Пока, Москва! Прощай, музей! Долой Древний Рим!!! XDDDD

Все-таки не смогли..) Не смогли встать так рано и поехать.... я собственно этого и ожидала))) зато я выспалась....впервые....))

За окном дождь...бее...настрпоение такое ж серое.... Представляю, сколько придется учиться в следующем месяце...и становится страшно... Зачетная неделя начинается 29го.... Блин, 31го, а это суббота, зачет по истории литературы стран изучаемого языка...последний день зачетной недели...если не сдадим, то придется ан протяжении всей сессии за ней бегать..((((

Что ж, сегодня весь день дома.... в самом шикарном обществе-УЧЕБНИКОВ=)))) "рада" до безумия)))

Проснуться...и не захотеть вставать... бродить по квартире...не находя себе места... 

Мечтать о лете....и жить только этими фантазиями...

Квартиру наполняет музыка... громкая...ритмичная...но...нет желания танцевать... эмоции вновь пропали...как будто меня покинула жизнь...

Монотонно тянется время... Снова буду, как робот, ходить в инст.... утро, душ, кофе, автобус, лекции, дом, домашка, сон...и так все 4 дня....(

Невозможно заставить себя делать что-то....прсот онет ни сил, ни желания...

Я смогу, я справлюсь... осталось совсем немного...

*** 

А в школе скоро последний звонок...24го мая... я хочу пойти туда и увидеть все это действие со стороны... Пережить вновь все те эмоции и переживания... Попрошаться с детством вместе с ними...еще со школьниками... Вспомнить, как мы первые с Анечкой не смогли сдержать слез и заплакали... Так было страшно...страшно уходить из школы, такого родного места... Жду с нетерпением выступления...)

... Моя маленькая.... мой котеночек... я прошу тебя.... не надо покидать меня! Ну только не сейчас... Мне больно видеть то, какая ты сейчас слабая.... Ты встаешь, не можешь удержаться на лапках и падаешь... ты не позволяешь прикасаться к тебе... а я готова на все... поддержать тебя... я кормлю тебя... только с моих рук ты ешь... Я вижу твои огромные желтые глаза... в них усталость... нет того огонька... мне страшно... 

Я плачу... тихо...чтобы ты не слышала и не волновалась... Я же знаю, что ты приползешь ко мне, если почуешь запах слез...

Киса моя.... родная... я так тебя люблю...

Безумно долгий день... Я подхожу  тебе каждые 10-15 минут и прислушиваюсь, дышишь ли ты...

Умоляю....останься со мной... Я не сомгу пережить твою потерю...

А как же мои царапаные пятки? А помнишь, как мы играли... Бегали по всей квартире, а мама ругалась... Ты охотилась на меня... ждала в засаде.. Все самые лучшие воспоминания детства связаны с тобой, пушистик мой...

 ...Вновь возвращаясь домой...чувствовать, что здесь все не так... Уйти? да, но не сейчас...

А ты далеко... Не с кем провести этот холодный, скучный, дождливый вечер... а дома никого... тихая музыка наполняет комнату...и становится так одиноко...(

Да...я грущу...

За окном луна...холодная, жестокая... она светит своим белым светом в мою комнату...

Наворачиваются слезы...почему? Почему все так резко поменялось? Оглядываясь назад...я замечаю, что я совсем не та...

Ничего не связывает с прошлым... Даже человек, к которому, как мне казалось, я испытывала какие-то чувства, стал мне безразличен... Встретившись на улице, здороваясь из вежливости, я прохожу мимо, видя, чт оон хочет продолжения разговора.. а раньше...раньше не смогла бы... и ползала бы у его ног... А ему было все равно... Он не замечал ту девочку с наивными голубыми глазами... Чего же ты ищешь теперь? Мой номер стерт в твоем мобильнике...тебе не найти меня....ты только знаешь мой подъезд... Ты часто ходишь мимо моего дома со своей собакой... А этот спаниель такой же смешной, как и той зимой... Но ты изменился... и не в лучшую сторону... почему я не встречаю тебя в институте, хотя должна была...? Где ты пропадаешь? И неужели тебе до сих пор приятна эта компания скейтеров на стадионе, ты же забросил свою доску... странный человек..который не умеет чувствовать... мне жаль тебя... Все изменилось с тех пор...и я очень рада этому....

Я не жалею о прошлом... все что было... все мои ошибки... слезы...истерики.... я должна была это пережить, чтобы наконец обрести счастье...

Люблю вспоминать прошлое... кажется, что все это было не со мной... как будто меня сейчас подменили... я еще больше сошла с ума...=)))но мне это приятно....я могу совершать абсолютно любые поступки....и даже жалеть не буду... есть всего 1 жизнь и надо ее прожить так, чтобы потом было, что вспомнить)

^{...эх...пойду бродить по квартире со своими мыслями...}

Нет...нет...нет...

Так нельзя...

Зачем врать самой себе?! Смешно...хотя, что смешного-то?!

