очень хорошая Любовь Глотова (Самара). Слушала её вживую на поляне в Обсерватории десять (одиннадцать? или меньше?) лет назад.

В колонках играет - Halsey – Hold Me Down

раз

...и знать не знала, как правильно поступать.

вела ладонью по контуру твоего лица
глазами жадно хватала всё, что могла достать
(что мне досталось - об этом стоит роман писать)

 

два

ты говорила: в апреле - в Прагу, зимой - в Египет,
летом нужна прохлада - на майских поедем в Питер.
слышалось: скидки, отели, банки, покупки в дьюти.
мне же хотелось - нас двое, домик, камин, уютно.
ты всё твердила: успех, работа, карьера, цели.
мне же хотелось кататься в парке на карусели,
вместе сидеть на кухне, закутавшись в синий вечер,
пить с тобой кофе. и больше - любить тебя вечно.

 

три

в этой реке пальцы не то что бы не согреть -
не обморозить бы - так она холодна.
лето втекает в Лету - вода темна,

шелкова с виду, словно стекло гладка.
не опускай в неё руки - эта река слепа,
эта река с рождения знает твои имена.

 

четыре

к тридцати годам пропадает желание умирать
каждый день, словно именно в этом смысл.
ты хватаешь сначала сумку, потом рюкзак,
притворяешься юной, переходишь в метро на рысь,
по ступенькам прыгаешь, как пацан,
в первый раз сбежавший в кино на дневной сеанс.
в зеркалах рассматривая глаза -
ну и что ты кому-то пытаешься доказать?

 

пять

и я говорю столбы столбы
ангелы божии темный лес
господи смилуйся отпусти
азм есмь

 

P.S. Нашла в черновиках: "Если я сделала правильный выбор, то почему у меня такие несчастные глаза?"

В колонках играет - Superbus - Butterfly

 

радость моя, я утопаю в тебе, как в морях.
море бездонно как космос, и слабый страх
дна никогда не достичь (а зачем нам дно?)
делает кожу мокрой. ты пьешь вино,
и на другой стороне я теряю нить.
нет, моя радость, мне никогда не быть
ни Ариадной, ни золотым клубком
(яблоком, мячиком, чёртовым колобком),
чтобы катить по блюдечку с огоньком.

радость моя, тонуть в тебе глубоко.

и лабиринт не пройден, и нить тонка.
тянется время патокой до звонка.
 

мне некому даже сказать, что мне плохо и страшно.

и на кой хрен было наживать столько лет, чтобы потом в итоге некому было сказать "я боюсь. я боюсь, что прожила свою жизнь зря. "

а? вот на кой?

за спиной - пустота, и впереди - пустота.

 

да, кстати, я бросаю курить.

я ещё жива как бы. вот наберусь сил и напишу что-нибудь более развернутое))

а в подтверждение вот вам стих

и какого?

и какого надо тебе рожна?
новых баб искать по другим городам,
и опять, как дура, туда-сюда?
делать вид, что чувствуешь, что жива,
а самой не хочется ни хрена?
и все позы твои - слова, слова.
а на самом деле, закрыв глаза,
видишь - надвигается полоса
почернее той, что уже была.
и глотаешь воздух, и все дела.
ни квартиры, ни денег, ни барахла,
на балансе - ноль, в голове - труха.
и такая накатывает тоска,
что петлю на голову. по кускам
собираешь пазл из самой себя,
и опять по бабам, по городам.
а когда навалится пустота -
ты окажешься голенькой, как Адам,
в подреберье ищущая ребра,
и какую не вытащишь - всё не та.
так какого надо тебе рожна?
все подруги в голос "Пора рожать!",
а тебе всё хочется отыскать,
что-то очень важное, чем дышать.
а дышать-то нечем. кругом вода.
и стоишь, саму себя родила.
смотришь пристально: нет, опять не та.
да какого чёрта?! где та черта,
за которой та будет точно та?
и колотишься в тонкую сталь стекла.
что, прошла твоя жизнь, прошла?
ни детей, ни дома, ни барахла?

и далась тебе эта девочка изо льда?

Настроение сейчас - спааааать! немедленно!

