Давненько я тут не появлялась, даже стыдно как-то... Вроде сама себе обещала, что буду вести дневник и не веду.
Столько всего произошло с моей последней записи! Даже представить страшно!

Начнем с того, что я устроилась на работу. В один развлекательный комплекс, в бильярд официантом. И до сих пор там же и работаю. Единственное, что меня смущает - так это непостоянная зарплата. Она напрямую зависит от того, сколько ты работаешь и от выручки. То есть в один месяц я могу получить 18 тысяч, а в следующий всего 10. Хочется найти другую работу, а как начинаю думать об этом, понимаю, что ни в какой другой сфере кроме общепита не хочу работать. А в общепите всегда зарплата зависит от выручки. Конечно если ты не администратор или ещё выше. Поэтому останусь здесь. Пока. :)

Вторая новость в том, что я ушла из универа. Потому что поняла, что психология - это не моё. Это не то, чем я хочу заниматься всю свою жизнь. И я так рада, что я это уже сейчас поняла. Потому что нет ничего хуже, чем изучать то, что тебя перестало интересовать.
Пошла учиться в Колледж индустрии питания и сферы услуг. Платно. За свои деньги, естественно. На заочку. Прошло всего пара месяцев, учебы нет вообще. Но я поняла, что не хочу учиться пока нигде. Вообще! Не хочу. Ни за что. Я знаю, что это неправильно. Я знаю, что критерий образования важен для работодателя. Но... Не хочу.

А ещё у меня глубокий экзистенциальный кризис (и это не просто красивое умное словосочетание). Я потеряла смысл жизни. Абсолютно. Я не понимаю, зачем человек должен работать? Нервы мотать? Дергаться из-за того, что тебе ни на что не хватает твоей крошечной зарплаты? Кто вообще придумал деньги? И зачем ВООБЩЕ жить?! А?! Вот мне 20 лет, скоро уже 21 будет, и что?! Кто я? Да никто. И после меня не останется никакого следа в истории. Кто-то в 20 лет уже знаменит на весь мир, ну или хотя бы на всю свою страну. А я чего добилась? У меня за плечами школа, которую я с грехом пополам закончила, 2 курса в вузе и всё! Я полный ноль и жить мне смысла нет!
Я сама себе противоречу. С одной стороны я хочу работать, я понимаю, что нужно образование, хотя бы средне-специальное, я хочу какие-то вещи, как например тот новый телефон Nokia. А с другой стороны, я ни в чем не вижу смысла. Ни в одном своём действии. Бесит.

Хочу уехать в какую-нибудь солнечную страну и жить в своё удовольствие. Работать, а в выходные загорать на солнышке и есть фрукты и креветки.

расплывчатая какая-то формулировка...
не в моем городе живет еще около 143 миллионов человек
а не в моей стране живет еще 6 миллиардов и около 857 миллионов человек
жуть как много

Всех мужчин с праздником!

Каждый человек хочет, я думаю, получить абсолютное знание. Такое, которое не требует подтверждения. Такое кристально чистое, прозрачное.
Сократ писал, что такое знание достигается путем размышления о природе вещей, и, что такое знание невозможно вложить в голову. Человек сам должен достичь истины. Но ему можно в этом помочь наводящими вопросами, словами.

Вот и мне бы хотелось получить "Такое кристально чистое знание, когда уже не сомневаешься. Когда твоя уверенность в правильности сделанного выбора выбита в сердце, как клише на запястье."
Но как это сделать? Следовать Сократу? Но это будет лишь моё субъективное мнение.

Мы все являемся носителями информации, определённых знаний. Есть общие знания - например, годы правления того или иного царя, императора, президента, какие-то определённые даты, которые должен знать каждый примерный гражданин своей страны. Есть профессиональные группы, которые отличаются знанием "специфичной" информации, но эта информация так же доступна каждому, кто захочет об этом узнать. Дальше круг знающих одно и то же сужается до, например, работников одной фирмы, которые знают чем и как занимается конкретная фирма. И так далее - круг человек, делящих одно и то же знание сужается и сужается, пока не сузится до одного человека. Это уже так называемые поистине "уникальные" знания. Но это субъективные умозаключения, правильность которых порой проверить невозможно.

