Однажды, когда я совсем о тебе забуду, ты позвонишь. Ты будешь в костюме и конечно при галстуке. Ты протянешь мне невероятный букет цветов и улыбнешься робко. Ты посмотришь на меня, понимая, что никого и никогда не любил так, как любишь меня, как будешь меня любить, как любил все это время.
Ты сразу поймешь, что что-то не так, потому что я не протяну к тебе руки, а останусь стоять на пороге немного опешившая, но уверенно отстраненная.
Я скажу тогда:
- Ю., я ждала тебя тогда, тем декабрьским вечером - я ждала тебя каждую минутку того дня. Я ждала тебя в сентябре 2009, ждала в июне 2010, ждала тамошней зимой, потом всю весну, затем я ждала тебя все лето. Я ждала, что ты одумаешься в сентябре, затем в октябре, потом в ноябре... и я ждала тебя весь тот день. нервно разглядывая стрелки часов, проклиная минуты... я только и делала, что ждала. И ты знал об этом. Знал. Но не пришел. И я думала, что умру тогда.
Ты мог все исправить, ты знаешь - пятнадцать минут на улице, на ветру - тебе стало бы лучше, ты спас бы нас обоих, ты спас бы нас. Но ты не пришел. И тогда я перестала ждать. И, знаешь, у меня сейчас все хорошо. Мне жаль, что у тебя не так. Уходи, Ю., время кончилось. Наше время кончилось. Тем декабрьским днем. Но ты знал, что так будет, потому что я говорила. Уходи. Я не люблю тебя больше.
Я закрою дверь, немного постою еще на пороге, ведь это же ты и мы, которые могли бы быть так счастливы. А потом я вернусь к Нему, потому что я буду любить его так сильно, как ты не был готов. И он не заставит меня ждать. Никогда. Потому что будет любить меня так же невероятно сильно. Мы будем счастливы.
И может быть, когда ты поймешь, что потерял меня правда навсегда - ты тоже будешь счастлив. Это конечно будет совсем иное счастье... и ты конечно никогда меня не забудешь, ведь я была самым настоящим в твоей жизни, но не осталась.
а что у тебя вообще осталось?