из старенького. так и не вошло в ненаписанные "недопёски-2", а, может, недокошки)

 

 

утыкаться в тепло твоих рук и молчать.
не скорбеть, не лечить, и даже не думать.
просыпать по утрам, с неохотой вставать,
улыбаться, дарить поцелуи,
как всегда, неожиданно. где-нибудь
на ступеньках метро, под слепым фонарём
(он же нас не осудит),
в ожидании кофе в кафе за углом,
в магазине.
а люди? – что люди?
ты же знаешь, что если в моём рукаве
по запястью твои пробираются пальцы –
мне неважно, кто мы сейчас, и где –
абсолютно неважно.

- Не вой! Не вой, говорю! Машину вести мешаешь! Ну что ты воешь? Сейчас домой приедем, покормлю тебя, вымою, завтра, если не грязно будет, погуляем. А? Ну что ты, ну потерпи, скоро дома будем.
И внезапно, срывающимся на фальцет голосом:
- Света, ну не вой же ты, ради Бога! Всё равно ногу обратно не пришьют! Как-нибудь будем жить, Свет, ты держись...

просила я, как-то на всех углах практически чисто моральной поддержки, дабы получить одну очень заинтересовавшую меня работу.
работку я таки получила. но это так, напоминание о днях минувших.
долго ли, коротко ли дело делается, а финал в нашей сказке один: увольнение

вот и сижу я сейчас в пока ещё нашем офисе, за пока своим ещё рабочим компьютером и юзаю пока ещё подключенный интернет. это я к чему?

а к тому что в воскресенье, презрев усталость и мамин приезд, уселась я работать, дабы сдать проект один не просто вовремя, а даже пораньше, ибо горел этот проект уже синим пламенем. и даже на работу в понедельник не опоздала, хотя и спать мне страшно хотелось.
и вот уже разгар рабочего дня, и я вся в трудах над этим проектом, который в воскресенье под легкие всхрапывания семейства делала, и тут...
нет, надо бы написать, конечно, что раздался телефонный звонок, как гром среди ясного неба, но нет. всё было не так. у нас телефоны звонят постоянно, мы к этому грому уже привыкли. сначала мы обо всём из аськи узнали, от отдаленных сибирских региональных офисов. а уж потом, пока мы бегали перекуривать новость, и был звонок генерального.

в коем сообщилось, что компания сокращает штат, а посему в наших услугах больше не нуждаются, в качестве компенсации нам предлагается получить официальную зарплату за октябрь (это 6525 на руки) и распродать имущество офиса и честно награбленные вырученные от продажи деньги поделить. ну и рекомендательные письма, само собой. всем. ага. а за это щедрое предложение мы быстренько-быстренько напишем все заявление об увольнении по собственному желанию и с понедельника пойдем на все четыре стороны, довольные и счастливые от сотрудничества с компанией.

даже мне, далекой от несовершенного российского законодательства, ясно, что таким образом людей не увольняют. что предлагается обычно такой вариант, при котором даже очень обиженные из-за увольнения люди не станут вставать в позу и говорить "А ну вас нахуй!" "Я в суд подам!"

закрыли все региональные офисы, оставив лишь РГС и супервайзера, и то на хоум-офисе. им, кстати, тоже предложили барахлишко из офиса забрать. а то вдруг у них дома нет компьютера и стола из Икеи?

компания, которая в начале года активно открывала офисы во всех федеральных округах, позиционируя себя как крупную развивающуюся компанию с европейскими стандартами, у которой были планы к 2012 году покорить Европу, которая много и охотно в лице руководства говорила о высоких принципах компании, команде без политики, цивилизованном подходе к решению проблем, вдруг без официального предупреждения решила сэкономить в условиях финансового кризиса. резко и бесповоротно.

два офиса отказались писать заявления об увольнении и написали ноту протеста руководству компании. остальные подписали и ждут теперь обещанной им официальной части заработной платы за октябрь. кстати, раз уж о зарплате. обычно я получала 27 тысяч, если работала отлично. а я работала именно отлично. напомню, официальная часть на руки составляет 6525 рублей. ну-ка, попробуйте прожить на это два месяца, пока ищете работу?

