Как-то бабушка Яга замуж захотела… 
Выбирая женихов, принялась за дело: 

Персонажей занесла в список кандидатов… 
Против каждого в строке — результат дебатов! 

Вот он, перечень стихов 
Про возможных женихов: 

Змей Горыныч — он урод… 
День и ночь в три морды жрёт! 

Жмот Кащей над златом чахнет… 
И давно уж дурно пахнет! 

Леший, как сапожник пьёт, 
песни глупые орёт! 

Водяной разбух от пива… 
Он пузатый, некрасивый! 

Ну Иван — совсем дурак, 
Он не женится никак! 

А Емеле — всё б лежать… 
Как от них детей рожать?! 

Словом, если посмотреть, 
В девках лучше умереть…! 

Но как — то вечером в коляске 
Возвращался отпрыск царский… 

Кони сильно притомились 
И в лесу остановились…! 

Тут Яга смекнула враз: 
Наконец-то пробил час! 

Стала в гости приглашать, 
Угощать и ублажать…! 

Градус сделал своё дело: 
Бабка парнем завладела…! 

Глазки царский сын прикрыл… 
Утром — след его простыл…! 

Коль от страха стынет кровь…, 
Уж какая там — любовь…! 

И вот… такие, брат, дела: 
Бабка сына родила…! 

Крутой у жизни поворот… 
Кто в сказки верит, тот поймёт…! 

С тех пор Яга не одинока…, 
Хранит ЯГнёнка пуще ока…! 

Ребёнок не по дням растёт, 
И грудь иссохшую сосёт…! 

И сразу…(вот какое дело…!) 
Мать от забот помолодела! 

Поправились её бока…, 
Румянцем налилась щека…! 

Избу в порядок привела: 
Трубу отмыла добела…, 

Все окна ВЕКАй застеклила…, 
Цветами клумбы засадила… 

Отмыла стены, подмела, 
Всю паутину убрала… 

Живёт с младенцем во светлице 
Не баба, цаца — молодица! 

Царевич ходит грустный, мрачный…, 
Растёт в чащобе сын внебрачный. 

Посмотришь — вылитый отец! 
Не звать же бабу под венец!!! 

Ну, а Яга живёт беспечно… 
И «всё пучком» в делах сердечных…! 

И нет метлы, и ступы нет… 
А вместо них — кабриолет…! 

Вот вам урок: не ждите старость, 
Коль мужа — принца не досталось… 

Пусть это будет муж на час…,- 
Ребёнок осчастливит вас! 

Закрывайте — ка, девицы…, 
В «Одноклассниках» страницы! 

И не верьте в Интернет…! 
Женихов там точно — нет!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошел, сунул и пошёл (Тапочки)

Чего хотят женщины в 16 лет:
1. Чтобы я для него много значила.
2. Чтобы был красивым.
3. Чтобы у него была машина.

Чего хотят женщины в 20 лет:
1. Атлетичный.
2. Нежный и чуткий.
3. Неподражаемый и романтичный любовник.
4. Обаятельный и образованный.
5. Полный сюрпризов.
6. Умеющий зарабатывать.
7. Умный.
8. Умеющий стильно одеваться.
9. Ценящий лучшие жизненные проявления.
10. Хороший человек.

Чего хотят женщины в 30 лет:
1. Чтобы он мылся.
2. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
3. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
6. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
7. Чтобы у него был хоть один костюм.
8. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.

Чего хотят женщины в 40 лет:
1. Чтобы имел постоянную работу.
2. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
3. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
4. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
5. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
6. Чтобы брился в большую часть выходных.
7. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
8. Чтобы помнил окончания анекдотов.
9. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.

Чего хотят женщины в 55 лет:
1. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
2. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
3. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
4. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
5. Чтобы помнил, кого как зовут.
6. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда
8. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки..
9. Чтобы брился время от времени.

Чего хотят женщины в 65 лет:
1. Чтобы его не накладно было содержать.
2. Чтобы его не пугались дети.
3. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
4. Чтобы не очень громко храпел.
5. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
7. Чтобы узнавал меня.
8. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.

