Говорят, что ничего не происходит просто так и что пока ты где-нибудь и как-нибудь себя не покажешь, то отебя никто не увидит и не заметит. Есть такие люди, которым толком ничего и изобретать не надо, чтобы обратить на себя внимание. Они просто живут как знают и умеют, не прилагая специально каких-то усилий. Другие же тоже живут, точно также встают по утрам, идут на работу/учёбу, с кем-нибудь общаются, делают какие-то свои дела. Но их не замечают. Как будто их нету. И даже когда они что-то намеренно делают, из кожи вон лезут, чтобы их увидели, заинтересовались ими - не получается ничего. Одни их утешают, говорят: "Ну ничего, если долго мучаться - что-нибудь получится! Так что вперёд и с песней!" Вторые: "Вот я ничего не делал и всё как-то само пришло". Третьи: "Ну когда-нибудь и на твоей улице будет праздник".

    А когда? Когда придёт этот праздник? В каком месяце, в какой день? Или даже так - через сколько лет? А вдруг завтра? И надо ли к нему готовиться? Если да, то как? Что я должна ради этого сделать? Что-то в себе изменить или стать совсем другой, вплоть до души? Раньше я на своих знакомых и друзей смотрела с белой завистью: вот у них всё отлично, всё получается  - молодцы, я счастлива, что у вас всё хорошо. Но теперь стала замечать, что та зависть, которая появляется сейчас, она рождается с примесью черноты - мол я за вас рада, но теперь мне не по себе от мысли, что у вас всё так гладко, а у меня нет. Разговаривала с одной подружкой недавно. Она буквально месяц назад рассталась со своим парнем. Ей кто-то из знакомых сказал: "Да неужто у тебя нет никого из окружения, кому бы тайно нравилась?" И тогда я подумала: "Ух, везёт же тебе - ты хотя бы можешь допустить мысль об этом". А я не могу - у меня даже более-менее знакомых парней раз-два и обчёлся, что уж там до всего остального.

    Вот так сижу и думаю - все свои поступки, которые мы совершаем и в данный момент считаем обоснованными и правильные спустя годы могут дать плохие плоды. Будучи в школе я думала - ах как же замечательно, что у нас класс гимназиечский, девичий. Нету у нас этих противных мальчишек. Хотя нет, противными я их не считала, просто очень стеснялась мальчиков и поэтому была жутко рада, что раз я в девичьем классе, то и поводов для волнений нету никаких. Об этом даже как-то сказала своей однокласснице Жене, которая в пятом классе перешла в другую школу, по телефону, на что она мне ответила: "Да ну! Наоборот здорово, когда есть мальчишки в классе! С ними намного веселее!" Я подумала про себя: "Ну и глупость какая! Нету у нас их - ну и слава Богу!" А сейчас гляжу в прошлое и думаю, что тогда была ещё совсем глупой. Совсем-совсем. И дальше в школе, а потом и в колледже во мне и в некоторых окружающих жило, и даже проживает до сих пор, это глупое жеманство. Причём вперемешку со стеснительностью и страхом. Страхом открывать в других людях нечто новое. Нет, мне хотелось подойти к парням, поговорить, принять в свою компанию. Но я не могла - один в поле не воин, просто не могу идти вперёд, когда чую, что никто даже мало-мальски не поддержит. А когда я не одна, то могу хоть десять гор свернуть, это точно.