В колонках играет - Scala And Kolacny Brothers - With Or Without You
Привет, это я
мне как будто нечего сказать, но когда нечего - разве рвет так горло словами? Да и выбора нет, ведь... когда, если не сейчас?
если о любви, то я обманула всех и проиграла, полностью проигралась - оставшись в одних носках /с одной пулей в заряженном стволе.
бах, и нет меня.
и так и нужно.
Представим, что я хочу сказать в этом прощальном письме все, что так и не сказала.... тогда с чего же мне придется начать?
Колесо, отпущенного мне времени, крутиться далеко назад, гораздо дальше, чем вам кажется - в глубокую прошлую осень, а может и дальше. Правильно, дальше, туда, где я поняла однажды, что хочу любить именно его, что именно он-то мне и нужен... а это было очень давно, раньше, чем я разрешила себе признаться.
Наверное, ключевое слово во всей этой истории - "предательство". Мы все, маленькие герои мыльной истории втыкали друг другу в спины ножи, крутили и смеялись злобно, разглядывая, искаженные болью лица. "Привет, еще один раненый друг" - так мы вас встречали, помалкивая о том, что дальше будет хуже... и оно было. Наверное, так мог бы начаться какой-нибудь очень современный фильм, но у меня слишком мало времени, и я пропущу всю лирику. сотавив место сухим, хрустким фактам.
Первой сдалась Вероника, она, как не пыталась я втянуть ее в хоровод лиц и страстей - отнекивалась, помня о том, что чистое так не болит, оно, если и болит, что конечно не так, чище болит, почти неслышно, а не так вот - пронзительно страшно, как мы силились скрыть, улыбаясь искаженным лицам, своим искаженным болью лицам в зеркала (и повторяли как умалишенные "чистоечистоечистое")... я снова срываюсь на несуразные свои сравнения - да?... но я ведь именно так (только так и ) пойму, а остальным и не нужно оно... да и кто станет читать эту предсмертную записку? а однажды может быть придет время...
Я думаю, что баста. Я думаю, что без самого главного предводителя, без королевы жестокости и фальши - праздник ужаса себя исчерпает, по крайней мере здесь, сейчас (ведь эти представления возникают вновь и вновь во всех уголках земного шара, прямо сейчас, может быть под самым вашим носом, но вы слепцы, как и я... ха-ха)... и я спасу хотя бы пару чистых этих душ, которые слепо верили мне, слепо верившей в правду.
А правда в том, что я предала то, ради чего и (как казалось мне) втыкала ножи в нежные спины друзей и врагов... я предала любовь. (здесь важно охнуть и сделать вид, что вы очень удивились, дорогие, потому что сама я открыла истину лишь сегодня, сейчас) По правде, я уже и забыла, когда действительно делала хоть что-то из любви... и делала ли вообще?
это так странно, нет, страшно, но тепло - понимать, что все страдания, от которых сводила мышцы болью, я выносила лишь за свою грязную гордость, да никчемное эго...
Ребят, я в общем... вы в общем... вы простите меня, а? Все, что я могу сейчас сказать, перед тем, как исчезнуть в небытии... раствориться и расшириться~... я не хотела никому из вас зла, я никому не судья из вас... я вообще никому-ничто, в сущности, я - ничто... а вы живите, как жили. НЕТ. только не как жили, ладно? вот и все, что пообещаете мне вы - не как жили, ладушки? потому что... да что я рассказываю. вся моя история - она и должна быть вам уроком, ребятки.
Я проиграла сейчас. Сейчас - проиграла я. Но завтра проиграть может любой из вас... любой из вас может заглянуть в зеркало и увидеть не того человека, которого он там когда-то оставил, не того, которого знал... как я сегодня.
Мне никак не закончить... так много еще хочется, так много думается, что не сказано...
но главное, чтобы меня простил Он. Ты ведь сможешь меня простить? Я теперь уйду.) правда уйду...
А теперь я уйду, гасите свечи, трубите, нет, не трубите, только тихонько закройте за мной дверь - стойте разинув рты, думайте о том, что я была последней шлюхой правды... я всем вам наврала. даже ему. даже Ей...
А теперь ухожу, прощайте.
Я надеюсь мы все там однажды родимся... мы все там встретимся и посмотрим на луну, на ее отражение в мутной ледяной воде... Я вас люблю и я вас любила, еще тогда. Просто... я все это однажды забыла, а теперь вспомнила вновь.
Простите меня все. Снимаю шляпу, кланяюсь...

ты не злись, ладно, но я все же тебе напишу, не от того, что не могу - я, как ты знаешь, могу. я вообще-то даже справляюсь со всем, совсем.
просто я сегодня как-то по-новому на все это наше взглянула, да загляделась. а потом улыбнулась.
скажи мне, мой друг, да как на духу скажи, ведь разве же, когда любят - отдают в чужие руки? разве не ненавистна тогда мысль о том, что кто-то другой будет держать меня? кутать в плед? называть невыносимой, как это делал только (теперь уж не только) ты?
нет. не поверю, что ты, так ревниво воспринимавший все мои взгляды и улыбки - так спокойно меня отпустил бы, если бы все еще любил.
так к чему эта фальшь, а? зачем соврал? сделал вид, что так будет для меня лучше, испугавшись признать, что просто...просто все омертвело в мыслях обо мне.
я на самом деле не к тому, чтобы упрекнуть - в этом нет ничего, я знаю. считай это просто моей маленькой прощальной трелью, считай, что я все поняла - вот, что считай. потому что более всего на свете я боялась быть тобой обманутой, а ты, "чтобы этого избежать" помахал мне ручкой, наврав лишь в том, что это было, чтоб избежать. как глупо. с моей стороны, не с твоей. я же даже сначала купилась.
играть в незнакомцев более нет смысла, играть вообще более нет смыла. ведь лучше всего я умею уходить, лучше всех. ты знаешь...
только скажи, почему соврал?

