Захотелось анкетками побаловаться))

КАК ВЫ ПОСТУПИТЕ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ:

-К вам на улице подходит симпатичый представитель противоположнго пола и гордо заявляет: "Вы меня достойны"  

Я.: *окинув взглядом* Поздравляю вас, аналогично! Х)

 

- на земле бесхозные 500 рублей, только вы побороли искушением совесть и собрались нагибаться за вожделенной денежкой, как её проворно хватает собака породы "русская дворняга" и бежит в противоположную нужной вам сторону.

Я: да хоть дамский пёсик для сумочек - один фиг не побегу. Мало ли, что у собаки на уме, да и что были деньги, что нет - какая разница, не в них счастье))

 

- У вас неожиданно попросили прощения, причем в весьма странной форме: "прости за всё плохое". А вы не можете ничего припомнить плохого, чего бы вам сделал этот человек. Он вам в какой-то мере посторонний. Но он на полном серьёзе.

Я: Да ни за что! *весело засмеюсь и похлопаю по плечу*

 

- Вы сделали себе яичницу, а пока отходили в ванную, то в кухню успел прибежать гость, проживающиий у вас, и сидит, причмокивает. Причем все "глаза" целые были, а он в них смачно окунает хлеб...

Я: слёзы-сопли и тапком по загривку.

 

 - Ночью на улице, во дворе вашего дома, ругаются два грузина: "Вай, послушай дарагой...", "Да какой дарагой я типэ, паслющай да, ты мнэ жоп нэ лизал!" и в таком духе.

Я: мне не привыкать к таким радиоспектаклям) Воооот помнится когда ещё Черкизон открыт был и не такое у нас услышать можно было))

 

- Ваша соседка обожает Марину Хлебникову, и видимо считает, что разделять её обожание должны все, и вы в том числе. Когда вы решаете вздремнуть, на ухо внезапно орёт песня: "Ес-ли всё будет пос-ле, и не помешааают никакие гос-ти..."

Я: Она, как и я, в скором времени полюбит Линкин Парк и Capsuleб однозначно))

 

- Вам спьяну запихали в рот помидор.

Я.: Прожую, овощи полезны!

 

- На дискотеке погасло электричество и в этот момент вас кто-то обнял и повлёк к выходу.

Я: Придурки! Колонки в другом конце зала! Я вам ИХ спереть велела, а не меня!))

 

- Вы приходите домой, а там чужие люди разгружают огромные спортивные сумки, причем на вас забили капитально, хозяйничают больше,чем вы.

Я: У меня тут что, Дом 3 снимают???

 

- Вам поручили хранить миллион евро в чемоданчике. Шифр не сказали, разумеется.

Я: Мне доверять можно. Даже если буду знать код - не открою.

 

- А потом оказалось, что чемоданчик разыскивает местная мафия. Вам в дверь звонит головорез, потом начинает долбать кулаком. А вы только из ванной...

Я: Он головорез, а я могу вскружить голову, если захочу)) Тогда ещё вопрос, что из нас останется в живых)

 

- На вашей кухне пьет чай живая Памела Андерсон.

Я: Ясное дело, что живая - мёртвые чай не пьют.

 

- Вы заснули в гостях, а проснулись в вытрезвителе.

Я: Значит, в гостях мне было очень хорошо.

 

- На Новый Год вы получили только маленькую открыточку...

Я: С чеком на миллиард долларов внутри))

 

- Вас заставляют смотреть мультик про трех счастливых зверюшек.

Я: Ух, напугали) Да про каких только зверюшек я не смотрела))

 

- А что вы вообще смотрите, объясните мне?

Я: кажись и так видно, какой у меня диагноз^^

 

- А до пластилиновых боёв не скатились?

Я: Только вот недавно перещёлкивала каналы и наткнулась на них))

 

- Расскажите мне про любую подставу, срежиссированную вашей персоной.

Я: испугала брата, который в озере голышом купался, громко завопив идя по трапинке к берегу озера