мы сгорим в попытках все вернуть

мы друг от друга уже никуда не денемся. странно и не привычно ломать себе руки после каждой попытки прикоснуться к тебе, нужно отдать себе должное. я вполне хорошо себя сдерживаю. меня тошнит от того, что я себе тебя присвоила. дни пропитаны соками соц. сетей. сериалы, переписки, аудио, взрыв головного мозга. и лечение твоим голосом и книгами. мои ржавые "позолоченные" ручки так и тянуться сделать что-то творческое. да и пусть. вот опять во мне грядет апокалипсис. пожалуй, я даже немного рада изменениям. ведем себя друг с другом совсем по-другому и нервно перекидываемся словами, когда поминутно ловим общее прошлое. конечно, не трудно заметить тот старый взгляд на иссохших от зимнего ветра губах, и тонкое. почти запыленное прикосновение рук к плечам.
щекочим друг друг живот, а на самом-то деле мысли.
о чем ты? о чем? нет, я слушаю, что ты. мне интересно.
я начинаю по пошлости своей верить в то, что скоро насытимся телом. мне противно от собственной похоти. на самом-то деле куда более трудно мне противостоять своим чувствам. но знаешь, мы слишком близки и знакомы, чтобы пройти молча, не тронув друг друга за вены.
и мы слишком голодны, что сидеть ровно, не кусая друг друга повсюду.
животные.

да что там, я на днях поняла самое верное, что можно сказать: "мы одно и то же, с двух сторон." инь-янь черт возьми.

я проклинаю зимнюю весну.

пропитанная дымом неделя.

дождь. лужи. слякоть. снег.
дождь. лужи. слякоть. снег.
дождь. лужи. слякоть. снег.

вечер вам. как ваши дела?
со мной все в порядке. я вроде бы успокаиваюсь немного, уже меньше мутит от зимы, началось то самое время, когда на улице слякоть и гололед. но почему то я вообще не ворчу об этом. нейтральное отношение к природе сегодняшнего дня меня убивает, потому что на самом то деле, она издевается надо мной, что есть сил. днем было солнце, я расцвела, появилось желание встать и идти. писать новые стихи, танцевать новые танцы, любить новую музыку. и вроде бы все на волне, но солнце ушло. как уходит все в этой жизни. и снова, серое небо, лужи, лед...ветер.
что в этом от меня? в этом нет ничего от меня, меня как будто забросили на чужую планету. а на ней нечем дышать.
в общем день пестрый. все, что можно собрал в себя.
пишу свои черные стишки, никак не могу напиться радугой.
он нужен мне с каждым днем все больше, я просто пьянею с его голоса, черт возьми.
пожалуй пора отвлечь себя чем-то посторонним. тону в лирике.
загрузила себе фильм "воды слонам", собираюсь посмотреть сегодня.
вообще я бы прям сейчас отправилась спать, наверное так и сделаю, хоть и время всего без 20 девять.

морально мне тяжело. поскорее бы напиться весной.

день добрый, не добрый - обычный.

календарь со старыми потертыми листками и полустертыми датами сказал мне, что сегодня пятница. а позже метеорологи извинялись за свои ошибки, полил дождь. и теперь который час он безостановочно мочит людей до нитки, его это ничуть не смущает. пожалуй так и нужно жить! а что мне? я весь день сижу дома, да и вообще торможу по страшному. скоро, совсем скоро все растает. мое настроение как раз на уровне этого дождя, оно просто льется, готово топить всех, кто лезет под руку не во время.
твой голос вчера был пьян. он тогда не был тебе верен, я это чувствовала своим вторым сердцем. сегодня ты в спешке провалился в эту пропасть, утонул в этом море. знаешь, что самое страшное? то, что это все совершенно случайно.
все возвращается. Земля кружится, я в сотый раз в этом убеждаюсь, но все так же боюсь терять тебя.
ах да, ну как же и дружба не терпит разрывов, мы вернулись на месте. и когда я сегодня почувствовала твои руки, вокруг себя, я согрелась. да наплевать на дождь, на все наплевать...спасибо за это все.
терпение - оно не вечно, но в одном я уверена точно, если один раз ты точно знал. что это твой человек и сам в это поверил, то так оно и есть. ведь просто так "люблю" не говорят, вечна только любовь.
и лет через 30, мы будем с улыбкой вспоминать этот мартовский дождь, и ощущать наши руки друг на друге.

ради этого стоит жить.

