ПРосто опять все началось...
Откуда?
Не знаю...
Все что ты думаешь, все что ты накрутила...
Но ты же знаешь что ты не накручиваешь себя....
Не накручивала никогда Изуми!
Ты показыала свою спину врагу?
ТЫ потеряла себя?

Нет просто запуталась...
Запуталась в том лабиринте мыслей, чувств, эмоций, воспоминаний...
Да.....
Воспоминанийй....
Что-то старое, такое далекое, теплое и нежное всплыло....
Под именем Максим... зачем он опять вернулся в мои воспоминания?
мы же договорились остатся друзьями...
НЕ могу больше....
Мне надо отдохнуть от чувств, эмоций, встреч с другими людьми...

Ты зря себя накручиваешь...
ТЫ же знаешь что этого делать нельзя...
Да и н етолько Максим, другие люди....Новые...

КОнечно...Возможно и так...
Знаю...
Но что-о пошло не так....
Все сразу охватило... горячей волной...
И ночью ты лежишь слушаешь музыку... и все...
Для тебя не существует этого мира Ты мертв...
Как должен был быть мертв еще при рождении...

НЕ говори чепухи...

Но это правда...

ЛОжь...
ТЫ ПРОСТО СЕБЯ НАКРУТИЛА!

ДА что накрутила да накрутила?
Да может и накрутила...
В топку все! В ТОпку!
Я просто устала...
Не надо на меня наезжать...
Мне просто сейчас очень плохо... Внутри все съеживается в один противный комок и опдступает к горлу...
Хочется зарытся в большое одеяло и не вылезать из мира сноф.
Там тепло, уютно... И ты... ты можешь...любить кого угодно...
И тебя любят тоже...

Бред... Я веду разговор с другой личностью...
Пипец...
Кто настоящий а кто выдуманный?
КТоТЫ?

А ты?

Чего я хочу добится этим?
Что я хочу донести?

Просто нам с тобой сейчас очень плохо одним...

ДА...Наверное...

Просто забудь...
Пусть это будет плохим сном...
ПУсть все останется на своих местах...

НАстроение пропало...
Пропало все и безвозвратно...
Не хочу ничегоо...
Никакого косплея...
Ничего...

МНе даже любви не надо...

А зачем? Я и так справлюсь...
Я ведь не человек!
Я Шинигами!
А нам не положено любить...

Вот так простым одним словом человек может обидеть, унизить, заставить потерять интерес ко всему...

Часто мы не замечаем как говорим что-то....
А потом жалеем...
Иногда говорим в шутку а человек воспринимает всерьез...
Иногда даже по смс-ке можно понять интонацию человека...
Что он хочет сказать в этот момент...

Мне бывает часто обидно, если кто-то говорит может невсерьез...но такие обидные слова...

Так было и сегодня...
Хотя я уже поостыла...
Но все равно...

Не надо разбрасыватся зря словами...
Не надо...
Поэтому я теперь часто молчу...

И Это лучше...
Я буду лучше молчать...


Праздничное настроение пропало...
Жаль...
Жаль что так получилось...
Но я ведь никогда не жалею о сказанном, сделанном, подуманном...
И не буду...

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - зачем топтаь мою любовь?
Настроение сейчас - Сонное, уставшее, грусто-роматическое...

Взгляд...
Улыбка...
Прикосновение пальцев, рук, плечей...
Голос...

Все это не дает покоя...

Вот уже почти месяц...

хотя все началось совсем давно...

Не могу...
Снишься...
Сны...
Фантазии...
Мечты...

Опять начинается то же самое что и несколько месяцев назад...
Как же я не хочу... не хочу...
Ведь мне даже сейчас больно видеть тебя с другой...ВИдеть просто с кем-то еще...
Не могу смотреть как ты обнимаешь кого-то а не меня...
Я закрываю глаза и вселяюсь в музыку которая играет в плеере...
Опять целую неделю одно и тоже...
Думаю ща еще немного времени пройдет и я опять начну писать стихи....
Больно, но я не могу ничего сделать...
Я так порой хочу к тебе прикоснуться, но боюсь... Меня тянет к тебе... тянет непреодиломо... Хочу прикоснуться, но не могу...
Боюсь твоей реакции...
Боюсь дальнейшего...
Боюсь того что может произойти...
Потому чт не знаю что может произойти...
Ведь меня не просто так на тебе снесло голову...
Почему то всегда так получается(
Плохо(
Мы слишком далеко друг от друга...
Близко, но далеко...

