МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ |
Дневник |
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
|
дурачимся как дети, как взрослые живем! |
Дневник |
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите…», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.
|
Как переждать конец света? |
Дневник |
Как переждать конец света?
1) Спрячьтесь в квартире, замуровав окна и двери, запаситесь водой и печеньками, не забудьте накачать интересных фильмов про апокалипсис.
2) Спуститесь в метро - место надежное, к тому же тех, кто знаком с метро, концом света не испугаешь.
3) Узнайте в МЧС, где находится ближайшее бомбоубежище. Если оно сдано в аренду спортбару или тренажерному залу, то арендаторы обязаны освободить помещение в течение 12 часов. Успеете спрятаться!
Если ни один из этих способов вам не подходит и конец кажется неизбежным, обязательно составьте подробный план места, где вы находитесь - подумайте о будущих поколениях, им будет интересно.
Всем жизнь!
|
Классная картинка |
Дневник |
Классная картинка. Ее бы на первые полосы газет в США! Поверили бы, я вас уверяю.
А Фокс Ньюс еще прифотошопил бы Автоматическую Балалайку Калашникова - для большего правдоподобия.
|
Лучший Фокус года!!!video |
Дневник |
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять.
***
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
***
Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на неё внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит:
"А ты прийди на пляж, увидишь, что он идёт, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдёт, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся".
Вот она приишла на пляж, видит, ОН идёт. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворрот и лежит, ждёт... Он проходит мимо и говорит:
"Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!"
Она: "Ну и чё?"
Он: "Жопу мыть надо когда срёшь, дура!"
***
Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.
|
Американское искусство обязательно посмотреть |
Дневник |
Вот эту картину «Минск 3-го июля 1944 года» белорусский художник Валентин Волков писал в течение десяти лет, с 1945 до 1955 года. Картина была выставлена в Москве на декаде белорусского искусства.
Казалось бы, при чем тут Америка? А вот при чем:
Есть такой современный американский художник Сэндоу Бёрк (Sandow Birk), а вот это его новая картина «The Liberation of Baghdad» (Освобождение Багдада):
Чистейшей прелести чистейший образец, ага.
Спасибо за наводку http://ty-214.livejournal.com/
|
ПРОЕХАЛАСЬ В МЕТРО, ДО СИХ ПОР В ШОКЕ!!! |
Дневник |
Гетеросексуалы совсем охамели, уже на эскалаторах целуются у всех на глазах.
И за руки держатся.
Скоро совокупляться начнут прямо на улицах. Чему они детей учат, а?
Нет, им же главное - выпендриться. Выставить свою гетеросексуальную ориентацию напоказ.
Мне вообще-то всё равно, кто там с кем спит, хоть с собачкой, но я ненавижу, когда такие люди,
как они, пропагандируют свой образ жизни, как будто всё нормально, и так и надо.
Читаешь мужика какого-нибудь, вроде приличный, и вдруг пишет: "Еду с женой в отпуск, ура".
Вот что ему мешало промолчать? Завел себе жену, трахаешь её, ну и трахай молча, за закрытой дверью.
Фу, противно, аж передёргивает.
И как потом к таким детей отпускать в школу, например?
У меня вот будет, допустим, дочь, а у неё учитель - гетеросексуал!
Она же девочка, а он как раз любит девочек, он же её развратит или вообще изнасилует!
В любом случае он будет на своих уроках алгебры склонять детей к своему образу жизни.
Зачем бы он ещё преподавать пошёл?
Я вообще за свободу и равенство.
Я не предлагаю их сажать или там принудительно лечить, хотя по большому счету не помешало бы.
Я где-то читала, что гетеросексуальность – последствие детской травмы.
Неудивительно: если смотреть каждый день, как твой отец целует твою мать - у любого крыша поедет.
Или просто не повезло в жизни.
Мне кажется, если бы такому человеку вовремя попался нормальный партнёр своего пола, им бы не пришлось быть гетеросексуальными.
Мне их жалко даже немножко. Я вообще всех всегда жалею: кошек, собачек, детей-сирот.
Кстати о детях. Гетеросеки же ещё иногда детей берут из приютов!
Хотя могут своих завести, но нет, им надо взять чужих и сделать их такими же извращенцами.
Вы вообще представляете, ЧТО может с ребёнком произойти в семье, где есть два взрослых ОБОИХ ПОЛОВ?
То есть его ничто не спасёт - не мать, так отец окажется опасен.
Мне кажется, прошло время молчания. Если мы не выскажемся сейчас, то потом может быть поздно.
Они просто захватят всё. Это ведь не просто так в последнее время гетеросеки активировались.
Это всё попытка Запада нас зомбировать.
Вы смотрели диснеевские мультфильмы? Что они нам внушают, вы задумывались?
Это же постоянная пропаганда традиционной семьи, с пелёнок малыши видят ЭТО: принцесса, которая ждёт принца.
Причем главное событие там обычно - поцелуй, то есть герой наносит героине травму,
после которой ей уже тяжело не стать гетеросексуальной. Или заражает её чем-то.
И это у них там считается нормальным! И наши дети это смотрят! И мы сами разрешаем им это смотреть!!!