Порой мне кажется, что я так близко в этому "абсолютному" знанию, что протяни руку и возьми. А когда протягиваю руку, понимаю, что до него все так же далеко. Это как с облаками. Когда лежишь на траве и смотришь на небо, кажется, что протянешь руку и дотронешься до облаков, а на самом-то деле они далеко-далеко.

А может быть, человек вообще не способен понять суть этого мира? Вот читаешь ты книгу признанного философа, соглашаешься с ним, думаешь, что так действительно и есть, а на самом деле это всего лишь размышления такого же человека, как ты, из плоти и крови, и его мыслительные способности, скорее всего такие же, как и у тебя (ну может быть чуть более развиты). Ты просто не хочешь "забивать" себе голову мыслями, которые считаешь ненужными. Поэтому охотно соглашаешься с общественным мнением. А может, с мнением какого-то крутого чувака, который написал книгу, и чувствуешь себя "революционером", потому что он так думал когда-то там давно, а ты с ним согласился сейчас. Так проще, так легче, ты чувствуешь себя прекрасно, потому что в голове у тебя дует свежий ветерок. А что будет, если ты задумаешься? Да ничего особенного. Придешь к паре умозаключений, которые в лучшем случае разделяет треть населения и будешь рад.

Да и мои размышления тоже ровным счетом ничего не стоят.

В чём сущность бытия? И кто мы такие, чтобы это понять?

я бы не хотела никогда потерять сразу двоих человек - маму и сестру
ну про маму даже объяснять не буду, мама - это мама и её никто не хочет потерять, я думаю
а сестру не хотела бы потерять, потому что у нас с ней в последние 2 года сложились достаточно дружеские и доверительные отношения, с ней я сейчас могу поговорить почти обо всём
это, наверное, 2 самых главных человека в моей жизни
конечно, ещё есть папа, конечно у нас с ним не такие близкие отношения, но если я его потеряю, мне будет очень больно

ну тут всё зависит от того, что понимать под словом "бросили"
сюда можно отнести и "парня" моего, которому я сказала, что больше не хочу с ним общаться и видеть его даже не хочу
и мою подругу детства, Алину, которую я считала своей лучшей подругой и как-то так получилось, что мы постепенно перестали общаться и уже (даже сложно припомнить, когда мы перестали общаться) наверное больше 5 лет не общаемся

наверное, это моя мамуля
всё-таки я много всяких дел натворила в детстве, на которые она скорее всего до сих пор обижается

Итак, я уже учусь на втором курсе на специальности общая психология и начинаю понемногу понимать, что всё-таки это не моё предназначение, не то, чем стоит заниматься всю жизнь.
Я перестала видеть перспективу (для себя по крайней мере) в этой профессии, потому что, чтобы заниматься консультированием, нужно кроме бакалавриата (4 года) обязательно закончить магистратуру (+2 года нереальных мозговых усилий, ибо нужно написать и защитить магистерскую диссертацию, чтобы заиметь право на консультирование) и еще неплохо было бы закончит аспирантуру (+3 года).
Итого: 9 лет нужно отучиться, чтобы получить возможность и право консультировать, но сразу-то консультировать кто даст? Никто! Поэтому надо еще энное количество лет проработать и поднабрать опыта.
И после размышлений о том, как долго нужно идти к профессии психолога-консультанта, о том, к чему это приведет и вообще - нужно ли мне это? - я пришла к выводу, что не очень-то и нужно. Я поняла, что я изначально шла на факультет психологии только для себя, чтобы лучше понять себя и вместе с тем - окружающих меня людей. Но никак не для того, чтобы исполнить какую-то \"миссию\" по спасению человечества от депрессии и разного рода бытовых проблем.
И уж не помню, как я пришла к такому выводу, но я решила, что я конечно закончу бакалавриат, потому что учиться хоть и невероятно сложно, но и безумно интересно! А так же я решила, что потом пойду в наш Новосибирский университет потребительской кооперации на технологию продукции общественного питания, проще говоря на повара.
Может это и глупо, но по крайней мере там я вижу варианты карьеры, причем с неплохим заработком.
Это возможность воплотить и мои творческие способности, и любовь к процессу приготовления пищи.

