Мгновенья с любовницей – лучше зарядки:
Дают оптимизм, окрыляют вдвойне!
Но, выполнив норму, уж ищешь позорно
Предлог – улизнуть поскорее к жене!....

***

Англичанин имеет жену и любовницу... Любит жену.
 Фpанцуз имеет жену и любовницу... Любит любовницу.
 Евpей имеет жену и любовницу... Любит маму.
 Русский имеет жену и любовницу... Любит выпить.
 Украинец имеет жену и любовницу... Просто любит иметь.

***

СМС от жены, любовнице мужа:
 -Я купила мужу новые трусы с кармашком, ЗАЦЕНИ!
СМС любовницы, жене:
 -Там в кармашке Рафаэлло, ЭТО ТЕБЕ!

Скажи секрета не тая 

Какая из двоих  твоя ?

И  был ответ : "Конечно обе , 

Одна  жена, другая -хобби !"

***

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
 - Ведь могут же, когда захотят!!!...

- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину:любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто, в шкаф прятаться должен?

 ****

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты педофил.
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

***
 
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Врач диктует практиканту:
– Пишите:”Черепная травма головы…”
– Может быть, черепно-мозговая?
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

***

  Владимир Ильич ! Скажите, кого лучше иметь – жену или любовницу ?- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь – что к жене, а сам на чегдак – и габотать, габотать,
габотать !

***

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет… вашего ребенка.
 

***

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: – Быстрее – уходим!
– Что случилось?
– На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
 

***

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

***
 
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
– Да.
– Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
– У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно…

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает:
 «Что же делать?»
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
– Наша собака совсем озверела, – говорит он жене, – смотри, как она меня за шею укусила.
– И не говори, – отвечает жена, расстёгивая блузку, – она мне всю грудь тоже искусала.
 

***

Мужская логика: «Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем
микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице
он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): – Откуда Вы меня знаете?!

 

У любовницы:
– Вань, ты что, «Запорожец» купил?
– А как ты догадалась?
– Да ты меня все сзади заводишь?
 

***

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
– У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
Англичанин:
– У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский: – А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.

***
 
- Мама! – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
– Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Настоящая жена

— Я так переживаю за своего мужа!
— А что случилось?
— Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.
  

***

Счастливы

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
 

***

Нет вопросов

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!



Жена отговорила

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."
  

***

Стоит ли заводить любовницу , если ты так и не научился  заводить жену ?!

***

Жена узнала о любовнице- кошмар !

Землетрясение , погром , лесной пожар !!!

Я думал хуже в жизни  вряд ли будет мне ....

Но тут любовница узнала о жене !...