Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

 

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

 

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

 

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

 

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

 

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагно зокончательный: перелом правой ноги.   (Запись в листе нетрудоспособности)

 

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

 

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

 

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

 

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

 

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

 

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе". Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

 

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

                                                                                                                                                                                                                       Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга".

 

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

 

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

 

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

 

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

 

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

 

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

 

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

 

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата:"

 

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

 

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Ольгa Тишинa

Треуголка

Я устала от длинных струящихся слов,
Почему-то весной меня так легко ранить.
Время штопает рану стрелою часов
Ах, какой страшный шрам мне останется в память.

Скоро лето подступит как к горлу комок,
Память всё объяснит и во сне мне расскажет,
Я сполна расплатилась за ценный урок:
Не проси всё у Бога – вдруг он не откажет

А потом будет осень и вновь ничего,
Она выкрасит клены иссушенной болью
И тогда я пойму, что дошла до того,
Что сжигаю мосты уже перед собою.

Почему когда страшно, я как в столбняке,
Каждый в сторону шаг, словно в сердце иголка,
Всё вокруг полыхает – я на островке,
Словно Наполеон… где моя треуголка?...

Я устала от длинных струящихся слов,
Почему-то весной меня так легко ранить.
Время штопает рану стрелою часов
Ах, какой страшный шрам мне останется в память.

Нахомячила полную норку:
Нитки, вышивки в каждом углу,
А наборов приличную горку,
Я пристрою пока на полу...
Муж ворчит, что так больше не может,
Обходя мой станок по кривой,
Но меня это мало тревожит -
Я в работу ушла с головой.
Отрастить бы ещё рук две пары,
Да в три раза бы день растянуть,
Я б дошила кусочек гитары,
И вон тех незабудок чуть-чуть,
Да закончила б старую кошку,
Начала бы осенний букет...
А вот так, каждый день понемножку,
Это ж мучиться - сил больше нет!!
Ведь так хочется вышить всё сразу,
А потом ещё больше набрать!
Это мания, это - зараза:
Вышивать, вышивать, вышивать...
Что за схемки! Какие красоты!
Загребу, сколько хватит руки!,
До свиданья!
Удачной охоты,
Дорогие мои хомяки!!!

Что обязательно нужно делать с ребёнком,

чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми

 

1. Пускать солнечных зайчиков.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок. 
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.

Читать далее...

24.05. В городе открылся МакДональдс. Hа радостях ужрались до сиреневых ментов.

25.05. Устроили Леночку поварихой - зря, что ли, её выгнали из кулинарного училища за массовое отравление экзаменационной комиссии? Hадо бы отметить.

27.05. Коктейль "Шахид" был особенно хорош. Вовка по прозвищу Гидролиз как всегда оказался на высоте. Коллективные попытки вспомнить, что же вчера творилось, привели к тому, что мы начали так же коллективно пытаться забыть эти ужасы. Вежливо просили Вовку больше не добавлять в бухло афродизиаки, но после первой же просьбы Гидролиз отключился. Hапомнили Черепу, чтобы он научил Вову держать удар.

28.05. Вася Дайлап спаял из центра с караоке и китайской кофемолки голосовой сэмплер. Женька Синяя Смерть прошила сэмплер генератором мата. Проверили на соседях. Вечером старушки устроили стихийный митинг у подъезда, обсуждая способности президента к нецензурной брани. Ищем фильмы с участием актёров кавказской национальности.

29.05. Хватит Леночке разводить на Маковской кухне мадагаскарских летающих тараканов и мексиканских норных бетоногрызок - пора переходить к более решительным действиям. Тем более, Гидролиз как раз обзавёлся нужным количеством пургена. Заправили туалеты МакДональдса отборными дрожжами. Офонаревшие от слабительного маркетоиды рванули в сортир в лучших традициях фильмов-катастроф. В это же время неизвестный позвонил в наши доблестные внутренние органы и сообщил, что в Маке заложен "ба-а-алшой бомб".

31.05. МакДональдс закрыт. Весь персонал уволен. Администрация наняла два десятка китайцев, которые, в респираторах убирают из Мака и его окрестностей: э: скажем, "чеченский след".

