ПРосто опять все началось...
Откуда?
Не знаю...
Все что ты думаешь, все что ты накрутила...
Но ты же знаешь что ты не накручиваешь себя....
Не накручивала никогда Изуми!
Ты показыала свою спину врагу?
ТЫ потеряла себя?

Нет просто запуталась...
Запуталась в том лабиринте мыслей, чувств, эмоций, воспоминаний...
Да.....
Воспоминанийй....
Что-то старое, такое далекое, теплое и нежное всплыло....
Под именем Максим... зачем он опять вернулся в мои воспоминания?
мы же договорились остатся друзьями...
НЕ могу больше....
Мне надо отдохнуть от чувств, эмоций, встреч с другими людьми...

Ты зря себя накручиваешь...
ТЫ же знаешь что этого делать нельзя...
Да и н етолько Максим, другие люди....Новые...

КОнечно...Возможно и так...
Знаю...
Но что-о пошло не так....
Все сразу охватило... горячей волной...
И ночью ты лежишь слушаешь музыку... и все...
Для тебя не существует этого мира Ты мертв...
Как должен был быть мертв еще при рождении...

НЕ говори чепухи...

Но это правда...

ЛОжь...
ТЫ ПРОСТО СЕБЯ НАКРУТИЛА!

ДА что накрутила да накрутила?
Да может и накрутила...
В топку все! В ТОпку!
Я просто устала...
Не надо на меня наезжать...
Мне просто сейчас очень плохо... Внутри все съеживается в один противный комок и опдступает к горлу...
Хочется зарытся в большое одеяло и не вылезать из мира сноф.
Там тепло, уютно... И ты... ты можешь...любить кого угодно...
И тебя любят тоже...

Бред... Я веду разговор с другой личностью...
Пипец...
Кто настоящий а кто выдуманный?
КТоТЫ?

А ты?

Чего я хочу добится этим?
Что я хочу донести?

Просто нам с тобой сейчас очень плохо одним...

ДА...Наверное...

Просто забудь...
Пусть это будет плохим сном...
ПУсть все останется на своих местах...

НАстроение пропало...
Пропало все и безвозвратно...
Не хочу ничегоо...
Никакого косплея...
Ничего...

МНе даже любви не надо...

А зачем? Я и так справлюсь...
Я ведь не человек!
Я Шинигами!
А нам не положено любить...

Вот так простым одним словом человек может обидеть, унизить, заставить потерять интерес ко всему...

Часто мы не замечаем как говорим что-то....
А потом жалеем...
Иногда говорим в шутку а человек воспринимает всерьез...
Иногда даже по смс-ке можно понять интонацию человека...
Что он хочет сказать в этот момент...

Мне бывает часто обидно, если кто-то говорит может невсерьез...но такие обидные слова...

Так было и сегодня...
Хотя я уже поостыла...
Но все равно...

Не надо разбрасыватся зря словами...
Не надо...
Поэтому я теперь часто молчу...

И Это лучше...
Я буду лучше молчать...


Праздничное настроение пропало...
Жаль...
Жаль что так получилось...
Но я ведь никогда не жалею о сказанном, сделанном, подуманном...
И не буду...

Почему же я всегда порчу свое счастье?
Почему я жертвую всем, просто чтобы только знать, что потом ничего с ней не случилось...
Может просто я вролилась в Маму?
Хотя...


Я наверняка пожалею об этом...

Она сидела и смотрела на него.
Ей нравилось все в нем - волосы, глаза, лицо, руки, улыбка, и искорки в глазах, когда он улыбался.

Они сидели и молчали. Позади остался тяжелый день. Молчание было естественным.
Перед ними стояла бутылка вина. Они поочередно пили из нее.
Несколько фраз и снова тишина.
Она посмотрела в окно. Там бежали дороги, деревья, машины и небо...небо усыпанное мелкими звездами.
Они уезжали из города, в котором хотелось остатся, потому что там можно летать...

Где-то внутри ее руки еще билось тепло его ладони.
Это тепло всегда оставалось после того когда он обнимал ее или просто держал за руку.
И в такие моменты все перевоплащалось во что-то неземное... и даже дождь становился похожим на лепестки роз.