Настроение сейчас - плохо мне

нитки нетронутых слов истощаются быстро. слишком быстро. я не ждала этого. я просто очень устала, мне надоело все вокруг. я не могу находится рядом с людьми, в чьих глазах не горит огонек. я просто не могу терпеть их мысли. ненавижу, когда люди пытаются соврать, уже зная, что не получится. я не нужна больше чем половине из них, и мне все равно пытаются закрыть глаза. я считаю, что это полнейшая глупость, потому что как-бы по-дружески это не выглядело (якобы не нужно выгонять хорошего человека из компании) это все равно отвратно. я считаю, что можно просто сказать мне правду, я уже привыкла к тому, что "на правду не обижаются". уже миллион раз знаю, что со мной тяжело общаться, у меня сложный характер и я труднопереносимый человек. дадада, и еще много раз да...
только все это заканчивается ни чем иным, как моя слезотерапия.
слишком часто последнее время я плачу, меня это раздражает. меня вообще раздражает все вокруг. я начинаю понимать. что мы можем жить так, как хотим и при этом не делать больно никому. но никто к этому не стремиться. а почему? да потому, что можно жить так, как хочешь, но при этом идти по головам. чертовски ужасно. все люди равные. просто кто-то любит свою жизнь, а кто-то нет. кто-то сильный, а кто-то тряпка. кто-то готов бороться, а кто-то сидеть сложа руки. кому-то нужно лучшее, а кто-то довольствуется тем, что есть.
это наша жизнь. простой макет, по которому живут все. и как много вокруг разговоров о поломе системы, и нет действий. совсем никаких действий.
прет сплошной негатив. весна перекрасилась в черный. "и это только начало" (с)

не помню такого в прошлом.

09.03.13.

утро всем. солнце всем. добро всем.

итак, время 14:14. а я абсолютна пуста по ощущениям. все поздравления, что сыпется в мой контакт безусловно приятны, но это все-равно уже не то 8 марта, что год назад. да и не будет тем. через час уеду на дачу к бабушке, аж до завтра. я не то, чтобы сильно расстроена. но по правде говоря, не особо радуюсь. мне абсолютно все-равно, потому что я чувствую себя куклой, набитой ватой на сегодня. о чем можно вообще говорить, когда вся лента в твиттере забита ванильными твитами с фотографиями "утренних" цветов, подаренных папами или парнями. а мой папа в походе, конечно он позвонил с утра и сердечно нас с мамой поздравил, но все-равно повторюсь еще раз это 8 марта я и вовсе без цветов. а парни, да пожалуй полно тех, от которых можно было бы ждать цветов, но мне это совсем не нужно, мне нужен один единственный, который не подарил бы мне их, даже если бы уже был моим в девятый то раз. но я бы точно знала, что этот праздник мой, и он обнимет меня со всей той любовью. которую я так от него жду. пожалуй мне и не особо то обидно, тут вот пальцем щелкни и прискачут десяток. да только толку то? я сама их отпустила гулять, сама дала им волю. и я рада, что так сделала, потому что все остывает, ничего не бывает бесконечно горячим, если это вовремя притушить. в свои 14 я начинаю ненавидеть все эти дурацкие праздники, и вовсе не потому, что не с кем их проводить, а лишь потому что люди начинают сходить с ума. но неправильно и не честно. общая суета, толпа, ругань около цветочных палаток, и никто не заметит, как сделает больно тому, кто будет один в этот день. возможно ты накричишь на него с утра в очереди за очередным букетом, а он весь дунь будет плакать от этого, пока ты будешь смеяться и радоваться со своей компанией. я знаю, что это не место для нотаций. потому что все, кто здесь - люди душевные, умные, интересные и очень приятные. просто выливаю свою черно-белую радугу.
по факту, день будет плохой. я сама ничего не жду. новая дырка в душе.

а вас, мои милые, девушки хочется поздравить с этим все таки теплым и весенним днем. пусть сегодня для вас начнется новая весна. помните, что вы прекрасны, вы индивидуальны, красивы и бесконечно любимы теми, кто рядом. конечно же, я обязательно пожелаю большого женского счастья, и огромной, просто космической любви. пусть она греет ваше сердце изо дня в день, любите и будьте любимы.

светлое.тощее.небо.любовь.тюльпаны.мимозы.солнце.смски.голубиная.почта.рядом...

Настроение сейчас - Нулевое

Весна?

