Меньше времени...открываю страницу дневника и не знаю,что писать... не пишу негатив... больше не собираюсь его выплескивать.... это никому не нужно...и неинтересно)

Мои проблемы-только мои проблемы...с ними я должна справиться сама....и смогу? наверно,да) если что...да и не важно...

Время порой останавливается...как будто передозировка...

тянет на улицу....на всякие приключения...=)

Совершенно не хочу учиться....даи вобще надоел инст... зачем туда ходить ВЕСНОЙ???????????????

А плевать....устрою себе больше выходных...вот и все) осталось дотерпеть до четверга...а дальше...проще...

Разучилась писать тут много и эмоционально...

 

 

 

 

Лишь бы не сорвало крышу....

 

 

 

А кому-то сегодня заявили, что этот человек недостоин обучения на бюджете...теперь  препод будет пакостть изо всх сил...

вина всему-прогулы.....

 

и что теперь? неужели все этиугрозы реальны? или все обойдется?

Жду... жду лето.. ну или хотя бы весны... но это мелочи....

Она снова загоняет меня в угол......................... она кричит..... кричит, что не любит меня...... что я не дочь...а так...

Она говорит, что любит отца больше, что стремится скорее к нему уйти....махровая эгоистка................................. а мне больно.....

Не спала очередную ночь....

В инсте получила неуд....но настроения это не испортило.... уже плевать на оценки....

полоса неудач???

не знаю.....

НЕ хочу ее видеть..... не ожидала, что она скажет мне это в лицо.... как можно не любить своего же ребенка? зачем я ей? как урашение интерьера????? очень "забавно".............

3го марта.... уже погода, как нет отца..........

слишком быстро летит время.... а я... по ее словам я вообще никто....

"я не могу тебе доверять" (но причины так и не названы)

"ты еще совсем ребенок и ничего не понимаешь...." (хотя...чего именно я не понимаю, я так и не смогла понять из ее расплывчатых аргументов...)

"я не вижу смысла тратить время на разговор с тобой...ты упертая, как бык..." ( а я ведь всего лишь задавала вопросы....хорошо, я больше не буду ни о чем спрашивать.....................)

"ты потеряла интерес к учебе, я разочарована в тебе..." ( а я устала от упреков и что дальше?)

"ты только и сидишь перед компом... глупое существование.... видимо мне придется его убрать из твоей комнаты..." (да убирай...мне в общем-то все равно....я могу так же "бессмысленно" шататься по улицам, потому что от дома уже тошнит...)

Такие упреки я слышу каждый день...но вчера.... встать среди ночи...и начать на меня орать...это было пиком...... перестала реветь только под утро.... легче не стало.... это так и будет продолжаться???

"мне не хватает его, а ты не хочешь этого понять" (ну видимо я совсем тупая, да? не вижу смысла жалеть человека, который пусть меян не любит, но даже не уважает как личность...)

Я отказалась от наследства.... все в ее пользу.... а ей все мало.... ей всегда мало....

Чувствую себя одиноко.... ненавижу институт и эти тупые пары.... надменные физиономии учителей....

Завтра меня не будет дома...... уж лучше просидеть где-нибудь на лавочке, но только не с ней в одной квартире....

И вот сейчас.... она тут... и бесится, что я не плачу...не реагирую на ее выпады.... снова проведу в ванной часа 3.... закрывшись в обнимку с душем.... не хочу, чтобы она видела мои слезы.... не хочу видеть ее жалости...и огонька в глазах, что кому-то еще, кроме нее, еще плохо.... я сдержусь...перегорю....

***

Действительно...не получается вест дневник как раньше.... воообще не получается писать о чем-то хорошем.... и тут дело неизвестно в чем.... все пошло как-то не так....

***

Бабушка пытается поймать меня.... а я выключаю телефон...появляется желание его выкинуть к чертовой матери...... тупая техника.... или меня сегодня все бесит?

***

Придя с института.... лежала 2 часа и пялилась в телек... не хочу есть.... попался ан глаза фильм "Прости за любовь"... мило... 20 лет в возрасте действительно не мешают отношениям?или такое бывает только в сказках?

Скорее такое бывает только в фильмах....

"- Пообещай мне?

-Что?

-Что сбудется то, что я сейчас  загадала...

-Обещаю, mi amora..."

 

***

Наверно пора возвращаться в обычное русло...и снвоа сидеть с учебниками.... зубрить что-то.... настроения нет, но кого это волнует??