Они сидели и пили вино. Он закрывал глаза, смотрел в сторону, потом на нее.

Ощущение его кожи на пальцах рук, заставляют вспоминать эти моменты снова и снова. Когда пальцы касались его кожи, она смотрела него совершенно другим взглядом, другими глазами. Нет, не из-за того алкоголь распространялся внутри, как яд.
Она просто смотрела на него другими глазами, которые скрывает при других встречах.

Проблема всегда была в том, что она влюблялась в тех людей. которые были заняты.
Получался замкнутый круг - влюблялась >> Узнавала что он не свободен >> Страдала >> Рвала нити общего >> уходила >> Забывала... и снова все по новой...
Отбивать его не хотела да и не могла - это выше ее принципов.
Она не любила рушить чьи-то отношения.
Она знает, что все равно останется одна при любом раскласде, будет страдать, иногда плакать, но она останется одна...

Она вновь посмотрела на него глазами которые скрывала.
Медленно и осторожно, впитывая в себя каждую каплю ощущения от прикосновения к его кожи, она касалась его шеи кончиками пальцев.
Он иногда искоса смотрел на нее, и вновь их закрывал, наслаждась ощущениями.
В тот момент она боролась с тем, чтобы случайно не поцеловать его... Потому что ее тянуло к нему очень сильно...
Она терпела...
Она просто ждала...
Она просто получала наслаждение от прикосновений...
Она просто смотрела на него теми глазами, которые тщательно скрывала...


Пока не раздался телефонный звонок...


Напоминание о том, что он не принадлежит ей...


Что они никогда не будут вместе...


И они опять сидели и пили белое игристое вино...


Вкус его до сих пор остается на ее губах....


Такое не забывается....

В колонках играет - My heart will go on
Настроение сейчас - Слезы жгут дорошки на щеках

Она зашла в комнату и села на поддаконник...
Как же давно она этого не делала...
В плеере играет песня из Титаника...
Повторно... до бесконечности...
Просо потому чо нет ничего - ни настроения, ничего...

Просто потому что резко наступила осень...
Казалось еще нескоько дней назад было лето, а потом вдруг осень...
И холодно...ветер обжигает льдом щеки...
Причем не просто обжигает ими, а они впиваются внутрь и распространяются по всему твоему телу...
В самое сердце...

И сидя на подоконнике, чувствуешь как слезы сами бегут по холодой щеке..
Такие горячие...обжигающие...соленые...

Просто наступила осень...
Просто я одна...
Просто мне холодно и одиноко...
Просто я хочу найти свою вторую половинку...
Просто хочу чтобы меня просто обняли и прижали к себе...
Больше не хочу ничего...

Пела...
Песня навеяла прошлое...
Свою старую любовь...
Настоящее...
Внутри опять заскреблась тоска и грусть...
ДАже мыслей никакх нету...
Просто как-то грустно...
Дома я опять одна...
Как впрочем и всегда...

Спишь...
Как-то странно...Люди меняются когда засыпают...
меняется все - выражение лицца, что-то внутреннее...
Как будто жившее все это время в тебе существо засыпает и просыпаешься ты - настоящий...

Тихое дыхание, споконый вдох...выдох...
И опять легкая улыбка на лице...
Все таки люди становятся другими когда спят...
Случайно просыпаешься...
Тихий голос что-то говорит...
Говориь во сне - это ведь наверное хорошо? Или плохо?....
Интересно какие сны тебе снятся? Цветные? Сказочные? Грустные? Страшные?

Мне почему-то часто хочется знать о чем же люди думают, когда общаются с тобой...
Я часто хочу знать чужие мысли, ощущения...
ЖАлко что у меня нет таких возможностей... Просто если что, я могла бы узнавать о своих ошибках и себе, и могла бы что-то исправить, чтобы не потерять этого человека...