и вот еще что, что я давно хотела тебе
"Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно"
но ты живи как жил, любимый мой. живи как жил, а то вдруг я передумаю...
а у меня тут сказка творится.)

а потом она все же расплакалась. ведь правда, более всего на свете она желала бы его на день рождения, да и только.
зачем? - вопрос лишний в данном случае, лишний в ряду тех вопрсоов, которые действительно ее волновали.
но ведь если бы он приехала - это значило бы, что... что у них все получится, а у них - нет, не получится, и в этом все дело!
она пыталась убедить себя, что ее уберег бог, но какое там, вместо уберег - почему не_уберег? почему оставил, покинул, бросил?
она ведь всего лишь хотела быть влюбленной.
то есть.
ладно
теперь уже чего?
он не приехал. а ведь она была с ним, там.
теперь нужно забыть. заворошить песком. пожалуйста.
потом перетпится и ее двадцать станут новой точкой опоры...кстати о точках....
а потом она расплакалась.

В колонках играет - Adele - Someone Like You
на самом деле она про всех вас. совсем про всех вас. и в ней вся моя боль, и... больше не надо, ладно?
ни от кого из вас мне больше ничего не надо. я как будто начинаю новый том, ставя закорючку подписи на последней странице этого моего тома.

спасибо вам за все эти прекрасные часы, за мою искреннюю, хотела сказать улыбку, но нет, веру... веру в каждого из вас, несбывшихся, к сожалению, но не на зло.

и теперь как никогда я ощущаю твердый кожаный переплет обложки и корешок с шелковой красной ленточкой.
это такое трагичное ощущение ушедшей чужой, чуждой мне, жизни, я люблю вас и я вас любила... но книга-то кончилась и я тут, не там.

и спасибо, что ушли спать, что не дождались, спасибо.
так и должнО было, так и дОлжно.

В колонках играет - Cee-Lo Green - no one's gonna love you
"Если бы я мог выбирать кого мне любить,
то точно была бы ты."

и вот, провожая взглядом снежные барханы моего старого города, где осталось все то, что мешало мне дышать эти дни - все те, кто клещами держал меня за тонкую шкурку, шипя всякий раз, как пыталась вырваться, я отвернулась от заиндевевшего окна, устраиваясь поудобнее на скамье и встретила тебя. ты была впереди, прямо держала изломанную, всю в шрамах спину. ты представилась мне гордой птицей (уже не кошкой в руках) с серым оперением, а я скромно разглядывала свои ноги, боясь поднять глаза и сказать, что была неправа, тысячу раз неправа, когда не заметила, не поняла, ЧТО ИМЕННО ты так отчаянно пыталась мне сказать. я боюсь говорить тебе, что готова сложить голову у твоих ног, лишь бы ты обняла меня крепко, да сказала, что я глупышка, потому что я знаю - ты думаешь так. ты изранена мною, не ведающей, что творящей и мне несказанно больно от этого, но не больнее, чем было тебе и от этого - еще больнее.

и как ты прекрасна в своей этой нежной улыбке, когда ты смотришь на меня и спрашиваешь - "почему ушла?", добавляя тем самым, что я совсем не лишняя. ты еще не простила меня, но уже простила - великодушная! и все твое нутро, вся твоя мягкая укоризна - лишь способ сказать мне - "с возвращением, блудная моя дочь". и мое сердце разрывается в бесконечной любви к тебе, и я боюсь расплакаться прямо там, прямо там упасть в твои настрадавшиеся руки и просить, просить, просить, просить... "Я НЕ ХОЧУ НИКОГДА БОЛЬШЕ БЫТЬ БЕЗ ТЕБЯ"... а ты говоришь мне, что впереди - целая жизнь, что мы наверстаем, ты нежно целуешь меня на прощание...

