нет. не так. решила наконец ответить на твой вопрос.

я расскажу тебя как я живу.

вот ты нужен, ты нужен, ты нужен (так, что прячешь даже телефон как нужен, так что прячешься за делами - как нужен, и даже ноешь, бывает: "как же так меня на всех вас-то хватит?!". вот так всем нужен.) а потом раз, и не нужен. совсем.

и вот так швыряет, и вот никогда-то к этому не привыкнешь. нет.

это как стоять на перроне, когда твой поезд вот-вот уже сорвется с места, вот уже и гудок...да только ты не войдешь внутрь. он уходит без тебя, совсем без тебя.
там где-то лежит снег, и твое дыхание - это пар изо рта, прямо на руки, чтоб согреть. Полное одиночество, самого одинокого кого-то - вот так ты прямо и стоишь, понимая, что "твой" поезд - лишь название, на самом деле он нисколечки не твой. твоего здесь ничего нет.
Это - очень легкое дыхание, очень легкие мысли, это когда не не знаешь чего хочешь, а не хочешь ничего. это вот так. и когда поезд тронется с месте, ты не станешь даже смотреть ему вслед, тот путь теряет смысл, если он не про тебя. на самом деле - это легко и очень свободно.

и такое обреченное понимание того, что значит кто-то еще - не вошел. остался на перроне с тобой. может быть совсем в другом городе, на совсем другом вокзале, но точно так - не вошел в веселый поезд, а греет руки дыханием, рассматривая часы...или может небо. да, скорее всего - небо.

и я чуть кивну головой, поправлю волосы чуточку и уйду с этого самого вокзала. значит - не время.

значит, будет как в фильмах Макото Синкая - рельсы и провода. и потом однажды мы окажемся в одном поезде... хотя зачем же об этом. сейчас, я просто знаю, что ты где-то. потому что ты живой, потому что тебя просто не может не быть. потому что тогда во мне не было бы смысла.

ну а сейчас. просто знай, что
И ровно тысячу лет мы просыпаемся вместе
Даже если уснули в разных местах.

пришла к выводу, а это очень важно, что, все сделанное мной до сего момента - детский совершенно лепет. очень пустые картины, картинки и what not, ценность которых (или же цена - тут уж кому - как) не более, хотя конечно более, нуля.

тут уж вот как, либо пустоты много, либо пустоты быть не может вовсе. более вариантов нет, и нужно к этому привыкнуть.

так же, поняла что меня более не радуют совсем все эти цветастые штучки-дрючки. пора культивировать черный.

 

 

неделю его не слышала. неделю же не услышит он меня. не знаю что случилось, но я, кажется, обижена.

во-от, а потом оставил.

а я подумала. что наверное, даже в этом есть смысл. потому что мне, самой что ни на есть кошмарно ленивой барышне, как раз и нужен был такой толчок: я, в общем, очень постараюсь, чтобы когда-нибудь быть совсем готовой к одной единственной фразе:

"привет. я теперь немножечко твоя".

 

и даже говорить об этом не хочу, но наверное.... нет волшебнее ничего.

мой list to do (практически) только что был тотально комплит, да так феерично, что можно я выпущу в небо целую тонну шариков, мне не жалко совсем, можно-можно?

потому что, меня вот так вот шариком и выпустили, потому что я возможно вот не выдержу, схвачу чемодан и сорвусь. (я в общем-то уже летаю, так что какие там поезда? какие там дороги? моя глупая улыбка уже вызвала немало пересудов, да что они все понимают-то?)

это как, знаете, это как в реальной любви же, ну правда. сказать только "я на минуточку", спрятаться за угол и отплясывать, да пусть даже и чарльстон. потому что мне теперь даже не страшно, вот.

спасибоспасибоспасибо.

и это настолько внезапно, что я в шоке все еще. даже не знаю как реагировать. 

но не покидает чувство, что что-то не так. как-будто я вдруг немного понимаю весь сюрреализм ситуации, как будто слишком все для жизни-то настоящей. как-будто вот-вот... и проснешься, но... только не это. только не просыпаться.

такая трогательная эфемерная нежность, как-будто сердце разрывает на куски уже оттого, что я могу протянуть руку и дотронуться кончиками пальцев до его руки. не протяну, потому что задохнусь слезами если только увижу.

такая совершенно судьбоносная встреча, чтобы отвечая на вопрос о моем отношении к родству душ, я нервно кусала губы и очень тяжело вздыхала.

ты-ы...

таких не бывает. и любви такой не бывает.

(потому что это даже не желание обладать - это желание дарить, радовать, слышать, чувствовать, господи, как же он пахнет!?, нежить и бережно оберегать)

такая кармическая простофиля.

а еще очень-очень хочется, чтобы ты наклонился ко мне ближе других  и прошептал, что все не сон, а если и сон - то общий и самый прекрасный.

Я в порядке, по-ря-дке. /и методично бить тарелки, одну за другой/

Вообще, я тут заволновалась: а что такое это самая правда? ведь если я верю в свою правду  - она и есть правда? Или для правды нужны материальные указатели, вроде расстояния между нашими городами в км.

 Для меня правда - это его рука на моем тонком запястье, что тянет наверх, на воздух. Его теплое плечо, и чтоб губами коснуться шеи, его мрачные, прямо как я люблю, сказки на ночь, серьезный вид, злой юморок и... тоска в этих, самых дорогих мне глазах.

Какой же вы дурак.

