![4809770_u32 (500x500, 84Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/287/106287139_4809770_u32.jpg)
Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не
понравилось...
***
Сапёр Иванов очень не любит, когда его
заставляют брать работу на дом.
***
На меня в детстве возлагали
массу надежд. Этим и придавили...
***
Если наш человек берет в
кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит
врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
![4809770_U7 (450x322, 30Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/397/106397705_4809770_U7.jpg)
- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
-
Геморрой!
***
Сантехник Сидоров после прочистки коллектора
прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
***
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей
лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
![4809770_U6 (500x278, 28Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/397/106397706_4809770_U6.jpg)
Судя по тому, что прилавки магазинов просто
завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным.
Было бы справедливо и последовательно с их стороны
разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
***
Люди - странные существа: гадости делают друг
другу, а прощения просят у Бога.
***
В жизни - как в бане: хочешь
- паришься, хочешь - нет.
***
- Почему
подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие,
пока не подохнут.
![4809770_U (604x191, 71Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/397/106397707_4809770_U.jpg)
Коты ненавидят, когда их в
случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает:
«А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту
проблему?»
***
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный,
требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал , сволочь"
***
Сантехник Василий
кладет трубы по фэн-шую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы !
![4809770_U_2_ (600x300, 32Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/397/106397708_4809770_U_2_.jpg)
Вчера ящик водки
напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату.
***
-- Открыла шкаф, а
оттуда на меня ка-а-ак вывалится все, что надеть нечего!
***
Умный муж позволяет
жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку
и безопасность средств, хранящихся в основной заначке.
![4809770_U64 (600x334, 67Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/287/106287141_4809770_U64.jpg)
По субботам и
воскресеньям у многих жен отдых allinclusive: у них все включено – стиральная
машина, духовка, утюг, пылесос…
***
Чтобы разбудить
мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.
***
-- Детектор лжи
реально существует – мой друг на таком женат!...
![4809770_U49 (600x300, 32Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/287/106287142_4809770_U49.jpg)
Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
***
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
***
- Дед наконец-то жениться решил!
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
![4809770_U4 (571x700, 91Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/287/106287143_4809770_U4.jpg)
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
***
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так...
***
Чистая совесть — признак плохой памяти
***
Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.
![4809770_1 (497x256, 36Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/287/106287144_4809770_1.jpg)
Как с помощью фломастера и спящего пьяного мужа поднять себе утром настроение?
***
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
***
Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
***
-Из недостатков? Ну разве что женат...
![4809770_u42 (571x479, 51Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/287/106287145_4809770_u42.jpg)
|
![4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300 (101x36, 4Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/19/101019364_4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300.gif)
|
|
|