оставим в стороне пока финансовую сторону вопроса. поговорим о моральной.
офис в Иркутске заявления написал не сразу. только после того, как на них надавили, пригрозив уголовной ответственностью за присвоенное имущество компании. в течении часа написали заявление об увольнении. кстати, именно это имущество им и предлагалось в качестве компенсации. приказа о ликвидации офисов никто не видел. приказа о начале реализации висящего на балансе компании имущества тоже никто не видел. есть ли гарантия, что в конце месяца у подписавших заявление об увольнении и забравших кое-какое оборудование по домам или продавших его не появится представитель органов правоохранения и не скажет: А почему это вы присвоили себе чужое имущество?

мне чертовски неприятно, что руководство компании, в которой я с удовольствием проработала восемь месяцев, может вот так вот просто и нагло кинуть своих сотрудников. я понимаю, что это обычная практика московских фирм - увольнение такими методами ради сохранения хоть какой-то плавучести в кризисный период. но это не даёт права нарушать законодательство. и не дает права считать, что за МКАДом и внутри него живут люди, которых можно и нужно обманывать.
и не будет ли так, что всех, подписавших заявление на увольнение, в итоге уволят за систематические прогулы? ведь подписать заявление предлагалось с 31 октября. а до тех пор мы числимся работниками компании и обязаны выполнять трудовой договор.

мы как-то рассчитывали, что руководство компании свяжется сегодня с нами и попробует выстроить некий диалог, в котором мы достигнем понимания своей позиции. но руководство не хочет разговаривать. я не знаю, на что они рассчитывают, но сегодня оба офиса, что не соглашаются на подобное увольнение, начинают подачу жалобы в трудовую инспекцию. московскую трудовую инспекцию. в любом случае, мы ничего не теряем.

в пятницу у нас в офисе отключат телефон и интернет.

Пы.Сы. да, а компания называется Ритейл Аудит.
 

хм. глядя на свою новосотворенную аватарку, понимаю, что с годами я всё больше становлюсь похожей на свою бабушку. носом и очками особенно)))

почти десять лет прошло, как её нет. но она есть. у меня такие же руки, нос, лоб и уши. и я помню всё, чему она меня научила.

когда очередной аврал скинут с моих богатырских хрупких плеч, необходимость проверить всего-то четыре! базы кажется синекурой, и именно в такой момент и не хочется больше работать. ну вот совершенно не хочется. а хочется пополнять будущий трактат о любви своеобразные маразмы мемуары.

вот кусочек. мааасенький. из файла под названием "Вся правда о Звягинцевой, или Звягинцева как она есть, пить и курить":

Читать далее

 

что-то скучаю я, да))

В колонках играет - Таня Зыкина - Водопадами
Настроение сейчас - та всё нормально

В колонках играет - Таня Зыкина - Параллельные миры
Настроение сейчас - все в сад!

всё-таки музыка меня вытащит из любой пропасти)

помнится, года три-четыре назад я только музыкой и выжила. вставала с утра, ставила в плеер диск,  включала и шла на работу по ненавистным мне улицам, и чернота перед глазами отступала. к работе я подходила уже в нормальном состоянии. после работы я снова ключала плеер, дома ставила плей-лист на бесконечный повтор и так до утра. и таки всё получилось.

фаза слушания музыки в самом разгаре. и вроде бы всё хорошо, и счастье, несомненно, есть, и по утрам так не хочется вылезать из-под одеяла, но. отдираю себя с кожей, надеваю наушники - и в путь. куплю сегодня дисков и запишу себе свой последний плей-лист. Таня Зыкина, Exnn, Океан Ельзи, Ундервуд и Богушевская.

странная смесь. но она меня спасает от пустоты, когда мы разбегаемся по своим жизням

любовь - такая страшная штука. как только тебя накрывает с головой, начинает казаться, что весь мир прекрасен, что все люди добры и красивы, а любимый человек - само совершенство.

но иллюзии разлетаются вдребезги. и когда настает время понять, кто чего стоит, оказывается, что тебя в принципе не существует, и вся твоя жизнь - обман, а будущего нет и не может быть. всё что у тебя есть - это настоящее, потому что даже прошлое оказывается отобранным. ведь всё, во что ты успел поверить, оказывается придуманным. и ничего-то ты больше не знаешь.