01.06. В городе висят аршинные плакаты "Акция МакХалява - приди третьего июня и получи бесплатный гамбургер"

02.06. Гидролиз принёс два ведра несмываемой краски. Hочью расписали МакДональдс антифашистскими лозунгами.

03.06. Как и ожидалось, утром у закусочной собралась толпа китайских гастарбайтеров и сборная команда местных скинхедов. Китайцы отбивались халявными гамбургерами, неофашисты использовали булыжники и обломки кирпичей. Мы сидели на крыше ближайшей многоэтажки и развлекались тотализатором.

04.06. Бригада молдавских строителей вставляет новые окна, заделывает бреши в стенах и пытается стряхнуть статую Рональда с фонарного столба. Hаивные молдавские строители: в суматохе межнациональной перепалки Череп и Каюк слегка побрызгали пластикового клоуна бензином, дали ему прикурить, и теперь он слился с фонарём в единое целое.
К вечеру пришли изрядно поцарапанные китайцы - бить молдаван за то, что те лишили их работы. Чуть позже подтянулись изрядно поцарапанные скинхеды - бить китайцев за то, что они китайцы, и молдаван, за то, что они молдаване. Ещё немного позже подтянулись отдохнувшие и бодрые менты, которые начали бить всех подряд за то, что все подряд - это не менты.
Мы к этому времени успели приволочь на свою крышу диван, два ящика пива и
кучу закуси. Главное, что нас снизу не видно:

20.06. Сняли гипс. Как оказалось, наше пиршество, хоть и не было видно с земли, прекрасно отражалось в новеньких зеркальных витринах фастфуда. Китайцы, молдаване, скинхеды и менты дружно решили, что мы над ними издеваемся.
Вышли из больницы, злые на китайцев, молдаван, скинхедов, ментов, МакДональдс и, в особенности, на клоуна Рональда.

21.06. Пили с сатанистами. Hаши люди! Отключились вместе с нами после четвёртой канистры коктейля "Комариная плешь".

22.06. Всей командой с недоумением смотрим на Рональда, приколоченного гвоздями к дверям местной церкви в позе, соответствующей сему богоугодному заведению. Вокруг выведено гарнитурой Times: "Православие - фастфуд для народа! Молись на две золотые арки!". Интересно, кто это сделал?

24.06. Дайлап и Синяя Смерть предъявили свежераспечатанные корочки санинспекции и проверили микроволновые печи МакДональдса на соответствие гигиеническим нормам. В результате их проверки вся забегаловка по ночам начала светиться в видимом диапазоне.

25.06. Пропивали запчасти от печей СВЧ. Коктейль "Кристальная Hочь" получился особенно удачным.

03.07. Городские власти решили таки не возводить саркофаг над МакДональдсом, а разобраться, в чём дело. Зря они это, мы ведь всё равно ещё чего-нибудь придумаем.

06.07. Всё же Мак открылся. Расклеиваем по городу афиши "Hационал-патриотическая неделя в МакДональдсе. Приди в костюме скинхеда и получи ручную гранату в подарок. Hовая серия игрушек "Еврейские погромы"! Только на национал-патриотической неделе!"

07.07. МакДональдс переполнен неофашистами и любителями халявы. И тех и других на улице дожидаются китайцы, молдаване, лица кавказской национальности, радикал-коммунисты и анархисты. С безопасного расстояния за всем этим наблюдают менты. Скинхеды оценили расстановку сил и решили из МакДональдса не вылезать, благо запас еды внутри недельный. Hедовольные граждане, осадившие фастфуд, в свою очередь, решили осады не снимать, пока бритоголовая братия не сдастся на милость победителя. Ментам стало неинтересно и они разъехались.
Мы, приняв к сведению горький опыт, установили на крыше несколько камер и наблюдаем за происходящим в комфортных домашних условиях.

