НЕ СТОИТ ПЛАКАТЬ, ЕСЛИ МУЖЧИНА ВЕДЕТ СЕБЯ НЕ ТАК, КАК НАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ. СТОИТ ЕГО ВОСПИТЫВАТЬ. пРИМЕРЫ КАК ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ ПРИВЕДЕНЫ НИЖЕ.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. 

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. 

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. 

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. 

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». 

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. 

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. 

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. 

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. 

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. 

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. 

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. 

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. 

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. 

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. 

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Золотая рыбка

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла
довольно-таки скоро.

- Дедуля! - охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. -
Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что
пожелаешь - все выполню.

Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой,
поглядывал на поплавок.

Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке
приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже
не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей,
забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую
выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен
своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.

- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в
Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.

Старик скосил на неё осоловевшие от жары глаза.

- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.

"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен
Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у неё
отродясь иных деликатесов не водилось. Ох, дура, дура! И этот пень
старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни
сулила - все без толку. На все уговоры - ответ один: глянет искоса,
хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, - поняла Рыбка.
Ох, и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по
девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко
всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой
- всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная.
Все норовил жену приткнуть, куда получше...

Рыбка раздраженно плеснула хвостом:

- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний
нужно: пять, десять?

Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку,
подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом
поняла, что свободы ей, скорее всего, не видать, как собственных
жабр.

- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну, хочешь - молодым тебя сделаю,
секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или
Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего
тебе надобно - я на все согласна!..

Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не
задалась - вместо желанных матерых окуней в ведёрке бултыхалось два
задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр,
который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не
брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального огорчало
Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку
свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать
новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не
по карману...



Принц на Белом Коне

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет
тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной
шапочке и со щетиной на лице.

- Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! - с подкупающе
искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Аня.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне
ответил Принц. - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во
дворец.
Читать далее...

Разводиться надо мирно… Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!
***
Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!
***
Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?
***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению дожил…
***
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…
***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрал!
***
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
***
- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
***
В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П**ДЮЛЕЙ!!!
***
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
***
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
***
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».
***
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
***
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
***
Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…
***
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?
***
Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…
***
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я? “
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
***

/strong>

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.

 Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.

 - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

 Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
 сегодня она будет ночевать у бабушки.

 - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и
 уйдите не прощаясь.

 - Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты
 целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои
 руки в своих руках...
 - После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

 - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
 - Откуда ты знаешь?
 - Они сейчас живут у моей мамочки.

 Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених
пытается попасть ключoм в замочную скважину и никак не может!
 Новоиспеченная жена из за плеча:
 - Ну вот, хорошенькое начало!

 Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
 смотреть не могут.

 Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

 

 У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

 

 

 У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ,

 когда увидел, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

 

 И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

 

 Муж хотел завести любовницу... Я отговорила: "Мол дорого, не потянем"...

 

 Лучше я заведу себе любовника... Лишняя копейка в доме не помешает!

 

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.

 

 Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

 

Хорошо быть женщиной... Лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон! Какие перспективы!!!

 

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!

На всю квартиру слышно как я худею!

 

 

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть пыль,

одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом

 

поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
- Нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

 

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж, не отрываясь от монитора,:
- Всё нормально, это он раздваивается."

Надо срочно что-то менять в своей жизни...

Другим лаком ногти что ли накрасить?!

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

 

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства,

когда он прощается с тёщей на вокзале...

 

*Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.

*Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

*Не берите от жизни все. Не донесете!

*Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

*Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

***

Конфетная жрушка

У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.

Читать далее...

Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым сатириком - тот, кто сказал, что этот цветок кактус.

Когда говорят: "Ничто человеческое нам не чуждо", - как правило, имеют в виду какое-нибудь свинство.

Плохо жить в эпоху перемен. Особенно, если жить плохо.

Если дочь танцует у шеста, радуйся, что не в церкви.

Баранов трудно научить ходить строем. Но уж когда научишь, их и заставлять не надо.

Не вписываешься в стадо? Значит, не овца.

С возрастом хранить верность жене становится всё легче и легче.

Не осуждайте других за то, что с удовольствием сделали бы сами.

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.

У нас нет законов, у нас есть судебная практика.
Читать далее...

Вот прислали мне подборочку - от души посмеялась и решила и вам предложить позитивчику.

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай,
кофе или сразу водочки?

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон
без кнопок.. )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги
на карточку!


И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно... как я худею

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу
выключаем телефон!