В моем городе второй день подряд сыпет снег. Тут весной и не пахло. Дома тоже напряженно, с папой поругалась, забрали айфон, это печально. Вообще ненавижу контры, но сейчас у меня просто отвращение ко всему, что происходит. Вчера говорила в скайпе с Максом, только разговор завязался, а папа тут как тут. Поздно (время всего то около 12 было) и забрал телефон со словами : "ты его больше не прикоснешься" вообще мне все равно, что мне указывают. Я знаю, что нужно слушать старших, но на меня это не действует, как только я становлюсь злой. Было бы не так обидно и возможно я бы не психовала будь бы это кто угодно, только не Макс. Но это карма такая. Всегда портить мне с ним все, что можно.

И не важно, кто это сделает...

Настроение нулевое. Выходные выйдут ужасные.

Заранее пьяная в мыслях, хоть и не пьющая я буду рыдать неудержимым ливнем.

здравствуйте все те, кто меня еще помнит и читает.
ну или хотя те, у кого отображается оповещение в почтовом ящике:)

честно признаюсь, что давно не писала не только потому что нет времени, и я сильно загружена, а и потому еще, что иногда мне было лень, иногда и писать не о чем было. да и вообще я думаю любой продвинутый блоггер меня поймет, в том плане, что бывает такой "писательский-творческий кризис" ног слава Богу этот период я пережила и готова снова писать посты, и возможно кто-то все еще интересуется моими записульками так сказать) ну что ж если такие остались, то милости прошу к нашему шалашу!:)

рассказать можно много, постараюсь как обычно поделить все на частички)

со мной много всего произошло за это время, моего отсутствия, поменялись некоторые взгляды на жизнь, на отдельные вещи. я вернулась себе то, что потеряла, потому что поняла, что "если жечь мосты, нужно быть уверенным, что ты остался на той стороне". возможно я была на самом волоске от того, чтобы все потерять, но успела как говорится вернуться...не знаю, к лучшему ли к худшему, но раз так случилось, значит так предначертано судьбою. в частности о том, что я вернула - это мой обожаемый Максим. я с ним помирилась. больше и сказать нечего. не знаю, что ждет нас в дальнейшем, потому что сложно рассуждать о судьбе двух людей, которые так или иначе связаны чем-то неземным, и они просто не способны быть друзьями, что уже не раз было доказано старушкой жизнью. впрочем мне явно не стоит загоняться по этому поводу, что я несомненно делаю...ведь все будет хорошо - в любом случае. Яша, мой любимый, говорит что скоро мы до конца вернемся на свои места, потому что по другому и быть не может, раз уж помирились. хочется верить...
ну не стоит упускать то факт, что у Макса есть девушка, впрочем после только что написанного, выше сказанное покажется абсолютной аморальностью. да вот и нет...все слишком сложно, чтобы понять это сразу.
девушка у него замечательная, одна из тех, к кому я прониклась доверием. но опять же никто из нас не может загадывать. это по малой сути - бессмысленно.

мои зимние каникулы довели меня до полнейшего безрассудства, помнится писала я вам о Никите. много чего произошло, я не буду, да и не хочу вдаваться в подробности, просто это не нужно на самом - то деле.начну сразу с конца, /..долгая муторная история.../ после того самого раза, как мы стали встречаться во второй раз, мне казалось, что я действительно счастлива и смогу забыть Максима. Но не тут то было, закончилось все тем, что я порвала эту нитку во второй раз и связывать на крепче, чем дружба больше не собиралась... Никиту это расстроило, но так повернулась ситуация. Ибо зачем туманить всем мозги, да и мне давно пора было в себе разобраться. на данный момент совершенно не чувствую себя виноватой, ведь мы вроде остались неплохими друзьями, н ведь он периодически начинает молчать ни с того, ни с сего...и что ты тут поделаешь??? вот не сказать, чтобы мне все равно, но по сути я не сильно переживаю. потому что понимаю, что скоро покину нынешнюю компанию и вернусь к своим совсем родным. но как-никак человек стал мне очень близок и дорог. о да, черт возьми, куда мир катиться. #сопли #ваниль

мой пост кишит одними только мужскими именами, да как обычно, что тут говорить. не знаю как так получается. но мне просто удобнее и легче общаться с парнями.

отдельная часть Роме. а точнее отдельные парочка предложений. скоро все вернется. скоро помиримся. уже разговариваем хотя бы #несомненно_продвижение да и в целом выхода нет

наверное это основное, что лежит на душе, ведь руки сами потянулись писать.

я скучаю по тебе жутко.
и ведь никто не заполнит
промежуток.

ловите весну за шкирку. но после не забудьте погладить и приласкать.

с любовью.