и вот просыпаешься утром, вылезаешь из теплой постели, напитанная утренней нежностью, целуешь на прощание, уже опаздывая на работу, несешь своё тело на остановку, везешь своё тело в офис, чем-то кормишь и поишь своё тело, а в голове продолжают работать маленькие кузнецы. выковывают новое отношение к миру. глупо задавать себе все эти вопросы "кто прав" и "что делать", когда ты точно знаешь, что верить больше не во что.

какие там внутренние стержни, о чём вы? внутри пусто и прибранно. начинаю собирать себя по кусочкам. вытаскиваю всё то, что столько лет успешно хоронила где-то глубоко внутри, пристально рассматриваю и заталкиваю ещё глубже. ничего не спасет. и на фоне происходящего внутри апофеозом абсурда кажется выползающая изо всех щелей любовь и нежность. как будто это может вернуть утерянное. как будто я кого-то спасу. как будто есть шанс из "ты" и "я" составить "мы". получается только "Ы"

и хотя есть мнение не верить словам, а верить только тому, что ты видишь, верить всё равно не во что. каждый день приносит только ощущение полной беспомощности. говоришь и делаешь не то, думать вообще отказываешься. я не верю даже себе. меньше всего я верю себе.

и остается только прижечь все болевые точки и двигаться дальше. всё, что нельзя вылечить - отсекается.

В колонках играет - Army of Lovers - Sexual revolution
Настроение сейчас - скучательно-сентиментальное

совершенно наглым образом израсходовала трафик на работе, выкачав несколько песен Army of Lovers (все в сад, кто про меня плохо подумал - я чертовски сентиментальная скотина), теперь наслаждаюсь музыкой своей юности, бе-бе-бе))

а ещё качнула альбом некоей группы Exnn. очень даже неплохо. господа работодатели как-нибудь переживут лишних полторы сотни мегабайт, а мне радость. тем более, что часть зарплаты задерживают аж на месяц практически.

если бог есть, то это точно маленький ребенок с большой ложкой. и на эту ложку он накручивает мои кишки. ощущение абсолютной выпотрошенности уже прошло, но остался тот самый холод ожидания конца. уж его-то я ни с чем не спутаю)  что бы ни говорила смешная рыжая девочка с ледяными глазами

мир куда-то катится так стремительно, что я не успеваю фиксировать пейзаж за окном. поэтому задергиваем шторки и впадаем в спячку. надо проще относится к жизни, да-да, дорогая. всё пройдет. и это тоже. рано или поздно. рано или поздно.

завтра я повешу новый листочек на стену из той незабываемой серии образца 2003-2005 года и пусть этот мир катится ко всем чертям

Леша Ефимов порадовал очередным опусом. кроме слов там ещё есть немного голоса. слушать Лию Киргетову отличается от читать Лию Киргетову. и если первые секунд тридцать - это привыкание к голосу (но это у меня лично, мне надо, чтобы была гармония образов, и любое несовпадение заставляет перестраивать выстроенное в голове. главное, чтобы получилось), то дальше - только слушать. и по окончании записи ещё слушать тишину.

послушайте. удивительные стихи. мастер.

кроме того, там ещё целое собрание довольно интересных личностей)

http://lojki-net.livejournal.com/321863.html?style=mine

снятся какие-то дикие сны. кажется, меня неудержимо рвёт тянет на родину. или куда-нибудь далеко-далеко от людей. но чувство беспокойства не отпускает

нужно раздавать долги. жаль, что отпуска всего-то две недели, и всё-всё никак не успеть

море волнуется раз
море волнуется два
потом захлестывает берега
и алга*

жадным змеиным оком около
по околоткам сколотого
Петра и Павла** всполохами

(истеричности в голосе
не люблю
пусть и колоколом)

а давай по старинке - матово?
и не бауманками-арбатами,
а простой рабочей окраиной,
где по рельсам гремят случайные
поезда?