Чего хотят женщины в 75 лет:
1. Чтобы дышал.

1. Токио, ноябрь 2011 года, официант в суши-баре. Японец, в России не был.
- Аршавин, биг мани, Абрамович, Путин, у вас плохо с США.

2. Токио, ноябрь 2011 года. Сотрудники логистической компании. В России не были.
- Водка, чебурашка, у вас очень холодно.

3. Лондон, май 2012 года. Австралиец и англичанка, семейная пара, живут в Австралии. Он в России не был, его супруга – была.
Он:
- Водка, Красная площадь, культура.
Она:
- Холодно, Архитектура, Санкт-Петербург.

4. Лондон, май 2012 года. Австралиец, живет в Австралии. В России не был.
- Водка, много временных поясов, композиторы.

5. Лондон, май 2012 года. Англичанин из Лондона, работает на пивоварне FULLER’S, является партнером в компании.
- Водка, Путин, музыка.

6. Перу, Куско, август 2010. Девушка-гид, перуанка, в России не была, русский язык изучала в Италии.
- Большие деньги, мафия, Санкт-Петербург, холодно.

7. Россия. Ростов-на-Дону. Май 2012. Лю Чжоу Ян. 21 год. Китаец. В России 7 месяцев. Студент. Учит русский язык.
- Красота, образ жизни, отношение к иностранцам, духИ, курение и шоколадки.

8. Венесуэла, остров Маргарита. Май 2011. Ностор, 32 года, венесуэлец. Торговец украшениями на пляже. В России никогда не был.
- Большая, холодно, мафия.

9. Гонконг. Май 2012. Бекай и Би, работают вместе в представительстве российской компании в Гонконге. В России бывали.
Бекай:
- История, пропасть между богатством и бедностью, водка, икра, заторможенность.
Би:
- Красивая природа, замкнутость людей.

10. Франция, Канны. Июль 2011 года. Владелец отеля Esperanto, француз с польскими корнями Денис Матловски, в России не был.
- Красная площадь, красивые женщины, водка.

11. Хорватия, Поречь. Август 2011 года. Хорват, мастер по вырезанию ножницами профилей людей на бумаге (с 25-тилетним стажем), по прозвищу Пикассо Джуниор. В России не был.
- Большая страна
- Красивые женщины
- Сильная и уважаемая держава

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».

Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».

И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!»

Как вы наверное помните - совсем недавно компания LG в рамках рекламной акции своих IPS-мониторов пугала людей виртуальным полом в лифте. На этот раз их мониторы отличились в общественном мужском туалете. Над писсуарами установили 3 монитора, демонстрирующие обыкновенную печатную рекламу. Однако, в самый ответственный момент на мониторе появлялась совсем другая картинка. По результатам кампании большинству мужчин потребовалось 16 секунд, чтобы прийти в себя после испуга и понять, что происходит. А 26% подопытных так и не смогли справить нужду...=))

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

Наверное, многие (если не все) из нас слышали, что, дескать, в США действуют такие тупые законы, что хоть плачь, хоть смейся. Кто-то думал, что это все шутки, а кто-то верил сказанному. Гламурная элита не любит, нет – просто боится Михаила Задорнова, а он ведь в своих выступлениях был абсолютно прав...  в штатах действительно есть законы, которые без улыбки воспринимать просто невозможно.

Каких только абсурдных или нелепых законов в мире не существует. Вот и на Ваш суд представляются самые нелепые законы в мире, среди которых "пальму первенства" держат местные (по штатам) законы Североамериканских штатов Америки – то бишь: США.

И делают это русские ребята - студенты, создавшие сайт http://netusa.ru/  Вот эти ребята – право, прекрасные лица!

 

И ещё – важно: как бы ни были несовершенны законы государства, в котором вы пребываете (пусть эти законы пока ещё НЕ РУССКИЕ!), критиковать и совершенствовать их до'лжно! Но, как бы не искать, причины смеяться над ними нет!

А то, что по воле наших доморощенных реформаторов могло бы стать для доверчивого славянин а примером для подражания – "Чур его!".

 

          Итак, читайте.

Читать далее...