Настроение сейчас - нулевое
 

Мысль материальна.... не стоит думать о плохом.... иначе настрой такой ж..

Я практически утопла в негативе... Сидеть и часами трепать себе нервы - это не нормально!

Думаю, что достаточно.... хватит.... выдох-вдох-выдох..... облегчение...

За эту ночь.... в моей голове образовался рой мыслей %) Думала о многом..... вспоминала свое поведение и фразы... я порой неадекватно реагирую... очень часто могу сама себе испортить настроение... в этом не виноваты окружающие люди.... это тараканы в МОЕЙ голове...... наверно, я смогу от них избавиться.... дело времени....

Последние дни, да какие там дни...неделя...были тяжелыми...не только в эмоциональном плане, но и в физическом... измоталась.... глаза постоянно красные, я дерганная... озлобленная.... но при этом виновниками моей агрессии считаю остальных.... еще бы...очень сложно признать, что ты сама не права по отношению к людям...

Сложнее всего сказать то, что думаешь.... боязнь, что человек не поймет и не примет.... я не всегда могу все сказать...порой просто не хватает духа... а потом сижу и виню себя.... глупо наверно...

Непонимание - это страшно... легко все разрушить, но очень сложно построить вновь...

***

Меняпугают мои сны.... боюсь рассказывать маме, когда она спрашивает, почему кричу во сне....

Это какое-то сумасшествие... такие реальные сновидения... кажется, чт овсе происходит на самом деле...

Москва....метро...злые люди.... кассиры.... недействующий билетик... "ты о нас совсем не думаешь"... истерика...слезы... пытаюсь убежать.... меня ловят...и вноь ... все упреки... крики... я пытаюсь не слушать.... он они заставляют.... как будто залезают мне в голову...и наводят свой порядок.... вырываюсь...бегу сломя голову.... а бежать некуда тупик....подхожу к осту и прыгаю вниз.... несколько секунд свободы....

И это только один из слайдов.... таких слайдов несколько в каждом сне.... как будто бред... просыпаюсь в холодном поту...от собственного крика..... трясет... и боишься заснуть....но как анзло....снова....полудрем....и эти кошмары...бррр....

***

Хочу светлый милый сон.... проснуться  сулыбкой...и прекрасным настроением... да много чего хочу....

Особенно.....

Разве родной человек может делать больно??? Да.... хочется думать, что это не она сказала.... да кого я дурачу...это она... это ее мнение..... Яне су чушь.... разговариваю, как хабалка.... ничего не делаю по дому... я бесполезная часть интерьера.... Я болею..и в этом тоже моя вина... я во всех несчастьях виновата.... я...я...я.. да на меня можно все свалить.... давай....что ж ты молчишь... скажи, чт оотец из-за меня умер...м?? не нравится???

Ха.... подумаешь...я не спала ночь.... подумаешь...у меня был жар... я же не кричу на тебя, что мне херово???а???...почему я должна сдерживть себя? Я ж тварь..... блядь....

Неужели тебе абсолютно все равно??? Я развернулась и ушла со слезами на глазах...я терпела....терпела.... но не смогла.... сидела на школьном часа 2.... холодный ветер.... люди.... а я тупо плакала.... встретила знакомого.... да я изменилась... надо же!!!! Какой сюрприз, блядь..... ненавижу..... невыносимо....

Не верю.... не верю ,что все со мной.... мир отвернулся..... и кажется, тупик.....а может нет, а?

А ты и не волновалась, что я ушла.... "Ты же все равно вернешься рано или поздно..." Да?! Хуй.... когда-нибудь я не вернусь.... а так... я просто н емогу долго находиться на ногах.... пока здоровье не позволяет.... сука..... никогда не прощу...... ты меян решила добить!!!!!!!!!!.... давай-давай...мне не жалко....

Я тебе так никогда не говорила..... никогда, хоть и хотелось порой, но я знала, что будет очень больно такое слышать от родного человека.... Т говоришь, не дашь мне денег? Ха...не вопрос!!!! Я как-нибудь выкручусь.... я придумаю... только вот тогда инст не вписывается в мои планы...хм...это проблема... бросать нельзя... что ж... выход есть всегда, не так ли?

Сейчас ты весело и задорно болтаешь по телефону...тебе хорошо...ты выплеснула весь негатив....молодец!!!!!!!!!!!!!! Ты рада, что я начинаю ненавидеть мир?? и себя  втом числе? м? я не верю в себя.... вообще......

