А у вас бывало?Вроде хорошо,но невыносимо плохо.Вроде счастлив,но что-то ему мешает,счастью твоему мешает.И как бы хотелось всех этих кошек драных,моих любимых выдернуть из глотки,души и прочих органов,а то скребут со скоростью света,да еще и так глубоко.Но,ты не думай просто,не задумывайся,не анализируй,не суди,не оправдывай,вопросов не задавай.А вообще не знаю,как там люди справляются обычно,но то,что справляются-это точно,я читала,слышала,видела даже.Где бы еще пару грамм сил в себе найти и не мучиться и людей не мучить,а то стыдно как-то даже становится.Зима что ли опять настает.Какой то приход необычный,но ощутимый все же,ну вот может после него и отпустит,чуть позже.Надеюсь,что "чуть",надеюсь,что опустит.А вообще,как-то совсем не здорово.

Я мечтаю с открытыми глазами.Многие скажут,что это невозможно.Но я могу только так.Наверное дело в том,что я жуткая соня,и как только мои глаза закрываются,я тут же "отключаюсь".Вот как то на днях,сидя с чаем на кухне,уставившись в одну точку(а точнее на кнопку start на микроволновке),я замечтала...Вот я сижу в кафе над морем в старом городе,в нем года-то жили греки.Пью кофе(и тут вкус моего малинового чая становится невероятно кофейным),ощущая ветер кожей и спрашиваю себя: есть ли чего-нибудь лучше этих ощущений?и надумываю много чего лучше!Удовольствие это я растянула на целый час,пока ветер не стал горячим.Незабываемое чувство ускользающего мгновения.Вот это-настоящая легкость бытия.Но я четко понимаю,что даже самое казалось бы прекрасное ощущение,можно заменить на еще более превосходное.Мой свежесваренный кофе такой крепкий,вкусный,может стать еще более насыщенным,еще более ароматным.В мыслях я выдумала себе шикарнейший наряд,но с легкостью могу придумать еще более элегантный,более подходящий к моим глазам,волосам,цвету кожи.И даже проходящего мимо меня молодого человека (в мечтах он безусловно сравниться разве,что с Джонни),могу заменить на более красивого и казалось бы идеального,хотя и он будет так далек от идеала.И тут просто великолепно подойдет фраза:"Совершенству нет предела!" Что бы не имел человек,каким красивым он не был,всегда найдется какой-нибудь "еще более...".Нужно просто ценить,то что имеешь,как бы банально это не звучало.Если человек сам будет доволен окружающим себя миром,то и он и все вокруг с легкостью как можно плотнее приблизится к идеалу.У каждого он свой,но так то лучше. И я действительно верю в то,что мечты обязательно сбываются.Но каждый получает по своей вере.Я верю очень глубоко,убежденно и даже не сомневаюсь,что результаты превзойдут мои надежды и ожидания.Ведь мечтать совсем не вредно)

Сколько раз в день мне приходиться морщить лоб,когда в очередной раз меня бесит какая-либо ситуация.Так к 25 годам я стану морщинистой дамой с отвратительной энергетикой.А все потому,что не умею спокойно реагировать на глупость,грубость,дерзкость.Просто не могу пропускать все через себя,делать вздох,считать до пяти и спокойно продолжать начатое.Самое отвратительное в людях качество,на мой взгляд,именно грубость.Я просто не понимаю почему обязательно,хотя бы пару раз в день,обязана выслушивать грубость в свой адрес?!?Из уст учителей,знакомых,просто прохожих.Да от кого угодно!Становится понятно,что существуют такие люди,которым просто необходимо обрушить свой гнев,накопленный часами,днями,годами.Вполне возможно,что их в свое время обидели,или же они просто в целом обижены на жизнь.Но только при чем же тут я?Ведь иногда таких людей я вижу впервые в жизни.Уж точно на меня не могла у них обида затаиться.На грубость-грубостью.Так я думала раньше.Пока не устала от этого и не поняла,что "нервы большие,маленькие,многие!-скачут бешеные,и уже у нервов подкашиваются ноги!".Как там у Маяковского?Ты ответил,прошел мимо с гордо поднятой головой.Но только все никак не можешь успокоиться.Замечали?И так из раза в раз.А потом и ты становишься таким же,как "обиженные".Можно с легкостью накричать на младшего брата,попадись он под "горячую руку",оскорбить человека в очереди и так далее.Но разве так можно?разве должно так быть?Ведь куда приятнее будет провести день ни с кем не повздорив,никому не нагрубив.Тебя случайно толкнули по дороге?Просто улыбнись и тебе улыбнутся в ответ,да еще и прощения попросят.Окружающий нас мир имеет зеркальное отражение.Если так уж тебе тяжело,то накричи на свою старую вещь,порежь ножницами джинсы(может от этого они только лучше в итоге станут),да уж лучше швырнуть пульт в стенку,чем срываться на живых людях.Все мы конечно не идеальны.Зато есть к чему стремиться.Ребятки!Давайте жить дружно?)

