Еле-еле вчера дошла до дома...думала, что потеряю сознание(( Ужасно болела голова...невозможно даже было смотреть по сторонам... вечером была температура 39... заболела? Да не сказала б.... я спала с 19 до 22, потом подошла к компу, но глаза не выдерждали напряжения...

Должна была ехать в Москву, но ... побоялась... что-то не то со мной...

Остаются считанные дни до начала нового учебного года... а мне нечем их занять... вернее дел выше крыши, а мне хочется запереться дома и валяться на диване, смотря в потолок... Осенняя депрессия? Неа... просто состояние души...

Сегодня встала в 6 утра.... не хочу тратить время на сон... в 10 отключат всю воду в квартире... хммм.... придется снова весь день шариться по улице...

Пропал интерес к компу... удалилась бы нафиг отовсюду...но... пока не буду....

Вчера сделала только 2 полезных дела: встретилась с бабушкой и сдала сотовый в ремонт... блин, за ремонт придется отвалить 2000р...=( полностью заменят дисплей....аррр... теперь хожу со старым телефоном... у которого не работает джойстик((( вот "шикарно"! Мне везет... и может быть, мой тел будет готов в понедельник....может быть....

Грустно...

Предчувствие чего-то.... но не могу понять чего...

Странный день и странная погода...

Теряется ощущение действительности...снова погружаюсь в свои мысли...высасывая проблемы из пальца...зря? возможно...

Смотрю на этот яркий мир.....так очется окунуться во всю эту суету...но не хватате сил на это постоянное движение... Меньше сна, больше мыслей... Вновь...вновь ночь становится страшной.... Снова красные глаза... усталый вид... наигранная улыбка...

Дойдя до дома...чувствую, что больше ничего н емогу сделать... нет сил... снова заставляют пить витамины.... скоро придет время успокоительных...хотя...не хочу....надоело...

Надоело слушать нравоучения....упреки.... считать дни до окончания обучения....

Неужели это кончится?)))

***

После инста решила н еехать домой....встретилась с любимой подружкой... Хорошо так...расслабляет... Гуляли у ДК и смеялись...расслабон=))) Рада, что все еще есть люди, с которыми можно не скрывать эмоции.... Идя домой услышала песню, доносящуюся из проезжавшей мимо машины...."...желтые тюльпаны....вестники разлуки..." и что теперь? Придется засыпать с этой песней...

а вот и масенький отчет о прогулке)))

Нет...нет...нет...

Так нельзя...

Зачем врать самой себе?! Смешно...хотя, что смешного-то?!

Катя, у тебя нет силы воли....вообще!!!! Овца, блин!!!!

Ну неужели так сложно сесть и поучить литературу?! А???

Не понимаю...

Читаю лекции, а вся информация уходит в никуда... просто в пустоту...

Мозг отключен....

Упреки, упреки в мою сторону...

Да!! Я НЕ иделаьна...и что теперь? Убиться что ли?

а мне надоело мыть за ним посуду и носиться по квартире с пылесосом!!!

Я тоже устаю....мне хочется сидеть в тишине и молчать....

Но нет... так же будет нечестно....

Пофигу... дожить до выходных...и....свобода....

А между тем...время тянется....невыносимо долго...

Одлевает депрессия..

Невозможность учебы и весны...

Почему? Почему все так?

Вечные вопросы....которые перешли в риторические...

***

Снова начинается всякая хрень....все мы смеемся и забываем о проблемах, когда вместе...

а придя домой.....оно находит нас...это холодное одиночество темной квартиры...

и работает телевизор, и играет музыка, и работает аська...и он-лайн 47 человек....а поговорить не с кем...

и всей поверхностью кожи чувствуется холод... и ты бежишь в ванную, чтобы умыться...но руки не согреваются...им просто не хватает тепла...

все не так плохо...

***

 кто-то влюбляется... кто-то понимает, что невозможно изменить свою жизнь...кто-то перестает смеяться....и позвонив, говорит. что не хочет просыпаться утром...кто-то живет и ни о чем не беспокоится....прожигае жизнь...а кто-то и вовсе не думает о чувствах остальных людей...

почему я настолько остро все ощущаю....я могу читать мысли людей...и чувствовать их боль...боль, такую знакомую...боль...страх... страх, что никто о тебе не думает и не вспоминает хотя бы по вечерам... что ты никому не нужен...

но это не так...всегда есть люди, которые дорожат тобой...

не надо пытаться закрыться и убежать...это не поможет...

бессмысленность...

***

не хочу в институт...снова 2 пары слушать упреки...слушать про итальянцев и улыбаться...заставлять себя улыбаться...не хочу больше играть... хочу сидеть и молчать...тихо...одна в комнате...

Страшный день...транс и ничего более...

Страх...страх, чт оя ничего не знаю...

Да, я боюсь....боюсь...учу и боюсь...понимая, что части билетов вообще нет...ну что н есдам на 4?! Сдам конечно) да?Да...

Кажется,что все не со мной...что завтра не у мя экзамен...ААА!!!