понемногу продолжаем
человек, которого я ненавижу... я долго думала, но наверное таких нет
вот чтобы прямо ненавижу - точно нет таких людей, есть те, которых недолюбливаю и то по неизвестным мне самой причинам
просто так бывает - видишь человека и почему-то он тебе не нравится, "нутром чуешь", что что-то в нём не то...

Наконец я добралась до дневника!
Ух, столько всего накопилось… даже не знаю, с чего бы начать
Ну во-первых, я уже второй курс!!! УРА! Это действительно круто, потому что можно на первый курс смотреть с тем же презрением, с каким на нас смотрели в прошлом году. НЕ круто то, что появилась куча сложных предметов :( И я опять завалила зимнюю сессию! И опять на общей психологии :( Ну ёлы-палы! Ладно, главное - не завалить летнюю!
Во-вторых... тут будет всё остальное :)
Я теперь в общежитии живу с новыми соседками, из моей группы девочки и это тоже КРУТО!
Недавно узнала, что у папы появилась новая женщина, даже жена! И мне "повезло" её увидеть. Это было настолько неожиданно, буквально свалилось как снег на голову... Да-да-да, сейчас во мне говорит маленькая обиженная девочка, но я не хотела её знать и, тем более, её видеть! Как он мог так вот, без предупреждения, просто привезти её и поставить нас с сестрой перед фактом?! Да ещё и так показушно выставлять руку с кольцом... Фу, мне противно и обидно! Но я стараюсь не думать об этом.
Ещё... ещё у меня появился парень и я его отшила. Я поняла, что не могу быть в отношениях. Может, не доросла ещё? Или всё-таки проблема в нём... Короче сейчас его нет и это главное.
А ещё передо мной встал такой вопрос - как можно разлюбить женщину, которая родила тебе детей? Ведь мужчина любит этих детей, но почему-то уже не любит женщину... У меня этот вопрос никак не может выйти из головы. И не укладывается никак - ну как же так можно? Наверное, я и правда ещё слишком мала, чтобы понимать что-то в человеческих отношениях...
Ой, а ещё я покрасила волосы в красный цвет! Я так давно об этом мечтала! И я почти довольна результатом. Правда, сейчас он уже вымылся немного, наверное, потому что краску недорогую взяла... Надо какую-нибудь другую попробовать.
До меня, кстати, до сих пор не дошло, что мне уже 20 лет. Это как-то странно. Опять привыкать к новой цифре. да еще и паспорт менять надо. Ох, опять вся эта бумажная волокита и беготня :( Не люблю я это.
Ещё я решилась купить себе новый телефон, двухсимочный. До этого я ходила с двумя и это было не очень-то удобно. И я давно уже подумывала, чтобы купить телефон на две симки. Но тут произошло страшное - один телефон сломался - и динамик и микрофон сели :( А починить уже невозможно, модель доисторическая :) И вот я выбрала себе телефончик (Nokia 200, любименький мой) и уж было хотела взять кредит, но на меня его не разрешили оформить, потому что я нигде не работаю и поэтому оформили на сестру :) Но плачу я из своего кармана (ну как из своего... из тех денег, которые мне отец высылает) Остался всего один платеж! УРА!
Вроде пока всё :) уж слишком много всего произошло, чтобы всё упомнить :) Если ещё что-нибудь вспомню, чем хотела поделиться - обязательно напишу :)

А пока, я на каникулах и это прекрасно!