а потом я вижу его, и все во мне обрывается. и если бы я могла выбрать кого мне любить - то точно была бы ты... но он мой магнит, маяк - не знаю как уж, а тянет. и мне больно, что так оно.

но вот мой старый город остается позади, а я с тобой - мы покидаем эти края, улыбаясь солнцу на горизонте. мы не вместе, пока не вместе. и мы наверстаем, девочка моя. я выбираю, выбрала я.

вот так все боятся, боятся, боятся, а потом - поздно...

и вот оно мое поздно.

я, в восхищении распахнув глаза, слежу за вывертами твоих слов, боясь даже подумать, что... ты это мне?
ты каждым своим новым предложением уносишь меня все дальше и дальше, в страну приливов и многих десятков лун, и вот уже наш старый город, наш мир - всего лишь точка, оставленная позади. кстати о точках, я их таки расставила, не потому что время пришло - времени для точек быть не может (безвременные это герои), для них есть только обстоятельства, и они, эти обстоятельства, таковы, что почему бы и не одной?
по соленому берегу я побреду не с тобой об руку, только лишь затем, чтобы убедиться, что в конце этого моего одинокого путешествия (к которому я все же оказалась готова, да благословит господь всех вас, подавших мне руку в минуту особенных треволнений) я встречу именно тебя, а ты встретишь именно меня (потому что нет, совсем я в этом не уверена).
и вместе с собой, пускай, что это не так очевидно, я уношу и свою к нему любовь, потому что молочная река, вдоль которой я иду вот уже несколько недель, нашептала мне, что дело не в том с кем встречусь я для того, чтобы быть подхваченной ветрами; дело в том, кто останется со мной, и только в этом и дело.
и моя любовь - есть то немногое, что делает меня не вполне птицей, но Человеком... счастливым человеком, счастливым, лишь благодаря своей способности к любви.
я ведь только хотела сказать, что... научилась.)

встать перед ним и сказать - да ты блин совсем сдурел, что ли? достало это мозгоблядство, ей богу же, достало! вот либо ты со мной, либо нет, а третий вариант - это не ко мне, а значит их только два, а значит правильный только один, а значит... все просто.

как я к этому пришла? совершенно случайно пришла, идя в кино с Н. на какой-то совершенно ничего хорошего не обещавший фильм, идя в кино без всякой надежды на переживания, на интерес, без надежды на знак, который просила так упорно, просто чтобы избежать унылого вечера в одиночестве наедине с собой и мыслями, дурными мыслями, очень дурными...мыслями... а потом - бац, бах, бам! я ощущаю себя в полнейшем восторге посреди алого зала и аплодирующих, на дружном выдохе зрителей. мы все, они все соврешенно ясно поняли тогда одно - ничего не важно, кроме тех (!) кто действительно важен, а таких не много, совсем чуть-чуть ведь, и радостно, когда они есть. ты узнаешь их по одной фразе "ты нужен мне, а я нужен тебе, и плевал я на все остальное"... и пока нет у меня такого самого главного человека я так и буду метаться от одного к другому, в надежде на приласкать, почесать за ушком, да закутать в теплый плед, положив к батарее... а все они (так как подобное "нужен" возможно лишь во взаимном раскладе, как я верю и знаю, а выходит, что раз они не то, то и я, и я для них не то совсем), так вот все они, будут лишь недоуменно гладить, боясь обидеть и будут обижать обязательно этим своим боясь... так и будем, пока я не махну ладошкой на прощание, да не закрою за собой дверь, оставив еще больше вопросов.
да кто уже будет настолько прост, чтобы просто, просто, просто, просто, сказать мне - "К, блядь, да угомонишься ты или нет? Это я! я тот самый! и ты мне нужна, только ты и нужна мне!". и я поверю, и я останусь и я буду вся его, обещаю, вся без остатка его, потому что во мне это есть... я могу однажды полюбить весь мир, весь его мир полюбить, только был бы он сам уверен во мне, в нас и в мире своем... только и вот.