Мне сегодня сказали что игра в которую я играю - жестокая, кровь, убийства,..
Я лишь усмехнулась...
Да Х-1999 - это жестокое, жизненное аниме наверное...
Для себя я вынесло кое-какие мысли...
Какие-то осознания о прошлом, настоящем и может будущем...
Меня задевают такие вещи...
Многие думают что я легкомысленная, думаю только о себе.
Но это ведь не так? Не так, правда?
Просто люди не знают меня, т.к. мало со мной общаются...
Мало кто инересуется какой жизнью я живу...

А ведь стоит сделать свет от фонаря чуть ярче, и я сама стану немного другой...
Но я не люблю яркий свет...
Я люблю приглушенный свет ли бо совсем темноту...
Но часто в темноте можно увидеть того, чего не видешь в свете фонаря...

В колонках играет - Агилера Кристина - walk away
Настроение сейчас - никакогго

Когда я хочу чтобы меня не видели - я закрываю глаза...
Когда я не хочу видеть кого-то - я закрываю глаза...
Когда я не хочу видеть что-то - я закрываю глаза...
Я часто закрываю глаза, так же как и часто улыбаюсь...

С каждым разом улыбаться все труднее и труднее...
Почему?
Потому что приходится наступать себе на горло - и улыбаться...
Чтобы выглядело так, что все хорошо...
Чтобы верилось в то, что все хорошо...
Чтобы убедить других, что все хорошо...

Но на самом деле же ввсе не так...?
Не так, не правда ли?
Ты выходишь из метро, идешь по пустой ночной улице домой...
В глазах отражаются огни... и в них нет ничего кроме пустоты и усталости...
Усталости от того, что ты опять улыбаешь ложью, а в руках и внутри нервно сжимаешь боль...
Нет, они не видят этого...
Это незаметно, потому что ты улыбаешься...
Улыбаешься тому что все не так хорошо как хотелось бы...

Устала...
СИльно...
Одна...
И все равно улыбаюсь...
Потому что надо...

Взгляды... Отражения...
Холод... Жар... Дрожь...
Прикосновения...
Боль...
Лезвие...
Вздох...
И Выдох....
Тишина...
Темнота...
Нас Только двое...
Никого...
Никого....
ТОлько шепот слов...
Только поцелуи...
И мы вдвоем...
И с нами дом пустой...
На губах застыла тишина
В глазах застыло отражение...
Вся наша жизнь - фальшивая игра...
И люди к ней лишь приложение...
Смотрю в глаза - в них ничего...
Как и тогда при встрече первой...
Там лишь усмешка и желанье...
Желанье вечно быть одной...
Желанье власти и любви...
Желанье ненависти и боли...
Желанье завершить еще одну...
Свою страницу жизни строгой...
ЗАвершить все так, чтоб больше не пришлось....
Встречать закат одной на мостике причала...
И не услышать шепот сердца своего...
Что так отчаянно тогда кричало...
Кричало о любви, о совершенных в ней ошибках...
Кричало о потерях, и о лжи...
О тех кого ты потеряла...
И о тех кого любила долго...
Поверь, я не жалею ни о чем...
И никогда не думала о том...
ЧТо мы вдруг встретимся случайно...
Стечение обстаятельств нас к друг другу привело.
В твоих глазах увижу отраженья...
Тьмы, холода, чего-нибудь еще...
И лишь себя я не увижу там и потому...
Мы не останемся с тобой вдвоем - ведь это рандеву...

В колонках играет - Тень
Настроение сейчас - Ну какое может быть настроение в час ночи?

За окном светит полная луна.
На часах за полночь.
Я опять возвращаюсь во вчера...
Почему то опять наваливается грусть...
Все таки не всегда идет так как тебе хочется(...
Но я никогда ни о чем не жалею...

ВОт опять - те же самы вопрос, все теже ответы на них...
В памяти всплывает все то что было...
Я не жалею...
Просто воспоминанья иногда заставляют задуматься...


