Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не
понравилось...

***
Сапёр Иванов очень не любит, когда его
заставляют брать работу на дом.

***

На меня в детстве возлагали
массу надежд. Этим и придавили...

***
Если наш человек берет в
кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит
врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.



- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
-
Геморрой!

***

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора
 прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

***

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей
лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.



Судя по тому, что прилавки магазинов просто
завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным.
 Было бы справедливо и последовательно с их стороны
разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

***

Люди - странные существа: гадости делают друг
другу, а прощения просят у Бога.

***

В жизни - как в бане: хочешь
- паришься, хочешь - нет.

***

- Почему
подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие,
пока не подохнут.




Коты ненавидят, когда их в
случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает:
 «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту
проблему?»

***

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный,
требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне  все нервы вымотал , сволочь"

***

Сантехник Василий
кладет трубы по фэн-шую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию   по фэн-шую, как он кладет трубы !

 

Вчера ящик водки
напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату.

***
-- Открыла шкаф, а
оттуда на меня ка-а-ак вывалится все, что надеть нечего!

***
Умный муж позволяет
жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку
и безопасность средств, хранящихся в основной заначке.


По субботам и
воскресеньям у многих жен отдых allinclusive: у них все включено – стиральная
машина, духовка, утюг, пылесос…

***

Чтобы разбудить
мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

***

-- Детектор лжи
реально существует – мой друг на таком  женат!...

Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

***

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

***

- Дед наконец-то жениться решил!
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

***

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так...

***

Чистая совесть — признак плохой памяти

***

Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.

Как с помощью фломастера и спящего пьяного мужа поднять себе утром настроение?

***

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

***

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

***

 -Из недостатков? Ну разве что женат...