Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой… посутил-посутил...

***

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.

***

В следующей жизни…. хочу стать птицей,….. даже список составила, на кого ср..ть буду!

***

– Девушка, переспите со мной за 200 баксов?!
– Придурок! НЕТ!
– Блин, ну пожалуйста! Деньги позарез нужны!

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

***

На рекламе большими буквами «ХИТ ПРОДАЖ», а посмотришь на товар, сразу ясно — «ХР*Н ПРОДАШЬ!»

***

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

 

Знаешь что, дорогая… Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо — билет на балет...


***

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

***

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

***


- Вчера жена на телефон какую-то фигню скинула, так он теперь не работает...
- Вирус, что ли?
- Судя по внешнему виду, скорее утюг…


***

Из письма садоводов на радиостанцию «Наш сад»:
«Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: „Чтоб ты сдох, гн*да!“.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит — вы ведьма!

***

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

***

— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

 

Самые тяжелые для мужчины годы – это первые 40 лет детства.


***

Женщины! Если мужчина приготовил для вас салат, в котором более трех компонентов, это значит, что у него серьезные намерения.

***

Злая с самого утра... встала не с той ноги... села не на ту метлу... блин, да еще и не в ту сторону полетела!!!

***

Если жизнь над тобой подшучивает – это попытка привить тебе чувство юмора!

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

***


Жена, собирает мужа в командировку: "Только прошу тебя, не трать деньги на то, что дома ты получаешь даром!"

***

Я ленивая и люблю поесть. Всё, лень писать, пойду поем. (с) Василиса Пренудная


***


На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну все, вам пи**ец!

***


— Ну ты и жмот! Не выйду я за тебя замуж! На, забирай свое кольцо и вали!

— Что значит вали?? А где коробочка?!


***

Вопрос к одесскому радио:
— А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ:
— Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.

 
Чтобы ваша «половинка» быстрее проснулась, кофе заливайте прямо в глаза.


***

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

***

Смотрю вокруг: телки, тачки, бабки... Эх, хорошо в деревне летом!

***


Любовь - это когда на недостатки партнера ты закрываешь глаза, а когда открываешь - уже дети!

 

Коммунистам нужно отдать должное! Они 70 лет героически защищали мужиков от шоппинга!

***

В жизни каждого мужчины наступает тот день, когда нужно покупать новые носки... взамен старых, сломанных.


***

 - Девушка, мороженого хотите?
- Не хочу! У меня уже был один, мороженый…

 


- Отличный вечерок, давай зайдем ко мне, попьем кофе?

- Да ну... кофе на ночь...

- Зайка, ну пожалуйста! У меня уже три месяца не было КОФЕ!