....сломалась....

Ich will das nicht wissen… ich gerate in eine Sackgasse.... schwach... ich habe Angst.... ich kann das allein machen... ich meine ich bin mutterseelenallein... ich werde in seinen Erwartungen getauscht... Ich bin auf Ablauf der Dinge gespannt... die Tur kann offen bleiben fur deiner... ich sehne sich dir... wenn du Zeit hast, so du lesest es... ich weiβ nicht das eben darum in Deutsch schreiben... Weinkrampf... ich laut schluchze... niemand kann Hilfe kommen.... ich bewaltige mit alles...

Что ж.... +1 ночь без сна....

Вот  и увидела рассвет...улышала епние птиц утром... не нарвится мне так... смысл был ложиться, если страшно уснуть?... нервы? или еще что-то? Глупо сейчас болеть....и я злюсь на себя!..

Следующая неделя будет очень тяжелой...а я тут...эх... всех подвожу... никчемная...:-/ постоянно болею... все за меня трясутся...а я? что я могу дать в замен? Только свою заботу и внимание... и то......... вряд ли они кому-то нужны....

Настроение никакое... Слизяться глаза...стучат виски... но кого это волнует? Соберись и не трепи нервы людям, катя.... и без твоих соплей есть чем заняться.......

Выходной...и эти все сказано... жаль тока, что насморк....зато 2 часа в ванной.... это блаженство!!!

Затем визит бабушки...ох...%) и этим все сказано...

Йога....ахах.... ну мы со Светкой как обычно.... коврики новые, мы их и не мыли дома... ноги скользят, руки тоже... постоянные попытки сесть на шпагат....напрягают в какой-то степени, т.к. понимаешь, что потом можешь и остаться в этом положении...=))

За окном ливень...а у меня не было зонта... =)) просто шик!!! Хорошо, что меня встретила мама...=)) иначе шла бы я, неся свой коврик над головой XDDD

Пытаюсь учить немецкий...а в голове.....ммм.....кто бы знал, что творится... мысли, мысли, мысли....о....тебе....  я определенно схожу с ума....от счастья...что у меня есть ты....

 

Чувствую себя бурлаком, который все тащит на себе..........

Еле-еле приползла домой.... наитяжелейшие сумки.... спасибо бабуле... думала, что руки оторвуться, но ограничилось всен тем, что свело ногу........( замечателньо, теперь я хромаю....и больно ходить до слез...но на йогу все-таки пойду... все равно, что будет больно.... если что, буду плакать...

***

Не спала ночь....снились кошмары... проснулась со слезами на глазах....и решила, что смыла закрывать глаза нет...с 6ти утра брожу бесцельно по квартире... Время тянется... надо его чем-то занять....

***

За окном прекрасная погода.... так е хотелось возвращаться домой... только музыка и солнце.. радоваться жизни? Неа...устала очень... и хочу спать...

***

Никто не будет делать тебе скидку.... живи, как все... никого не волнует, что творится в твоей голове... это только твоя проблема.... и когда ты уже перестанешь быть такой наивной?! глупая... порой ненавижу себя...

Обычный день... только голова очень болит... стоит что-то загадать, как тут же ничего не получается... уже не удивляюсь...

Странные люди... нельзя ни о чем заранее договориться видимо...

***

Безумно болят глаза... и вижу хуже... что ж...сказывается недостаток витаминов...(

***

Тяжелое время, когда не хочется тусить и смеяться... завтар отвезут кошку к ветеринару... либо операция, либо....................... не хочу думать..... просто плачу... да... сорвалась.... да нервная... и не надо меня утешать... я и сама со всем справлюсь....................................

Еле-еле вчера дошла до дома...думала, что потеряю сознание(( Ужасно болела голова...невозможно даже было смотреть по сторонам... вечером была температура 39... заболела? Да не сказала б.... я спала с 19 до 22, потом подошла к компу, но глаза не выдерждали напряжения...

Должна была ехать в Москву, но ... побоялась... что-то не то со мной...

Остаются считанные дни до начала нового учебного года... а мне нечем их занять... вернее дел выше крыши, а мне хочется запереться дома и валяться на диване, смотря в потолок... Осенняя депрессия? Неа... просто состояние души...

Сегодня встала в 6 утра.... не хочу тратить время на сон... в 10 отключат всю воду в квартире... хммм.... придется снова весь день шариться по улице...