Тьма
неизменна
неисправима
неизбывно неустранима
Край тьмы свет?
Обернувшись тьма видит свет
Этот свет Тьма поглащает
Тьма
запах света
Тьма
Будещий свет
нигдесущий свет
Тьма
коловорот к свету
Тьма - беспробудный свет?
Нет
Сновидение света...
Кусочки японской поэзии...
Что же такое тьма? ЧТо есть свет?
Мы часто говорим, что мы светлые, темные...
Но кто же мы на самом деле?


НУ так вот воспоминания...
Вспоминая недавние собития - просто становится немного грустно...
Хотя говорили изначально, что недолго...
Я знаю... я знала это с самого начала....
Но порой просто все эти глупые слова меркнут...
Повторяющиесе вопросы - те же самые ответы... ничего не меняется...
меняется только человек с которым общаешься...
Надоедает... хочется чего-то нового...
Понимашь что надо делать опять все самой...
Все! СИл нет!
Руки безвольно висят...тяжело...
Пальцы едва уже бьт по клавиатуре...
Позвоночник тоже устал...
Устало все тело...
Устало от непонимания, нехватки внимания...нежности...
ТАк хочется вновь почувствовать нежность прикосновения рук...губ....
Я просто устала от всего....от всего этого мусора...грязи... лжи...вранья...
От последнего больше всего...
Надоело...
А я многое требую да? Всеголишь чтобы меня обняли прижали к себе и не отпускали...
Вот все что я хочу...
Больше ничего... Не надо мне никаких роз, никаких признаний под луной, хотя от последнего отказываться не буду я - романтик...
Ничего не надо... просто чувствовать чье-то присутствие рядом... тепло... прохладу...просто нужно физическое ощущение...
Больше ничего не хочу...ничего...
Просто положить голову кому-то на плечо и закрыть глаза...
Хочу чтобы у меня в сердце вновь что-нибудь екнуло...

Ну вот - кажется что по идее все должно быть плохо, но мне хорошо...
Так хорошо, что просто хочется все время смеяться...
Как интересно - порой просто взгляд человека может тебе поднять так настроение, так быстро сделать тебя счастливой...
Блин - я завидую у кого есть такая способность...
Я ббы тоже хотела уметь это делать...
А еще... все таки иногда... временами, когда что-то вспомнится...
В глазах играют огоньки грусти и печали...
ТАк порой хочется, чтобы время вернулось назад...так иногда хочется сделать или справить то, что не сделано или сделано не так...
А ииногда просто хочется, чтобы время шло в замедленном действии...
Хочется рассмотреть всех кто окружает тебя...

Все таки я абсолютно непредсказуемый человек...
Переменчивость моего настроения, моего предмета обожания... много чего...
Вот только все таки одно остается воо мне...

1. Я все равно буду всегда обожать блондинов с серо-голубыми(зелеными и т.д) глазами...
2. Я всегда буду идти по головам, чтобы пробиться верх - чего бы мне этого не стоило...
3. Я могу всегда измениться!!!


Интересно... Дождь за окном придает каплю романтики... Музыка, свет лампы, комп))), и ты одна на едине со своими мыслями...

А мне все равно хорошо... ПРосто очень надо постараться самой менять свою жизнь в нужное русло - как хочешь ты, а не кто-то другой.
Не смотря на то, что что-то я опять потеряла, я все таки нашла что-то новое... Пусть может быть опять ненадолго, но все таки это лучше чем ничего...
Хотя сейчас хочется какого-нибудь постоянства...

О печальном

Приехала из питера...

Мне плохо... я чувствую, что что-то не так... Ведь не зря меня так крутит... я умею чувствовать чужую боль...чужие переживания... Не всегда, но умею...

Но видимо из-за этого мне опять придется быть одной... Мне не привыкать... Мне уже все равно... мне теперь остается стать опять холодной и неприступной...

Впереди много работы... вот только смогу ли я выжить?...

Все просто потому что моя симпатия начинает переастать во что-то другое... Слишком сильно ты задел меня...

ТЫ то, что я искала и ждала долгое время... ТОт образ, который я безумно все эти годы обожала...

И теперь сейчас опять начинается рушится...