совсем я забросила свой дневничок :) ладно, сейчас продолжу ту самую игру, а следующим постом поделюсь своими переживаниями и мыслями :*
итак, день 11 — с кем из умерших вы бы хотели поговорить
наверное, больше всего хотелось бы поговорить с дедушкой, сказать, что я его очень люблю и мне стыдно перед ним за все глупости, которые я периодически вытворяю :) очень по нему скучаю

мда... что-то я совсем обленилась с этой игрой... но все равно буду понемногу продолжать, потому что это полезно

итак, я не говорю столько, сколько хотелось бы с двумя людьми - с мамой и папой
с папой не получается, потому что она давно от нас ушел и сейчас все разговоры проходят довольно сухо... а хочется ведь более душевного общения, он ведь папа... я делаю попытки, но он не хочет или... не знаю в общем
а с мамой у меня не хватает смелости рассказывать все, что у меня происходит, потому что стесняюсь, хотя порой так хочется ей рассказать, чтобы она дала мне совет с опорой на свой жизненный опыт

Ну наконец я добралась до инета :)
Всем здравствуйте, я вернулась отдохнувшая, загоревшая и счастливая!
Как я уже говорила, мы ездили в Тунис на 2 недели. Даже не знаю, с чего начать рассказ... Страна приятная, все дружелюбные, улыбаются. Но там такая... нет ТАКАЯ ГРЯЗЬ! Мусор ровным слоем валяется везде и всюду! Хорошо хоть на территории отеля чисто.
Но это не главное! Главное - солнышко, пляжик и море. Водорослей много очень, но зато мы видели медузку маленькую и миллион крабиков! Песок просто волшебный - мягкий, не нагревается, как у нас на искусственном пляже.
Еще мы ездили на 3 экскурсии.
Первая - в зоопарк. На выбор было 2 варианта - утренняя поездка с шоу дельфинов или вечерняя с шоу морских котиков, шоу зулусов и тунисским фольклором и ужином с местным вином. Мы выбрали вечернюю. Увезли на где-то в 3 дня, в зоопарк приехали в 4 и нам дали всего 30 минут свободного времени, чтобы обойти весь зоопарк, потому что в половине пятого начинается шоу морских котиков. Но мы решили, что на него мы не пойдем и не торопясь пошли осматривать животных. Мне лично их безумно жалко, потому что большинство из них находятся целыми днями под палящим солнцем, а температура достигает порой 40 градусов! Из невиданных мною животных я увидела эму, кенгуру, жирафов, зебру, ламу, и еще что-то с невероятно длинными рогами (забыла как их зовут). Затем нас повели на ужин. Шоу чудесное! Тунисский фольклор завораживает!
Вторая экскурсия - в Сахару на два дня. Но в самой Сахаре мы были около трех часов. Зато посетили множество городов, побродили по Колизею, увидели жилище берберов (или троглодиты Матматы) в скалах, проехали по высохшему соленому озеру Шатт-Эль-Жерид, в котором добывают химическую соль, и на нем же встретили рассвет, увидели завод по добыче пищевой соли, проехали по трассе Париж-Дакар, увидели декорации к фильму Звездные Воины и еще кучу всего. В конце первого дня нам еще предложили прокатиться на верблюдах, но за отдельную плату - 25 долларов с человека за полчаса. Но мы не пошли кататься.
Третья экскурсия - в Тунис, Карфаген и Сиди-Бу-Саид. Сиди-Бу-Саид ну очень красивый город! Все бело-голубое, а так как город расположен на холме, то открывается невероятный вид на море, такой красивый, что дух захватывает! Ну а Тунис как любой крупный город охватил нас жаром и шумом. В Карфагене мы посетили римские термы (бани), развалины кладбища и домов
В общем и целом, мне очень понравилось! Впечатлений море, даже не выразить все словами.
Единственное, что местные мужчины не оставят в покое, пока не пригрозишь. Едут мимо на машине и аж шеи выворачивают себе! :))
Зато на пляже навалялась так, что даже подгорели ноги... Сейчас уже облазить начали, но без потери загара.
В качестве сувениров мне досталось платье как местные женщины носят, сумка из кожи верблюда (да, я люблю животных, но если их уже убили, я им ничем помочь не смогу ...), тарелка расписанная вручную и футболка с верблюдом из арабской вязи.

ну и пара фотографий
1.


2.


3.


4.


5.

Мы наконец-то решили куда поедем отдыхать! И купили путевки в Тунис на две недели!
Уезжаем уже завтра в 3 ночи, а сумки еще не собраны... В общем, все на нервах, но в трепетном ожидании поездки.
Как приеду, похвастаюсь впечатлениями и фотографиями.
Всем хорошего, теплого августа!