Улыбаюсь, а сердце плачет...
Я люблю тебя,
А это значит
Я желаю тебе добра...

Я больше не могу говорить про тебя....
Ведь все равно больно...
Не сильно... но все же...
ДА, да - да... можете говорить что угодно...
У меня никогда не было нормальной личной жизни(
И никогда не будет...
Я одна,...
Опять... Как раньше...
Видимо так мне уготовано судьбой...
Полно друзей, знакомых. но одна(
ЖАль...
ОЧень жаль...

Хочется кричать... Кричать сильно и громко, потому что я люблю...
Люблю сильно и безответно наверное...
Как и всегда впрочем...
ПРиходится одергивать себя и улыбаться...
Это единственное что остается...
Смотреть и улыбаться...
НА глазах порой наворачиваются слезы...
Но плакать в трезвом состоянии я не могу...

Холодно...Очень холодно...
По рукам бегут мурашки, хотя в комнате тепло...
Остаться одной - с одной стороны хорошо...
С другой плохо - мне надоело это одиночество...
Холод - он обволакивает все твое тело...
Пальцы не слушаются... хотя по клавишам бьют правильно...
Больно... Больно, хотя внутри сердца и вокруг тьма...\
Больно потому что слова тоже темные...поэтому они с легкостью пробиваются...
Снова одна...
Снова в том же подвешенном состоянии, что и пять месяцев назад...
Отлично - просто опять уйти в себя... стать той, замкнутой серой мышью? Опять забиться в угол и выслушивать оскорбления, унижения, насмешки...пропускать это мимо ушей?
Нет!
Я выбралась наверх... я не позволю себе упасть! Я слишком далеко зашла... Я слишком высоко поднялась - косбенд, танцгруппа, я не смогу это просто так все и бросить...хотя порой очень хочется... Хочется опять спокойной, равномерной жизни...
Макса все равно нет... Людей которых я до безумия люблю - тоже...
Я снова одна - я не нужна в их жизнях.... они справятся без меня... я просто полная дура - бесплатное приложение к их жизни...
ЛАдно... раз никому не не=ужна - значит ненужна....
Нудна будет - вы всегда знаете где меня найти...

А плакать в трезвом состояниия могу - кровью...

О печальном

Приехала из питера...

Мне плохо... я чувствую, что что-то не так... Ведь не зря меня так крутит... я умею чувствовать чужую боль...чужие переживания... Не всегда, но умею...

Но видимо из-за этого мне опять придется быть одной... Мне не привыкать... Мне уже все равно... мне теперь остается стать опять холодной и неприступной...

Впереди много работы... вот только смогу ли я выжить?...

Все просто потому что моя симпатия начинает переастать во что-то другое... Слишком сильно ты задел меня...

ТЫ то, что я искала и ждала долгое время... ТОт образ, который я безумно все эти годы обожала...

И теперь сейчас опять начинается рушится...

Опять одна... хорошо... я согласна... но тольк не надо больше мне давать надежды... глупо... больно... хочется умереть... За что мне это все...? За что?... Я просто х очу любить кого-то... хочу чтобы кто-то любил меня... но давать какие-тиот глупые надежды? Зачем? Зачем они мне?... Просто лучше сразу убейте меня! Убейте мое темное сердце... Просто убейте - будет легче и вам и мне...

Слез по прежнему нет... Я не умею плакать в трезвом состоянии...

В колонках играет - Две стороны сердца
Настроение сейчас - не заю...так себе...и грустно...и плохо...и плакать хочется...

Как часто одним словом мы можем изменить все наше существование...
Как часто только одно предложение может всколыхнуть твою обыденную жизнь...
Что значит для нас слова - я люблю тебя...
Не знаю...
Много пределений дают люди этому чувству - любовь...
За долгий перерыв я опять грузанулась...
И опять из-за ничего...
В голове опять какая-то чушь крутится...
Остатки памяти моей...хм......я опять говорю цитатами......всплывает прошлое... Почему?
Зачем?
Я не хочу!
Не надо мне о нем напоминать...будет вам же хуже...
Я сейчас переосмылсиваю все что было...все что есть...
Мне честно - хочется плакать...
Но видимо мое сердце настолько покрылось тьмой...что до него уже очень тяжело добраться...
Да, меня теперь тяжело пробить на слезы... Надо реально очень сильно задеть...