помогите включить мозг....

Страшно!!!!!!

Не хочу завтра...будет страшно...

веь день все читать, а потом понять, что толком никто ничего не знает...

Почему все так?

Я же училась в семестре!!!! Я смогу!

Я СИЛЬНАЯ!!!!!!!!

Еле-еле проснулась и встала...

Не хочется ничего....только валятьс в постельке и думать обо всем, КРОМЕ ЭКЗАМЕНА! Не хочется так...зачем экзамены зимой??? Ну сделайте их летом и все...мы еще не отошли от вступительных, а тут уже и сессия(((

Напяжение все нарастает... Знаю, что все сдадим и будем гулять...я прото в этом уверена...ведь учились в течение всего семестра.....так что нужно прост освежить знания)))

Всю ночь снился какой-то бред...Мужик, который залез ко мне в комнату разделся и лег на диван о_О...а мама его увидела и обвинился меня во всех смертных грехах...тип это я его пустила в квартиру, я виновата...а он, оказывается, залез САМ через окно....ну что за бред?? Потом  что мы сидим на экзамене....в такой тишине и темноте....%)...видимо, мозг у мя выдает ошибку...

Не верится, что все происходит так быстро...

Пока сидели в кафе, вспоминали последний звонок, выпускной, экзамены, вступительные в инст...совсем же недавно было!!!!! А уже первая сессия...кругом голова...и правду говорят, что время начинает лететь.....хочется остановить его....и насладиться каждым моментом, но это недопустимо....

И почему ты не со мной сейчас....эххх....скорей бы завтра...снова тебя увижу.....

Эх....придется снова засесть за учебники....древние языки и культуры+греческий+литература.....с ума сойти.....

Из головы ен выходит учеба...

Пытаюсь делать все...в итоге 1 зачет не сдан...ну и ладно! все равно выучу и сдам...

Все дни перемешались...постоянная суета...

Раздражает...

Кажется, что никто не понимает, что мне нужно побыть одной...просто поспать...

Но это обман....иллюзия...на самаом деле близкие мне люди просто за меня волнуются...Пытаются помочь...бессмысленно...чувствую, что мой мозг автоматически отключается...значит. так надо...

Всю жизнь мне говорили, что мы идеальная семья... Я свято верила в это...

Пока не начала все видеть без этих дурацких розовых очков...

А может и зря...

Почему люди не ценят любимых? Вернее не любимых, а любящих их? Это жестоко....лучше все сказать прямо, чем каждый раз возвращаться, тем самым давая надежду...не давая ей умереть, все подливая масла в огонь! Больно....

Мама повторила судьбу бабушки...ни у кого в семье по женской линии не было счастливого брака...

Все боятся, что и я повторю все это....Уже сейчас мне говорят, что я слишком уж вспыльчива...хуже, чем мама в молодости...

Страшно? Да...

"Ей было 20, ему 25... Они случайно встретились на улице....Она сразу же утонула в его красивых глазах...сразу было понятно, что она готова отдать жизнь за него... Высокий, красивый, умный...Она не верила своему счастью...Да и Сашка ее любил...так безумно, страстно, нежно... Да! вот она - ЛЮБОВЬ...Только сущетсвуют но...Он расслабился...почему именно смпустя полгода он так изменился? Она не понимала...Сашка начал изрядно выпивать....а выпивая, становился неуровновешенным... Тогда она поняла, что это конец...Любила....И любя закрыла перед ним дверь...его последнее:"Наташа, если ты не откроешь, я уйду анвсегда....никогда не вернусь...ты не увидишь меня...." Она не открыла....просто проревела несколько суток...Почему именно с ней? Ничего...все,что не убивает нас, делает сильнее...Она пережила...боль утихла...Ей 24...Скоро свадьба....Она не любит своего будущего мужа...За сутки до бракосочетания...она пропадает....Всю ночь она провела с Сашей....Они прощались...утро...она вернулась...ее мать просит ее не делать ошибки....но она знает, что ее муж любит ее...запуталась...ей все равно...Свадьба...слёзы...понимает, что вряд ли будет счастлива...

И вот прошло 22 года...Она сидит на кухне и плачет...Дочь ничего не понимает...почему она так поступила? Она умоляет дочь никогда не прогонять свою любовь...не делать таких ошибок...А дочери уже 18...скоро и она покинет родительский дом в потсках своего счастья...Страх..."

...

Куча мыслей просто разрывают мозг... Сложно все это....

Кажется, чт оя разучилась спать....снова 5 утра... не сплю... привычно просыпаться в это время и просто лежать, пялиться в потолок.... стараюсь ни о чем не думать...Получается? Нет...жаль....

Зачетная неделя, сессия, долги...куча заданий...как это можно вынести?!

Больше нет сна....одни нервы...хочется се забить уже и убежать...нельзя....

скоро СУББОТА))) Рада, что соберутся близкие мне люди)))

Не понимаю, что со мной... настроение меняется за доли секунды...от такого позитива до крайнего негатива....

Что происходит???

