Мам, ну можно я ещё погуляю?
- Семочка! Ты с ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! 

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!!!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у нее масса...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.

Хохол интересуется:

- Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

- Деточка, Карл Маркс был экономистом.

- Как наш дедушка Изя?

- Нет. Дедушка Изя старший экономист.

- Роза Марковна, Вы таки слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

- А кто Вас заставляет ходить в тени?

Пришел как-то Яша Циперович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.

Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.

Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:

- Яша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.......

Циперович:

- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???

Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

- Как вы стали миллиардером?

- Только благодаря жене.

- ?!

- Мне стало интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег…

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

- Фима, ну и как Розочка в постели?

- Нормально, помещается.

- Алло, мама, шо делать? Фима таки мине изменяет!

- С чего ты взяла?

- Вчера он пришел домой, и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!

- Софочка, ничего не предпринимай…

- Почему?

 

- Дождись, когда принесет шубу!