и не надо гламурно-глянцево

море будет казаться ласковым
ветер будет играть с деревьями
в игры взрослых, но неуверенных
и идя предрассветным городом,
и знакомым, и не знакомым нам,
неожиданно станем новыми
и алга
___________________________________
*алга - вперед (с татарского)
**Петропавловский собор в центре Казани

я ли тебе не твоя девочка
я ли тебе не пою песенки
я ли тебе ночью не жаркая
я ли тебе

я ли тебе

помню, высиживала часами в засаде
помню, водила рукой по кнопочкам,
гладила телефон, ночами плакала
и всё рвалось, вырывалось важное,
и приходили сны разные,
приходили сны яркие,
да оставалась действительность

а теперь всё поборото, всё налажено,
всё до шнурков на кроссовках выглажено
и твоё очевидно-невероятное
на твоих ладонях каленым выжжено

а в глазах чертенята по-прежнему
половецими пляшут плясками,
и такой потаенной нежностью
сводит губы, что только плакать и
опять застывать без-мысленно
при попытке словами высказать

я ли тебе не твоё близкое?

это я ли тебе выстрадана?

кажется, я тщеславна))

вроде бы ну что за сайт такой стихи.ру? хороших авторов на нём мало, народу много и все заняты одним и тем же - проталкиванием своего творчества в массы. зачастую не заботясь о качественном содержания, заливая количеством.
и всё же мне приятно видеть с утра увеличившуюся цифру читателей. греет, знаете ли, душу.

в августе будет уже три года этому смешному проекту - Сучилища. в шутку затеянный, он как-то неожиданно для меня разросся. в итоге раздутое самомнение и тщеславное эго

и ужасные, мучащие меня сомнения в нужности. ведь большей частью Сучилища - это грамотный пиар. теперь мне очень интересно, как уживется моё тщеславие с моим же маниакальным упорством в обесценивании своих стихов. права моя девочка. во всем права.

это место не такое публичное для меня, как ЖЖ. здесь я ещё не обросла кучей читателей. и это хорошо.
о вчерашнем. смотрели на сон грядущий "Необратимость". да-да, ту самую, повергшую в шок широкую общественность сценой изнасилования Моники Белуччи.
девчонки смотрели и пикали, отворачиваясь, когда уж слишком сильно лупили по лицу подвернувшимися предметами.
и мне тут подумалось, что шок-то от просмотра в сытой и спокойной Европе получили лишь те, кто в силу жизненных обстоятельств (то бишь социального происхождения, образования и района проживания) никогда ни с чем подобным не сталкивался.
да, сейчас я буду набивать оскомину. но мне, кажется, надо немножко выговориться, а то кое-кто может подумать, будто я совершенно бесчувственная скотина и бедную Монику мне нисколечки не жаль.
жалость - это не то чувство после просмотра этого фильма. нет. не жалость. всё то же недоумение, которое накапливается у меня годами.
нет, понятно, что девочка-девушка-женщина из обеспеченной семьи не вполне себе представляет, КОГДА и ГДЕ можно таскаться ночью в платье, которое больше открывает, чем скрывает. и состояние злости на мужа не оправдывает её выходку. но тут хотя бы списать можно на то, что мозги в этот момент просто не работали, ибо в обычном состоянии женский чувствительный орган (тире задница) приключения чувствует за версту. и почему героиня не втопила сразу же в обратную сторону, когда увидела в переходе разборки, а тупо затормозила в паре метров - тоже можно понять. это реакция торможения, да. а вопрос "Что ж ты, дура, героически не защищалась?" с пафосной прибавкой "Да я бы! Да я вот! Да каблуком по яйцам надо было!" вот пусть задают те, кто в таких ситуациях ни разу не оказывался.
потому что бить человека, даже защищаясь, иногда очень сложный, болезненный внутренний процесс. а нож у горла отлично парализует волю. а бить по яйцам следует с ааагромным знанием дела. иначе бить тебя будут смертным боем. а это очень больно. очень-очень.
так вот о недоумении. героиня Беллучи мне понятна. и никак не осуждаема. я ей со-чувствую. со-переживаю.
а недоумеваю я всё же в основном в отношении мужеского полу. КАК можно отпустить женщину, которую ты любил, любишь в настоящий момент, одну среди ночи с вечеринки? вопрос не к Маркусу, тот был под кайфом. о чем думал Пьер, спокойный и уравновешенный внешне, когда выпускал Алекс на улицу? и о чем он думал, когда его допрашивала полиция? о чем они вообще думают и почему думают после, а не ДО?
и откуда берется это клишированное мышление, вырастающее в цепочку: девушка ночью в переходе в коротком платье - шлюха - можно и нужно трахнуть?
и почему, почему необходимо бить или оправдываться? и непременно говорить-говорить-говорить, утверждаясь? куда уж больше-то?
самый идиотский вопрос - вопрос "Я же не согрешил?Я же не сделал ничего плохого?" заданный тоном восьмилетнего мальчика, разбившего случайно любимую мамину чашку жертве изнасилования. и принимать свои действия, как нечто само собой разумеющееся. так устоялся мир.