Но я отклонилась от размышлений...
Так что же такое любовь?
Что лично для меня значит это слово?
Любовь - ...
Любовь...
Любовь.
Любовь - огонь, любовь-лед, любовь-вода, любовь-слезы, любовь-сладость, любовь-ночь, любовь-счастье, любовь-горе, любовь-разлука, любовь-грусть...любовь зло...
Я не знаю что это...
Этому трудно дать определение...
Я не могу понять свои чувства твворящиеся внутри... Я не знаю что с ними делать....

Люди глупы... Глупы на столько что обычно не видят тех кто их дествительно любят...
Они видят только глупое слепое поклонение и принимают это за любовь... Глупо!
Не буду...Не буду такой... глупо кому-то поклоняться и боготворить кого-то...кого-то кого ты любишь....а он даже этого не видит...
Почему обычно так бывает?
Почему наша любовь безответна?
Кто в этом виноват? Мы сами или другие?
Что надо делать?
Люди глупы дес... Так же как и само чувство лююбовь... так же как и я...
На самом деле это только кажется с виду что я глупышка и наивная...
Зря так считать и глупо... Я не такая...
Я не собираюсь ни перед кем унижаться...Не дождетесь...чтобы вы не говорили... у меня всегда будет свое на этоо мнение.....и я сама буду решать согласитться или нет...
А еще правильно говорят - уходишь - уходи...Не останавливайся...
Так и я.... - я уйду и не вернусь...
Если обидешь меня, обидешь очень сильно... - я уйду... уйду и забуду... запечатаю во тьме сердца...
ЧТОбы больше не вспоминать...
А потом разобью твое хрупкое детское сердце - разобью вдрызг... разобью, что не сможешь его собрать...
Может тогда ты наконец начнешь видеть и ценить людей, которые тебя реально любят и не покланяются какому-то глупо созданному образу или маске...
Но опять же будет уже слишком поздно...

Кстати пост никому не посвещается - это размышления...

В колонках играет - Две стороны сердца
Настроение сейчас - Дождливое...

Нежность рук, до боли взгляды,
В толпе опять мелькает тень.
Я вижу там чужие поцелуи,
Мне больно на тебя смотреть.

Не ревновать я научилась очень рано,
Я всем об этом говорю.
Вот только в этом плане,
Тебя я к ним не отношу.

Не понимаю, почему так получается опять.
Ты теряешь себя на глазах.
Чужие руки, алкоголь и взгляды,
И их чужие поцелуи на твоих губах.

Я не ревную, нет, мне просто так обидно.
Без слез и без истерик говорю:
«Ты дорог мне, по мне все это видно,
Но ты не слышишь о чем тебя прошу…»


Что с тобой такое происходит я не могу понять...
Я вижу то, что с тобой происходит такое, что даже тогда я не видела...
Тебя кидает в такую муть, ты так изменился, ты теряешь себя на глазах...
Все что я видела тогда, я была просто в шоке...
Если ты сейчас не придешь в себя - ты просто станешь дешевой шлюхой для них всех...
Ты хочешь этого? ТЫ это получишь...
И когда ты поймешь, что тебя просто используют, будет поздно просить о помощи...
Если ты не слышишь что мы тебе пытаемся донести, тогда зачем мы это пытаемся вообще что-то делать, чтобы ты не пал так низко?
Мне просто обидно за себя и за них, больно за себя и за тебя, Плохо из-за того, что ты меня больше не слышишь...

Злость и тоска-грусть...
Интересная смесь...
Я не знаю что ждать от своего настроения...
В какой-то момент еду в метро - вроде грустно и тоскливо....а потом иду по переходу, что-то вспоминаю - и такая злость берет...
Не знаю с чем это связано...

Ксо-ооо....опять эта тупаю боль... больно....демонические крылья которые спали прорезались... Они раздирают кожу лопаток...
Да...я опять становлюсь демоном... Я им была с самого начала...
Да... у меня кожисты черно-красные крылья...
Хотите посмотреть??