я проснулась с мыслью о том, что он мне совершенно не нужен, что мне совершенно не нужны эти дурацкие отношения, планы на будущее, ссоры, нытье, механический секс, потерянный он, дисгармоничная я и тонны неуважения вообще ко всем.
эта простая мысль точила меня изнутри, голова кружилась и болела, я валялась в подушках и старалась не дышать, потому что одеяло воняло телом рядом со мной, телом, которое крепко держало мое плечо и громко храпело. что она вообще здесь делала?
но вернемся к нему. он был отталкивающе хмур, отвратительно безучастен, и мне плевать, что за мысли блуждали в его сознании - невнимателен и далек. я вздохнула с облегчением, его мимолетное сходство с Широ - прошло, и остались только он, да я, думающая о нем - неприглядная картина, особенно это его кольцо, которое режет мне глаза каждый раз. (я уже просила человека без прошлого - где он?) и все это вместе с обрывками вчерашних фраз и нашим псевдо разговором. да блядь бери ты ее уже, трахай вволю и будь блядь счастлив, только оставь в покое, пожалуйста!
а потом все изменилось - он стал Широ, вел себя как Широ, говорил как Широ, думал как Широ - он и был Широ, особенно чай и шоколад, и та нежность, с которой он смотрел на меня. и мне не хотелось его отпускать, хотелось только быть всегда рядом и быть его Такехико, самой светлой и славной на свете...
затем вновь не он, не Широ я имею ввиду, а самый натуральный, извините, мудак, который не может выбрать (меня) из двух возможных вариантов тот, что ему ближе и, блин, угомониться. и я снова презрительно гнула брови, думая о том, что меня возможно стошнит прямо на него, если он не прекратит нас сравнивать, воображать, что он имеет право выбирать. он ведь упустил свой шанс! все! ушел поезд! а с поездом - и я ушла.
по крайней мере так я и думаю до тех пор, пока он снова не становится Широ, и моя вера в сказки и чудеса не заставляет меня забывать...
потому что ведь я забываю и вижу нас школьниками, у которых все в первый самый раз - как я и хотела. ах, как я хотела!
но все не так. и именно потому что все не в первый раз, именно потому что кольцо и его поцелуй в щеку на прощание, и ни_слова о том, что было (почему, почему, почему я опять позволила???? ДУРА!) - вот поэтому он совсем и не Широ, вот поэтому никакой гармонии, лишь маленький дурной мальчишка, которого нужно за руку вести и направлять всю жизнь - и мне не нужно этого, и я не согласна! (а что нужно? нужен сильный и достойный, и интеллигентный и тот, который сам возьмет меня за руку... а он не такой) и дело не в том, что потерян, он вечно потерян... навечно.
_________________________________________________
в качестве эпилога сцена, характер которой меня пугает:
- а я люблю чкаловскую, - задумчиво сказал он - так много теплых воспоминаний...
- да? - спросила она, уткнувшись носом в шарф.
- да... - протянул он - я помню это был май... и мы с подругой искали магазин photoone... так правда и не нашли. но это и не важно, я был счастлив тогда.
она подняла на него глаза и тихо спросила:
- с подругой?
он вгляделся в ее лицо, возможно ищя подвох во внезапной реплике, но решил гнуть свое:
- с подругой... - многозначительно заключил он, требуя всем своим видом ответа на не заданный вопрос "а что?".
она вздохнула едва слышно и подумала о том, что ее Широ никогда бы так не сказал, никогда бы даже мысль подобная не возникла у ее Широ... впрочем, их разительная непохожесть с мужчиной ее мечты - не была открытием, но ведь нельзя настолько...
- это было со мной. "подруга" - это я.
он удивленно вскинул брови:
- не может быть, нет... это была не ты...
она не видела смысла спорить и передернула плечами, как бы говоря, что ей все равно. но он уже оседлал волну воспоминаний и углубился в мыслительный процесс, стараясь вспомнить и понять - мог ли перепутать ее с кем-то другим.
спустя какое-то время его осенило - ведь это правда была она, и он поспешил поделиться открытием:
- да-да, точно, это было с тобой! - казалось, он обрадовался - и как только я мог забыть?
она снова передернула плечами, но на этот раз более весело, что ли, и вежливо улыбнулась ему. вообще-то, она не придавал тому дню особенной значимости, он был для нее почти рядовым, почти обычным солнечным днем, проведенным в гармонии... но неизбежно в ее голове возник лишь один вопрос "и как только он мог?", и он бился птицей в ее голове, пугая прочие мысли.
и снег падал, и они шли к ней и она могла протянуть руку в любой момент, чтобы не подскользнуться лишний раз на льду и никогда еще не была она так уверена, что не протянет. ни один не_широ еще ни разу не становился настолько далеким всего за пару фраз..