А вот ещё один интересный момент. Большая часть гетеросеков мужского пола - алкоголики.
Да и женщины не особо отстают. Давно уже доказано, что это связанные вещи.
Проводилось много исследований, поищите, если интересно, где-нибудь в интернете.
Я и сама точно знаю, что это правда, потому что у моих знакомых есть родственники, которые из этих - так вот, они оба пьют, прямо каждый день.
В общем, мне кажется, нам нужен какой-то один четкий закон, который огородит нас от гетеросексуалов, пьяниц, насильников и прочих депутатов.
Если хотят так жить, пусть живут, мне не жалко. Но лучше где-нибудь подальше от нас.
Есть куча отличных стран, пусть уматывают. Или пусть сидят тут, но не высовываются со своими ублюдочными порядками.
|
Как похудеть в жару |
Дневник |
|
Что говорит настоящая женщина....Юмор |
Дневник |
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
-
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
|
Президент США Джейсона Сейлера (карикатуры) |
Потрясающий иллюстратор Джейсон Сейлер (Jason Seiler)!
Несколько карикатур на американского президента Барака Обаму.
|
МАРКЕТТИНГ - ЭТО АЛЬФА И ОМЕГА! |
Дневник |
 МОЙШЕ КУПИЛ ЗА 100 ДОЛЛАРОВ У СТАРОГО КРЕСТЬЯНИНА ОСЛА.КРЕСТЬЯНИН ДОЛЖЕН БЫЛ ПРИВЕСТИ ЕМУ ОСЛА НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ...НО ПРИШЁЛ К НЕМУ БЕЗ ОСЛА. - ГДЕ ЖЕ ОСЁЛ ? - СПРОСИЛ МОЙШЕ. - ПРОСТИТЕ,НО ОСЁЛ ПОДОХ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ. - ТОГДА ВЕРНИТЕ МНЕ МОИ 100 ДОЛЛАРОВ ! - НЕ МОГУ,Я ИХ УЖЕ ПОТРАТИЛ. - ХОРОШО,- СКАЗАЛ МОЙШЕ,МИНУТКУ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ.- ТОГДА ПРОСТО ОСТАВЬТЕ МНЕ ОСЛА. - НО ЗАЧЕМ ВАМ...ДОХЛЫЙ ОСЁЛ ? - УДИВИЛСЯ КРЕСТЬЯНИН. - Я РАЗЫГРАЮ ЕГО В ЛОТЕРЕЮ.А ЧТО ОН ДОХЛЫЙ,Я НИКОМУ НЕ СКАЖУ ! ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОНИ СЛУЧАЙНО ВСТРЕТИЛИСЬ НА УЛИЦЕ. - НУ,ЧТО У ВАС С ТЕМ ДОХЛЫМ ОСЛОМ ? - ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ КРЕСТЬЯНИН. - ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ,Я РАЗЫГРАЛ ЕГО.Я ПРОДАЛ 500 ЛОТЕРЕЙНЫХ БИЛЕТОВ ПО 2 ДОЛЛАРА ЗА ШТУКУ И В РЕЗУЛЬТАТЕ ПОЛУЧИЛ 898 ДОЛЛАРОВ ЧИСТОЙ ПРИБЫЛИ ! - И ЧТО,НИКТО НЕ ПРОТЕСТОВАЛ ? - ТОЛЬКО ОДИН ПАРЕНЬ.ТОТ,ЧТО КУПИЛ ОСЛА.ОН ОЧЕНЬ РАССЕРДИЛСЯ.....НУ ТАК Я ЕМУ ВЕРНУЛ ЕГО 2 ДОЛЛАРА. МОРАЛЬ: МАРКЕТТИНГ - ЭТО АЛЬФА И ОМЕГА ! |
|
|
|
|
|
Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий. |
Дневник |
|
Позитивные и самые вредные советы! |
Дневник |
|
Отличный позитив от женщины! |
Дневник |
|
Отдыхаем.. |
|
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой. |
Дневник |
|
ВНУК БОРИСА ЕЛЬЦИНА,ПРОХОР ШАЛЯПИН+18 |
Дневник |
|
Анекдот про либералов |
Дневник |
• Автор: Apolitikus • 9-01-2013, 22:42 • Просмотров: 1019 • Комментарии.: 1 • Статьи
В класс приходит новый учитель:
|
Иностранцы о русской еде! |
Дневник |
 Мексиканец ...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень. Аргентинец ...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским. Чилиец В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса. Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай ...вода на вкус отвратительная. Эквадорец Больше всего я скучаю по бананам . У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит, это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка мутант с грибами, салатом, мясом... Австралиец-великобританец Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать - ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные...Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое:творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды. Француз То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской - вы едите много супов. Ваш "Теремок" ничуть не уступает настоящим французским блинчикам. Немец Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала , это ваш традиционный салат - вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. Я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали - не понравилось, это хлеб с водой,да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье "юбилейное". А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся - как может быть шоколад без вкуса шоколада. Нигериец В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль... А в остальном еда у вас точно такая же как и везде. |
|
|
|
|
|