Опять одна... хорошо... я согласна... но тольк не надо больше мне давать надежды... глупо... больно... хочется умереть... За что мне это все...? За что?... Я просто х очу любить кого-то... хочу чтобы кто-то любил меня... но давать какие-тиот глупые надежды? Зачем? Зачем они мне?... Просто лучше сразу убейте меня! Убейте мое темное сердце... Просто убейте - будет легче и вам и мне...

Слез по прежнему нет... Я не умею плакать в трезвом состоянии...

Какая же я дура!
полная набитая дура!
Во что-то верить, пытаться что-то сделать - чушь собачья!
Почему, почему когда я хочу помочь - все плюют.....ну или почти все...
Больше не буду никому верить...только самой себе...

В душе осадок....просто осадок - неприятный... ЖАлко...
Но на самом деле теперь внутри пустота - ничего...абсолютно...
Я свободна....свободна....свободна...

Это навреное последний пост посвященный частично тебе... Здесь наши пути расходятся...
Но если тебе понадобится помощь - ты знаешь где и как меня найти...
ЖАлко...очень жалко...
Завтра у тебя в руках будет мое последнее слово...
Жаль...очень...

В колонках играет - Две стороны сердца
Настроение сейчас - не заю...так себе...и грустно...и плохо...и плакать хочется...

Как часто одним словом мы можем изменить все наше существование...
Как часто только одно предложение может всколыхнуть твою обыденную жизнь...
Что значит для нас слова - я люблю тебя...
Не знаю...
Много пределений дают люди этому чувству - любовь...
За долгий перерыв я опять грузанулась...
И опять из-за ничего...
В голове опять какая-то чушь крутится...
Остатки памяти моей...хм......я опять говорю цитатами......всплывает прошлое... Почему?
Зачем?
Я не хочу!
Не надо мне о нем напоминать...будет вам же хуже...
Я сейчас переосмылсиваю все что было...все что есть...
Мне честно - хочется плакать...
Но видимо мое сердце настолько покрылось тьмой...что до него уже очень тяжело добраться...
Да, меня теперь тяжело пробить на слезы... Надо реально очень сильно задеть...

Но я отклонилась от размышлений...
Так что же такое любовь?
Что лично для меня значит это слово?
Любовь - ...
Любовь...
Любовь.
Любовь - огонь, любовь-лед, любовь-вода, любовь-слезы, любовь-сладость, любовь-ночь, любовь-счастье, любовь-горе, любовь-разлука, любовь-грусть...любовь зло...
Я не знаю что это...
Этому трудно дать определение...
Я не могу понять свои чувства твворящиеся внутри... Я не знаю что с ними делать....

Люди глупы... Глупы на столько что обычно не видят тех кто их дествительно любят...
Они видят только глупое слепое поклонение и принимают это за любовь... Глупо!
Не буду...Не буду такой... глупо кому-то поклоняться и боготворить кого-то...кого-то кого ты любишь....а он даже этого не видит...
Почему обычно так бывает?
Почему наша любовь безответна?
Кто в этом виноват? Мы сами или другие?
Что надо делать?
Люди глупы дес... Так же как и само чувство лююбовь... так же как и я...
На самом деле это только кажется с виду что я глупышка и наивная...
Зря так считать и глупо... Я не такая...
Я не собираюсь ни перед кем унижаться...Не дождетесь...чтобы вы не говорили... у меня всегда будет свое на этоо мнение.....и я сама буду решать согласитться или нет...
А еще правильно говорят - уходишь - уходи...Не останавливайся...
Так и я.... - я уйду и не вернусь...
Если обидешь меня, обидешь очень сильно... - я уйду... уйду и забуду... запечатаю во тьме сердца...
ЧТОбы больше не вспоминать...
А потом разобью твое хрупкое детское сердце - разобью вдрызг... разобью, что не сможешь его собрать...
Может тогда ты наконец начнешь видеть и ценить людей, которые тебя реально любят и не покланяются какому-то глупо созданному образу или маске...
Но опять же будет уже слишком поздно...

Кстати пост никому не посвещается - это размышления...