    "Такое показушничество присуще принцесскам". Никогда не чувствовала себя принцесской. И не хотела ею быть. Всегда образ деланных заносчивых напомаженных глупых стервочек в коротеньких юбочках или лекомысленных вечно тусующихся девиц мне казался признаком полного идиотизма. Всегда казалось, что человеку не надо из себя изображать кого-то, а надо оставаться таким, какой он есть, чтобы его полюбили и в нём нуждались. Как-то это вросло мне в мозг и до сих пор я верю, что именно так и должно быть. Но из глубины души раздаётся: "А может надо крутануть руль в другую от себя сторону, надеть маску, прикинуться одним из тех, кто бы без проблем понравился обществу? Может не надо искать удобный себе с ним симбиоз, а просто стать такой же, как толпа его клеток? Может я с самого начала вела себя неправильно?"  Наверное стоило доучиться в школе до конца, а не идти в колледж, потом поступить в какой-нибудь другой универ, где бы не пришлось заниматься тупым выживанием. Пойти на другую работу и вообще жить по-другому, совершая все поступки так, как на душу положит, не задумываясь о чьём-то беспокойстве и последствиях. И не вести себя как хорошая девочка, которая слушается старших, учится, не пьёт, не курит, ночами не гуляет и с кем ни попадя не водится. 

    Но каждый раз, когда я пытаюсь быть кем-то даже чуточку не похожим на себя мой внутренний мир сам с собой вступает в конфликт, то кричит  "Я так не хочу! Это не я! Это совсем на меня не похоже! Хочу вернуть всё обратно! Я так сойду с ума!". Отторгает ту маску, которую пытаюсь приживить и сделать частью себя. "Хочу быть такой же, как те девчонки, что гуляют ночи напролёт со своими компаниями во дворе или тусуют по клубам и ни о чём не думают. И хочу выглядеть так же миленько как они, смотреть чепуховые сериальчики, бегать по распродажам, слушать попсу и отдыхать на полную катушку". Не могу я быть такой. Не знаю, почему. Даже свою анкету с одного сайта знакомств удалила просто потому, что возникало у меня такое чувство, будто парни пишут не мне, а моей фотке. А на фотке-то всего-то на лице подтёрты в фотошопе мешки под глазами, лицо моё не такое круглое, убраны ямочки  у уголков губ и не видны мои пусть и не очень, но довольно-таки пышные формы. Вывесила я её там и через какое-то время взглянула, внитури всё вскипело и стало умолять: "Ну это же не ты! Ты на самом деле не такая! Удали!" Я не смогла себе противиться и стёрла всю анкету. И мне стало легче, даже захотелось улыбаться от мысли, что хоть фотка была и милой, но она всё же враньё, а от вранья надо избавляться. 

    Так сложно себя перекроить ради того, чтобы тебя полюбили. Но так хочется остаться собой. Я с детства романтизирую своё будущее. Всё время считаю - что вот настанет тот момент, когда на горизонте сам появится тот человек, которого я полюблю и который полюбит меня со всеми моими плюсами и минусами. Грубо говоря, меня настоящую. И причём мы либо встретимся абсолютно случайно, либо в процессе совсемстной работы над чем-то. И он обязательно возьмёт инициативу на себя. Так прошли со мной эти мечты до конца школы, до конца колледжа, всю первую работу. Перешла на новую работу и вот уже скоро, в следующем году, я выпускаюсь из университета. А мечты эти некудышные никуда не деваются. Мечты эдакой правильной девочки. А самое-то что смешное - везде вокруг меня оказываются одни девушки и женщины - что на работах, что на учёбе, что в прочих местах. Причём получается так абсолютно ненарочно. Может это всё моя дурацкая установка из прошлого - "без мальчишек так спокойно"? Ну это так, к слову просто.

   А так - ну неужели и вправду надо изобрести из себя нечто такое, что не являлось бы мной? Неужто и правда никому, кроме своих родных и подруг не нужны такие девушки-тихони, которым нравится спокойность жизни, мелкие радости ежедневного существования, трудовые будни, возвращение в тёплый дом после дня в делах, где царит спокойствие? Почему любят даже последних дур с куриными мозгами? И почему к одним счастье в виде любимого человека приходит само, а другим надо раздирать себе тело и душу в кровь, чтобы вновь потратить усилия понапрасну.  Есть пословица: "Всему своё время". Но я за 21 год своего существования как-то подустала ждать. Наверное надо перестать об этом думать всё время и загадывать каждый раз на Новый Год и День Рождения желание "Найти в этом году своего любимого". Надо просто стать глупой дурой - они об этом ведь не думают и поэтому им всё удаётся...