Катя, у тебя нет силы воли....вообще!!!! Овца, блин!!!!

Ну неужели так сложно сесть и поучить литературу?! А???

Не понимаю...

Читаю лекции, а вся информация уходит в никуда... просто в пустоту...

Мозг отключен....

Упреки, упреки в мою сторону...

Да!! Я НЕ иделаьна...и что теперь? Убиться что ли?

а мне надоело мыть за ним посуду и носиться по квартире с пылесосом!!!

Я тоже устаю....мне хочется сидеть в тишине и молчать....

Но нет... так же будет нечестно....

Пофигу... дожить до выходных...и....свобода....

А между тем...время тянется....невыносимо долго...

Одлевает депрессия..

Невозможность учебы и весны...

Почему? Почему все так?

Вечные вопросы....которые перешли в риторические...

***

Снова начинается всякая хрень....все мы смеемся и забываем о проблемах, когда вместе...

а придя домой.....оно находит нас...это холодное одиночество темной квартиры...

и работает телевизор, и играет музыка, и работает аська...и он-лайн 47 человек....а поговорить не с кем...

и всей поверхностью кожи чувствуется холод... и ты бежишь в ванную, чтобы умыться...но руки не согреваются...им просто не хватает тепла...

все не так плохо...

***

 кто-то влюбляется... кто-то понимает, что невозможно изменить свою жизнь...кто-то перестает смеяться....и позвонив, говорит. что не хочет просыпаться утром...кто-то живет и ни о чем не беспокоится....прожигае жизнь...а кто-то и вовсе не думает о чувствах остальных людей...

почему я настолько остро все ощущаю....я могу читать мысли людей...и чувствовать их боль...боль, такую знакомую...боль...страх... страх, что никто о тебе не думает и не вспоминает хотя бы по вечерам... что ты никому не нужен...

но это не так...всегда есть люди, которые дорожат тобой...

не надо пытаться закрыться и убежать...это не поможет...

бессмысленность...

***

не хочу в институт...снова 2 пары слушать упреки...слушать про итальянцев и улыбаться...заставлять себя улыбаться...не хочу больше играть... хочу сидеть и молчать...тихо...одна в комнате...

И вот я одна в квартире...все гости ушли...снова ощущается одиночество...и тревога...все окна открыты...свежий холодный воздух...

В голове возникает все больше заморочек....что со мной? Нужно время, чтобы все переосмыслить....может я не права? Может поступаю неправильно, говоря многие фразы родным людям, на самом деле ж я так не думаю... Эгоистка...не могу бороться с этим качеством... оно такое естественное..не могу воспитать себя....не могу пересилить...вру в лицо, что это  человек мне нужен...и он верит...глупец....ты разве не помнишь, что я говорила ,что ненавижу тебя?! А ты...ты шепчешь мне на ухо, что я твоя единственная отрада...надежда...жизнь... Тяжело терпеть...видеть, как он погбает... Не могу помочь...да и желания особенного не возникает... Музыка стихла...вновь я осталась наедине со  своими мыслями.... Меня просят улыбаться, когода видят, что я вот-вот заплачу...спасибо...спасибо, что вы заставляете играть на публику... Ненавижу эту фальшивую себя...двулична... безысходность...она убивает меня...отбирает желание бороться... но я смогу.... когда-нибудь я смогу улыбаться и плакать, когда мне этого хочется... Почему я чувствую ответственность за его жизнь? Почему мне кажется, что я буду ругать себя, если с ним что-то произойдет? Я больна...и холодный ветер не способен бороться с жаром... все кипит...никто не знает, что происходит тут...все твердят, что это просто сложный период....что сдали нервы... Унижение...снова улыбка и упреки... все пытаются залезть к тебе в душу и нагадить...зачем? А потом говорят, что ты закрываешься от мира, закрывшись в своей комнате, сидя в темное, обнявшись с игрушкой.... слишком много ответственности на меня свалилось...выдержу ли? смогу ли? а разве есть выход? замкнутый круг...жизнь вновь становится нудной, серой...она в тягость...не хочется ничего менять... привычно и серо...ну и ладно...наверное, так и должно быть...

Сидеть в кафе и болтать...понимая насколько твои мысли похожи на записки сумасшедшего... негатив к людям...раздражает мужское внимание...самоуверенные самцы...а внутри у них пустота...гнилые люди... ничего, кроме плотских утех, вас и не интересует...противно даже ловить такие взгляды на себе... идешь и смотришь в сторону или в пол, включая как можно громче плеер, чтобы ничего не слышать...отключить все эмоции...и идти....медленно идти по улице, вдыхая морозный воздух....не чувствуя весны.... вновь навалились эмоции....снова не могу держать в себе... хочется, чтобы всю ночь я была одна...тут в этой темной квартире... Почему я не могу наступить себе на горло и сделать что-то приятное людям? Неблагодарная....все чаще слышу такую характеристику в свой адрес...разве такая? может...но я не хотела причинить боль... надо просто отпустить меня....я не буду учиться на чужих ошибках...для меня это непродуктивно...глупо, но иначе не умею...