Все хорошо)
Правда все хорошо)
Я очень рада...что жизнь течет в том русле в коором я хочу...
Сегодня я ставлю правила и если они хотят игграть - они будут играть по моим правилам...
Да - я наверное стала эгоисткой, самовлюбленной, самонадеянной, жестокой... Да, я испортилась......скорей всего в худшую сторону... Но я остаюсь ттой, кем была - Не Изуми, не Юки,Не сенсей...
Мое Имя МОРГАНА!!!
Да - я ведьма наполовину вампир... Моя стихия ночь...

Я предупредила всех, что я пойду по головам всех, кто мне будет мешать...
Я уничтожу все кто будет стоять на моем пути...
Я буду стремиться туда наверх... И они будут играть по моим правилам...так как захочу я!!!

А вообще у меня все хоршо))
Я может быть влюбилась......а может просто оказалась за пределами своей реальности...
Это хорошо... меня пока все устраивает... Посмотрим что будет завтра)

Чтобы я ни делала, чтобы я себе не говорила...
В моих мыслях все равно только ты...
Не могу не думать... СНишься... Вспоминаю и на душе становится лучше...
Все те мгновения проведенные вместе...Хочется чтобы было еще хотя бы одно мгновенние, которое запомнилось бы на всю жизнь...
Я не смогу тебя забыть и разлюбить, даже если захочу...

Я тебя никому не отдам...
И не позволю никому забрать...

В колонках играет - ВИП - Из-за тебя...
Настроение сейчас - болею....грустю(((

Грустно...
Скучно...
Плохо...
Болею...

Сижу слушаю песню...чуть переделала...чтобы подходила...

"Не уходи, найди покой, во сне вернись...
Не уходи, вспомни меня и проснись!
Я на другом берегу держу в руках твои мечты...
Ты забери у меня!
В них маленькая девочка смотрит глазами неба...
В них она ищет себя!
Не уходи, зачем тебе уходить?
Не уходи, зачем тебе меня забыть и не знать?!
У меня твои мечты!
В них маленькая девочка смотрит глазами неба!
В них она ищет себя...
Не уходи... зачем тебе уходить?...

Ех... я слишком сильно устала от одиночества... без косбенда...
Без тебя...
Без нас двоих...
Может опять бред навеяный болезнью....
А может я всю неделю вспоминала...
Даже до сих пор в голове мелькает то воспоминанье...
Может быть тогда слишком много для себя тогда выпила (2 шейка....)...хотелось расслабить мозг...
Хотя наврятли это было действие алкоголя...
Видимо внутри все поменялось... Мне захотелось тогда так поступить... и я поступлю так еще раз... потому что...

Кавайная картинка - стырила на дайрях...


...Потому что слишком сильно люблю...

Завтра еду на Воробьевы горы...
Давно там не была...
Надо проветриться и выпить...выпить, что сдала половину сессии...

Посмотерла случайно старые записи...
Весь косбенд в сборе...Еще Илнере, Натсио...
Внутри снова ощущение боли, но слишком слабой... чтобы предавать этому какое-то значение...

Слушаю "БОльно резать вены" - у меня всегда найдется песня подстать настроению...

...Забудь сладость нежных губ
Забудь ласковость парящего солнца
Забудь свою никчемную жизнь
Выпрями спину - иди смело в бой...

Больно резать вены,
Больно - скрипичным смычком.
В подворотне, тенями согретой, вот он твой новый дом...

Уничтожь тех, кто был тебе неверен
Разруби сети в которых держали.
Погуби сотни неначавшихся жизней,
Идем для того, чтобы сердце застыло, навсегда застыло...

Но Больно резать вены,
Больно - скрипичным смычком.
Все то из чего тебя сделали, это ....(неразобрла слова)... и больше ничего...и больше ничего...

И когда ты убьешь, всех неверных слуг
Вы останетесь с ней наравне.
И у вас больше нет ничего -
Холодное сердце, да и то на двоих...

Знаешь Больно резать вены,
Больно - скрипичным смычком.
Кто же из вас останется в доме, в подворотне согретой тенями других, тенями других, убитых тобой...

Больно резать вены,
Больно - скрипичным смычком.