мне очень хочется плакать. но ещё больше хочется смеяться. наверное, это нервное. наверное, это пройдет когда-нибудь.

а сердце замирает каждый раз, когда моя девочка выходит на улицу без меня. мне очень страшно. я всё слишком хорошо запоминаю. это такая пустота внутри, в которую затягивает и затягивает, затягивает и затягивает, и ощущение собственного бессилия, и желание выжить любой ценой. я не герой. я совсем не герой. я слабая, в общем-то женщина, и бить по яйцам я так и не научилась правильно. но я могу хотя бы дать шанс избежать проверки на собственной шкуре своей беззащитности.
ибо - не дай бог. и хорошо, что она только смотрела на экране, как это может случиться. и пусть так и останется на всю жизнь.

возвращайся домой.
возвращайся в свой город,
разлитый в оврагах, домах,
по кустам, подворотням,
запущенным паркам.
сейчас.

возвращайся скорей.
он тоскует, он плачет дождями, он ждет
твоих пыльных подошв
на перронах вокзалов.
с любой из сторон.
он устал призывать.
осторожней и легче ступай -
его нервы ни к черту,
он долго тебя ожидал -
город твой.

но когда его цепи сомкнутся звенящим кольцом на лодыжке твоей,
не кричи - ты сама выбираешь дорогу, сама выбираешь друзей.
и в конечном итоге ты выберешь город, который привяжет к себе,
и задушит любовью своей.
так скорей возвращайся домой.
возвращайся в свой город - он полон зовущих теней,
голоса их печальны, волнующе близки, их лица бледны.
они верят безгрешно в свою правоту. и поверишь и ты.
и останешься.
в городе прежних утрат.
ты внезапно поймешь, что утраты сладки,
а прокуренным легким привольно и полно вдыхать
эту едкую пыль.

так спеши на вокзал.
возвращайся домой.
слышишь, ветер поет, предлагая забыть?
и забыться, как в детстве, волнующим сном.

возвращайся туда, где уже ничего не болит.

у девочек хрупкие плечи и тонкие пальчики
у девочек плюшевый мишка и новые платьица
прогулки по парку и мальчики-мальчики-мальчики
в субботу на курсы коктейли на party по пятницам
на лоно природы с собакой семья воскресение
две чашечки кофе с подружкой с утра в шоколаднице
я глажу их руки и плечи лечу их сомнения
спасаю от боли и сверстниц я знаю их слабости
гляжу беспардонно в открытые юные личики
мне есть что сказать я отважна цинична и ласкова
у девочек жаркие бёдра и губы в отличие
от мальчиков девочки все удивительно разные
у девочек нежная кожа и пахнет атлантикой
солёными брызгами ветром и спелыми вишнями
у девочек жадные взгляды болею романтикой
ассолями грежу до самого нёбушка выжжена
осенней тоской откровенной и терпкой до горечи
запасы любви по карманам и тайным карманчикам
давно разложила у девочек всё ещё солнечно
прогулки по парку и мальчики-мальчики-мальчики

ну вот и всё, господа - заявление на увольнение написано, пошёл отсчёт двух недель. через две недели и ещё чуть-чуть я буду бегать по Казани и искать себе приличную работу.

пожелайте мне удачи.

а эти две недели я по-прежнему в Москве. можно прощаться, доступ к телу свободный))

за неимением другой возможности читать своих любимых людей - появляюсь и тут.

так сказать, заполняю собой пространство рунета))

с прибытием меня))