Начнем-с с самого начала)))

2 февраля

День встреч выпускников...

Супер.... не ожидала, что все так будет... а мы все-таки соскучились... Я готовила себя к худшему, НО народ...аа....такой классный!

Встретившись, появилось ощущение, что это какое-то мероприятие в школе, что-то типа дискотеки...что мы все еще там учимся...приятно...очень рада была вновь посидеть на банкетках...с теми же людьми...жаль, что не все пришли...кто-то потому что не смог, а кто-то потому что не захотел...но все ранво праздник удался...Тортики и чай..смех...все такие родные...ааа...неужели мы не учимся вмесие?? а сколько всего мы обсуждали, как будто и не расставались...очень много позитива...шампанское...смех....шутки...воспоминания...все...все...все..просто замечательно!!! Хочется, чтобы так было из года в год...всегда вместе....пусть не всегда получается видеть, но дружба живет в нас...она не умирает) я счастлива!!! Итог: еще один день с суперскими людьми...спасибо всем!!! люблю!!!

3 февраля

4 февраля

Поездка в МЕГУ...в очередной раз уьеждаюсь, что там ужасные магазины... ааа...блин!!!! С уттра не везет...приехали на Комсомольскую, чтобы забрать проездной у девочки, так эта овца опоздала на 50 мин!! И мы уехали, т.к. если б остались, то пришлось бы потмо долго ждать электричку(( проездного нет и время потеряно((( обидно(( посто ждали маршрутку и мерзли...опять дурацкое ожидание!!!! Приехали...думали, ща купим что-нибудь для души...чтобы поднять натроение...но нет(( в итоге нас тупо преследоали консультанты....и ничего мы толкового не купили...все...хватит...больше не поеду туда!!! Проще поехать просто по московским магазинам...

"Я люблю тебя, Москва"...так прочно засела эта мелодия в моей голове...с самого утра....хорошее натроение...в отличие от погоды...бесит вся эта слякоть ан улице....беее...

Забавный денек...школа....

давно я там не была, да и желания не было после последнего визита... там все изменилось...ремонт...торец убрали..металлические двери на входе...ресепшн у охранника XDD Приятно видеть людей, которые помнят о тебе...с которыми столько связано воспоминаний...снвоа пеерживаю все события 10 и 11 класса....ааа...кругом голова...как я тогда сходила с ума....Замечтаельное время...светлая память...как мы сидели на первом этаже...теперь там другие банкетки=)) все другое...потмоу что там нет нас...нашего выпуска 2007... знаю. чт опо нам скучают....очень приятно....искренняя радость... снова урок английского языка... какие ж смешные ученики....а ведь мы так же боялись выходить к доске, забывали свои реплики в диалогах...Бонк, родной Бонк...этот учебник...ааа....супер) одни эмоции... А она горда нами...чмо мы поступили и учимся.... говорит, чт оей везет с учениками!=))

Не верится,что проучились там 7 лет...а теперь нас нет там...анм там нет места... непривычно... все куда-то спешат...на уроки....но нас там не ждут в качестве учеников...я бы еще с радостью поучилась...

Но это невозможно...я не жалею о прошлом...ведь на каждом этапе жизни свои прелести...и сейчас все намного лучше, чем было тогда...намного лучше... в моей жизни остались только те люди, которыми я дорожу....

нет слов, чтобы описать сегодняшний день...это нужно пережить...

Неужели сегодня было солнышко???

И холодно не было...парадокс...

Трудный день  в эмоционалном плане...что-то все навалилось...

почему-то с самого утра вспоминаю 9й класс...те дискотеки....пьянки..гулянки... такое время было....казалось, что никогда не кончится то веселье... Даже не помню, кгда ве это прекратилось.....едиственное, чо отложиоь в памяти, чо мя уже достало ходить в клуб опятницама ом рано вставать  школу в суботу...и все... как все кончилось???

Помню, что позволяла себе очень много...приходила пьяная домой...еще и права качала...истерила и кричала...Не хотела ехать на дачу, аргументируя свое решение тем, что здесь у меня дела...что за дела???? не понятно и по сей день)) видимо мой организм жаждал алкоголя=))хахах))

Давно я так ен сралась с родаками...Чудное время..

Постоянные гулянки и знакомства...новые компании...машины....пачки сигарет....и постоянная нехватка денег...%) просто кругом голова, когда вспоминаю!

Странное чувство...кажется,что этого круговорота сейчас не хватает...

Интересно насколько сильно изменилась с того времени??

Ммм....мультик "Снежная королева"...такой милый....детский....

"О-БА-НА!!!"

Смех...

Кафе...

Горячий чай...

"-Где он?

-Он уехал...

-Почему же?

-Так надо... у меня экзамен...

-Только поэтому???

-Да..а что?!...

-...."