*

*

*

*

*

Десять приведённых ниже образцов живописи – яркие примеры того, как можно выручить баснословные деньги за любую откровенную мазню (нарисованную пятилетним ребёнком или купленную на блошином рынке, например), придумав для неё громкое название, сочинив невероятную историю создания и выставив на одном из самых знаменитых аукционов мира:

 

1. «Концепция пространства, ожидание» Лючио Фонтана – 1,5 миллиона долларов

 

«Концепция пространства, ожидание» художника Лючио Фонтана ушла с аукциона в Лондоне за полтора миллиона долларов. Это произведение представляет собой одноцветный холст с продольными прорезями. Вопрос на миллион: возрастёт ли стоимость этой картины, если проделать в ней ещё пару дырок?

 

2. «Кроваво-красное зеркало»  Герхарда Рихтера – 1,1 миллиона долларов

 

«Зеркало» было продано за 1,1 миллиона. Осознавая ценность остальных работ Герхарда Рихтера, трудно понять ценность этой. Это же всего лишь красная краска, нанесённая с небольшим градиентом на зеркало, так ведь? Возможно, коллекционеру, который это купил это произведение, просто хотелось видеть себя в зеркале в нестандартном цвете.

 

3. «Зеленая клякса» Эллсворта Келли – 1,6 миллиона долларов

 

Эта картина была продана за 1,6 миллиона долларов. Насколько нам известно, за большинство работ Эллсворта Келли особо крупные суммы выручить не удаётся, однако это полотно – исключение. Да, несмотря на то, что это всего лишь холст с деформированным кругом в середине, нашёлся ценитель и заплатил за него столько, сколько стоит маленький тайский остров.

 

4. «Без названия» (1961) Марка Ротко – 28 миллионов долларов

 

Эта работа Марка Ротко продана на аукционе более чем за 28 миллионов долларов. «Ужасно»- будет, пожалуй, преувеличением, а вот «скучно» – наверное, самое точное описание этой картины. А что бы вы сказали, если бы ваш ребенок, проучившись год в художественной школе, принес бы такой шедевр домой? Ну, например: а) были горды и повесили бы на стену или в) сказали бы: «Очень неплохо… но в следующий раз постарайся нарисовать что-нибудь более узнаваемое.»

 

5. «Без названия» Блинки Палермо – 1,7 миллиона долларов

 

Эта работа продана на аукционе за 1,7 миллиона долларов. «Без названия», как и остальные работы Палермо, это сочетание разноцветных полос. Один из художественных критиков описал это произведение искусства так: «Полотна Палермо дают зрителю мало, если вообще что-то дают, видны лишь небольшие изменения в тоне, нет живописных  штрихов. Вместо этого они  демонстрируют зрителю чистый, неразбавленный цвет». Браво! Это просто удивительно, что кто-то смог дать описание такой небогатой на элементы работе и даже найти в ней положительные моменты!

 

6. «Картина (Собака)», Джоан Миро – 2,2 миллиона долларов

 

Эта работа Джоан Миро была продана на аукционе за 2,2 миллиона долларов. Среди других прекрасных работ Миро  эта кажется нам аномалией. Трудно понять, почему коллекционер купил эту картину – может, просто хотел получить в собственность часть наследия большого мастера?

 

7. «Белый огонь I», Барнетт Ньюман – 3,8 миллиона долларов

 

«Белый огонь I» Барнетта Ньюмана был приобретен за 3,8 миллиона долларов. «Название «Белый огонь» – это мистический термин, берущий начало из Торы. Будучи таковым, он определённо наполнен глубоким духовным чувством, которое Ньюман пытался передать зрителям своей картины». Неужели? Две линии на чистом холсте имеют непосредственное отношение к Торе?

 

8. «Без названия», Сай Твомбли – 2,3 миллиона долларов

 

Эта картина Сая Твомбли продана за 2,3 миллиона долларов на аукционе Кристи. Эта работа выполнена цветными карандашами на бумаге, то есть примерно так же, и теми же материалами, которыми в детском саду пытаются выводить первые буквы. При косом взгляде это похоже на то, как пятилетний малыш отрабатывает написание буквы «е», не так ли?