вот поэтому, мое слово solo.

.

чтобы видеть кто мы есть.

на самом деле, иногда даже обидно что границы моей реальности настолько четко очерчены. а ведь факты, ха, они так же, как и память относительны, в том плане, что кто бы что ни говорил от контекста зависит абсолютно все, кроме того, что от контекста не зависит, но я не решусь назвать ни одной подобной вещи.

мне бы стоило рвать глотки за свое мнение, бить кулаками в грудь (свою/чужую), да только давно поняла, что мне все равно... и от этого мир окружающий становится еще более относительным.

самое относительное в мире, что окружает мое "я" - любовь. и она повсюду. я наблюдаю за ними, живыми только тогда, когда я за ними наблюдаю и они все влюблены. люди правда любят друг друга. пусть не в масштабных количествах, но все эти цепи... моя красная нить особенно приятна, очень летняя она, пахнет соленой водой и солнцем, все равно, что мало его было этим летом.

три письма людям из моей памяти, обманчивой. именно три, потому что их трое.

письмо первое, л:

оглядываясь назад, я вспоминаю деревья, отбрасывающие тени на дорогу, пробки, где я пела тебе, навигатор, который в первый раз держала в руках, огни ночных дорог и круглосуточный магдональдс для авто, я вспоминаю твою любовь к этой машине и люблю ее тоже. я люблю море, которое ты и она мне подарили, люблю ее кондиционер, который приятно холодил голые коленки, люблю ее дурацкий запах и вечную колу в бардачке. я люблю ее утренний писк, когда ты уходил на работу, а я махала тебе рукой из окошка, люблю ее ремень безопасности, которые всегда забывала одеть... и я люблю твой вечный страх, что главное в тебе достоинство - твоя машина, глупый.

я смогла полюбить вас обоих, зная что никогда не буду ближе к тебе, чем тогда, когда ты держал меня босую под руку, во время прогулок по парку и наблюдений за белочками. зная, что никогда не буду близка с ней до конца ведь машина - это всего лишь машина.)

но спасибо тебе за прекрасное странное лето. и я правда надеюсь никогда с тобой больше не встретиться, потому что я так никогда и не сказала тебе ничего того, что ты хотел бы услышать. прости, но искреннее этой моей невинной летней любви к нашему с тобой контексту - ничего уже не будет. и я не жалею.

письмо второе, моему Гаспару из науки сна:

пока я помню твои грустные глаза... пока помню как крепко ты обнимаешь меня, как радостно встречаешь и как нежно гладишь мое дурную голову, роняющую слезы на твое предплечье - я хочу сказать, что однажды ты поймешь, что я правда тоже очень тебя люблю, пускай, что мы с тобой как брат с сестрой - так и люблю.