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ…
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию.
Я в форме. Круг это форма.
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…
Ваше счастье, что я — не ваше счастье!
Ученье — свет, а за свет надо платить!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!
Мужчины как… насморк… чем легкомысленнее ты одета, тем легче его подцепить.
Я — красивый, умный, добрый, смелый, сильный, щедрый, честный, остроумный, ответственный, Скромный.
Что хочу, то и ворчу.
Меняю злобу дня на радость ночи.
Красива, но капризна. Терпите!
Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями…
Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Я не подарок. Я сюрприз.
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Под лежачий камень мы всегда успеем…
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Женщина, когда перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Незаменимых нет. Есть — незабываемые!
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Не говори что мне делать, и я не скажу куда тебе идти.
Мужчины как молоко… если про них забыть, они сбегают.

Продолжение>>>

Не понимаю, чего все пристали к Богородице?! Будучи гражданкой Израиля, она не имеет права вмешиваться во внутренние дела Российской Федерации!

Забытое искусство наших предков: "Как построить дом без единого таджика".

За всё в этой жизни приходится платить. Важно не переплачивать.

Если вам не над чем посмеяться - читайте Конституцию. Она гарантирует гражданам все права, но при условии, что у них будет, чем рассчитаться.

Чем крошечнее мозг, тем большую его часть занимает чувство собственной значимости.

Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с теми, кто считает себя полубогом... Ведь полубоги - это немного недочеловеки...

Когда говорят, что "Всё будет хорошо!", никогда не уточняют когда и... у кого.

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок. Создавайте свою коллекцию!

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом "много" - что-то не так.
Читать далее...

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,

она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?

- Да, мадам.

- Хорошо, можете идти.

.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо

искать?

.

Много винтажных открыток

— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.

И порешала за меня, что быть моей обречена.

Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужики ебут кулак.

x: я постригла улитке усики :))
y: это глаза были

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Если человек говорит всем, что ему похуй, это значит, что он хочет, чтобы все думали, что ему похуй, хотя на самом деле это не так. Ибо человеку, которому действительно похуй, даже не придет в голову сказать об этом. Ему просто похуй.

Позитивненьнко)

Профессор Селезнёв

Одно дело, когда вы далеко пошли, и совсем другое, когда вас далеко послали.

Человек не боится летать - он просто боится падать.

Мандаринки - это новогодние семечки.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать.

Баран любит овцу за внешность, а волк - за содержание.

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Правду от неправды легко отличить: если глаза не колет, значит - ложь.

На бога надейся, а сам не плошай. Вчера в Мытищах Отец Василий кадилом ушатал двух гопников.
Читать далее...

Предлагаю вашему вниманию по настоящему веселые работы одного некоммерческого фото-проекта "Жертвы Статусов".

Читать далее...

.

Из старых журналов - карикатура

 

- Скажите мне, миссис Джонс, кто этот юный Адонис, на которого Ваша замужняя дочь смотрит с таким вожделением?
- Это ее муж, миссис Снарли.
- Что Вы говорите! Поздравляю… Теперь мне понятно, откуда у Вас такие прелестные внуки.

George Du Maurier, from English society, New York, 1897

+2

УЛЫБНЁМСЯ... с утречка... смеялась до упаду...

Юмор- Прикольные цитаты про девушек.

Предлагаем почитать прикольные цитаты про девушек. Практически все они являются чистой правдой и взяты из жизни. Милые девушки, просим не обижаться, а отнестись к этому посту с юмором.

Читать далее...

Пин-ап календарь, в котором вместо девушек фото мужчин

 Раян Сэбин (Rion Sabean) - американец, 26 лет от роду. Красивыми и не очень фотографиями барышень в томных и призывных позах -  интернет забит. Ну, что же - в моде пин-ап. И решил Раян посмотреть, а что получится, если вместо барышень томные позы примут кавалеры...получилось))))

1.


2.

Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Вчера был бараном, сегодня стал волком. Одним словом, как был нелюдью, так и остался.

Самые большие дивиденды приносят сделки с собственной совестью.

Говоря "да" другим, убедись, что не говоришь "нет" себе.

Когда решаешь собраться с мыслями, то умных обычно не дозовёшься.

Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете!

С помощью мужчин женщина всего может добиться сама.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Отправляясь на поиски виноватых, иной раз стоит сначала подойти к зеркалу.

Мужчины считают, что, чем больше у женщины грудь - тем меньше у неё мозгов. На самом деле, все наоборот. Чем больше у женщины грудь - тем меньше мозгов у мужчины.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать...
Читать далее...

С УЛЫБКОЙ О СЕКСЕ...

Улыбнемся,друзья!

Читать далее...