Позитив:

Идем вклуб в этот четверг=)))рада до безумия!!!!!=))) Оторвемся в такой приятной компании))) Расслабимся....последний рывок.. А на след день в Москву)))Хахах....и как я встану в такую рань после гулянки??? Мдя....веселое утро будет, но оно того стоит))) ....ммм...скорей бы четверг))))эхх...

Негатив:

Слишком много мыслей мне навевает снег...причем крайне нехороших((( шла по улице, все думала....все меняется....ничего не может оставаться одним и тем же...тут либо прогресс, либо регресс...а что сейчас я вижу??? Изменения..но в какую сторону? запуталась...и никто не может помочь мне разобраться в самой себе....

Все твердят, что устали... и что? что мы этим можем изменить???

Никому нет дела до того, устал ты, хочешь ли пить, есть, спать....Всем все равно...

Глупо... Все вечера проводишь дома, пониамая, на сколько плачевна твоя ситуация... Не училась? Нет, напротив...слишком мало сплю...я разучилась спокойно спать...

Чувствую себя беспомощной...ьакое ощущение, что не переживу все эти экзамены....просто физически не выдержу...прекрасно понимаю, что во время подготовки придется забыть обо все, кроме сессии...а я не смогу...не смогу без дорогих мне людей...

Я сильная....я смогу.....

Вы все еще можете что-то запомнить?

ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!!!!

Ничего не лезет в голову...стока мыслей...мм...просто наступил вечер...

Люблю такие тихие вечера дома, когда меня никто не трогает...и я могу насладиться своим одиночеством....спокойно...

Все эмоции исчезли до выходных... Вголове только испанский...почему? Странно...этот язык мне начинает безумно нравиться!!! Я рада....хоть что-то радует из учебы...

Читаю греческий алфавит...уже вызывает трудности...не нравятся мне эти каракули!!!! Определенно я против них!!! Ну и ладно....и это выучим... "Мы же лингвисты..." беее....хочется спать...

Так и сделаю...снова просижу до 11 за уроками, а потом спать...вернее думать до утра...

Хороший день... только погодка не очень..так давит на голову, что стучат виски...но ничего...и это пройдет...

Закончился и этот день...снова нет  стилистики....и когда нам этот семинар отрабатывать?! Узнала текучку...я недовольна...некоторые оценки неправильные....я с ними не согласна! Ну да ладно...этого уже не изменить(

Снова 2 пары в инсте...зато завтра все преподы на нас оторвутся...страшно? нет! Я уже привыкла....привыкла, что вечерами приходится сидеть дома....давно уже позабыты дискотеки...а может оно и к лучшему?

Медленные песни не даю состредоточиться....в голове куча мыслей и ни одной об учебе....=)))

Эххх.....дыши со мной....отражая тени мы танцуем под водой....ня-ня-ня..... Любимый мой, чужой, я буду твоей родной....и все это крутится в голове...все смешалось...все песни, что я слышала утром...*crazy*

Пойду я.....танцевать....еще хочу=)))

Бешеный ритм жизни...ни секундочки покоя...нет времени на размышление...постоянно приходится куда-то спешить...

Но почему? Означает ли это, что я лентяйка? Порой мне так кажется, но это ошибочное умозаключение...я не такая... Я стараюсь, но мои старания не всегда оцениваются...обидно...говорят:" Могла бы и побольше заниматься...." Нет уж...не могу...тогда у мя крыша поедет...

Хочется Новый год....эту необыкновенную ночь... хочу....как можно скорее....хочется праздника...а перед новым годом моя днюха... И вот как мне отмечать 18ти летие??? В голову ничего не приходит....хочется только посидеть дома в приятной компании...хочется уюта....спокойствия....наверно, все так и будет... и почему мне не хочется шумной пирушки, как раньше? Неужели я настолько изменилась? Возможно...

Скучно дома....даже шоппинг не помогает=(((  Жаль.....все еще хочется спать....так сладко и долго....мммм...надо сеня пораньше рухнуть в свою постельку.....

А вообще снова хочу туда =>

А вам не кажется, что что-то не так???

В последнее время понимаю, что происходит что-то странное...становится не по себе...жутко...моя интуиция редко меня подводит...но не будем пока об этом думать...

Странный день...на первую пару не все дошли...сидели мы в6м ...ответить лекцию, которую надо было выучить дома, смогли тока три человека...молодцы! Герои дня=)) На вторую же пару народ подтянулся...наст стало больше..ВОСЕМЬ человек=)) это радует....хотя раньше все 10 постоянно ходили...эххх...

Грустно....уже устала...а было-то всего 2 пары....зайдя домой, мя потянуло в сон... продремав 2 часа, я поняла, что я психую...слишком странные вещи мне снятся...надо успокоится...становится как-то параллельно на учебу...не хочется посещать инст...зря....нельзя так!!! Я это и сама прекрасно понимаю....но....такие мысли и присутствуют в моей голове...

Надо собрать все силы в кулак и заставить себя учиться...надо...иначе никак...я смогу...я должна...