это странно, что все выходит в точности, как в моих полуснах, где ты - есть тот человек, что ближе мне других, с которым вечная эта любовь/не любовь, но такая на самом деле любовь, что дальше поезда не ходят. мы с тобой, да что там говорить...пускай, что есть С.В. - ближе друга, чем ты - нет у меня. однажды я решусь тебе сказать это, потому что будучи прекрасным во всех отношениях человеком, ты настолько истерик, настолько невроз, что не можешь разобрать, где выдумка, а где явь (и я там, в этой выдумке, я чувствую это мурашками по коже)... живущий в своей голове. иногда мне кажется, что я единственный человек, который правда любит когда ты смеешься, потому что понимает тебя. иногда мне кажется, что я единственный человек... для тебя.

я очень боюсь любить тебя, чтобы не дай бог не влюбиться, ведь зная все твои слабости... я и сама слабость. я для тебя свобода, а ты свобода для меня, я рада, что наши головы думают в унисон, рада, что мы с тобой настолько не_от_сюда, рада, что мы с тобой.

письмо третье, сомнительного содержания письмо:

мне кажется, что итак уже много сказано пересказано о тебе и о нас и обо мне, думающей о тебе, в общем, тему можно было бы считать закрытой, как кажется мне, особенно ввиду последних событий, где ты, да и я выглядели не лучшим образом обе. ты, потому что скрываешь все, я, потому что эгоистка и хочу тебя к себе зачем-то. з а ч е м - т о

но так как сейчас, (сегодня, завтра) новый год, а в новый год принято говорить правду (знаете, кто сказал нечто подобное? нет, не знаете...)

только поэтому

я сейчас видела нашу "дочь"... она писала что-то Рин, а Рин писала что-то ей, они же любят друг друга как дурачочки. мы с тобой ведь тоже дурачочки, вот что я подумала, подумала, что так связывать людей не подвластны никакие форумы, что это невероятная странность, что все так вышло, но как вышло! вышло так, что я много смеялась, когда в пору было плакать, нервничала (и сейчас еще есть такое) записывала поздравление на видео для... тебя. писала открытки, рисовала в блокнотах, я часто-часто обновляла страницу и думала о красных нитях бесконечно много.

теперь уже я ни в чем особенно не уверена, особенно в себе (а еще в нас и твоей любви).

вот только ты появилась вот так вот запросто и все перевернула. я смогла поставить точку, смогла пережить эту самую точку (выйти на новую страницу, так сказать), я увидела смысл, он был в тебе...но не пугайся пожалуйста, это так всегда. это ты просто стала музой. а музой быть волшебно. тут нет конца.

вернее, лишь части его. той, когда я собственно и решила подводить итоги.

18.10 - 31.10 2010

о кино:

Помни о смерти (ужасы, мелодрама, Япония. о дневнике, самоубийцах и любви)* 7

Там, где живут чудовища (мальчик, монстры) 8

Покажи мне любовь (Германия) 6

Шарлотта и ее Жюль (Годар, короткий метр) 8

Погребенный заживо 10

Високосный год (Шотландия, предложение) 2

Когда плачут цикады (Япония, ужасы) 0

Королевская битва 3~5 **

Голая правда (ведущий, продюсер) 4

Паранормальное явление (а я правда не думала, что будет еще один ноль) 0

Цветы на чердаке (о жестокой матери) ? ***

Мех. Воображаемый портрет Дианы Арбус (Николь Кидман) 5

Шарлотта навсегда 5

Всегда говори "да" 4

___________

*все, что пишется в скобках - исключительно пометки для самого автора, вроде тэгов, чтобы автор сего документа спустя время не забыл, о чем собственно кино.

**авторская симпатия идее и г-ну Китано

*** автор не может оценивать данное произведение с точки зрения кинематографии, потому что это чистой воды литература.

(вчера по-пьяни, это было как-то проще формулировать. где мой коньяк?)

to do list:

1. просить аудиенции

2. признаваться в чувствах

4. бросить все и уехать

5. нет, ну правда, хотя бы признаться

6. задуматься, наконец

7. снять (!)

8. отписаться в комментариях о проделанной работе

9. любить всем сердцем ТТ

________________________

А Клементина все говорит и говорит, и говорит