Как же я вас за это люблю.

Может быть, в этом правда (правдаправдаправдаправда, она родимая) есть смысл...

Однако, пора бы уже понять тебе, Клем, не все в этом мире такие ополоумевшие влюбленности, а потмоу эта вот его холодность, возможно, всего лишь полное безразличие, которое ты по ошибке приняла за ответственный нрав.

Несносно.

Невыносимо.

Внезапно - слезы.

Это такое "АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА" что просто до боли.

Сегодня - Клементина плачет.

совершенное же безумие *о*

я в восторге!

я тут поняла, что, в сущности, я работаю мечтой.

не для всех и каждого, конечно, но так уж выходит, что для многих и многого.

тяжкий, ответственный труд, полная самоотдача. совершенное отсутствие личной жизни, и всяких цивилизованных развлечений. (под цивилизованными я подразумеваю лишь слово, означающее безотчетную фантазию о полном комфорте)

зато потом~

нет.

чтобы потом, однажды, услышать: она чУдная. к ней боишься прикоснуться.

плакать или смеяться? /вздох/

коньякконьякконьяк

послать их всех вдруг и все.

у меня маленькие зубки и я этими зубками все пытаюсь там что-то где-то... Пора уже крылья расправлять, а я все маюсь с этими пирога кусками. Мелко это.

Надо сказать ему, теперь очевидно, что надо:

- Я не обижаюсь на тебя, но это ты зря более нормальных ищешь. Но я не обижаюсь на тебя, я стараюсь, я делаю, но я недостаточно хороша.

Ведь это наверно какой-то дефект, быть таким холодным?

*и заглянуть ему в глаза тут, вдруг-вдруг, да и откликнется, наконец*

А потом:

- Не бойся-не бойся, я с тобой еще поживу.

(вчера по-пьяни, это было как-то проще формулировать. где мой коньяк?)

to do list:

1. просить аудиенции

2. признаваться в чувствах

4. бросить все и уехать

5. нет, ну правда, хотя бы признаться

6. задуматься, наконец

7. снять (!)

8. отписаться в комментариях о проделанной работе

9. любить всем сердцем ТТ

________________________

А Клементина все говорит и говорит, и говорит

Ну, конечно, я просто жду тебя с цветами под моим окном, чтобы обнять тебя крепко-крепко и тихонечко так прошептать: "а я уже думала ты никогда...".
Иногда думаю о наших с тобой детях, они такие милые эти наши с тобой дети. Ты тоже о них иногда думаешь?

Просто поняла, что иногда вот так вот тебя обнять, подержаться за плечо и засмеяться твоей улыбке - это, знаешь, куда большее счастье, чем нудные прогулки с Ней или пространные письма от Него. Да что там, рядом с тобой в эти два дня - простая счастливая жизнь сложной и невнятной меня.<3
Счастливая и живая ~
Спасибо!
 

я думаю, что все нуждается в уборке. прежде всего - мой стол, сразу за ним моя голова, но, конечно же, важно удалить всю эту херь с компа, потому что так обидно когда натыкаются глаза, когда думаешь, что есть столько всего, чего он не знает.

никогда не узнает.

я надеюсь.

и почему вот импульс всегда - некий "он". ведь много же еще всякой чернухи за эти два дня.

я - на целую голову выше, а все такая же невероятная дура. надумала себе всего, надумала как маленькая, потом плакала как маленькая... а потом еще верила долго-долго, что просто дура и не понимаю.

о чувствах и многом.

Я вспомню тех кто красивей тебя,
Умнее тебя, лучше тебя,
Но кто из них шел по битым стеклам
Также грациозно как ты?(БГ)

Потому что нельзя готовится к экзаменам в мае. Ну никак нельзя.
_____
Как я это увидела:

-Тихо-тихо, пожалуйста, тихо! - руки к лицу, спасать глаза от слез, чтоб только он не видел как задел.
- Послушай, в чем твоя проблема? - он сошел на крикливые ноты. Должно быть достала, правда.
- Женись...
- Я пытаюсь говорить с тобой нормально...
- на мне.
Замер. Даже воздух, казалось, замер.
- Я сварю кофе, тебе с молоком?
- Да.

Почему бы Вам не любить меня, совсем-совсем невинно хотя бы. Почему не мечтать о встрече, о моей улыбке. Почему бы не ждать меня с замиранием сердца, часто-часто дыша?
Я ведь немногого прошу, всего пара слов на ночь глядя, всего-лишь присутствие, пускай мнимое, но рядом... и-и не важно в качестве кого.
Но вообще я всего лишь прошу, всего лишь любить меня, хоть немножечко, забыв про свои многочисленные оговорки.
И женись на мне.

ну пожалуйста.

В комнате с высокими потолками и обоями в цветочек, за столом из красного дерева - беседа один на один:
- Марк, есть серьезный разговор.

- М? - его глаза пусты. его оленьи глаза совсем пусты. да врал он все. все врал

- У нас с тобой слишком много общего, - взгляд мухой по обоям, чтобы никого не обидеть, не задеть ненароком.
- Правда? - набивая трубку, протягивая ее мне. Не верит, снова и опять. Глупый, я ведь, как всегда, серьезна.
- Да, - затяжка, две, и тонкая улыбка, такой бывает только она, прощальная - я тоже люблю девушек, - в его красивых пальцах снова наша трубка - видишь, не сложится.

Смеюсь.

Так начинался мой розовый период