 

9. «Ковбой», Эллсворт Келли – 1,7 миллиона долларов

 

Ковбой Эллсворта Келли продан на аукционе за 1,7 миллиона долларов. Келли более четырех лет изучал живопись в Музее изящных искусств в Бостоне и в Париже, прежде чем выработать свой собственный стиль. Он решил создать стиль, который состоит в основном из блоков на холсте. Начинающий может подумать, что это плохой выбор: что особенного в многогранниках на бумаге? Тем не менее, с экономической точки зрения Келли попал в самую точку. А с эстетической? Едва ли.

 

10. «Синий дурак», Кристофер Вул – 5 миллионов долларов

 

 

Ну и напоследок картина с символичным названием «Синий дурак» – самое достойное завершение этой статьи.  Она была продана на аукционе за 5 миллионов долларов с лишним. Сложно удержаться от мысли о том, что Кристофер, который специализируется в написании слов на холсте, хорошо посмеялся, когда эта картина была продана. Убедить кого-то купить картину с красноречивой синей надписью «Fool», это просто… браво, Кристофер!

oko-planet.su

«Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется»

Одного американского сенатора, который ему понравился, Хрущёв спросил: «Откуда вы?» — «Из Миннеаполиса». Хрущёв подошёл к карте мира, обвёл карандашом Миннеаполис и заявил: «Это чтобы я не забыл, что этот город должен уцелеть, когда полетят наши ракеты»

«Пидорасы проклятые!» Хрущёв о художниках-абстракционистах при посещении выставки в Манеже 1 декабря 1962 года, в передаче художника Э. Белютина: «Вы что — мужики или пидорасы проклятые, как вы можете так писать?». Позднейший комментарий художника В. Кавешникова: «Видимо, он слыхал, что недавно в издательстве „Искусство“ была разоблачена группа гомосексуалистов и был суд».

Во время первых посещений Америки Хрущёв очень непосредственно себя вёл, он изучал опыт сельского хозяйства, а когда его стали донимать журналисты во время посещения фермы Росуэлла Гарста, стал кидаться в них стеблями кукурузы.

«Мы вам покажем кузькину мать». 24 июня 1959 года, во время осмотра американской выставки в Сокольниках, Хрущёв сказал вице-президенту США Р. Никсону: «В нашем распоряжении имеются средства, которые будут иметь для вас тяжкие последствия. Мы вам ещё покажем кузькину мать!» Переводчик в замешательстве перевёл фразу дословно: «Мы вам покажем ещё мать Кузьмы!» «Американцы были ошарашены: что это? Новое оружие, ещё более грозное, чем ракетно-ядерное?»

«Ботинок Хрущёва» — широко распространён миф о том, что 12 октября 1960 года, во время заседания 15-й ассамблеи ООН, первый секретарь ЦК КПСС стал стучать ботинком по столу. В тот день шло обсуждение «венгерского вопроса», и Хрущёв, вместе с другими членами советской делегации, всячески пытался его сорвать. По свидетельствам современников Хрущёва, Анастаса Микояна и личного переводчика Хрущёва (лично присутствовавшего на том совещании), дело происходило следующим образом: у Хрущёва был не ботинок, а открытые туфли (наподобие современных сандалий). В момент выступления докладчика Хрущёв снял туфлю и принялся нарочито долго её рассматривать и трясти, подняв на уровне головы, а также несколько раз слегка стукнул ей по столу, как бы пытаясь выбить камешек, который якобы туда закатился. Этими действиями Хрущёв демонстрировал, что доклад ему не интересен.

На том же заседании Хрущёв назвал филиппинского докладчика «прихвостнем и холуём американского империализма», поставив в тупик переводчиков. Сын Хрущёва — Сергей, присутствовавший на том заседании ООН, рассказал, что туфля с Хрущёва слетела в толпе, а затем ему её принесла охрана. И он в знак несогласия с выступлением стал постукивать ей по столу. Фотография же с ботинком была признана Сергеем Хрущёвым современным фотомонтажом.

#polzaedu_history