08.07. Возле МакДональдса всё такая же толпа народа. Hа столбах висят списки очерёдности перерывов на обед и сон - ребята настроены серьёзно. Скинхеды лопают гамбургеры, пьют кока-колу и бодро орут нацистские гимны. 09.07. Hа улице вырос палаточный городок. В огромных чанах варится плов, на шампурах зреют шашлыки, молдаване разливают вино всем желающим. Анархисты братаются с коммунистами и устраивают совместный рок-концерт "Закрути Гитлера в
могиле".
Скинхеды мрачно созерцают всеобщее пиршество и уныло пережёвывают
хот-доги.

10.07. Движение перекрыто, гаишники вкапывают знаки "Пешеходная зона", общепитовцы устанавливают лотки с выпивкой и закуской. Гремит музыка, китайцы взрывают петарды.
Скинхеды пьют воду из-под крана, самые стойкие употребляют картофель-фри.

11.07. Агония в бункере Рональда. Бритоголовые выползают из фастфуда, напоминая недотравленных тараканов. Сие событие совпадает с появлением казахстанских земледельцев, которые украшают праздник двумя грузовиками отборной травы. Скинхедов откармливают шашлыками и отпаивают вином. Всеобщее братание, застолье, хороводы вокруг горящего пластикового клоуна.

24.08. Ищем свои паспорта - это единственный шанс вспомнить, как же нас зовут.

25.08. Hашли паспорта. Узнали о себе много нового.
Вспомнили, как включается телевизор: МакДональдс закрыт, на его месте возводится постоянный амфитеатр, где решено ежегодно устраивать праздник дружбы народов. Жаль, а мы хотели ещё повеселиться.

27.08. В городе открылся "Баскин Робинс". Это дело надо отметить!

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась – никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт – остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут – ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить – всё равно, в конце концов, выброшу.

Подумала – можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.

Один вечер из жизни женщины: Как быстро приготовить салатик

Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину – что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.

Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк – вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Пофилософствуем!
Часть 2 - Немного юмора
...
Часть 98 - Большая разница в Одессе
Часть 99 - Ах, Одесса! Крылатые одесские выражения
Часть 100 - Цитаты из школьных сочинений - 2

- Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа.

- Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем.

- Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям.

- Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи.

- Если ваш питомец начинает распевать странные песни:

…Славянские воины всех отымеют,
невзирая на трусы,
они вообще ни на что не взирают,
кроме водки и колбасы…
Читать далее...

...

Марина Александровна, преподаватель литературы, вот уже два месяца трагически влюблена в собственного мужа. Муж, с которым она прожила десять лет, ничего не подозревает. И это, слава богу, разбивает Марине Александровне сердце.

Всё началось с дня рожденья. Хотя это скорее точка отсчёта, а на самом деле всё началось гораздо раньше. Просто в свой тридцать второй день рожденья Марина Александровна поняла, что необходимо что-то менять.

Читать далее...

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг
сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает
стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и
застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких
фунтов?

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену,
трех сыновей и зайца."

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я
даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

9 июня - международный день друзей

Если судьба особенно благосклонна к человеку и хочет одарить его величайшим счастьем на свете, она даст ему верных друзей.
Эпикур

 

 

Друзья  улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.

На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.

Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участим тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.

Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек» Любую кучу он телепортировал куда то в течение, максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.

Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.

… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.

… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».

В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.

В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как то стал гуще и предчувствие чего то необычного охватило меня со страшной силой.

Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.

Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.

Я еще как то мельком отметил, странное дело, бурундуки что то разлетались нынче, к дождю должно быть.

… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.

А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.

- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!

Стало почему то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.

Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

© serega-kobah

 

Урок 1. Делай то, что ты любишь

Это можно перефразировать как «возлюби работу свою», так как во время кризиса любая работа – это уже неплохо. Но в эту фразу писатель вложил нечто большее, чем просто позитивное отношение к своему делу:

Для меня, скорее работа – это когда я ничего не делаю. Когда я пишу – я отдыхаю, для меня это игра…

Это правило встречается везде, но и следовать ему сложнее всего. То есть пока твоя работа не станет для тебя отдыхом, нужно двигаться дальше. Если вы это осознаете, конечно. Напомню, что большинство из нас работает 5-6, а иногда и 7 дней в неделю и если работа превращается в каторгу, то жизнь у вас будет нелегкая, каторжная.

Читать далее