Так странно когда просыпаешься утром,пьешь кофе,собираешься,выходишь на улицу и СНЕГ.Его вчера еще не было.Вера еще лил противный дождь.Зима в этом году пришла к нам ночью.Просто незаметно спустилась на город.Я всегда не любила зиму.Меня не привлекали снежки,елка,горки.Лишь Новый год скрашивал наступление столь нелюбимой мной поры.Но это зиму я буду любить.Просто потому,что больше не хочу полгода жить в ожидании.Не хочу считать дни до наступление формальной весны,а потом еще весь март топить оставшийся снег мыслями.Ну и пусть эта долгая зима смеется мне в глаза.Она же все равно будет со мной рядом.Эта зима является мостом в лето.И где я проведу остальные свои зимы будет зависит именно от ЭТОЙ зимы.Она своего рода решающая.Так пусть будет не такой,как остальные.Конечно снега не выпадет в миллионы больше,и Новый год будет именно 31 декабря.Но зато я по другому отреагирую на неё.На зиму.Не буду вставать с плохим настроением от того,что еще темно,не буду гневить бога за то,что не подбросил мою душу куда-нибудь на Майами.Человек сам создает свое настроение.А порой и настроение окружающим.Так пусть оно будет по-зимнему свежем,чистым и веселым.Мне кажется,что для скрашивания холодного времени года нужно иметь много верхней одежды.Лучше иметь одни джинсы,но точно не один пуховик.Мы мерзнем 9 месяцев в году и просто непозволительно ходить в одном и том же пуховике каждый день.Это всегда является проблемой.Ты долго выбираешь наряд.В итоге на тебе красивое платье.И что?Опять поверх него одевать затасканную куртку?Не надо)Именно для этого нужно иметь много вариаций верхней одежды.Тогда и на улицу захочется чаще выходить.Так,что если когда то будете задумываться над тем нужно ли вам очередное новое пальто,не сомневайтесь.Оно вам крайне необходимо!Таким образом можно обеспечить себя хорошим настроением на всю осень и зиму.Пусть эта зима будет самой,самой!Пусть даже самой холодной,самой долгой.До Нового года всего месяц)И уже смело можно планировать празднование,подарки,желания.Я свое уже придумала.Если же оно сбудется(я очень на это надеюсь),то свою благодарность зиме 2010-2011 я пронесу через всю жизнь.Здравствуй скрипучий снег под ногами.Как же я долго тебя не видела!


С первым днем зимы всех!Приятного времени года и суток!

Может быть я сумасшедшая,но мне очень нравится запах сигаретного дыма.Но нравится не просто ощущать его на улице или дома,а именно в машине.Когда садишься на заднее сиденье и глаза автоматически начинают щуриться,вдруг накатывает волна ощущений того,что скоро начнется веселье,что в маленькой машине уместилось помимо тебя еще 5 твоих друзей.Сама я не курю,но как только чую привкус дыма,вытаскиваю одну сигаретку из пачки,прикуриваю и болдею.Болдею не от поступления никотина в мой организм,а от самих ощущений.Некоторые начинают возмущаться,просят открыть окно чтоб проветрить.Я не прошу проветрить.Наоборот.Не надо.Забавно бывает,когда едешь не с друзьями,а с кем-нибудь из взрослых.В салоне накурено,а ты как дура сидишь и улыбаешься.Именно эта обстановка является сигналом о вечере,проведенном под любимую музыку,с любимыми людьми.Вот так от сигаретного дыма можно ощутить себя на капельку счастливее.Когда начну водить,попрошу кого-нибудь прокурить салон моей машины)

"Успех - это идея плюс воплощенный выбор. Оглянись вокруг: все, что ты видишь, к чему можешь прикоснуться руками, когда-то было лишь невидимой идеей, пока некто не воплотил ее в жизнь."
Ричард и Лесли Бах.

Вселенная делает ставки. И, как ни странно, отнюдь не на то, чью идею выбрать для воплощения, а совершенно наоборот - кто из "получивших" идею в виде мысли действительно воплотит ее в своей реальности! Как это? А вот как – каждый день тысячам людей приходят в голову различные идеи. Некоторые из них действительно на миллион долларов. Однако только единицы умеют "конвертировать" свои (а иногда и не свои) идеи в твердую валюту! Вселенной, по большому счету, все равно кто воплотит идею в реальность. Многовековая практика показывает – многие из тех, в чьи головы приходят по-настоящему гениальные идеи, так и остаются "сидеть на печи", и лишь некоторые идут и изобретают колесо, велосипед, электрическую лампочку или мобильный телефон.Почему так происходит? Откуда берется энергия для воплощения идей? Откуда берутся сами идеи? И что делать, если у вас тысяча мыслей в голове и лишь сто рублей в кармане? Или наоборот – вы готовы действовать, воплощать, реализовывать, а подходящей идеи никак не придумывается? И вообще, что лучше – уметь воплощать или генерировать идеи?Все люди разные и что одни полны идей, а другие не могут ничего придумать сами, зато у них большой созидательный потенциал, потому они воплощают зачастую подслушанные и подсмотренные идеи. С другой стороны, генераторам идей, полезно было бы научиться иногда останавливаться и воплощать в реальности то, что они "напридумали"! Ну, хотя бы малую долю своих идей переводить в состояние своих задач!Как же развивать те или иные свойства, необходимые нам для достижения наших заветных целей? Например, как научиться реализовывать свои идеи и грандиозные планы на практике, чтобы Вселенная могла и на нас сделать ставку? Просто нужно ничего не бояться! За действием всегда следует результат)