Пропал интерес к компу... удалилась бы нафиг отовсюду...но... пока не буду....

Вчера сделала только 2 полезных дела: встретилась с бабушкой и сдала сотовый в ремонт... блин, за ремонт придется отвалить 2000р...=( полностью заменят дисплей....аррр... теперь хожу со старым телефоном... у которого не работает джойстик((( вот "шикарно"! Мне везет... и может быть, мой тел будет готов в понедельник....может быть....

Грустно...

Предчувствие чего-то.... но не могу понять чего...

Вернувшись в город....не обнаружила ничего интересного...

План дня...сегодняшнего дня... был известен мне еще задолго до приезда...

Пасмурно....холодно...

Нет проездного....

Не спала эту ночь... думаю, ты тоже...

Нужно заставить себя помыть голову и поехать к бабушке....

Потом...а что потом? Потом встреча с Анечкой и... так до самого вечера...

Надо сдать мобилу в ремонт... дисплей вообще не работает( везет мне с техникой(

Подведем итоги лета:

• Съездила в Краснодар.... на 14 дней... все изменилось...напряженная обстановка....дом окончательно продан...Болше не сможем брать такси до любимой Розочки 68((( грустно, что все так получилось... Дед уже в Минске.... обещал приехать к нам в Москву....)) Ждем))
• Думала, что лето будет намного больше ...и я все успею... но оказалось, что все не так.... может и зря поехала.... надо было остаться с тобой... отдых не отдых без тебя...(( больше так не хочу...
• Появилась куча фоток....ееее....обожаю твой фотик))))
• Есть еще немного деньков... и мы обязательно увидимся...)))
• Куча встреч, а время-то не резиновое...!)
• и вообще НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!))))

Собственно еще совсем рано говорить о том, что я вернулась...) Для определенных людей мой приезд давно состоялся...))) Однако не очень-то для многих... Хочется писать много-много))) Но таааак лениво, что еле-еле выдавливаю из себя строчки))) Комнату наполняет громкая музыка и становится так приятно на душе... не хочу верить, что лето кончилось... нет... еще есть время побыть..вдвоем...и только... поэтому в городе меня не будет максимально долго... ждите в сентябре... Почему же время так быстро летит...? Кажется, что лето только наступило... а вот и конец...снова поездки туда-сюда... ночь...без тебя... не хочу...

Не все так страшно в этой жизни….все можно пережить…

 

Наконец-то лето, которое я так ждала…

 

Тихая музыка…. Грустно… не буду говорить…. Надо научиться контролировать себя…

 

***

 

Долой грустные мысли… за окном лето…

 

Приехала на несколько дней в город…. Так необычно…

 

Хочу обратно…. Там тихо…нет компа…. Так спокойно… закаты…рассветы…с тобой… это самое главное…

 

***

Стала другой… все это замечают… нет того позитива…. Стала амёбной…. Но почему?(

 

Не могу собраться и написать пост…. *странно*

 

Петь во весь голос от безысходности...успокаивает...очень...выходят эмоции...слезы...я соберусь и смогу..!

Тишина убивает...

Смогу...я же сильная....

Осталось чуть-чуть.... время летит...снвоа.... аааааааа....

Ушла танцевать....=Р не хочу сейчас думать ни о чем плохом..)

Увидела страшное объявление около двери в подъезде :

"В период с 9.06 по 26.06 ..... будет отключена горячая вода...."

Аааа...ну нет!!! За что?! Не хочу снова возиться тазиками....ррр...НЕ ХОЧУ!!! Но придется...хнык(

Вчера пришла домой и была "приятно" удивлена не работающим компом.... ммм.... спасибо кому-то за посещение порномира... :-/ модем словил какую-то хрень....и тупо мешал системе грузиться) Привезли комп в сервис...норм...грузиться...*wall* Впервые консультация у специалиста была бесплатной....ахаха...хорошо, что отца рядом не было, а то пришлось бы платить)) Реально испугалась за фотки... вечерком выбегу в магазин и куплю диски...))) А еще....удивлена... отец предложил продать комп и купить новый... о_О тип надо шагать в ногу с современными технологиями...НО он не учел один маленький пунктик.... ДОМА НЕТ ДЕНЕГ! Если сейчас проплатить кредит, квартиру....то...денег останется только на бензин до Сочи.... ппц...а я? Как я тут буду без денег?! Блин.... жутко обидно, чт люди до сих пор думают, что я могу воздухом питаться...(( Ладно, посмотрим, что будет дальше.... может все-таки они соизволят мне денег оставить) иначе...буду влезать в долги от их имени XDD

***

Ужасаюсь количеству информации, которую надо выучить к экзаменам(( очень много в этот раз...не знаю, как буду спать( 33 диалога...ааа... дурацкие темы)) ну что ж... надо начать их писать...но...не сейчас))) вечерком =Р

...гуляла... так спокойно.... только плеер и я... никакого мобильника...ничего... так спокойнее...так проще...