В колонках играет - Японский пианист
Настроение сейчас - Грустно-романтическое...

Встреча...
Прощание...
Метро...
Слез нет...
ТОлько вот в душе все равно боль...
Глупая, тупая боль...
из-за тебя...? МОжет быть... - это глупо...
Слез моих никто не увидит...
Слезы это слабость - можно их простить себе...

Пора заканчивать с эти барахлом...
Пора, но не могу...
Слишком великожелание видеть твои глаза...
Хотя бы просто видеть...
Тень... я всего лишь тень...больше никто...

Опять меня пробрало н а бред... Ну и хорошо...
Пуская ты будешь знать обо всем...

Можешь меня ненавидеть!!! Я разрешаю...
Я это заслужила...
Я заслужила прожить свою жизнь в одиночестве...

Хоть чуть-чуть но я сегодня выспалась.
Все равно ты нсился мне всю ночь.
Я не могу просто так взять и все забыть.
НЕжность рук, смешной взгляд, внутренняя сила и чувства.
ЖАль, что так все вышло.
А могло быть иначе...
Я знаю, что ты все равно мне будешь часто являться во снах.
Ну ничего я не могу с этим поделать, человек я такой.


Надеюсь что к осени это все пройдет.
Если я не сдам КПТ - значит я уйду из вашей жизни. Мне придется.
Я наверное действительно окунулась с головой в такую жизнь, а всех это просто убивает.
Я хочу жить своей жизнью.
Я хочу общаться с теми людьми, кто интересн МНЕ а не моим родителям.
Я хочу свободы.
Да! У меня нет совести, я ее потеряла. Причем видимо давно. ТАк же как и сердце и душу.
НУ если я такая плохая, отдайте меня куда-нибудь - например в детский дом, там на улицу выкиньте.
ЧТоже вы? Нет? ЧТо во мне есть такого, что вы не сделаете этого?
Да, я не такая как вам хотелось бы - я не пошла учиться после 11 в институт, дая там не отличница, а всего лишь хорошистка. ЧТо из того, что я увлекаюсь аниме, читаю ТГ иГП?
Ну скажите что в этом такого?
Что во мне не так?
Что вы хотите изменить?

Пусть я не такая как все... Пусть я увлекаюсь тем, что вам не нравиться.
Но я в первую очередь все делаю для себя!!! И ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ!!!!
И вы меня уже не переделаете.
А знаете почему? Потому что с самого начала я росла практически без опеки матери. Ее не было рядом, когда надо было длетаь уроки, когда надо было отвести меня на танцы...
Я все делала самостоятельно.
И вот что вы получили - по вашим словам - неудачницу, глупую, эгоистичную, самовлюбленную дочь.
Отлично - это ваша заслуга не моя! Я как то говорила, что мне не хватает того, чтобы со мной посидели и позанимались например алгеброй.
Никого не было рядом!
Я была одна!!! ВСЕГДА ОДНА!!!!
ВЫ ЭТОГО ХОТЕЛИ, ВЫ ЭТОГО И ПОЛУЧИЛИ!!!
КОМУ НЕ НРАВИТСЯ - ЛУЧШЕ СРАЗУ ОТКАЖИТЕСЬ ОТ МЕНЯ!!!
МЕНЯ ВЫ НЕ ПЕРЕДЕЛАЕТЕ, МЕНЯ ВЫ НЕ ИСПРАВИТЕ, НО ВЫ МОЖЕТЕ ПРОСТО ПОВЛИЯТЬ НА МОЮ ЖИЗНЬ.

ТАк что яникого не держу. Не нравлюсь - не общайтесь, выкиньте меня из друзей, из телефонной книжки и т.д и т.п.
Все ушла сдавать классику.

Ненавижу!!!
Задолбали!!!
Жизнь прекрасна!
Не одно так другое...
В Среду на ковер перед Цунаде - паЦстол....
Заебла!
НАдо было ей все под конец семестра испортить..

ВОт тепреь кому-то точно придется искать нового лидера...

ПОжалуйста!
Сделайте со мной что-нибудь!
Мне очень плохо!

Опять что-то потерять?
ОПыть равноценный обмен?
Я пока ничего не получила взамен...

Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!
Ненавижу себя, свои чувства и мысли!!! Ненавижу!!!!Ненавижу!!! Ненавижу!!!!


Простите! Меня больше не будет в вашей жизни...Я больше не буду никуда вмешиваться...

Юхи! Закрой свои мозги ото всех!!!
Почему ты опять паришься по всяким пустякам???

Все! Не буду...
Самой надоело...

Так почему же все повторяется?

ПОтому что не получается...

Забудь!

Не могу!

Почему?

Потому что люблю...

Это чушь

Я знаю

Так зачем??

Хочется...

Для чего?

Поиграть...

Хорошо это?

Нет, но уместно...

За что?

За себя!

Для чего?

Отомстить...

За что?

За себя и за боль

Нужно ли?

Не знаю?

Скажешь не понимаю...

Обидишь ведь...

Пускай...

За что?

Заслужил...

А если ошибаешься?

Мне пофиг...

Как знаешь

Исчезни...

Хорошо...но ты пожалеешь....


Хрустальная ваза полетела в окно... Чере секунду раздался звук разбившегося хрусталя...
*Ненавижу жиззнь...хватит...*
УШла на крышу...

Город 312 - Девочка, Которая Хотела Счастья


Вечер на нее смотрел, не опуская глаз
Серое пальто и неприметный старый шарф
Столько листьев в сентябре, наверное, в первый раз
Может и не стоит в этот холод ей мешать

А она представила, как вниз летит с моста
Как над ней склонились скорой помощи врачи
И решила непременно будет жить до ста
У нее на это больше тысячи причин

Девочка, которая хотела счастья
Ммм
Девочка, которая хотела счастья... счастья...

Ей, конечно, нужно очень много рассказать
Вот как раз на крышу села стая голубей
Только на щеке блестит предательски слеза
Слезы - это слабость, можно их простить себе

Вечер на нее смотрел, не опуская глаз
Серое пальто и неприметный старый шарф
Столько листьев в сентябре, наверное, в первый раз
Может и не стоит в этот холод ей мешать

Девочка, которой так хотелось счастья
Ммм
Девочка, которой так хотелось счастья... счастья...

В колонках играет - Город 312 - Девочка которая хотела счастья (только она оодна весь вечер)
Настроение сейчас - Смешанное...

Хотелось написать стихотворение... не получилось... Ласт сказала что не то...
Я просто взяла и порвала...
Много Эмоций...
Много смешения чувств...

Обьясните мне почему...почему у меня не получилось написать стих...??

Сердца больше нету....
Не вернете...
Не растопите...
В моей жизни наверное нет места Любви...
Как нет места и тем кого я очень сильно люблю...
Я просто слишком хорошо это скрываю...

Да, я люблю тебя, люблю и тебя...и тебя... и много кого еще...
Но моя любовь так и останется неразделенной...
Зачем я вам тогда???
Просто поиграть???
Мне сражу зе сказали, что это игра...
Я приняла эти глупые правила, я хотела все таки надеяться что это перерастет во что-то большое, но...
Я как всегда ошиблась...
Не надо думать, что я теперь ненавижу...
Нет, просто еще один слой холода и льда останется на сердце...
Я рада, что у них все складывается хорошо... у него складывается все хорошо...
Я всегда умела радоваться за других...
И теперь остаюсь в тени их счастья...

Наверное мне надо уйти...нет, просто на время... может просто я не хочу видеть этого счастья, которое причиняет мне боль... не хочу...

Как же это все таки глупо...Глупо надеяться что кто-то ответит тебе взаимностью... Ты как всегда глупа... поэтому ты и страдаешь...

Все таки я исчезну...до лета... а летом посмотрю... я подумаю... но не уверена, что теперь смогу...
Видимо мне угатовано одиночество, которое уже меня поглотило...

Я не буду просить помочь мне... я хочу чтобы вы сами поняли....

Мне нет смысла больше кого-либо любить...

Простите меня мой Косбенд, простите...
ПРостите меня все...

Но видимо меня нет в вашей жизни...так как мне бы хотелось...больше нет... я есть только как в жизни косбенда, больше нет...я всего лишь ваш друг... искать счастье мне уготовано в другой жизни, за пределами этого мира...