Собиралась написать о любви,но я передумала.На данный момент мне её у меня сполна.А чтобы получилось более "красиво" нужно испытать хоть малейший,но все же переломный момент.Так,что об этом как-нибудь потом)
Сегодня я заметила одно странное явление.День проходил довольно скучно и на паре по биологии я чуть было не уснула.Потом вспомнила,что есть теперь блог и свои многочисленные мысли в голове со вчерашнего вечера.Дай,думаю, воспроизведу это все на бумаге,а дома перепечатаю.Только открыла тетрадь(все по той же нудной биологии),приготовила ручку,собралась с мыслями...Но!Как будто тысячи разных предложений слились воедино.Я совершенно не могла сосредоточиться или просто написать о чем думаю.Решила свалить все на обыденную усталость и продолжила дремать,совершенно не слушая преподавателя.Зато как только пришла домой напечатала огромное сообщение в контакте подруге,которую не видела уже тысячу лет.Просто рассказала о том,как я провожу будни,о своих отношениях с мч,о планах на ближайшее время!И получилось все так складно и красиво,что я удивилась...Почему же когда передо мной лежала тетрадь,а в руке была ручка,я и слово написать не смогла,а тут все так прекрасно вышло.Дело в том,что я(за других говорить не стану) совершенно разучилась делиться впечатлением сама с собой.я не пишу писем,хотя мой мч живет в другом городе,у меня полно друзей из разных концов света,а любимы родственники вообще живут на Севере.Есть же интернет,всевозможные сайты,где можно общаться дни напролет просто перебирая клавиатуру на своем ноутбуке и даже в голову не придет написать письмо.Настоящее письмо!написать своей рукой,положить его в конверт,красивым почерком подписать его,наклеить марку,отнести его на почту и с долгим трепетом ждать ответа.Но мы сидим за компьютером,представляем,что перед нами множество людей с которыми успеваем переписываться,хотя это всего лишь кусок железа(хоть и очень полезного).Это все прекрасно,удобно,быстро и от этого никуда не уйти.Я сама заядлая любительница глобальной сети.Но мне почему то стало неимоверно печально от того,что никто не получит от меня конверт,надушенный любимыми духами,что я не смогу читать письмо и узнавать до боли знакомый почерк,не смогу уронить слезу на лист бумаги от понимания того,что я безумно соскучилась за этим человеком.Но ведь все в моих руках)Так,что сегодня же,распрощавшись с делами,напишу письмо подруге в Екатеринбург!Ну и что,что сегодня я уже не однократно переписывалась с ней.Я напишу настоящее письмо.Она будет ему очень рада,я уверенна и без просьб и напоминаний ответит на него(не в интернете между прочим)!У меня как раз есть розовая файловая бумага!Жди письмо дорогая Лика)Я соскучилась.

Фотографии Katerina_Kurgina :

me

Вот и первая запись.Сама бы ни за что не решилась вести блог.Но через пару лет хочу начать работать в журнале.Крестный просто,можно сказать заставил начать писать)Сказал,что бы писала обо все подряд,о море,любви,о прожитом дне или о своих мечтах и планах!и мне кажется,что вполне можно затянуться и более-менее "набить руку".Так что начну по порядку)Море...хочу именно сейчас,в данную минуту окунуться в море!Красное или Средиземное...неважно.Я люблю море всей душой.Когда смотришь вдаль и не видишь конца необъятных вод,волей не волей дух замирает.Море внушает надежду и веру во что то чудесное,неземное.И на душе становится спокойно,но в то же время так хочется громко крикнуть обо всем что накипело,о том,что не можешь сказать никому...даже самому близкому и любимому человеку!А с Морем можно говорить обо всем,кидая камушки,как можно дальше или строя песочные замки на берегу.Почему именно зимой отдых на море является глотком свежего воздуха,прибавлением сил новых возможностей!я готово все лето проводить в душном городе,но зимой непременно отправится к морю.Очень приятно из сугробов,холода и теплой одежды, вырваться туда где палит солнце,все говорят на непонятном языке,где полуобнаженные тела и пахнем маслом для загара!Я люблю зиму за любовь к лету,как бы смешно это не звучало.Еще есть Босфор.И его я тоже люблю несмотря на то,что В Стамбуле я еще побывать не успела(надеюсь на скорое будущее),но начитана о тамошнем проливе.В книгах Эльчина Сафарли настолько нежно,трогательно и безумно красиво написано о Босфоре,что теперь в моем списке обязательных дел одно из первых мест занимает поездка в город души,как говорят турки-Стамбул!А именно душевный разговор с Босфором.Как только что то подобное со мной случится,обязательно поделюсь впечатлением.В следующий раз о любви.Там писать действительно есть о чем.

Я просто делюсь впечатлениями,эмоциями.И все всегда именно так,как должно быть,даже если наоборот.