...с Анюткой обошли весь город...хорошо....замечательная погода...

...снвоа встретила Олега... и почему он всегда встречается мне весной, летом... он совсем не изменился... такой же смешной...и пытается обнять... все спрашивал, куда я пропала, почему не звоню... говорил, что хочет встретиться... хм...зачем? что он снова задумал?? знает же, что всегда с ним игралась.... ох... надеюсь, он не найдет мой номер в своей записной книжке....а то снова начнутся эти долгие разговоры по телефону ни о чем... ну да ладно)) искренне верю, что после последней нашей встречи...вернее предпоследней...он со злости стер мой номер =Р

Ммм....жду завтра....

..вчера...сорвалась) ничего...это не страшно... захотелось просто сбежать из дома...и гулять всю ночь... но осталась...

...хотелось удалить дневник... перчеркнуть все... но это в прошлом....

Успокоилась... Прошла истерика....и больше не хочется плакать... не спала ночь...уже не первую... но.... эта ночь была друой... Собралсь... смогла... наверно, видок у меня жестокий.... синяки под глазами....красные, опухшие глаза... Даже сейчас больно смотреть на монитор... но я рада.... я рада, что перепсиховала... Спасибо моей подруженьке, что была рядом...слушала и успокаивала...)

И все-таки теперь...я чувствую себя лучше.... мир не рухнул, как  мне казалось ранее... просто жизнь замерла... и время тянулось... думала, что никогда не наступит утро...

Хмм....зачетная неделя не радует... но переживем)))

А выходные... с пятницы никого кроме меня в квартире... и чем заняться??? Может.....хотя не буду загадывать...

А планы изменились... Теперь вместо ничего... есть занятие...)

Сесть за английский....не получается.... я нервная... раздраженная, злая, грубая...

...музыка не расслабляет... что ж, последую совету мамы... началась пора успокоительных....((

И что не так? почему кажется, что все неправильно...? Это...неправильно... не спать по ночам.. синяки под глазами уже не замазываются тональником..(

Подвернулось дельце, за которое можно было б получить денег.... но...нет желания...а потом буду иметь свой мозг, что отказалась... но это будет потом....

Смотрю грустные фильмы.... и плачу... как будто все это со мной.... трагедия... Грустно осознавать, что такое случается в жизни...

...тихая музыка....которую уже не слышно....истерика.....тихая....чтобы никто не узнал.... не надо спрашивать, чт осо мной... я и сама могу разобраться... мне не нужна поддержка...не нужно жалости....это не поможет.... видимо, впереди еще одна бессонная ночь...

...хочется курить...но знаю, что нельзя, потому что снова затянет... дурная.... и слишком эмоциональная....

простите все, что криу и ругаюст матом....я не могу больше копить негатив...приходится выплескивать его так.... на родных... подругах... я не хотела... просто надо пережить...................

Что ж.... вот я и дома....мокрая....и...сонная...))

Что еще....

ничего....все эмоции и впечатления, пожалуй, оставлю при себе...

Совсем забыла:

• Моему дневнику уже за год перевалило....много так.. даже не верится, что хватает сил и времени его вести... тут частичка моей жизни...вот только...с каждым постом... я вижу, что пишу все меньше того, о чем на самом деле думаю...а едь заводила его только для себя.....раньше он был закрыт для всех...думаю, скоро все повторится...
• Если ты еще будешь перебивать меня, то я никогда с тобой не заговорю.... твои проблемы меня не касаются... можешь играть на публику сколько угодно...все равно я знаю правду... ты не любишь его! Мне противно видеть, как ты целуешь его... он омерзителен... тебе не стыдно с ним ходить по улице? сегодня, прогуливаясь по магазинам, мне было стыдно.... фу... скорей бы вы уехали...и я не видела всего этого...
• Хочется лето...солнышко... даже готова сдать сессию...))) скоро все будет)) осталось подождать чуть больше месяца....