасхой меня как-то потянуло на кулинарные подвиги и мне захотелось попробовать испечь кулич самой! Ради такого дела пришлось купить в магазине готовую смесь, глазурь и дрожжи, чтобы потом на свет явилась праздничная вкусняшка.

Что же из этого получилось?

    Вчера у меня спросили: "С кем сейчас гуляешь? С каким-то парнем???"

    Я ответила: "Нет, не с парнем. А если бы сказала, что да, с парнем, что бы ты тогда сказал или сделал?)"

    "Ну не знаю"

    "А если серьёзней подумать и более конкретно"

    "Обидился бы наверное"

    "Вот теперь понятно более-менее"

    "Ясно, котик =*"

    А сегодня в моей душе завял последний стебелёк и без того чахлых помидоров. Душа просила выдрать с корнем окончательно, чтоб не мешалось. Она чуяла, что раз более чем за месяц завязи никакой не образовалось, то зачем этот фигулечный кустик тут торчит и просто занимает землю? "Котиками", "зайками" и "милашками"  вечерами в аське можно подкармливать только если ты живёшь в Калининграде, а она во Владивостоке, а не в соседнем округе в полутора часах езды. Надоело. Надоело всё брать в свои руки и тащить на себе. Вечно наверное выбираю такой типаж "мужик-бревно" - либо стесняется как красная девица и слова не вытащишь, либо черепная коробка одревеснела и из внешнего мира вовнутрь проникает только 15% сигналов, ещё из которых 7-10% растворяются уже внутри. Так что приходится всё брать в свои руки и тащить этот продукт лесозаготовки самой. Но всё, хватит. Пусть эти брёвна сами катятся!! Терпения больше нету. Устала шагать и думать, когда же мне сделают шаг на встречу, а не будут безразлично отписываться вечерами и думать, что я только от этого уже с ума схожу от счастья!

    Я: "Прости, но я больше не вижу смысла в продолжении какого-либо общения"

    Он: Что? В продолжении чего?

    Я: нашего бессмысленного общения

    Он: Удачи тебе, прощай  ]:-> 

     Мечтала я перед сном о горках в аквапарке. Горки-то мне приснились, но без воды и совсем не аквапарковские. Белые, полностью закрытые трубы с кучей всяких ответвлений. Сон не страшный, но и не хороший. Просто не совсем приятный. Примерно такое же ощущение возникает, когда посмотришь какой-нибудь странный фантастический фильм. Собственно и сам сон в моём сне был как фильм - в конце с выводящей из сюжет мелодией и титрами, на которых я проснулась. Само "кино" в принципе даже как-то ни о чём, только помню, что мы там купались на море, ездили на метро, было лето и народу много. Но всё как-то странно было, постоянно происходили какие-то непонятные события и разных незнакомых в жизни, но знакомых во сне, людей забирала к себе какия-то высшая сила, про которую всё время говорили "Они". И как раз по "их" вине всякие странности и происходили. И ещё помню из самого конца сна, как какой-то мужик со словами "Они меня зовут, я им зачем-то нужен" влезает в белую закрытую трубу и с криком туда скатывается. На этом финальная музычка, титры и я просыпаюсь... Всё выглядело так, как будто я сижу в кинотеатре на сеансе и и понимала, что всё это происходит только на плёнке и что это результат воображения режиссёров и сценаристов, но какой-то нехороший осадок всё равно остался...

 Пускай мне сегодня ночью приснится, как я летом катаюсь на горках в аквапарке!

     За последние полгода я была в Ашане 5 раз. 3 раза не купила ничего, 1 раз губку за 8 рублей и сегодня 2 банки сока общей суммой на 38 рублей. Может кому-нибудь нужна такая экономная жена?)

    Мне сегодня наконец-то раскрыли глаза на действительность!!! На меня сначала дома наорали, довели до истерики и потом заявили, что такие же истерики, как у меня, бывают только у пидоров. Бля. Я - пидор. Я против голубых не имею вообще ничего, но просто когда тебе заявляют такое, хочется реально задуматься о том, кто же я на самом деле. 

    Сижу на кухне с ноутом под светом маленькой лампы, привенченной к нависающему шкафу, и стучу по клавишам. Рядом лялякает зомбоящик - там рассказывают про Фукусиму и её последствия. Всё про политику говорили и про то, что нам вообще ничего не грозит. Да бред это. И ребёнку понятно, что такая крупная авария так или иначе затронет все и каждого. И что катастрофа уже произошла, уже нанесён вред и людям, и природе самой. Но сегодня я впервые за всю неделю услышала именно те слова, которые сидели у меня в душе и мыслях - матушка природа всё-таки показала, что не люди хозяева этой планеты, что мы всё-таки слишком сильно задираем перед ней свой нос. Все мы. Мусорим, где попало, вырубаем деревья, портим реки и озёра, травим животных и в конце концов друг друга!

    Жалко японцев... И не потому, что я анимешница, нет! А чисто по человечески жалко - всё таки столько человек пострадало, погибло и находится каждый день в страхе.

    Зашла на какой-то болгарский сайт. Ну и ткнула случайно вверху кнопочку гугловскую "перевести" - наши фансаберы отдыхают!

 "Смазливая драке" - енотэ отакуэ 

Парочка отвязных ботанов с остро заточенными линейками и портфелшями, начинёнными тяжёлыми учебниками и прочими поражающими мозг элементами, несут двоишникам возмездие во имя Синуса и Косинуса после уроков во дворе под окнами библиотеки.

Внучка Петя?? Бабушка негодуэ!!!

 Ялюблюсебяялюблюсебяялюблюсебяялюблюсебяялюблюсебяялюблюсебяялюблюсебя... Я чертовскиумнаяпривлекательнаяхорошаякрасиваяпрекраснаяумопомрачительнаясимпатичнаякласснаяшикарная, а ещё неординарнаясногсшибательнаяочаровательнаямилаячудеснаясообразительнаяизобретательнаяромантичная, плюс чумоваяэффектнаязавораживающаяобольстительнаянеобыкновеннаялучезарнаяослепительнаянежнаяласковая и самая  неимовернаяпрелестнаячувственнаяошеломляющаяволшебнаярадостнаяловкаяуспешнаятворческая и вооооооообще!

Теперь буду читать с утра перед зеркалом её каждый день. Высший Разум мне подсказал, что когда она окончательно въестся мне в мозг, то всё станет хорошо. Причём сразу.

А в нём есть что-то шинодальное)) Кумиров у меня нет, но поскольку Шинода замечательный чудик, то похожесть на него - это явный плюс)

    Хочу ломать и крушить!)) Обожаю это чувство!)))) Дэстрой - это так весело!)))

    А ещё бака-апдэйтс мне тут нашёптывает, что есть целый ворох нечитанного реверс-гаремника и залежи томов про цундэрных мальчегов))^^ Парни-цундэрэ в очочках - мляяяяя, фетишшшшшш)))